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 Te quiero… pero no estoy enamorado de ti. 
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Registrado: 19 Ene 2011, 04:21
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Nota Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Después de leer y leer en el foro, he visto que hay mucha gente con desgana y problemas de desgaste en las relaciones de pareja. Casualidades de la vida, me he topado con un artículo de Elsa Punset de noviembre del año pasado muy interesante que por lo menos a mi me ha hecho recapacitar sobre mi situación pormenorizando los contras de la vida en pareja. Espero que en vosotros, cuando menos, surta el mismo efecto.

Asegura el psiquiatra y escritor Andrew Marshall que si hace pocos años el matrimonio era la piedra de toque de una sociedad dispuesta a que sus individuos mantuviesen el tejido social a cualquier precio, ahora rige el convencimiento de que los adultos tienen derecho a tener vidas afectivas plenas a lo largo de toda su vida.
El problema que ve Marshall es que el indicador que utilizamos para medir la vigencia de nuestras parejas ya no es el afecto o el amor, sino el enamoramiento. Y que el grito de guerra que más escucha en su consulta es “Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.” ¿Y qué diantres puede contestar el otro ante semejante reproche?
A mí, de entrada, la simple idea de estar enamorada como el primer día me agota, literalmente. Me dan la razón los estudios más rigurosos, que afirman que el enamoramiento se parece como una gota de agua, químicamente y por sintomatología, a un desorden obsesivo-compulsivo. Sospecho que la única razón por la cual no han catalogado el enamoramiento como enfermedad común es que no pueden encerrarnos a todos.
El enamoramiento es un proceso puñetero pero que puede resultar útil de cara a la transformación y al aprendizaje personal. Es el momento, tal vez uno de los pocos, en el que logras hacerte vulnerable y por tanto abierto al cambio. El precio a pagar puede ser alto, porque a la naturaleza le importa un bledo que sufras o no: solo quiere asegurarse de que, desafiando el sentido común, dos personas formen un nido en el que criar a un par de ejemplares de la especie humana. Y casi todos picamos, sin tener en cuenta que el amor tiene etapas, y que, aunque cueste creerlo, todas podrían ser interesantes.

La piel de plátano en la que resbalamos para iniciar el proceso del enamoramiento se llama limerencia. Aquí nos sentimos de repente libres como el aire (qué paradoja, porque es justo entonces cuando nos ponemos la soga al cuello). En esos meses iniciales te acicalas, te obsesionas, fantaseas y sientes un deseo compulsivo de fundirte con el otro. Sospecho que es un proceso universal que resulta muy popular porque parece la respuesta a la plegaria con la que nacimos: “Tengo miedo, no quiero estar solo, quiero que me quieran.”
Bien, pues superado ese trance patológico, viene la sensatez (lo que Marshall denomina el establecimiento del “vínculo amoroso”). La diferencia entre la limerencia y el vínculo amoroso es sencilla: la primera, al ser una estrategia interesada de la naturaleza, funciona sola: no hay que hacer nada, solo dejarse llevar por las promesas del amor eterno. En cambio, el vínculo amoroso necesita cuidados y esfuerzos continuados. Y a veces, atosigados por las preocupaciones y el cansancio diarios, nos descuidamos… hasta que el vínculo amoroso se transforma en simple afecto. Allí empiezan los problemas, porque el afecto es perfecto para los hijos y para los amigos, pero que no vale para la pareja. La pareja necesita que mantengamos vivo el vínculo amoroso. ¿Cómo lo hacemos?
Básicamente, se trata de recuperar dos elementos: la conexión emocional y el contacto físico. ¿Recordáis cuando flotábamos, eufóricos, en la etapa de la limerencia? Podíamos pasar horas mirando, tocando y sintiendo al otro, sin más. Ese es el alimento del amor duradero. ¿Existen trucos para recuperar esa conexión? Si, ahí van algunos: de entrada, volver a escuchar a la pareja de forma que se sienta escuchada, no solo “oída” (esto implica parar el tiempo e interesarse de corazón por el otro). Ser generosos en lo grande y en lo pequeño, como cuando todo lo queríamos compartir con el otro. Reavivar el placer sencillo del contacto físico: caricias, miradas, abrazos… Y también derrochar a conciencia sentido del humor, porque la risa y la sonrisa son una fuente de alegría cómplice, fantástica y gratuita.
Específicamente, para los más decididos, Marshall sugiere un ejercicio que puede dejar atónitas a nuestras parejas pero que al parecer resulta muy eficaz: hay que mirar a la pareja a los ojos, sin decir nada, durante unos minutos, todos los días. Así conseguiremos empezar a reconectar, que es la esencia imprescindible del vínculo amoroso. Suerte, paciencia y al toro.


