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 Te quiero… pero no estoy enamorado de ti. 
Autor Mensaje

Registrado: 30 Ene 2012, 15:12
Mensajes: 2
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Hola Guepardo me alegro mucho de que te hayas animado a escribir porque ultimamente me siento muy sola no tengo con quien hablar no se si soy yo o es que la gente no me entiende.
Cuanto tiempo llevas asi? y como haces para sobrellevarlo? mi problema es que ultimamente no se si por que le busco yo o por que me busca el no paro de estar con mi "amigo" y me muero de ganas de seguir pasando tiempo con el con el consiguiente cargo de conciencia esta situacion me esta volviendo loca, hace un año todo estaba controladoera feliz con mi novio me gustaba mi vida y ahora... no se si coger una mochila y irme a ver mundo ni con uno ni con otro..
Y hoy al leer lo que me habias puesto me ha cambiado el dia ahora ya puedo hablar con alguien porque me he dado cuenta de que la gente juzga muy pronto y muy duramente a la gente que es infiel o que se enamora de otra persona sin tan siquiera llegar a ser infiel.
Muchas Gracias de verdad


17 Feb 2012, 21:17
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Registrado: 19 Feb 2012, 01:14
Mensajes: 1
Ubicación: Chile
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Hola a todos...!

Me presento, mi nombre Felipe, tengo 28 años, soy arquitecto y por desgracias sentimental completamente (PISCIS). Les cuento llevo o llevaba (nose en este momento 18.02.2012) 4 meses de relacion, mi pareja tiene mi misma edad, es psicologa y signo capricorñio. Voy a hacer un resumen de mi vida en la cual ella a estado estos ultimos 4 años. Antes de conocer a ella yo tenia una relacion que llevaba 2 años, en los cuales el primero fue bueno y despues solo fue una relacion en la cual no quieremos estar solos y era una relacion de dependencia. Termine con mi pareja antigua y a las dos semanas conoci a "capricornio" ella es prima de un x compañero de universidad, bueno hubo onda el primer minuto que la conoci... todo perfecto yo ya conocia a parte de su familiares antes de conocr a ella, y despues conoci a toda su familia, ellos me acogieron muy bien y yo me hicieron sentir parte de la familia (no con la relacion anterior que jamas fue asi) bueno la relacion que tuvimos en ese tiempo duramos como 2 meses super intensos, pero nunca nos entendimos hasta el punto de que ella sentia rabia hacia mi (me lo conto ahora), tuvimos problemas de malos entendidos y cosas asi. Bueno en ese tiempo que estuvimos junto, supe de una persona "amigo" de ella que tenian onda pero jamas ella me omento algo pero sentia que era asi. Bueno la cosa es que terminamos y al tiempo volvi con mi x pareja, duramos un tiempo mas pero no resulta nada, luego estuve solo como casi 2 años en los cuales el primero fue casi puro luto, y el segundo fue diversion "living, la vida loca" conoci varias "amigas", no me quejo la pase genial, amigos y amigas me decien que fuera mas tranquilo que no jugara con las mujeres porque todo se devuelve. La cosa que el año pasado en un asado en la parcela de un amigo (primo de capricornio) me encontre con ella conversamos pero todo fue fria la conversacion, y le conte que no muy poco me habia concegido su numero para llamarla y me dijo ok, hablamos, paso una semana y me manda un mail saludando y preguntando porque no la he llamando, que esta de vacaciones y va a estar por la cuidad.

"con ella nos veíamos derepente pero no mucho solo nos topábamos por ser prima de una amigo, Ella tuvo una hija la cual fue de una situación x, con el tipo que les había comentado que sentía que había onda... pero al saber que estaba embarazada no tiene ninguna onda que el tipo, nada. No se hizo cargo y ni ella quería bueno esa es otra historia"

