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 Te quiero… pero no estoy enamorado de ti. 
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Registrado: 08 Jul 2013, 20:20
Mensajes: 2
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Estimados, no se si para recibir algun comentario tengo que sumarme a algun tipo de registracion, yo solo lei el foro y me parecio interesante y crei que podia hacer una consulta. Me gustaria recibir algun tipo de comentario o consejo.
Gracias por leer este mensaje, el mismo se refiere a otro mensaje que deje en el foro hace una semana aproximadamente.
Saludos,


15 Jul 2013, 15:48
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Registrado: 21 Ago 2013, 19:13
Mensajes: 2
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Yo quiero a mi mujer, pero ya no estoy enamorado. Desde hace mas de seis años no mantenemos relaciones porque no encuentra el momento, es fria como el témpano y ahora que le digo que BASTA, me dice que me quiere muchisimo y que no la deje.... esto es para volverse loco


21 Ago 2013, 19:25
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Registrado: 22 Ago 2013, 11:29
Mensajes: 1
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
He leido todas y cada una de las historias publicadas, y todas aportan algo. Mi historia tambien es muy complicada. Tengo 34 y llevaba con mi pareja desde los 15. Siempre fue un hombre muy celoso y posesivo y mientras mis hijos eran peque;os y yo estaba en casa descuidando mi trabajo y amistades, el fue feliz. Pero mis hijos crecieron y yo podia dedicar mas tiempo a mi vida social, cuidandome, poniendome guapa, cosa que nunca acepto, aumentando su obsesion y celos. Intente ir a terapia de pareja, a algun psicologo que ayudase en nuestra relacion y se nego. Aguante asi mucho tiempo hasta que en mi cabeza se empezo a formar la idea de separarme, de que no me hacia feliz, que no me escuchaba ni me apoyaba en nada, ni me ayudaba. No lo veia como mi pareja, sino como alguien al que tenia que darle explicaciones de mi vida y cuidarlo como otro hijo mas. Cuando tome la decision y se lo comente a mi familia, dijeron que le diese otra oportunidad y asi lo hice, sin cambiar nada porque yo ya no es que no lo amara, sino que lo odiaba. Pasaron meses, dejamos de vivir juntos, y al mes de vivir separados conoci a un hombre encantador, todo lo contrario que lo que habia conocido hasta entonces, educado, mimoso, me Escuchabaa!!, Y de ahi que tome la fuerza para separarme..queria ser feliz.
Mi problema viene ahora, sigo con el hombre encantandor que conoci, llevamos 15 meses, estoy divorciada, pero ni mis padres ni mis hijos me apoyan con mi nueva pareja, a la que todavia mantengo al margen. Mi exmarido sigue obsesionado conmigo y pidiendome oportunidades continuamente, y yo estoy hundida mas abajo del barro. Lo que mas quiero, mis hijos y mis padres quieren que vuelva con el a pesar de todo lo que pase... mis amigos y hermanos me apoyan. Y lo que es peor, siento una pena inmensa por mi exmarido, echo de menos mi vida tranquila y que mis hijos tuvieran una familia normal, y a mi actual pareja no le pueda dar todo lo que el me pide por mis miedos a todo y se que se cansara si no tomo decisiones rapidas.
Esto es mucho mas dificil de lo que pense, y si alguien pudiera ayudarme lo agradeceria....la resumi muchisimo pero es mas dificil de lo que escribo