20 Ene 2011, 04:33
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Registrado: 17 Mar 2010, 02:32
Mensajes: 227
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Esta frase con la que has abierto el Post Lola3 es la que yo llevo (no se si por sentido comun o por desgracia) por bandera desde los 6-8 meses que empece con mi pareja.

Te agradezco al igual que Evaluna que hayas compartido con el foro este documento, me ha gustado leerlo.

Y aunque a mi de alguna manera me satisfaga y rellene algunas lagunas de dudas en mi cabeza os hare una pregunta: ¿que pensais cuando escuchais a parejas, tanto el como ella, que asienten que a los 2 años o tiempo similar siguen enamoradisimos de sus respectivos/as?

El otro dia sin ir mas lejos escuche en la radio a un chico que decia esto de su novia y llevaban 2 años juntos.
Esa duda me corroe y me hace pensar que si realmente cuando pasa esa etapa de limerencia y algunas fases de la relacion es logico pensar que los sentimientos cambian de forma.

Al igual que el post de Rolok de "patologias del amor" me resulto muy interesante, este tambien. Si el administrador lo encuentra oportuno me parece apropiado ponerle la I como post fijo de informacion.

Personalmente no le doy tanta importancia al hecho de estar solo, sino al hecho de que la persona que has elegido te siga manteniendo esa sensacion de no concebir la vida sin ella. ESO si me parece una definicion mas acertada del amor, ya no es decir que la necesitas o que no sabrias vivir sin ella, sino que no deseas vivir de otra manera que con tu pareja, lo que no significa que no puedas hacerlo sin ella.

Me ha encantado el post Lola, un saludo


20 Ene 2011, 13:36
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Registrado: 22 Sep 2009, 16:02
Mensajes: 1626
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
¿que pensais cuando escuchais a parejas, tanto el como ella, que asienten que a los 2 años o tiempo similar siguen enamoradisimos de sus respectivos/as?

Pues sencillamente que confunden el término semánticamente hablando, es decir, la gente usa la palabra "enamorado" y "no enamorado" y ya está. SIn pensar que estan siendo inexactos en la definición.
La mayoría de las veces es un desconocimiento del lenguaje, hay enamoramiento, amor, deseo como las tres cosas principales tanto de mi texto como de este
De ahí que pusiera "Patologías del amor" para que estuviera mejor explicado la diferencia entre enamoramiento y amor tranquilo como yo le digo, amor verdadero como dicen otros o vínculo amoroso, en fin el amor auténtico, basado en la realidad del conocimiento del otro.
Y bueno en el mío pone que el enamoramiento puede estar en algún grado junto con el amor.

Y ya se ha hablado hasta la saciedad y en estos dos textos también, que mucha gente cuando el "enamoramiento baja", ese bajón lo viven como que ya se ha acabado todo sin darse cuenta de que detras está el amor (a veces si, a veces no)y muchas parejas rompen cuando realmente había posibilidades de buen entendimiento.
Y luego estan los adictos al "enamoramiento" que sin las mariposuelas no pueden vivir, como los adictos a la adrenalina que se tiran de un puente cada semana para tener su dosis de emoción al límite.