Volviendo a lo otro, la llame y salimos, lo pasamos bien y solo nos besamos y de ahi se empezo a formar una nueva relacion, empezamos a salir y después nos pusimos de novio. Ella siente mucho amor por mi y yo de ella y tambien de su hija, Todo marchaba muy bien pero de a poco empezo a decaer hasta que el dia del cumple de su hija nos peleamos y no fui, ella se sintio super mal y yo tambien por no haber ido, peso como una semana (en la cual ese tiempo la llamaba pero ella no queria saber nada de mi) hasta que fui a su casa (vive a 80km de donde vivo yo) conversamos y me aclaro que ella con lo que le hice (no ir al cumpleaños de su hija) le destroze el corazon, me disculpe, se que fui un tonto. La cosa que paso unas semanas en las cuales hablábamos por mail y un dia nos juntamos a conversar en el cual ella me dijo que con esto, se dio cuenta que ella no me amaba, que me quiera pero que no me amaba. Me propuso que fueramos amigos, pero obviamente lo que yo sentia no era para ser amigos y le dije que mejor no nos vieramos, que no nos hablaramos mas o por un tiempo, bueno ella no quiria eso pero yo si, que si ella no quieria estar conmigo como paraja pero si como amigos, que hablaramos, que siguiera la comunicacion pero todo como amigos, y asi puede que volvamos pero ir tranquilos, bueno me tuve que resignar y tratar de hacer asi las cosas para estar con ella, esperar que el tiempo se diera cuenta que yo habia cambiado y que podiamos estar juntos. Bueno para esto pasaron 2 semanas en las cuales solo hablabamos por mail y mensajes de textos, a mi esto no me gustaba ya que el sentimiento que tenia hacia ella y el cual aun tengo es de amor. Nos juntamos un dia en la tarde, yo iba con toda la esperanza de estar con ella y pero ella solo iba como amiga. Bueno anduvimos por ahi, compramos algunas cosas y le dije que conversaramos. Le deje lo que sentia y le di un ultimatum, que si ella quiere ser mi amiga, bueno yo no. Si que mejor no nos veamos, no nos hablemos, asi nos olvidamos mas rapido, le dije que yo quiero hacer mi vida quiero tener una pareja, somos jovenes y hay que disfrutar la vida. En ese momento ella cambio, sintio que me estaba perdiendo y me dijo volvamos, si yu quieres volvamos, la cosa es que estamos juntos ahora. Esta semana que paso me qude en su casa (ya que trabajo cerca de su cuidad) todo muy bien, empezamos a buscar una casa para arrendar algo vivir juntos. Todo muy bien, hasta ayer, ella vino a ver a su familia aca a mi cuidad, y cambio mucho de la semana hasta ayer, la llame y super fria, no me llamo en todo el dia, le mande un mensaje de texto, no me lo respondio y hoy la volvi a llamar y hasta ahora no me a llamado. No me paso el rollo que es por que siente algo por otra persono porque no es asi, pero si que una prima la este influenciando mucho ya que ella tuvo una relacion que fue puro tormento. Ahora hace pocos minutos me llama su hermano, preguntando su voy a ir a la parcela del primo, ya que tiene un asado y le pregunto si va a ir su hermana (mi pareja) el cual me comenta que si, ya ya esta alla. Asi que la llamo y no me contesto. ahora estoy muy compliado, mi cabeza no para de pensar en ella y que esta pasando, que que puedo ser muy rollento y pensando mucho en tan poco tiempo, pero esto me tiene un poco mal, ya que los echos son muy confusos.

Si que amigos, le cuento estos, haber si me dan consejos, animos o alguna conversacion grata. Disculpen si fui muy detallista o al contrario muy enredado, pero ecribi lo que sentia y siento en estos momentos.

Muchas gracias. Y saludos a todos.


19 Feb 2012, 02:12
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Registrado: 09 Nov 2009, 15:32
Mensajes: 423
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Felipe, muchos ánimos, aunque tarde.

Espero que hayáis reconducido el desencuentro y os estéis queriendo mucho en una burbuja de felicidad.

R


03 Abr 2012, 20:51
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Registrado: 15 May 2012, 14:03
Mensajes: 1
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
hace unos meses tenia una pareja y pensabamos que estabamos hechos el uno para el otro...pero desde hace un par de meses me dijo que necesitaba un tiempo porque no sabia si me queria como amiga o como algo mas.
hace poco hablamos y me dijo que queria seguir viendome porque no queria perder de su lado a alguien como yo, que el siempre habia querido a alguien con mi personalidad a su lado y decidimos seguir viendonos sin compromisos de estabilidad hasta que el se aclarase. Lo que me fastidia es que no quiere comprometerse a una estabilidad pero cada vez que hablo con algun chico o cuando el ve que alguien quiere conocerme se pone celoso, tengo que darle explicaciones y es como si realmente quisiera estar conmigo...vamos que tiene unos celos que se muere cada vez que ve a alguien que se acerca a ami. Si realmente tiene celos es porque me considera de alguna forma valiosa para el, es mas cada vez que estamos juntos es como si fueramos novios ...pero no es asii y me sigue poniendo limitaciones. Dice que le falta algo... yo le he explicado que al tener celos es porque tiene sentimientos hacia mi pero no se que es lo que le falta.
No se como tratarlo porque me esta volviendo locaaaa :shock:


15 May 2012, 14:14
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Registrado: 09 Nov 2009, 15:32
Mensajes: 423
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Masai, es como si te considerada una propiedad privada. Una de esas comodas, tranquilas, q no pidan nada pero siempre estén a punto por si el guerrero apetece un desahogo.