22 Ago 2013, 11:54
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Registrado: 27 Ago 2013, 17:01
Mensajes: 1
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Ahora empiezo a ver la luz. Hace casi un año, de casualidad en la boda de un amigo conocí a un chico que desde el primer momento se fijó en mí. En aquella boda conoció a mi familia a la que se metió literalmente en el bolsillo. Resulta que ocupa un cargo político en un partido de izquierda, su popularidad y fama es conocida, redes sociales, anuncios..
Empezamos a vernos como amigos, así durante un mes y yo notaba que ese chico que cada vez me gustaba más no dejaba de buscarme, llamarme, salía con mis amigos...hasta que un día me cuentan que tiene pareja y vive con ella o eso se cree!
No había pasado nada entre nosotros así que hablé con él y pregunté si había pareja y donde estaba pues llevaba viéndome con él cosa de mes y medio de Jueves a Domingo, y mantenía conversaciones telefónicas y por redes sociales a diario y a cualquier hora
Resulta que la susodicha si existía y bueno, ella no preguntaba sobre sus vidas porque después de tantos años lo que había era amistad, cariño, aprecio, un querer de ese modo, pero no amor, enamoramiento y afirmaba que se había convertido en su hermana y que ni sabía el tiempo que llevaba para dejarla, y aquí empezó mi infierno. Durante ese mes las citas aumentaron, evidentemente sin negación de la relación, yo aún sin tener el menor contacto físico con él y hablaba de cambios, que era el momento y nos acostamos. Pero pasaron tres semanas y al ver que no cambiaba nada lo dejé. Una semana tardó en venir a buscarme y esta vez entré en su bucle de mentiras. Necesito tiempo, yo se que tu serás más importante, creo que estoy ante la mujer de mi vida. Pero no llegó y una vez más lo dejé. Me afilió a su partido, tuve que dejar de asistir a reuniones, actos, cualquier excusa era buena para verme ahora dentro del partido. Me llamó, que iba a cambiar, que se iba un mes solo y ya no le creí y menos mal, porque en realidad tenía planeado un viaje si, pero con ella! Finalmente me salí hasta de su grupo de trabajo y cuando al fin vio que ya no había oportunidad desapareció hasta que me cogió por banda en un café para soltarme que la vida no era solo sentimiento, que sus amigos estaban igual, que había que echarse la manta a la cabeza y que si quería ser padre tenía que darse prisa. Con ella claro. Que era cómodo, que ella le daba libertad. Que en su vida había estado solo y siempre enlazaba una relación con otra, que ella aceptaba la situación y yo era una mujer con carácter y personalidad, inteligente que iba a exigirle cuando la otra se conformaba. Que hiciera como el y me buscara a otra persona.
He pasado un verano mas o menos bueno, por supuesto me ha llamado y no he cogido el teléfono. Me escribió para decirme que quería ser mi amigo y esperaba verme y charlar.
Qué puedo hacer para que no me afecte esto en mi día a día y como puedo hacer para que deje de molestarme? Es una persona popular, que conoce muchísima gente y de cara al público es el chico perfecto. Es David contra Golliat. Siento rabia, verguenza, culpa, expuesta y desnuda. Me paseó cual trofeo públicamente y ahí está, intentando vete tu a saber que artimaña
Alguien puede darme algún consejo?


27 Ago 2013, 17:18
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Tal y como ilustra el título del post, yo también he sido agasajado con tan nefasta cita: "Te quiero, pero no estoy enamorada de tí".

Mi nombre es Daniel, tengo 25 años y he acabado en este foro por la necesidad que tengo ahora mismo de encontrar consuelo, consejos y formas de afrontar y superar mi reciente ruptura con mi novia.

Llevábamos 6 años juntos y este mes de julio, sin ningún tipo de rodeo, me confesó a bocajarro que ya no estaba enamorada de mí, que ya no sentía lo mismo, que no sentía ilusión ni ganas de verme, y que quería dejarme. Me sentí morir. Todo nos iba estupendamente, no había problemas más allá de las típicas riñas bobas de pareja, y en cambio todo se fue a tomar vientos en segundos. Desde que la conozco he estado perdidamente enamorado de ella, sintiendo que cada día que pasaba la quería más que el anterior, dando todo lo que estaba a mi alcance (y fuera de él) para hacerla la persona más feliz del mundo y que no la faltara de nada. Ahora resulta que nada de eso pareció suficiente, pues me dejó sin miramientos tras confesarme que desde diciembre de 2012 andaba confusa ya que a ratos sí que sentía cosas por mí y a ratos no. Al preguntarla que por qué no lo había hablado me dijo que quería "probar" a ver si las cosas se arreglaban solas. Me sentí humillado y engañado, como un conejillo de indias con el que prueban a ver si las cosas salen bien o no y, en caso de error, me tiran a la basura.