Yo un día leí, en "Patologías" está y aqui también, que el enamoramiento es un estado parecido a una enfermedad mental transitoria. No se come, no se duerme, se piensa totalmente en el otro, se distorsiona todo o parte de la visión del otro, hay una desconcentración tremenda, la gente no rinde en el trabajo y hay más accidentes y más cosas que ponía.
Este estado ansioso no se puede mantener dos años ni tres, este artículo hablaba de un mes, varios a un año y que por encima ya era patológico...¡Un año, ufff!

Y bueno, nacemos como seres sociales, necesitamos estar en compañía, necesitamos procrear, necesitamos que nos quieran y también desarrollar nuestro amor por otros, necesitamos amar, darnos al otro y necesitamos que nos amen, que nos acepten y necesitamos sexo, algunos con amor, algunos sin amor, pero incluso creo que la gente que tiene contactos sexuales de algún modo necesita estas cosas, no estar solo aunque sea un rato, sentirse no querido pero si aceptado...y porque necesitan sociabilizar el sexo, e incluso sentirse pseudo-queridos un rato. Aparte de que el sexo en compañía es más gratificante que a solas...a veces, je,je,je.
¡Uy! Ahora que me fijo para hablar del amor he usado la palabra necesidad muchas veces.... ¿No será que amor y necesidad, no son la misma cosa, o si, pero si más no, son indivisibles?

La diferencia entre la limerencia y el vínculo amoroso es sencilla: la primera, al ser una estrategia interesada de la naturaleza, funciona sola: no hay que hacer nada, solo dejarse llevar por las promesas del amor eterno. En cambio, el vínculo amoroso necesita cuidados y esfuerzos continuados.
Esto es muy interesante, porque la gente suele hacer lo contrario o creer lo contrario, que en el enamoramiento hay que esforzarse por gustar al otro por conquistarle y luego el amor todo lo puede y es todo lo contrario, hay que retroalimentarlo continuamente: "Cuidados y esfuerzos"


23 Ene 2011, 08:49
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Registrado: 09 Nov 2009, 15:32
Mensajes: 423
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Lola3 escribió:
Casualidades de la vida, me he topado con un artículo de Elsa Punset de noviembre del año pasado muy interesante que por lo menos a mi me ha hecho recapacitar sobre mi situación pormenorizando los contras de la vida en pareja. Espero que en vosotros, cuando menos, surta el mismo efecto.


Lola, fíjate que dudas has conseguido meterme en el cuerpo: No se si no he sido capaz de comprender tu escrito o lo q me he perdido es lo de la señora Punxet.

Yo esperaba encontrar los pormenorizados contras sobre la vida en pareja que nos anuncias y lo que creo haber leído es toda un razonamiento sobre los beneficios particulares y sociales de dicha convivencia, a la vez q critica ese afán de mariposeo continuo q libera mucha adrenalina pero parece inaguantable y, añado yo, que lo de mariposeo continuo es un decir, pues para eso hacen falta 2 y no siempre tenemos a mano o coincidimos con esa segunda parte.

Saludos.

R


27 Ene 2011, 13:42
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Registrado: 19 Ene 2011, 04:21
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Con los pormenorizados contras me refiero a la rutina en la que se cae al estar en pareja, que al estar soltero tienes la ilusión de encontrar a alguien y a veces encuentras a personas que vas conociendo que te hacen sentir eso (aunq no sea muy duradero) y ya no es rutina. Cuando yo leí el artículo no estaba muy convencida de poder darlo todo en una relación de pareja por el estar pensando en "si estuviera soltera podría encontrar a alguien con el que no caer en la rutina y que todos los días fuesen diferentes y en los que sintiense eso que sentí al principio" pero como explica el artículo, eso no existe. Como dice Rolok, la gente que dice q está enamoradísima de su pareja después de tropecientos años no distingue amar y cariño del enamoramiento. Y eso es algo que hay que entender para estar a gusto en una relación de pareja apreciando lo que eso te da, no despreciando lo que la relación te da con añoros de soltería.


