Normas básicas del Foro

Los mensajes publicados en este Foro son aprobados previamente por moderadores. No está permitida la publicidad de otras páginas, salvo consulta previa con la administración. No está permitido la exhibición del correo electrónico salvo en el foro de encuentro usuarios, no haciendosé responsable la página del mal uso que puedan hacer de ellos terceras personas.El uso de una ortografía correcta es fundamental para la comprensión y la aprobación de los mensajes.Para mas información y dudas sobre las normas del foro y del chat consulten las secciones correspondientes.

Buscar temas sin respuesta | Ver temas activos Fecha actual 19 Oct 2017, 20:15

Responder al tema  [ 114 mensajes ]  Ir a página Anterior  1 ... 4, 5, 6, 7, 8  Siguiente
 Eres un hombre o una mujer maltratado/a cuando... 
Autor Mensaje
Avatar de Usuario

Registrado: 13 Feb 2013, 22:45
Mensajes: 350
Responder citando
Nota Re: Eres un hombre o una mujer maltratado/a cuando...
Hola osp. Gracias por tu contestación.

Es sólo una teoría basada en mi propia experiencia (uno puede comprender grandes verdades mediante ese sencillo análisis). Tiendo mucho en querer abarcar el significado de todos y cada uno de los sentimientos del ser humano a través de una sóla 'ventana'. Pues todos somos humanos, y analizarse a uno mismo te aseguro que ayuda a comprender grandes 'misterios'. Ciertamente también exige observación, comprensión, empatía y una mente 'abierta'. No creo que los 'profesionales' tengan esa teoría. Aparte porque los 'profesionales' a la hora de la 'práctica' tratan éstos temas de forma más científica y más acorde con la 'actualidad'. El cerebro humano tiene una funcionalidad mediante estímulos, estímulos a los que todos respondemos por igual a diferencia de variedad de grados. Es ahí cuando empieza la 'complicación' y cuando empieza a clasificarse a cada uno por su 'interpretación' (de lo que le rodea) o su 'dolencia' (si padece ausencia o exageración de estímulos). Digamos que todo forma parte de la misma 'red' y según las circunstancias, genes etc cada estímulo toma un camino diferente.

Pienso que el instinto maternal es la base de la 'red' inicial de la mujer.

Tienes un grado de autismo... desde la infancia no? Creo haber entendido que una persona autista tiene un 'problema' en el sistema nervioso y que no implica a los progenitores como causante de niños autistas. Pero ellos te habrán agravado el problema obviamente. Tienes pareja, ¿cómo te considera ella?

En cuanto a las que se aprovechan de esas 'leyes-ayudas' a favor de las mujeres maltratadas es un 'HECHO'.

Bueno me alegro ver que de algo ha servido esto que te cuento. Sería interesante que abrieras temas a partir de tu propia experiencia. Sobre todo cuando tú mismo estás enfocado en la psicología y en la antropología (interesante desde luego) seguro que tienes muchos conocimientos que ofrecer =)


Saludos.


10 Mar 2013, 20:17
Perfil

Registrado: 12 Oct 2011, 11:40
Mensajes: 392
Responder citando
Nota Re: Eres un hombre o una mujer maltratado/a cuando...
>>LiLu<< escribió:
Hola osp. Gracias por tu contestación.

Es sólo una teoría basada en mi propia experiencia (uno puede comprender grandes verdades mediante ese sencillo análisis). Tiendo mucho en querer abarcar el significado de todos y cada uno de los sentimientos del ser humano a través de una sóla 'ventana'. Pues todos somos humanos, y analizarse a uno mismo te aseguro que ayuda a comprender grandes 'misterios'. Ciertamente también exige observación, comprensión, empatía y una mente 'abierta'. No creo que los 'profesionales' tengan esa teoría. Aparte porque los 'profesionales' a la hora de la 'práctica' tratan éstos temas de forma más científica y más acorde con la 'actualidad'. El cerebro humano tiene una funcionalidad mediante estímulos, estímulos a los que todos respondemos por igual a diferencia de variedad de grados. Es ahí cuando empieza la 'complicación' y cuando empieza a clasificarse a cada uno por su 'interpretación' (de lo que le rodea) o su 'dolencia' (si padece ausencia o exageración de estímulos). Digamos que todo forma parte de la misma 'red' y según las circunstancias, genes etc cada estímulo toma un camino diferente.