Ando detrás de ver si me da una explicación de qué pudo ocurrirla para verse en esa situación de no sentir nada por mí. Mis intentos son en vano, pues ella considera que lo que ha pasado ha sido por lo que haya sido y que no hay nada en lo que pensar o buscar explicaciones.

Confiesa quererme más que a nadie, pero no quiere volver ni loca conmigo a pesar de que me lanza mensajes contradictorios en plan de: "Hazte a la idea de que jamás voy a volver contigo, pero si con el tiempo y siendo amigos las cosas vuelven a surgir y vuelvo a sentir algo... pues...".

Estoy medicado, porque la ansiedad y la tristeza han dado paso a la depresión y afligimiento permanentes, y estoy como muchos habéis dicho: sin comer, sin dormir de manera reparadora, llorando en cada esquina y rincón, etc.

Mi cabeza intenta hacerme entender a gritos que alguien así no me merece, pero mi corazón (cerrado por derribo) se agarra aún a cualquier resquicio que ve en pos de intentar que todo vuelva a ser como antes. Y sé que es un error, porque ella no quiere ni puede darme lo que yo quiero y necesito, pues mientras ella ha dejado de sentir yo sigo igual de enamorado y pillado por ella :( :cry:

Saludos y gracias por leer,

Daniel


04 Sep 2013, 23:51

Registrado: 16 Dic 2013, 06:05
Mensajes: 1
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Hola a todos y todas,

Supongo que he aparecido por aquí porque necesito poner en orden mis ideas. Aunque sea escribiendolas. He leido el primer post de Lola y juro que he tratado constantemente de que mi relación, corta, pero intensa, vuelva por esos derroteros. Llevo casi 10 meses con mi pareja, pero han sido unos meses muy intensos.

Soy inmigrante, dejé España porque estaba hasta las narices y todavía lo estoy de la situación a la que nos han llevado los caciques de nuestro querido país, llegado a este otro lugar conocí a mi chica que desde el primer momento se volcó en ayudarme a encontrar oportunidades. La relación no empezó así, no es una necesidad, la conocí cuando vine a unas importantes entrevistas de trabajo en las que al final no salió nada, así que la conocí en una feria de nuestro sector y hubo inmediato flechazo por ambas partes, fuimos poco a poco, desde primero quedar como amigos, charlar, cenas, etc. hasta ya liarnos con lo que además el sexo no llegó rápido tampoco sino quizás al segundo mes.

Mis trabajos no salieron, así que ella logró colocarme ya una vez que estamos saliendo en un trabajo y me ayudó con papeles etc. cuando vió que yo me iba a marchar de vuelta. Le estoy enormemente agradecido por esto, y sentó las bases de la relación cuando yo pensaba que me marchaba, y me quedé, me tomé las cosas como una verdadera relación de preocupación por ambos, esto pasó al segundo mes de estar juntos también. Yo la ayudaba también con consejos y hasta alguna tarea en su trabajo, ya que eran similares.

Con el tiempo "flotabamos" en un extasis total, nos gustabamos tanto, además de ayudarnos en la vida, compartiamos momentos constantemente, y ella parecía interesada en cualquier cosa que yo pudiera contarle. Y aquí es donde mayormente viene el problema. Luego cuento. Ella es MUY atractiva, lo dice cualquier hombre, y yo no soy celoso o no lo he sido en gran medida, pero ya desde el principio ella empezó a tener problemas de cortarme las alas a la hora de encontrarme con mis amigos, no solo mujeres, también hombres, ha llegado incluso a estar celosa de mi sobrino y el cariño que siento por el. (Simplemente por comentarlo) Al final durante estos meses se ha desarrollado una "doble vida" en la que no le soy infiel con mujeres, pero si tengo que ir ocultando con quien me encuentro, sea hombre o mujer, por evitar molestas preguntas que acaban siempre en discusiones porque a ella no parece gustarle nadie en esta vida. Es más, no tiene practicamente amigos o amigas y casi todos son relacionados con su trabajo. Ella dice que las relaciones deben ser "prácticas", en mi caso no creo que yo le sea práctico, pues ni soy rico, ni tengo contactos que a ella le puedan servir en su trabajo y se lo pongo como ejemplo pero no parece entenderlo. El resulto es que he tenido que ocultar en los días que no nos vemos, una vida que yo NECESITO, o me empiezo a aburrir de cualquier relación. Y repito no le he puesto los cuernos ni hablo de infidelidades sino de vida social, y tampoco es ir de clubs os discotecas, sino irme a comer, o quedar con mis amigos.