27 Ene 2011, 16:56
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Registrado: 17 Mar 2010, 02:32
Mensajes: 227
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
ROLOK escribió:
Y ya se ha hablado hasta la saciedad y en estos dos textos también, que mucha gente cuando el "enamoramiento baja", ese bajón lo viven como que ya se ha acabado todo sin darse cuenta de que detras está el amor (a veces si, a veces no)y muchas parejas rompen cuando realmente había posibilidades de buen entendimiento


Estoy de acuerdo en esto que dices pero entonces cuando se lleva determinado tiempo en pareja ya no se busca tanto el deseo y la sorpresa de cojer algo que ya conoces y seguir disfrutando de ello sino compartir tiempo juntos con entendimiento, comunicacion, armonia, que las cosas fluyan correctamente sin mas novedades o alicientes como al principio.

Parece ser que en eso radica la vida en pareja, y posiblemente sea asi.
De hecho quiero imaginar que la gente no nos juntamos por satisfacer como el primer dia determinados deseos o instintos sino fundamentalmente, por sentirnos acompañados, amados, deseados y respetados.

ROLOK escribió:
Y luego estan los adictos al "enamoramiento" que sin las mariposuelas no pueden vivir, como los adictos a la adrenalina que se tiran de un puente cada semana para tener su dosis de emoción al límite.


Puede ser que haya dos categorias diferenciadas, de entre las que yo me encuentro en esta segunda. Posiblemente haya que asumir esos cambios, si no, ¿para que comerse tanto la cabeza?

Lola3 escribió:
la gente que dice q está enamoradísima de su pareja después de tropecientos años no distingue amar y cariño del enamoramiento. Y eso es algo que hay que entender para estar a gusto en una relación de pareja apreciando lo que eso te da, no despreciando lo que la relación te da con añoros de soltería.


Si que se aprecia lo que te da, no es cuestion de pensar en lo que podrias hacer estando en solteria, eso seria un poco hipocrita. Claro que a todos nos gusta gustar y cambiar de aqui alla (o a casi todos) pero la novedad da paso al conocimiento y la madurez. Quizas sea que se echa en falta en esa madurez los estimulos palpables y constantes que te ofrece aquello que recientemente estas conociendo.

El problema segun lo veo yo es que te llamen la atencion otras personas que te atraen, pienso que eso no deberia suceder. O quizas si y es entonces cuando hay que valorar en la ecuacion la palabra compromiso.


28 Ene 2011, 13:00
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Registrado: 21 Sep 2009, 22:45
Mensajes: 322
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Excelente artículo, gracias.

guepardo escribió:
Personalmente no le doy tanta importancia al hecho de estar solo, sino al hecho de que la persona que has elegido te siga manteniendo esa sensacion de no concebir la vida sin ella.


guepardo, con esta definición ¿te refieres al amor o al enamoramiento? Es una definición muy romántica, quizas demasiado. Yo preferiría, una vez superado el "enamoramiento clínico", que hablasemos de preferir la vida con esa persona. De todas formas tampoco me encaja en todos los casos. Esto del amor es muy complejo.