Pienso que el instinto maternal es la base de la 'red' inicial de la mujer.

Tienes un grado de autismo... desde la infancia no? Creo haber entendido que una persona autista tiene un 'problema' en el sistema nervioso y que no implica a los progenitores como causante de niños autistas. Pero ellos te habrán agravado el problema obviamente. Tienes pareja, ¿cómo te considera ella?

En cuanto a las que se aprovechan de esas 'leyes-ayudas' a favor de las mujeres maltratadas es un 'HECHO'.

Bueno me alegro ver que de algo ha servido esto que te cuento. Sería interesante que abrieras temas a partir de tu propia experiencia. Sobre todo cuando tú mismo estás enfocado en la psicología y en la antropología (interesante desde luego) seguro que tienes muchos conocimientos que ofrecer =)


Saludos.


No se porque no me llegan las notificaciones de respuesta.

Realmente analizar en comportamiento de los demas en base a sentimientos basicos propios es muy util, de hecho la antropologia explica como nuestra biologia condiciona la tendencia a hacer lo que hacemos, por eso esto es la base del psicoanalisis y por eso jamas hasta ahora me habia ni imaginado que el instinto maternal actuara mas alla que con los hijos, era imposible darme cuenta de eso si nadie me lo explicaba ni sentia ese instinto.

Que yo sepa tambien trato estos temas de forma cientifica pero eso no me parece mal siempre que eso no haga sentir mal a la persona a la que se quiere ayudar que en algunas ocasiones puede ser posible porque la naturaleza muchas veces es cruel.

No solo los humanos actuamos asi, de hecho asi es como actuan los animales y nosotros somos en gran parte animales.

Si, desde la infancia.

No creo que mis padres esten implicados como causantes de forma voluntaria, creo que basicamente he heredado una anomalia neuronal de mi madre y la otra causa de que mi anomalia no se haya corregido en la medidad de lo posible es que nadie lo ha intentado ni me ha ayudado a comprender a la sociedad ni a que debo aprender a ser normal, lo que ha provocado que haya sufrido tanta violencia, marginacion, etc.

La verdad es que ya no estoy seguro de lo que piensa de mi, pero la he defraudado, desde el principio ella supo mi problema y no habia discusiones, nos entendiamos bien, pero con el tiempo esto ha cambiado gravemente y no creo que yo haya cambiado y ademas he notado claros indicios de que ella es menos tolerante, ahora se enfada por cosas que antes no se quejaba, aunque por supuesto ella lo niega totalmente, parece que ha ocurrido lo mas logico y lo mas comun, que al principio tenia mas paciencia pero ahora tiene menos, hemos ha llegado a un punto en que se niega totalmente a resolver cualquier problema por grave que sea asi que no he tenido mas remedio que aceptar que cada vez que ocurra algo, sea lo que sea, ignorarlo y hacer como si no pasara nada, por eso estoy triste y ademas estoy dejando de fumar asi que hay ratos que lo paso muy mal, por eso sigo buscando ayuda.

Quizas abrir mas temas sobre esto le interese a usted y a pocos mas, llevo muchos años pidiendo ayuda aqui y no he conseguido casi nada, aqui casi todos piensan que solo estoy para molestar.
Cuando tenga tiempo publicare un resumen de mi experiencia.

Y por ultimo, sigo esperando a que alguien me ayude a aprender a ser normal............


21 Mar 2013, 13:47
Perfil
Avatar de Usuario

Registrado: 13 Feb 2013, 22:45
Mensajes: 350
Responder citando
Nota Re: Eres un hombre o una mujer maltratado/a cuando...
Hola osp ;)


Sigue abriendo nuevos temas como el que abriste hace poco. Y deja que los aquí presentes te ayudemos.

Si quieres en tu nuevo tema háblanos de tu situación actual con tu novia y con lo que te rodea, ofreciendo los detalles que veas necesarios para que intentemos darte consejos acordes con tu situación. Intentaremos escudriñar en lo que nos expongas y comprenderte lo mejor que podamos para ayudarte, asi que no olvides 'explayarte'.