Si tienes alma de esclava, de "sumisa" en su peor acepción, guárdale la ausencia, deja en tu baño sitio permanente para su cepillo de dientes y no se te ocurra tirar su almohada favorita. Se buena "amiga" y no le decepciones q él te lo premiará con su reconocimiento. ¡Ande andará el Tiolavara!

R.


16 May 2012, 11:16
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Registrado: 11 Ene 2011, 13:22
Mensajes: 12
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Lola3 escribió:
[color=#8000BF]
Podíamos pasar horas mirando, tocando y sintiendo al otro, sin más. Ese es el alimento del amor duradero. ¿Existen trucos para recuperar esa conexión?


Un texto precioso, pero quizas es valido solo cuando existe la conexion. No puedes recuperar algo que nunca has tenido.

¿Que haces? ¿que conexion intentas recuperar? ...ninguna, porque no habia nada.


Última edición por cumain el 23 Jul 2013, 20:33, editado 1 vez en total



14 Ago 2012, 22:19
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Registrado: 09 Nov 2012, 21:48
Mensajes: 73
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Pues así estoy yo... te quiero pero no como antes, así estamos yo creo que ya no hay nada que hacer, ella me dice que quiere hacer algo pero no sabe que.


11 Nov 2012, 19:41
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Registrado: 07 Nov 2012, 13:51
Mensajes: 4
Ubicación: Extremadura
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Quizá lo que llamamos "enamoramiento" es como una "ilusión" en el sentido más freudiano del término, es decir, es una mera proyección de nuestro ego, de nuestras fantasías y deseos, es decir, algo irregal. Y sin embargo ese amor tranquilo lo desechamos porque la emoción es menos intensa, pero quizá sea el único real.


29 Nov 2012, 14:55
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Registrado: 23 Ene 2013, 23:21
Mensajes: 10
Ubicación: Leganes, Madrid
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Hola a todos.

Soy nuevo por aquí :) , en fin, hace un par de días que mi novia y yo lo dejamos, ella parece que tiene pánico a las relaciones, pero aparte de eso, creo que si os lo han dicho sabéis que duele mucho, me dijo que nunca había querido a nadie como me quiere a mí, pero como amigo.

En fin, todo lo escrito aquí, la verdad es que hace que piense en cómo ha ido la relación, y en que cuando ha ido desapareciendo el "enamoramiento" no ha habido más a pesar de llevarnos genial y tener una base de amistad anterior durante varios años... casi le mando el párrafo escrito por Elsa Punset con el que se inicia todo este foro, pero no sé si hacerlo, porque puede ser que no sepa identificar ese amor de verdad que las personas sienten en una relación después del enamoramiento, o es simplemente que a pesar de todo pues no somos el uno para el otro y ya está.

También pienso que no puedo perder más de lo que ya he perdido, así que porque no mandárselo, si no por mi por otra pareja que pueda tener, aunque lo mismo le sienta mal que se lo mande.

Solo han pasado 2 días desde que lo dejamos, 2 días eternos.


25 Ene 2013, 21:06
Perfil YIM

Registrado: 26 Ene 2013, 06:23
Mensajes: 1
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Para mi el enamoramiento conlleva a solo 2 situaciones, la "felicidad" y la "estabilidad", el primero es bilateral como unilateral, pero el segundo es netamente bilateral, cuando se pierde la estabilidad, es porque se genera la rutina -puede resultar algo irónico en algunos casos- luego de ello como la felicidad aun se encuentra "vigente" aunque en descenso, esta trata de nuevamente alimentarse de algo para poder seguir resaltando y darle a la persona lo que "quiere", es como una droga se volvio vital en la vida de la persona y uscara recuperar ese estado de una o distintas formas


27 Ene 2013, 10:27
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Avatar de Usuario

Registrado: 13 Feb 2013, 22:45
Mensajes: 350
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Hola foreros, hoy es un idóneo día para discutir sobre el amor eh? xd, es broma mala....