07 Feb 2011, 21:22
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Registrado: 07 Mar 2011, 19:37
Mensajes: 1
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Hola, soy nueva en este foro, me gustaria me respondierais a una pregunta que tengo.Tengo 47 años y dentro de practicamente un mes haré 29 años de casada, queria me dijerais si se puede saber cuándo tu marido ha dejado estar enamorado de ti, se que mi marido me quiere, pero que ha dejado de estar enamorado de mi, lo imagino por sus actos, estuvimos 3 años de novios, en los cuales siempre tenia muchos detalles sin yo pedirselos, pero cuándo nos casamos eso acabó, por lo tanto no es que él sea asi, yo siempre tengo detalles con el, el nunca los tiene y siempre que hablo con el me escucha sin mirarme a la cara pero no responde, es más un monologo, no me siento amada aunque si querida,pero yo necesito sentir que está enamorado de mi, yo soy la que siempre tengo detalles con el, le escribo mensajes, le mando cosas por el blogs, etc,etc, pero el ni me responde, es como si lo viese una tonteria, y menos aún me va a responder, siempre hace igual, cuando me enfado dice que va a cambiar, pero asi lleva casi 29 años,la última es que le mandé un mensaje y video por el blogs muy ilusionada, le dije que lo mirara ya que estaba sentado al ordenador, pero se terminó de bajar su pelicula y cerró el ordenador sin siquiera abrir mi blogs, yo me enfadé diciendole lo que pensaba, se echó a dormir sin más, insistí que ya no estaba enamorada de mi, que solo lo estuvo cuándo eramos novios, solo me respondió que lo dejara en paz, que lo que habia liado por una tonteria, para mi no es una tonteria, el dice que cada uno demuestra que está enamorado de otras formas, como ayudar en casa, eso para mi es una obligación al igual que yo hago cosas que le pertenecen hacer a él, además si el hubiese sido siempre así, de novios hubiese sido igual que ahora, por mucho que le pregunto dice que no tengo razón, y otra cosa es que cuando hemos discutido en serio y he dicho que me iba de casa me ha pedido que no lo haga, le he preguntado que porque no, me ha dicho que no puede estar sin mi,que me quiere y que está acostumbrado a estar conmigo, eso para mi no es una respuesta positiva, eso es querer y tener miedo a quedarse solo y tener que afrontar toda la casa por el solo, por favor ¿de que otra manera puedo saber si sigue enamorado de mi?necesito saberlo, muchas gracias.


07 Mar 2011, 20:02
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Registrado: 15 Ago 2009, 02:53
Mensajes: 483
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Brisamarina, el hecho de que preguntes si tu marido puede no estar ya enamorao de ti después de 29 años, me da a entender que no te has leído el post en el que escribes. Léelo, de verdad. verás cómo es imposible seguir enamorado a los 29 años.
Si además te diera mi opionión, te diría que tienes suerte de que te quiera, al menos. Pero eso ya es mi forma de pensar, no me hagas mucho caso. Lo que me deja alucinada es que tú sigas así con él, me parece muy bonito a la par que rarísimo, y es una pena que no sea biunívoco.


28 Mar 2011, 20:17
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Registrado: 08 Abr 2011, 12:51
Mensajes: 3
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Hola, no sé ni cómo explicar..Es la primera vez que busco ayuda en estos términos porque, la verdad, no sé de qué manera superar esto.
Hace una semana casi que lo he dejado con mi pareja de hace casi 8 años..Empezamos apenas con 18 años él y yo con uno más. Es la primera relación seria que he tenido en la vida y él tb. El caso es que hemos vivido muy intensamente estos años, ya que nada mas conocernos empezamos a salir y al año nos fuimos a vivir juntos. Yo lo dejé todo por él, me fui a 500km de mi casa de toda la vida y no me pesaba porque estando con él me sobraba todo lo demás. He de reconocer que siempre he sido bastante insegura pero él hacía que todo eso cambiase. Hemos superado numerosísimas pruebas de convivencia y siempre salimos airosos hasta que hace mas o menos un año él empezó a trabajar en un nuevo curro en el cual "me lo cambiaron" o no sé qué ocurrió porque ya no reconocía su actitud hacia mi. Hasta el punto en el que ya no era sincero, como siempre lo había sido. Conoció a otra persona pero nunca fue capaz de decírmelo a la cara.
Yo no sé cómo explicaros para ver si me podéis ayudar..hemos estado separados por un tiempo y él decidió intentarlo de nuevo conmigo ya que esa persona le dejó tirado en un momento clave de su vida en el que estuvo ingresado..En ese tiempo yo dejé mi trabajo fijo por estar con él, de nuevo hice caso a mi equivocado corazón porque por él lo daria todo.
El caso es que él me dice eso: te quiero, pero no estoy enamorado de ti. Lo estoy pasando muy mal porque no puedo evitar levantarme y pensar en otra persona. Pero no quiero que te vayas.."
Esas palabras son las que hicieron decidirme irme a casa de mis padres. Y aquí estoy desde hace 5 días no le veo y no paro de llorar. El primer dia que estuvimos separados me llamó y me dijo que me echaba mucho de menos y que estuvo a punto de venir pero tiene un negocio propio que no puede abandonar. Pero ya no sé que pensar. Aún tengo la esperanza de que vendrá por mi pero no veo el momento de que eso vaya a ocurrir.
Necesito ayuda. Nos queríamos tanto, teníamos mucha complicidad y de verdad, que había muchísimo amor pero no sé que ha ocurrido........no sé que debo hacer. Hace poco de un mes me dijo que quería que tuvieramos un bebé y que no hay persona mas especial que yo en su vida. No entiendo nada..
Me sinceré ayer y le escribí un e-mail diciendo que le quiero pero no quería ser un estorbo y que solo quiero su felicidad, a lo que él me contestó que hay que pasar página.
Gracias por leer y escuchar.