Me alegro que el tema del post haya quedado un poco más 'transparente' para ti.

Estaré pendiente de tu próximo tema ;)


Un cordial saludo.


25 Mar 2013, 16:33
Perfil

Registrado: 12 Oct 2011, 11:40
Mensajes: 392
Responder citando
Nota Re: Eres un hombre o una mujer maltratado/a cuando...
La verdad es que cada vez peor :..( lo unico bueno que he sacado de esta situacion es que he descubierto porque han fracasado todas mis relaciones y el problema es que creo que una vez que los problemas llegan a un punto, no tienen remedio por mucho que te esfuerces en arreglar las cosas.

Perdona que tarde pero llevo varios dias muy ocupado y deprimido pero escribire mas en cuanto pueda.

Gracias por la atencion.


26 Mar 2013, 00:02
Perfil

Registrado: 21 Abr 2014, 00:12
Mensajes: 17
Responder citando
Nota Re: Eres un hombre o una mujer maltratado/a cuando...
"Si te castiga con la incomunicación verbal o permanece sordo ante tus manifestaciones…" ¿Este hecho sin ir acompañado de ninguno de los demás apartados también es considerado maltrato? :shock: Lo sufrí años atrás.


28 Abr 2014, 15:14
Perfil

Registrado: 08 Jul 2014, 01:04
Mensajes: 2
Responder citando
Nota Re: Eres un hombre o una mujer maltratado/a cuando...
wakuwaku escribió:
"Si te castiga con la incomunicación verbal o permanece sordo ante tus manifestaciones…" ¿Este hecho sin ir acompañado de ninguno de los demás apartados también es considerado maltrato? :shock: Lo sufrí años atrás.



Yo lo estoy sufriendo ahora mismo, y desde hace años...


08 Jul 2014, 01:09
Perfil
Avatar de Usuario

Registrado: 10 Oct 2014, 11:40
Mensajes: 15
Responder citando
Nota Re: Eres un hombre o una mujer maltratado/a cuando...
Al ver todo esto no tengo palabras...
Siempre me he sentido responsable de mi situación, culpable y me he hundido por no ser perfecta..
y me he dado cuenta de que muchísimos puntos de los que habláis me ocurren..
Y no salgo de mi asombro.

Mi pareja me ha humillado, castigándome con silencios horribles y echado en cara que no he sabido cómo romperlos (lo intentaba, pero mis nervios y mi preocupación por medir las palabras y hacer que le gusten, me hacía al final no saber qué decir).
Y como fue así desde un principio, ahora, después de 9 meses me sigue echando en cara que le he hecho sufrir desde el principio, que no me ha sentido en su bando... Me ha castigado con celos extremos, con preguntas, nunca ha puesto de su parte para estar con mi entorno o mi gente, a rehuído y sin querer ha hecho que me sienta culpable de estar con mis amigos. Porque para él la amistad con un hombre no existe, o todo el mundo simplemente no es de su confianza... Me ha hecho sentido que sólo quería gustar a los demás, y no es cierto...




Gracias de verdad por todo lo que ponéis aquí... Porque ahora de verdad sé que no estoy loca como él me ha dicho tantas veces... Soy nueva. Me he sentido tan identificada (demasiado) por el comentario de poetisa, que no me lo quito de la cabeza... todos los puntos excepto el del dinero (no gano nada, con él no me falta de nada), coinciden.

poetisa escribió:
8 cosas que no puedes esperar de una mujer maltratada

1.No esperes que te llame cada día, ni cada semana, ni nunca… aunque prometa hacerlo.
La mujer maltratada no podrá llamarte, su maltratador la vigila y está atento a cada llamada de teléfono, escuchando y controlando. Aún cuando éste no esté, ella no tendrá libertad de llamarte pues se sentirá humillada y temerá complicar más las cosas, tanto para ella como para ti.

2. No esperes que te conteste a todas tus llamadas… no puede.
Y cuando contesta no es con libertad, cuando te dice “estoy bien” no te dice la verdad, nunca está bien. Cuando tenga voz ilusionada y feliz recuerda que sólo es una tapadera, no es libre. Cuando te hable susurrando por miedo a ser escuchada y no consiga hablarte más de dos minutos (tal vez mientras su maltratador está aseándose) no te desesperes, simplemente no tiene otro remedio, bastante hace y arriesga ya con dedicarte esos segundos y esas pocas palabras.