He tratado de ponerla casualmente en contacto con mis amigos, pero es imposible, mis amigos y amigas acaban por decirme que ella es prepotente, o maleducada y no les gusta, y ella a su vez busca defectos constantemente en mis amigos y amigas y trata de decir que me van a traicionar y cosas así.

Otra cosa que no entiendo, es que ella al principio parecía gustar de absolutamente todo lo que a mi me gusta, es mentira, pretendía, tras meses me doy cuenta de que ciertas conversaciones que aparentemente le encantaban, le generan desinterés, y siempre vuelve a sus temas, que yo siempre me he esforzado en escuchar desde el cariño y la curiosidad de descubrir algo nuevo, me gusten más o me gusten menos. No quiero ser injusto, todavía tenemos y muchas veces conversaciones más que interesantes, que apasionan a ambos, no creo que hubieramos llegado hasta aquí de no ser así. Pero muchas de las cosas que a mi me gusta hacer, y ella aprobaba, son ahora motivo para decirme " me ignoras " cuando yo soy una persona que especialmente en casa necesito mi tiempo para dedicarme a cosas que me gustan. Ahora cualquier pequeña cosa es decirme "me ignoras", pero si estoy pendiente de ella las 24 horas acabo cansandome, pues sus gustos derivan en cosas que a mi me aunque me interesan bastante porque tengo mi parte materialista, por otro lado me parecen vacuas en muchas ocasiones, tiene pasión por la moda, la ropa, el shopping, hablar de gente famosa o exitosa todo el rato... son temas que me entretenien en alguna ocasión, pero no siempre. Ella ha ido cambiando, creo que en mi ve una forma de descubrir cosas que no conoce, y de repente le interesan temas de conversación que por sus contestaciones creo que no ha tenido nunca.

En todos estos meses nos hemos apoyado mucho, mutuamente, hemos pasado por bastantes necesidades, problemas en el trabajo y todavía tenemos la relación pendiente de un hilo por choques culturales y de tener diferentes nacionalidades. Siempre hemos salido a flote, y ella que era muy egoista y poco empática en inicio ha ido cambiando, (no solo conmigo, sino para los demás) pero este cambio creo que ha resultado y resulta todavía muy lento, he empezado a quemarme, siento que la quiero y la apreció muchisimo, pero incluso en el sexo cuando ella es insisto sexy como pocas mujeres, y quizás uno de mis prototipos a nivel de belleza, no logro implicarme como antes. Recuerdo querer tocarla siempre y flotar en una nube los primeros meses, ya, esto es muy normal, pero ahora tras tanta pequeña decepción, tras tantos celos sin motivos, pequeños chantajes emocionales y demás comportamientos que respeto pero me van minando, ha llegado un momento que suelo estar mejor los días que no la veo. Y cuando la veo me siento bien porque me gusta cuidarla, porque se que nos hemos venido cuidando el uno al otro, ella se esfuerza a su manera, aunque a veces cosas que ha hecho no me han beneficiado en absoluto, en otras ocasiones han sido un apoyo completo. Las veces que no me han benefiaciado no he visto mala intención en absoluto, sino más bien descontrol emocional por su parte. En la forma de su mal humor con otras personas en general.

Conmigo me ha gritado en estos meses en dos o tres ocasiones, en las cuales con mucha calma le he dicho que conmigo eso no le va a servir de mucho. Siempre ha acabado cediendo en sus maneras y ha vuelto a ser más educada, eso si, con algún chantaje emocional diciendo que yo era "duro" con ella (para ella ser duro a lo mejor es que se haga la martir y yo tengo que ir detrás de ella llorandole, cosa que no he hecho desde el principio, hasta una vez que amenazó dejarme y yo estaba colado por ella, no creo que sea buen comportamiento, lo veo inmaduro)