08 Abr 2011, 13:19
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Registrado: 09 Mar 2011, 23:22
Mensajes: 139
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Ange 2011, creo que tu novia esta siento muy sincero, pero la realidad es que lo quiere todo! quiero que no te vayas, que sigas ahi, pero la realidad es que se levanta por las mañanas pensando en otra persona que por lo visto no eres tu.
Creo que el problema de tu novio esta en que no quiere correr riesgos. No quiere soltarte del todo porque evidentemente te quiere (son muchos años juntos) y te necesita pero sus sentimientos ahora mismo van dirigidos a otra persona por la que se siente mas ataido, mas ilusionado, mas vivo.
En mi opinion, lo mas aconsejable es que le dejes solo, que se tome el tiempo que el necesite para saber que es lo que quiere. Y tu no te quedes esperando a nada, concedete ese tiempo para ti tambien. Lo que ahora mismo tu novio siente hacia ti es dependencia y en parte tu tambien tienes dependencia hacia el, y eso no es bueno.
Habla con el, dile que si no esta enamorado de ti lo mejor que puede hacer es estar solo y tomar el camino que crea conveniente. Si pasado ese tiempo llama a tu puerta tiene que asumir que quiza se la abrás o quiza no. Hazle entender eso.
Y sobre todo ahora piensa en ti, se que es duro lo que te esta pasando, me pongo en tu lugar ... pero tampoco mereces quedarte con las migajas que te den, por muchos años que hayais vivido juntos los sentimientos cambian y los de tu novio han cambiado. Intentar hablar y explorar entre los dos vuestros sentimientos y hasta que punto estais dispuestos a tratar de luchar por la relacion.... pero insisto, un tiempo separados y sin contacto irá poniendo las cosas en su sitio.
No tengas miedo, confia en ti y en tu capacidad para tener una relacion de pareja completa, integra, sana y sin ningun tipo de duda por parte de la otra persona.
Un abrazo.


13 Abr 2011, 15:40
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Registrado: 08 Abr 2011, 12:51
Mensajes: 3
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Muchísimas gracias, monka_77, de todo corazón.
Ahora mismo estoy intentando concentrarme en mi, en pasar tiempo perdido con mi familia y con mis amigas de toda la vida..La familia de él me llaman de vez en cuando para ver cómo estoy, ya que ellos me apoyan de siempre, la verdad..y por lo visto él está intentando tener una relación con esa persona en la que piensa tanto...no sé si será correspondido.....en fin, quizá mi error fue pensar que esto era un cuento de hadas con final rosa...no me veía sin él..
Sólo el tiempo pondrá a cada uno en su sitio, dicen..sólo quiero ser feliz (que no es poco, jeje)
Con toda sinceridad, te doy las gracias monka, un beso enorme