3. No esperes que la mujer maltratada salga a hacer amistades… o a pasar tiempo contigo.
No puede, seguramente lo intentó muchas veces, pero no puede. No puede porque su maltratador le aísla, criticará cualquier detalle de todas y cada una de sus amistades, le seguirá por la calle, a veces incluso a escondidas para misteriosamente encontrarse con ella cuando más libre se siente y así sin palabras recordarle “tenga cuidado, yo estoy aquí y en todos lados”. Uno de los mayores fuertes del maltratador es su poder para aislar, para convertirse en el ser omnipresente sin el cual nunca pueda salir a ningún lado, con el que siempre deberá contar y buscar agradar.

4. No esperes que la mujer maltratada muestre interés en pasar tiempo contigo.
Ni debes sentirte herida si crees que ha perdido interés en ti porque no es cierto. Simplemente ocurre que ahora mismo le supondría un confrontamiento. Debes insistir, si hoy no contestó tu llamada, ni esta semana, ni este último mes… insiste. Ella quiere contar contigo especialmente si te ha confesado su situación. Cuando se esconda de ti se paciente, recuérdele todas las semanas que estás ahí para ella y perdona las veces que aparenta no apreciar tu amistad. Ante su maltratador debe dar la imagen de no tener interés en tu amistad. Es una mujer sin libertad, no puede decirte “ven a tomar un café”. Técnicamente claro que puede hacerlo, pero sólo técnicamente puesto que la realidad es que ella no vive la realidad que tú conoces o que ella misma a veces cree tener.

5. No esperes que le ponga límites a su maltratador.
No puede, por la propia esencia de su relación es ella la que tiene los límites, ella no puede decir “ya basta“, “fuera de casa“, “si quieres esto tendrás que ayudarme“. No es lógico, ella no está en posición de dialogar, ni mucho menos de exigir, sólo está en posición de someterse. Es una mujer maltratada.

6. No esperes que la mujer maltratada pida ayuda.
¿A quién va a pedirlo? Primeramente lo pedirá a su familia y si éstos no reaccionan y no le creen, ¿a quién pedirá ayuda? Si su familia le niega ayuda no tendrá a nadie a quien recurrir pues la mujer maltratada es una mujer aislada, se siente avergonzada, incomprensiblemente culpable, y humillada por todos cuanto le negaron su ayuda. ¿A quién acudirá? Seamos realistas, no puede acudir a nadie y si puede será demasiado grande su sentimiento de honor y humillación como para poder hacerlo.

7. No esperes que sea dueña de lo suyo, ni aún de aquello que le regalas.
La mujer maltratada no es dueña de nada, sólo puede serlo en papel, en la teoría… pero no en la práctica. Puede tener muy presente que ella es la que ha comprado la casa, el coche, la televisión, la revista, o lo que sea… puede decirte “es mío, no es suyo”. Y es cierto… pero sólo en teoría, reclamar lo suyo sólo supondría mayores problemas para ella. Si le regalas algo asume que será de su maltratador, y con suerte lo compartirá un poco con ella.

8. No esperes que sea feliz cuando esté libre de su maltratador por unos días.
Serán sus mejores días en mucho tiempo, lo disfrutará y deseará que nunca acabe… pero su felicidad no es completa pues sabe que los días pasan y pronto volverá a estar con su maltratador. Incluso durante su descanso ella estará pendiente de sus mensajes y llamadas, sintiéndose culpable por cualquier cosa que él le diga estar sufriendo a su causa.


--------------------------------------------------------------------------------
¿Es lógica la forma en la que actúa la mujer maltratada?
No, las formas en las que una mujer maltratada actúa no son lógicas a la luz de quien no está siendo maltratada… claro que no, pero ¿acaso es lógico ser maltratada? ¡Nada en su vida tiene lógica! El contexto de la mujer maltratada es ilógico. No es que la mujer maltratada actúe ilógicamente, es que su contexto es ilógico. ¡Es todo una gran injusticia! ¿Cómo podrías esperar que actúe del mismo modo lógico que tú crees que debiera actuar cuando no eres tú la que sufre la ilógica situación de maltrato? La mujer maltratada vive en otro mundo, con otros principios, con otras “leyes de la gravedad”, otras realidades diferentes a las que a ti te parecen lógicas.