Casualmente no hace mucho leí el tema del post en alguna página y la verdad me destrozó un poco más que ayudar... Porque con esto compruebo que se están estableciendo 'normas' muy frías sobre relación en pareja por las cuestiones típicas que se generalizan y luego nos exponen como verdad universal y... vaya hombre, lo veo desalentador.



Partiendo de una gran obviedad que es que cada persona es un 'mundo' pues dos personas juntas imaginad... no podemos simplificarnos tanto como para generalizar en un esquemita el proceso del enamoramiento y la parte de después, el supuesto tremendo 'vacío' y la lucha que has de aportar si quieres a tu pareja.


Amar es algo fuerte, que a veces te desequilibra otras te hace sentir maravilloso... No es enfermedad, es 'entregarte', según el porcentaje en que lo hagas y como es tu propia personalidad, equilibrio propio y seguridad tendrás un tipo de relación más o menos estable... en el que te deja más o menos exhaust@. Como todo en esta vida debería haber un equilibrio y cuando hay demasiados excesos o ausencias es cuando deberíamos conseguir la mente fría de decir 'hasta aquí', pero claro siempre hay más cosas en juego, nada es blanco o negro. He ahí nuestros eternos dilemas existenciales....

Creo que hay muchas formas de amar,existen mil formas de amar a un hijo, de amar a un familiar, de amar a un amigo, de amar a tu pareja... como también mil formas de odiar. Así que me frusta un poco (con perdón por el artículo) ver en un artículo tan riguroso que el amor 'es así' en cuanto se pasa la 'novedad', más parece que anime a aceptar que es lo único que hay y apechugues... . El hecho de que resulte 'agotador' amar como amaste en un principio... , creo sencillamente que sin darte cuenta te das de bruces, te quedas desnudo y pálido por un inesperado reencuentro con la realidad y para colmo culpable por el TIEMPO que has compartido con la persona que más ha ocupado tu corazón,mente y cuerpo. El tiempo, el tiempo a veces nos engaña.. y nos traiciona sin darnos cuenta, porque dentro de nuestras exigencias se nos olvidó lo básico, formularse la gran pregunta '¿me conviene esta persona a mí?', parece que es la pregúnta inicial si... pues pienso que sin querer es la ultima pregunta que nos hacemos. Nadie es ni tan frío ni tan calculador como para darse cuenta antes de tiempo. Pero curioso... en un amor pequeño no nos cuesta tanto desprendernos... y ante lo desconocido ni nos lo cuestionamos... Se llama egoísmo puro y duro!! Y es que el amor es así... sin embargo pienso que existe un amor 'sano'.


Por fortuna he tenido la maravillosa suerte de conocer a una pareja casada de más de 50 años de duración que vivían como el primer día. Si si... como el primer día (hasta con sus discusiones tontas). Con avanzada edad montaban en bici, hacían actividades juntos... hablaban MUCHO y... lo más importante se reían como quinceañeros, bueno perdón, como personas felices y enamoradas que eran. No como esa palabra detestable que sólo dura un período xd. Lo mejor es que fue una relación que se forjó en tiempos muy diferentes a los de ahora... Eso si, esta pareja estaba muy lejos del machismo de aquel entonces, y de tradiciones tóxicas que ello conllevaba. Así que... qué mejor ejemplo que una relación cercana como esta para replantearse si la naturaleza humana es más compleja de lo que pensamos o sigue un esquema inevitable lleno de números y simbolitos para describir lo que menos quería la naturaleza que sintiéramos. Porque no sé si realmente nos damos cuenta de lo egoístas, egocéntricos que somos... Somos seres racionales?? O más bien somos una bomba de sentimientos y emociones que nos conducen a actuar de maneras a veces horribles y otras increíbles??


Pienso que cada uno puede expresarse mejor o peor en la vida según sus circuntancias... ser más o menos virtuoso, ofrecer más o menos... pero que nadie le quite el nombre a lo más preciado que tenemos en este mundo....


Me da que una buena forma de saber si debes o no estar con tu pareja antes de los mil quebraderos de cabeza es cuestionarte lo siguiente;


-Comprendiendo que tienes una duda muy grande porque lo bueno y malo de vuestra relación está al 50%, cuando estás cerca o lejos de tu pareja, ¿es la persona que más te hace reír de forma sincera y natural?