El caso es que estas pequeñas malas cosas me han minado el amor, no lo siento, la quiero pero no la amo, la veo bellisima, pero no siento esa exaltación de antes. Y juro que he tratado de mantener la llama, de tocarla, de antenderla, de tratar de hablar... ultimamente las cosas estan en una balanza muy frágil, ella ha cambiado bastante, no es tan agresiva, dialoga más, ha dejado levemente el chantaje emocional detrás... el otro día le dije que me daba la impresión de que por una parte la habían mimado demasiado en el pasado y por la otra la habían hecho sentirse muy mal. Ella sorprendida me dijo que había acertado de pleno (no me habla de su pasado, lo evita constantemente, y yo no soy de insistir) el caso es que tampoco se si lo dijo por decir.

Tengo además el límite de que empiezo a pensar en otras chicas, no me faltan oportunidades, y no hablo solo de sexo, sino de personas que me aportan conversaciones y sonrisas en vez de ver siempre las cosas en negativo, o discutir por pequeñeces. Mi chica ha cambiado parte de estas cosas, pero quizás no lo suficiente. Desde luego que no soy tonto y se que al principio todo es bonito, y esto ha evitado en más de una ocasión que acabará saltando a la cama de alguien, porque a) no me gusta hacer lo que no me gustaría que me hicieran y b) se que puedo perder algo que creo que ha sido hermoso, y que todavía puede serlo.

Pero el caso es que no puedo dejar de pensar que quizás no somos el uno para el otro, me para el miedo a perderla porque todavía la quiero aunque no la amo, y me para el que ella que ha cambiado con el cariño, se vuelva a convertir en el pequeño monstruo que era cuando pasé su primera capa de pretender y hacer por gustarme.

En fin.


16 Dic 2013, 06:42
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Registrado: 29 Jun 2015, 12:56
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Hola,
no lo estoy pasando nada bien, después de 12 años de casados y 21 años juntos, mi marido me ha dicho que se ha desenamorado de mi. Tenemos dos hijos de 9 y 4 años. Hemos tenido temporadas buenas y malas, pero todas nuestras discusiones son por los niños. La verdad es que el no me ha dado opción a nada, me ha dicho que no quiere estar conmigo como pareja, y yo no se que hacer, él lo es todo para mi. Sigue viviendo en casa, hemos ido a terapia de pareja y allí nos dijeron que se debía tomar una decisión para empezar a asistir a la terapia, acudimos los dos, pero el me ha dicho que a la siguiente visita no va a ir porque no ha decidido nada todavía. Todo lo hacemos juntos, salimos juntos con los niños y los amigos y sigue haciendo planes. No se que hacer, yo quiero estar con el, le necesito conmigo, pero quiere ver un cambio de actitud en mi, al que yo estoy dispuesta, pero no se si está esperando eso para volver conmigo. No le entiendo, tan pronto me dice que ya me ha dejado clara las cosas como me dice que quiere ver ese cambio de actitud. No se que pensar, solo se que me paso el dia llorando y que hago todo lo posible para estar cerca de el, intentando llevar una vida normal con el y nuestros hijos, soy una persona alegre y activa, pero ahora mismo no tengo ganas de nada, no puedo ni estar mal porque a él no le gusta verme asi, pero no puedo evitarlo. Mi vida ha quedado rota.
No se que pensar ni que hacer, estoy muy confundida. Ya no se si será que ha entrado en la crisis de los 40, no lo se.
Necesito ayuda y seguir adelante pero me faltan fuerzas e ilusión, todo se ha ido.
Estoy desesperada aunque intento no mostrarlo delante de él porque no quiero perderle.
¿Qué hago?
Gracias


29 Jun 2015, 13:13
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Registrado: 04 Jul 2015, 12:59
Mensajes: 1
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Erikaapril, te compensa? Quieres estar con una persona que no siente por ti lo mismo que tu por ella? Merece la pena suplicar amor? Merece la pena estar con alguien que no quiere estar con uno?