Amigas siempre hace falta este tema, para que todas las que estén pasando este terrible mal encuentren en ti esa amiga que hace soportable su vida..
Las quiero mucho,

Shoshan




Voy a seguir adelante en este foro, os expondré más abierto mi problema para que no lo pase a nadie más... ya que en este hilo no será adecuado.
Gracias de nuevo.


10 Oct 2014, 12:08
Perfil

Registrado: 23 Oct 2014, 21:16
Mensajes: 2
Responder citando
Nota Re: Eres un hombre o una mujer maltratado/a cuando...
Yo pienso que el maltrato psíquico es mucho más común de lo que nos imaginamos. Vemos con muy malos ojos (como no tiene que ser de otra manera) el maltrado físico, pero con el psíquico.. como que le pasamos más la mano :scratch: y a mí me parece gravíasimo :shock: =;. Lo peor de todo es que muchas veces las personas hablan y dicen cosas sin darse cuenta de la repercusión que tiene y el daño que están haciendo. Esto puede ir deteriorando la relación y al final explotar dios saber por dónde...Cuando se dan esos casos, creo que lo mejor es ir a una terapia de pareja, ya que el psicoterapeuta (si es competente) enseñará a mejorar la comunicación y las formas de decir las cosas. Bueno, y también ver las cosas desde otra perspectiva que también es importante.

Saludos


24 Oct 2014, 15:54
Perfil

Registrado: 18 Nov 2014, 00:32
Mensajes: 5
Responder citando
Nota Re: Eres un hombre o una mujer maltratado/a cuando...
El tema es que el que realizq la terapia intente unir a la pareja y no llevarla a una mejor separacion.


01 Dic 2014, 04:39
Perfil

Registrado: 27 Sep 2015, 01:43
Mensajes: 2
Responder citando
Nota Re: Eres un hombre o una mujer maltratado/a cuando...
qué sucede cuando una es maltratada psicológicamente por su pareja, que ha sido abusada sexualmente de pequeño, y que no se da cuenta de los daños colaterales?

qué hay que hacer? En mi caso, mi pareja es un sobreviviente, me lo ha confesado todo y la ha pasado muy mal. Sin embargo, su malestar está creciendo y está comenzando a molestarme a mi también, pues su actitud conmigo ha cambiado... qué puedo hacer en ese caso? Ha quedado en buscar ayuda psicológica, y yo también, y continuar con nuestra relación.. pero qué es lo correcto??

Creo que ésto está llegando a mi límite, y no por ser mala persona, sino porque yo también reconozco tener necesidades afectivas que él no está llenando, y que, al contrario, está descuidando mucho.


27 Sep 2015, 02:03
Perfil

Registrado: 20 Oct 2015, 02:09
Mensajes: 1
Responder citando
Nota Re: Eres un hombre o una mujer maltratado/a cuando...
No suelo escribir nunca en ningún foro , pero esto me está quemando por dentro y aunque no puedo enviarle esta carta a su destinatario por las represalias que podría tomar contra mi, necesito igualmente sacármelo de dentro y que alguien me lea. No pido nada más. Me siento legalmente indefensa ante esta situación y ni siquiera puedo mostrar mi enfado públicamente por miedo. Por eso he decidido hacerlo por este medio simplemente buscando un poco de alivio, aunque no se si mi plan resultará.


Gracias a todo el que dedique su tiempo en leer mi carta.

Por qué te odio

Te odio porque te lo has ganado a pulso, porque has dedicado cada uno de tus esfuerzos en hacerme infeliz tanto cuando estaba contigo y más aún cuando conseguí escapar de ese infierno.

No te tienes por un maltratador solo porque no me diste un golpe, pero debes saber que los golpes no son la única manera de maltrato, la indiferencia, la infravaloración, el tratarme como un mueble o como un trozo de carne sin llegar a dar golpes también es maltratar. Pero puedes estar tranquilo, que no puedo demostrarlo y sé que eso es lo único que te importa, que la gente no sepa lo mala persona que eres, tu falta de sentimientos y tu falta de humanidad.