Si la respuesta es sí, lucha =)


Bueno os seguiré leyendo e intentaré ser activa, que ayudarse unos a otros de manera incondicional y constructiva es muy sano ^^

Espero que el día de hoy sea grato para muchos o lo intenten al menos ;)

Saludos!


14 Feb 2013, 22:36
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Registrado: 23 May 2013, 14:31
Mensajes: 21
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Hola:

Leer vuestras conversaciones me ha ayudado a entender lo que me ocurre a mi.
Yo estoy en la situación del novio de ange. Llevo 18 años casada. Los 3 o 4 primeros años fueron de sueño, fuí muy feliz, pero luego entré en un estado de "te quiero pero no estoy enamorada de ti". Eso me desolocó porque iba en contra de todos mis principios. Le expuse la situación a mi marido y se lo tomó muy mal y me dijo que nos separásemos pero yo no quise. Le dije que me lo pensaría. En realidad no estube ni 2 días pensando porque viéndole a él tan triste y enfadado, le dije que ya había salido de dudas y que le seguía queriendo y que no quería que nuestros hijos pasaran por una separación. Así que seguimos juntos pero ya no es lo mismo. Luego, me enamoré de otro hombre (también casado y con hijos) pero nunca se lo he dicho. O sea que es un amor platónico. Y voy tirando así, viviendo con mi marido y soñando con otro. A veces me desespero porque veo que estoy perdiendo la oportunidad de estar con un hombre a quién quisiera de verdad, pero sólo con pensar en dejar a mi marido rompo a llorar. No sé qué hacer. A veces, estoy decidida a decirle al otro hombre lo que siento por él, pero como está casado, no me atrevo, porque creo que yo también le gusto y si nos liaramos no sé si podria soportar destruir 2 familias. Por otra parte, pienso que si me dice que no le intereso quizás así dejaría de soñar con él. NO sé ¿qué hariais vosotros?


24 May 2013, 13:53
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Registrado: 08 Jul 2013, 20:20
Mensajes: 2
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Soy de Argentina, estoy divorciado hace 5 años, tengo 2 hijos, y llevo una relacion de 3 años y medio. Basicamente amo a mi novia, pero siento que ella me quiere pero no me ama. Y lo que es peor, me da la sensacion de que quiza ame a alguien mas. Es dificil, muchas horas de trabajo, ella tambien esta separada hace 6 años y tiene 2 hijos, los chicos se llevan bien. La cosa no es facil, pero todo pasa a segundo plano, me importa el nosotros. Pienso mucho en que hacer para hacerla sentir una reina, tenemos una excelente relacion desde lo fisico(sexual) y estamos juntos ante las adversidades, pero digamos que, por la naturaleza de las cosas, yo me sumo a su vida, tengo mi departamento, pero duermo en su casa la mayoria de las veces. Ella vive con su madre, y sus hijos estan en una vivienda grande y con muchas comodidades, las cuales es dificil dejar para ir a empezar de nuevo, eso lo se; pero yo esperaria lo que fuere y mas si de parte de ella hubiera otra actitud. Como lei anteriormente, pocas veces responde un mensaje de texto enviado desde mi telefono movil, otras tantas no me atiende al telefono y muchas cosas que le planteo para organizar para estar juntos, no son respondidas, principalmente porque siento que ella, en su interior, ya tiene otra cosa organizada, donde yo no entro en juego. Me pide que haga mis cosas, que me junte con amigos, que me dedique tiempo a mi, etc, cosa que es entendible, pero mientras mas libertad me da, mas ganas de no alejarme tengo. a tal puntoque siento el temor de perderla. No esta bien, es enfermizo, pero mi mente se calma cuando ella demuestra algo, minimo, una idea de hacer juntos, pero aun estando con ella, ya siento que hay algo mas que ella no me dice. Hablamos de separarnos un par de veces, pero ahi planteamos las cosas y seguimos. Le diria de terminar, a ver que sucede, pero temo que la jugada me salga mal y ya no volver a tenerla. Es una gran mujer, gran madre, trabajadora y honesta. un detalle, tenemos 37 y 38 años, no somos niños y creo que queremos seguir juntos....pero sin demostraciones de amor, se me esta haciendo muy dificil.....sus comentarios me ayudarian mucho...no quiero ahogarla, pero necesito mas....