Llevo en una relación en la que no quiero estar unos cuantos años solo por no hacer daño a la familia. No creo que nadie salga ganando, yo hace años que soy infeliz y mi pareja, prefiere joderse la vida a dejarme ir. Dice que no puede vivir sin mi, y yo me pregunto¿Que clase de vida tiene conmigo? ... Me he planteado presentar muchas veces una demanda de divorcio, y quiere o no quiera tendrá que aceptarlo pero se que le voy a destrozar la vida y así han ido pasando los años. He hipotecado mi felicidad, y creo que el ha hipotecado la suya no queriendo dejar que yo viva mi vida. Y los hijos te aseguro que tampoco son felices en un hogar en el que no hay amor.

Yo en tu lugar, le dejaría ir. Todo el mundo necesita la oportunidad de intentar ser feliz. Tal vez se equivoque pero permanecer anclada a las migajas de un amor finiquitado, me parece morirse en vida.
Un saludo.


04 Jul 2015, 13:09
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Registrado: 14 Ago 2015, 22:07
Mensajes: 5
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Doyle escribió:
Tal y como ilustra el título del post, yo también he sido agasajado con tan nefasta cita: "Te quiero, pero no estoy enamorada de tí".

Mi nombre es Daniel, tengo 25 años y he acabado en este foro por la necesidad que tengo ahora mismo de encontrar consuelo, consejos y formas de afrontar y superar mi reciente ruptura con mi novia.

Llevábamos 6 años juntos y este mes de julio, sin ningún tipo de rodeo, me confesó a bocajarro que ya no estaba enamorada de mí, que ya no sentía lo mismo, que no sentía ilusión ni ganas de verme, y que quería dejarme. Me sentí morir. Todo nos iba estupendamente, no había problemas más allá de las típicas riñas bobas de pareja, y en cambio todo se fue a tomar vientos en segundos. Desde que la conozco he estado perdidamente enamorado de ella, sintiendo que cada día que pasaba la quería más que el anterior, dando todo lo que estaba a mi alcance (y fuera de él) para hacerla la persona más feliz del mundo y que no la faltara de nada. Ahora resulta que nada de eso pareció suficiente, pues me dejó sin miramientos tras confesarme que desde diciembre de 2012 andaba confusa ya que a ratos sí que sentía cosas por mí y a ratos no. Al preguntarla que por qué no lo había hablado me dijo que quería "probar" a ver si las cosas se arreglaban solas. Me sentí humillado y engañado, como un conejillo de indias con el que prueban a ver si las cosas salen bien o no y, en caso de error, me tiran a la basura.

Ando detrás de ver si me da una explicación de qué pudo ocurrirla para verse en esa situación de no sentir nada por mí. Mis intentos son en vano, pues ella considera que lo que ha pasado ha sido por lo que haya sido y que no hay nada en lo que pensar o buscar explicaciones.

Confiesa quererme más que a nadie, pero no quiere volver ni loca conmigo a pesar de que me lanza mensajes contradictorios en plan de: "Hazte a la idea de que jamás voy a volver contigo, pero si con el tiempo y siendo amigos las cosas vuelven a surgir y vuelvo a sentir algo... pues...".

Estoy medicado, porque la ansiedad y la tristeza han dado paso a la depresión y afligimiento permanentes, y estoy como muchos habéis dicho: sin comer, sin dormir de manera reparadora, llorando en cada esquina y rincón, etc.

Mi cabeza intenta hacerme entender a gritos que alguien así no me merece, pero mi corazón (cerrado por derribo) se agarra aún a cualquier resquicio que ve en pos de intentar que todo vuelva a ser como antes. Y sé que es un error, porque ella no quiere ni puede darme lo que yo quiero y necesito, pues mientras ella ha dejado de sentir yo sigo igual de enamorado y pillado por ella :( :cry:

Saludos y gracias por leer,

Daniel


Te entiendo tanto... Qué duro es esto. Un abrazo! :(


15 Ago 2015, 02:59
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Registrado: 02 Jul 2014, 02:24
Mensajes: 41
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
A mi me pasa eso, tengo pareja desde hace años, soy guapa morena ojos verdes... pero me siento mas sola que la una. Tengo un montón de chicos que quieren chatear conmigo y sin embargo me siento super sola. A mi novio le quiero pero... no se, no es ese amor con pasion con cariño verdadero, le veo mas como un amigo que otra cosa. No le puedo dejar porque mis padres ya piensan que me voy a casar con el y vivimos juntos y todo el rollo pero nose, me siento super sola no se que hacer.