Porque no te conformaste con darme una vida a tu lado de indiferencia, aséptica, sin sentimiento, como un mueble más sin ningún aliciente.

Aunque asumí que, a lo mejor no era merecedora de tu atención porque no valía lo suficiente, no fui capaz de asumir esa misma situación para mi hija. No te reclamé nada, solo me lleve lo único que me importaba que era mi hija y tú estuviste de acuerdo con tal de conservar todo tu patrimonio.

Eres muy hipócrita y muy egoísta, querías tu casa, no querías cargas de ningún tipo y pretendes que yo siga sirviéndote llevándote a tu hija para que no te suponga ningún esfuerzo ni económico ni físico ocuparte de ella porque te crees que tu familia, esa que seguramente te dure poco sabiendo cómo eres, vale más que la mía.

Te odio y te odio profundamente, seguramente solo descansare el día que ya no estés en este mundo, solamente ese día podré dormir tranquila.

Sé que te molesta cada triunfo que logre en cualquier ámbito y precisamente esa será mi misión, triunfar para restregarte en las narices que mi vida es mucho mejor desde que no estas, que fuiste una pesadilla, que me das asco profundo y que eres un fracaso de persona.

Si pudiera le arrancaría tu ADN a mi hija porque no mereces estar en su cuerpo de ninguna manera, ella es demasiado especial como para que tú la contamines con tu maldad, tu misoginia y egoísmo.

Deseo que desaparezcas de nuestras vidas y nos dejes ser felices, no estamos en este mundo para servirte a ti, tú no eres nadie y no permitiré que mi hija sacrifique absolutamente nada por ti, porque no lo mereces y nunca lo harás , porque eres un recipiente , un cuerpo sin alma que lo único que quieres es vengarte de todos los que no te bailan el agua al igual que el psicópata de tu padre, porque sois tal para cual y espero que el gen psicópata muriera contigo y no lo transmitas más, porque no mereces estar vivo, no mereces que te quieran, ni mereces que nadie sienta nada por ti, porque no sabes valorarlo.

Para ti, todo es algo que según tú te mereces porque te crees el mejor, pero déjame decirte que no eres nadie, que si no sabes amar a nadie no eres nada, eres puro negror de corazón.

Muy a tu pesar te comunico que soy feliz y pretendo seguir siéndolo durante el resto de mi vida, tu solo fuiste una mierda que pise en el camino para llegar a mi destino que es donde estoy hoy rodeada de las personas con las que debo estar, mi familia, mis amigos y una pareja que no necesita alejarme de ellos para sentirse seguro.

Nunca estuviste a mi altura y nunca lo estarás ni a la mía ni a la de nadie medianamente normal.



gracias de nuevo.


20 Oct 2015, 02:19
Perfil

Registrado: 20 Oct 2015, 09:33
Mensajes: 1
Responder citando
Nota Re: Eres un hombre o una mujer maltratado/a cuando...
:D :D :D :D


21 Oct 2015, 06:20
Perfil

Registrado: 02 Jul 2014, 02:24
Mensajes: 41
Responder citando
Nota Re: Eres un hombre o una mujer maltratado/a cuando...
Eres una mujer maltratada cuando te minusvaloran y se ríen de ti tratandote de loca


02 Nov 2015, 04:28
Perfil

Registrado: 15 Dic 2015, 15:38
Mensajes: 1
Responder citando
Nota Re: Eres un hombre o una mujer maltratado/a cuando...
Me siento identificada con lo del maltrato psicologico... es triste que te manejen la cabeza y no poder hacer nada