08 Jul 2013, 20:33
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Registrado: 13 Jul 2013, 06:11
Mensajes: 1
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Hola a todos y especialmente a ti Manat. He visto las 4 páginas de este post durante cuatro días poniendo mucha atención a cada una de las intervenciones y participaciones ya que todas ellas me están ayudando a darme cuenta de lo que me pasa. Al final he podido leer a Manat y es su caso algo muy similar al mio. Tengo con mi pareja 9 años y tenemos un niño de esa misma edad. Hace dos años estuvimos separados porque las cosas andaban muy mal entre nosotros. Había discusiones, malos ratos, indiferencia y ella tomó la decisión de irse con sus padres. Eso me dolió mucho porque me separé de mi hijo con el cual convivía muchísimo. Mi hijo es un regalo de Dios que atesoro enormemente. No puedo decir en esta separación que fui la víctima ya que, aunque resentí profundamente el no estar con mi pequeño, también experimenté un alivio al no seguir conviviendo con su mamá. Nunca dejé de visitar a mi hijo. Cada semana iba a verlo y salíamos a algún lugar para estar juntos. Pasó casi un año y medio y la relación se estabilizó porque empezamos a platicar cada una de las cosas que nos molestaban. Al final ella me preguntó si quería que volviera y en ese momento vi la oportunidad de nuevamente participar en la educación de mi hijo y en seguir luchado por tener una familia con quien compartir los buenos y malos ratos de la vida así que acepté.

Durante el lapso de tiempo en el que estuvimos separados yo me fijé en una vecina a la cual no le era indiferente sin embargo no quise dar el siguiente paso porque estaba muy lastimado por la separación y no quería mezclar mi dolor con otro tipo de sentimientos. Estaba en un periodo de autodescubrimiento así que según yo me quité a esa mujer de mi cabeza. Ahora se que no es así, que su imagen y lo que pudo ser con ella están en mi otra vez y aunque la relación con la madre de mis hijos es muy buena siempre estoy imaginando cosas con mi vecina a la cual sigo viendo y saludando pero en realidad nunca le he manifestado mis sentimientos.

Muchos pueden decir que son solo ideas mías pero cuando nos cruzamos en la calle nos vemos con más intensidad de lo que lo harían dos buenos vecinos.

He pensado muchas veces en provocar un acercamiento pero luego me viene a la mente el tema de la infidelidad y me reprime el hecho de darme cuenta que le sería infiel a mi pareja y que seguramente dejaría de estar con mi muchacho.

Manat, creo que tu y yo estamos en la etapa descrita por lola3 como limerencia en donde la naturaleza(dicho de otro modo, cupido) ha actuado para que en nosotros naciera un sentimiento tan agradable hacia una persona que en nuestro caso nos consume por dentro porque no podemos concluir lo que nuestro ser nos está pidiendo a gritos hacer. Tenemos un amor platónico que por diferentes circunstancias nos domina parcialmente y que nos está haciendo la vida muy tormentosa.

Espero sus comentarios


13 Jul 2013, 06:49
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Registrado: 23 May 2013, 14:31
Mensajes: 21
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Hola Ocelot:
Hace mucho tiempo que escribí aquí. Mientras, abrí un tema en este foro "no puedo amar a los dos porque es sinónimo de engañar" donde fuí contando mi historia. Te haré un resumen: Le confesé a mi amigo que me gustaba y el me dijo que a pesar de que me aprecia mucho yo tenía que seguir con mi marido y él con su mujer. Incluso me dió consejos para estar bién con mi marido. Me lo tomé bastante mal porque así de golpe se derrumbaron todos mis sueños con él, pero ahora estoy bién porque no he dañado a mis hijos ni a mi marido. He podido reconducir mi matrimonio y sé que cuento con un buen amigo.
No sé si en tu caso te haría bién hablar con tu vecina. No dices si tiene pareja. De todos modos, si le confiesas tu amor, te arriesgas a que quiera estar contigo y luego tienes un lío monumental. No sé que aconsejarte. A mi me fué bién porque él me rechazó (como pareja) y me agradeció mi sinceridad y reforzamos nuestra amistad, pero no sé qué tipo de relación tienes con tu vecina ni con su pareja (si la tiene).
Hagas lo que hagas sé bueno con tu pareja porque es la madre de tu hijo y sabes que si le haces daño a ella, también se lo haces a él.
Suerte Ocelot.


15 Jul 2013, 13:34
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