07 Sep 2015, 19:02
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Registrado: 06 Oct 2015, 22:10
Mensajes: 10
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
MUY BUEN POST!!!
Les cuento que lei todos, y estoy de acuerdo con todos...esto de te quiero mucho pero no estoy enamorado si lo habré escuchado y si lo habré sentido!!!!... es que es así...tal cual...el amor es efímero...más bien el enamoramiento es efpimero....dura un tiempo, porque un se enamora del amor...de aquello que le provoca tanto amor...hasta que deja de idealizar y baja a la tierra aquello que lo provocó y deja en tres dimensiones al ser y lo materiaiza y lo humaniza,jajajaj y es un simple humano, si un humano igual a vos!!!..lo cierto es que luego lo quieres mucho...y sabes que aquel o aquella por la que dabas la vida es muy importante pero es sólo un ser humano, ni un héroe ni una heroína. Gracias al cielo es un humano, y dejas de sufrir, porque es cierto por amor se sufre mucho, porque es com si tuvieras fiebre, es realmente incomprensible estar enamorado. Al igual que maravilloso.
Les cuento que actualmente yo estoy en una situación de separación de mi matrimonio, pero aún no me he separado, hemos puesto nombre a los que nos pasa, ha sido muy reciente, nos hemos sincerado, somos padres, amigos, compañeros de ruta, de la vida, convivimos, y por ahora seguiremos en el mismo hogar, nos queremos mucho y nos cuidaremos hasta que tomemos alguna otra determinación. Por supuesto costó, fue triste, pero es lo mejor para ambos. La verdad es lo mejor y lo mas sano. Eso de Para toda la vida por el mero hecho de cumplirlo no sirve. Lo que sirve es la verdad. Y creo que el amor es muy bello cuando es verdadero.
Saludos.


15 Oct 2015, 17:10
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Registrado: 08 Nov 2015, 04:44
Mensajes: 140
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Tal vez y sólo tal vez eso a lo que se llama "Amor" va más allá de las mariposas, de los estremecimientos, y los encantamientos... Creo FÉRREAMENTE en que (ambos géneros) somos más parecidos de lo que nos diferenciamos, y que el Desencuentro es ABSOLUTA RESPONSABILIDAD NUESTRA por crear y creer en falsos mitos que nos han vendido como única verdad, y para que los aceptemos como tal, sin razonarlos tan sólo un poco.

El AMOR es otra cosa... Es Admiración, Sinceridad, Acompañamiento, Sana Gestión y sobre todo ACEPTACIÓN de lo que Soy, de lo que Sos, de lo que SOMO@S, y de que contigo me siento Bien, Protegid@, Contenid@, Comprendid@ y ACOMPAÑAD@ y que pase lo que pase ahí Voy a ESTAR porque vas a ESTAR más allá de lo que pase, porque me Conozc@ y me RECONOZCO en Vos y con eso me basta y también me alcanza.

El AMOR insisto... es Otra Cosa. Que estén Bien ::wink:


08 Nov 2015, 06:23
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Registrado: 09 Nov 2015, 11:43
Mensajes: 4
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Buenas tardes, soy nuevo y quería comentaros mi historia-problema. No quiero por favor que me juzgueis, que eso ya lo hago yo, sólo quiero que analiceis la situación y me ayudeis a entenderla y a buscar una salida porque me hallo perdidísimo.

Tengo 33 años y una relación de 4 años. Hace 3 jugando a un juego de Internet conoci a una chica con la que congenié desde el principio y poco a poco fuimos entablando ,siempre desde el móvil, más relación.
Los 2 coincidiamos en algo ,queríamos a nuestras parejas pero no estábamos enamorados de ellas (su relación era de 10 años por aquel entonces) .
Con el paso del tiempo la relación se fue haciendo más fuerte y la necesidad del uno por el otro mucho mayor, hasta el punto de enamorarnos perdidamente el uno del otro pese a o existir contacto físico.
No podíamos pasar el uno sin el otro, el tiempo que no podíamos tener contacto sufriamos y la necesidad de estar juntos se hizo casi infinita.
En muchas ocasiones nos planteamos el dejar nuestra vida y emprender una juntos, pero por cuestiones laborales y de otra índole nos resultaba prácticamente imposible dejar nuestras respectivas ciudades.
Intentamos en varias ocasiones dejar de tener contacto porque ese enamoramiento medio frustrado a veces nos ocasionaba dolor por no poder tener a la otra persona pero no podíamos. Al poco volvíamos a hablar porque necesitábamos saber uno del otro y sentirnos amados.