13 Abr 2011, 21:15
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Registrado: 09 Mar 2011, 23:22
Mensajes: 139
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Me alegro de leer tu post porque te veo mas centrada y mas coherente con todo lo que dices.
Estas pensando en ti y eso ya es un paso muy grande.
Vete cortando la relacion y el contacto con su familia, porque tampoco tiene mucho sentido no crees?
Mira, ente tu novio y tu aun quedan "ganchos energeticos" fluyendo entre los dos por todo el tiempo y todo lo que habeis compartido juntos. Lo que tienes que hacer es ir liberandote de esos ganchos, de esas ataduras y poder concentrarte en tu presente, no en tu pasado. La energia que pierdes pensando en lo que pudo ser, sufriendo por la perdida, llorando de impotencia, intentando salvar la relacion.... toda esa energia dejas de invertirla en tu presente, y el presente es lo unico que tienes.
Quiza todo esto este pasando para que cuando estes curada de todo esto puedas recibir a una nueva persona en tu vida que te dará un monton de cosas buenas y llenará los vacios que ahora sientes.
Un abrazo.
No dejes de escribirnos! yo aqui me desahogo un monton!


14 Abr 2011, 17:46
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Registrado: 08 Abr 2011, 12:51
Mensajes: 3
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Gracias de nuevo monka, me sirves de gran ayuda..aunque tengo momentos en los que me da la sensación de que me falte el aire..sólo espero que esto se me pase pronto porque sueño bastante con el tema y me desvelo muchas noches pensando en que él está como si nada y yo aún sigo "estancada" en quererlo...
Muchas veces sólo me apetece dormir, aunque suene a pereza..., es sólo por no pensar y que se pase rápido el tiempo.
En otras ocasiones me siento tan débil que le llamaría, sólo para escuchar su voz..aunque sé que no oiría lo que yo quisiera..en ocasiones me siento perdida sin él...es raro porque sé que no me iba a dar lo que necesito o lo que me gustaría pero a la vez quisiera tanto abrazarlo y sentirle...se nota que hoy no tengo un buen día?? un saludo y no me cansaré de daros las gracias


19 Abr 2011, 16:00
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Registrado: 09 Mar 2011, 23:22
Mensajes: 139
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
ange 2011....estas definitivamente enganchada a ese amor, dependes de el, tienes un vinculo creado que no eres capaz de romper. Yo entiendo como te sientes pero debes tener paciencia y dejar que el tiempo pase. Tu misma has dicho que sabes que el no te va a dar lo que necesitas y que si le llamas no va a decirte lo que quieres escuchar... pues entonces ya esta! no le des mas vueltas por favor, no te tortures mas.
Es normal que quieras dormir, que desees que el tiempo pase y que te sientas agotada.... estar asi desgasta muchisimo y sabes por que? porque tu sistema nervioso autonomo, que es el responsable de nuestras emociones, esta disparado! esta alerta! no deja de trabajar y deja anulado al sistema nervioso central que es nuestra parte racional. Cuando solo funcionamos con las emociones y dejamos de razonar nos vienen pensamientos negativos a la cabeza y esos pensamientos se convierten en emociones desagradables y nos sentimos mal, incluso agotados fisicamente. El sistema nervioso autonomo esta diseñado para dispararse cuando por ejemplo viene un coche y tienes que echarte a correr para que no te pille! asi que si lo estamos activando continuamente porque no dejamos de sentir de manera emocional nos quedamos igual de agotados que si hubieramos corrido una marathon pero sin movernos del sofa. Todo esto me lo ha explicado el psicologo y al menos a mi me ayuda a conocer mejor como funciona mi mente y hasta que punto perdemos el control de la realidad y nos dejamos llevar solo por lo emocional.
Te animo a que empieces a pensar solo en ti y dejes que el tiempo vaya poniendo las cosas en su sitio. No esperes nada de quien ya sabes que no te lo va a dar.
Un abrazo muy fuerte.


20 Abr 2011, 18:34
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