15 Dic 2015, 16:16
Perfil

Registrado: 22 Dic 2015, 18:23
Mensajes: 3
Responder citando
Nota Re: Eres un hombre o una mujer maltratado/a cuando...
hola a todos, escribo para desahogarme dado que ahora me encuentro mal. Me he separado de mi marido. Llevo un año horrible, nos casamos porque me quede embarazada y luego encime lo perdi con todo lo que supone esa tristeza y seguimos para delante con la boda porque ya estaba en marcha. Considero que fue un gran error. Llevabamos juntos ni un año y desde el principio ha sido muy duro para mi porque comprobe como me mentia en cosas sobretodo de su trabajo, de personas que conocia de alli o chicas con las que habia intentado o no tener algo en su trabajo pero siempre filtrando informacion. Desde el principio mentia por cosas sin sentido que yo luego no entendia por lo que ya desde el principio me hizo desconfiar. Debi dejarlo ahi pero como no lo hice la relacion siguio pero con sufrimiento para mi. Ya me separe una vez a los 5 meses porque descubri mirando el movil un dia que me dio por hacerlo despues de incogruencias etc...que ese mismo dia estaba quedando a comer con una chica del trabajo que le habia gustado y habian tenido algo pero no mas porque ella no quiso y que teoricamente segun su version hasta ese momento llevaba meses que no estaba en madrid. Ahi, dio la vuelta al tema y me culpo a mi por mirar sus cosas. Yo me fui a casa de mis padres mientras, el, comio con ella y por la tarde tambien estuvo bebiendo cervezas con ella en su casa contandole lo mala que era yo. Me senti fatal cuando despues de volver a los dias con el me di cuenta que mientras yo estaba fatal el estaba comiendo y bebiendo con ella recuperando su amistad o lo que sea. Volvi con el y quedando yo como la mala, la celosa, la que mira el movil...etc y el poniendome unas nuevas normas de lo que yo "no debia hacer". Lo gracioso es que yo desconfiaba tanto porque el mentia sin parar filtrando la informacion y se descubrian constantemente incoherencias o mentiras que el siempre ha atribuido a mi culpa por ser asi. Y el tema es que yo lo veo al reves, yo desconfiaba de el porque el empezo a mentir incluso en absurdeces desde el principio. Siempre con amigas del trabajo. Flirteando y demas diciendome que era su manera de hablar porque llevaba mucho tiempo...etc..etc. Es cierto que entre lo uno y lo otro no he podido confiar. He vivido en un come come. Tragando esa situacion e incluso creyendome la culpable por mis "celos" y siguiendo con el. A parte de esto que evidentemente me gasta por dentro, no soporto que no quiere hablar de los temas porque le cargan a la minima los "rollos de mujeres" y lo que 'se nos tardan en pasar los cabreos" y cuando le he necesitado ha respondido ignorandome y cada vez mas ahora con estallidos de ira que me hacen callar para que no nos escuchen todos los vecinos. Cosa qye le da igual a el y a mi no. Me fui ya hace dos dias cuando solo porque me desvele a las 4 de la mañana y necesitaba algo de apoyo...(no me suelo desvelar muy a menudo) empezo a chillar que estaba hasta los ... de que necesitaba 4 achuchones y pego un portazo y se fue a dormir. Tiene estallidos asi sobretodo cuando segun el me pongo ñoña que lo odia pero incluso por cosas mas nimias del dia a dia que tienen que ver con sus despistes constantes y encima le aguanto yo. Escribo porque me desespero aun ahora cuando me pongo triste recordando los buenos momentos que tambien habia...porque me debilito y creo que esta persona ha estado abusando de mi...pero a veces me siento culpable tambien no se por preguntarle demasiadas cosas o lo que fuese por ejemplo del trabajo y que se agobiase y le desquiciara aunque yo se que lo hago por su culpa por sus mentiras que me hacen desconfiar de el. Seguramente nunca debi simplemente iniciar esta relacion. Antes de estar conmigo llevaba 10 años sin pareja y supongo que no es por nada (tenemos 39 años). Cuando he vuelto ha venido pero imponiendome sus normas y castigandome por haberme ido. Necesito fuerza


22 Dic 2015, 18:42
Perfil
Mostrar mensajes previos:  Ordenar por  
Responder al tema   [ 114 mensajes ]  Ir a página Anterior  1 ... 4, 5, 6, 7, 8  Siguiente

¿Quién está conectado?

Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 12 invitados


No puede abrir nuevos temas en este Foro
No puede responder a temas en este Foro
No puede editar sus mensajes en este Foro
No puede borrar sus mensajes en este Foro

Buscar:
Saltar a:  
Desarrollado por phpBB® Forum Software © phpBB Group
Designed by STSoftware for PTF
Traducción al español por Huan Manwë para phpBB España