Todo esto por supuesto siguiendo cada uno con su relación (no me lo reprochen por favor)

El caso es que un día me que me ama,pero que va a dejar de usar el anillo porque ya es hora de quedar embarazada, que Si nunca vamos a estar juntos que ella tiene que avanzar en su vida.
Le.comenté que la entendía por una parte pero que no hiciese locuras, que ella no estaba enamorada de esa persona.
Ella me decía que quería tenerlo conmigo pero que si no podía ser, que quería a su pareja y que lo tendría con el.
Seguimos igual, hablando y Amandonos en la distancia, incluso cada vez más.
Pero hace cuestión de una semana me ha dicho que está embarazada, y que si quiero aceptar ser amigos vale, y que si no que lo siente mucho pero que debe centrarse en su vida y su bebé.

Ni que decir tiene que el día antes de hacerse el test de embarazo me seguía diciendo que me amaba, que era el hombre de su vida y que nunca había sentido por nadie lo que sentía por mi.

Aquí llegan mis dudas:
Qué actitud debo mostrar ante la situación?
Volverá o la he perdido para siempre?
Si claramente estaba enamorada de otro hombre,como ha podido buscar un bebé con su pareja?

Decir que el tiempo que hemos estado hablando han sido 3 años, por lo que pienso que no es un.capricho pasajero, sino que realmente está enamorada de mi pese a la distancia.

Creéis que se ha equivocado?

En fin, gracias de antemano a todos.


09 Nov 2015, 14:37
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Registrado: 08 Nov 2015, 04:44
Mensajes: 140
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Hola Daniel y una pregunta antes de nada ¿llegaron a tener contacto físico o la relación era sólo virtual? Gracias por responder! Abrazo.


10 Nov 2015, 00:28
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Registrado: 09 Nov 2015, 11:43
Mensajes: 4
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Nota Re: Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.
Alma66 escribió:
Hola Daniel y una pregunta antes de nada ¿llegaron a tener contacto físico o la relación era sólo virtual? Gracias por responder! Abrazo.


Gracias de verdad por responder y otro abrazo.

No, físico no. Sólo a través de teléfono y llamadas de voz. La distancia, y el tener que dar cuentas antes nuestras parejas, lo imposibilitó.
Ella había previsto una escapa de fin de semana con una amiga a mi ciudad en enero, pero la amiga se echó para atrás al final y se truncó. Después de eso ella prácticamente dejó de hablarle a la amiga.

También comento que el embarazo no ha sido algo inesperado, sino que hacia meses que ya no usaba protección.
Pero he aquí mi dilema. Hasta el día antes de saber que estaba embarazada me seguía diciendo todo lo bonito de estos 3 años. Que me amaba, que era el hombre de su vida, que nunca había conocido a nadie como yo, no podía vivir sin mí. Incluso unas 3 semanas antes me comentó que se planteaba contárselo todo a su pareja porque la situación ya era insostenible para ella y así no podía vivir.

Lo del embarazo lo supo el jueves pasado, y me dijo que yo tenía que aceptar ya ser sólo amigos. Le dije que yo no podía aceptar eso, que la amaba y que prefería cortar todo el contacto a estar como un simple amigo. Ella me dijo que si eso ocurría se moría, que por nada del mundo quería perderme.
El caso es que me he apartado, le he dicho que nunca me olvide y que sea feliz y desde el sábado no se nada de ella.

Por eso mis dudas y mis inquietudes.

Creéis que volverá?
Si realmente estaba enamorada,y no m cabe duda de eso, por qué ha buscado quedar embarazada?
Pensará en mi?

Muchas gracias y un saludo a todos.


10 Nov 2015, 09:46
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Traducción al español por Huan Manwë para phpBB España