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Buscar temas sin respuesta | Ver temas activos Fecha actual 22 Oct 2017, 06:43

Responder al tema  [ 3 mensajes ] 
 Mi tóxica relación con una pareja mayor. 
Autor Mensaje

Registrado: 28 Ago 2017, 20:29
Mensajes: 1
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Nota Mi tóxica relación con una pareja mayor.
Hola.

Hoy quiero contar toda mi historia. No se si estas palabras las leerá alguien en algún momento y aunque ese no es su fin, estoy dispuesta a tomar cualquier consejo ya que me encuentro en un agujero del que no soy capaz de salir. El fin de esto es ser capaz de expresar en palabras lo que mi cabeza y corazón piensan y sienten respectivamente, pero esta vez siendo sincera al 100% .

Hace cuatro años empecé una relación con un hombre 15 años mayor que yo (hoy tengo 22, en su momento tenía 18). Él en ese entonces acababa de separarse hacía un mes de la madre de su hija y yo ahora soy consciente que fui su parche. Él para mi fue lo que llevaba buscando desesperadamente, una relación seria y comprometida con alguien que diese todo por mi. Yo acababa de mudarme a Madrid y en él encontré el apoyo que necesitaba al estar lejos de mi familia.

Enseguida empezamos a salir, y todo fue muy difícil desde el principio. Yo era joven, y en ese momento necesitaba vivir mi vida recién independizada y pasarlo bien, pero me enamoré y empecé una vida de una mujer más mayor, mucho más . Hoy lo analizo, y se que fue un gran error, una relación tóxica desde un principio. Siempre estuve bajo su yugo. Estaba junto a un hombre egoísta e incapaz de estar solo. Cargó a mis espaldas los problemas que tenía con su ex y yo los convertí en mis problemas, cargó a mis espaldas sus miedos e inseguridades y yo los hice míos, cargo a mis espaldas sus frustraciones y rabias, y yo las adopté encantada.

Me alejé de todo el mundo, y solo él era el dueño de mis pensamientos y acciones.
Nadie me dijo nada, y si lo hicieron yo no escuché.
Todos sabían que debía experimentarlo, que debía empezar a cometer errores y madurar.

El tema de su hija siempre fue algo difícil para mi familia, al principio por la actitud de él hacía mi, por la tolerancia que tenía en cuanto a los ataques de su ex hacía mi, y al final por las actitudes de su hija (mezquinas y crueles) hacia mi.

Pero no escuché, hice oídos sordos, y mi familia se sirvió del ''ojos que no ven,...''.

Siento que él me usó. Siento que él nunca me amo de verdad. Fui su parche y luego su distracción, también fui su niñera y su saco de boxeo (figuradamente, nunca me puso una mano encima) donde descargaba toda su furia. Él era y es un hombre incapaz de subsistir solo, y muy inseguro. Un hombre egoísta y extremadamente posesivo. Alguien extremadamente tóxico e infeliz. Y tiene la capacidad de contagiar eso a las personas que hay a su alrededor.

Había un aspecto de nuestra relación que a día de hoy aún recuerdo con un nudo en la garganta, el sexo. Él me propuso casi desde el inicio de nuestra relación hacer tríos e intercambios de parejas, yo acepté, por supuesto, porqué siempre fue un mundo que me llamó la atención y quería complacerle. Lo probamos y todo fue genial, el problema llegó cuando después de probarlo él quiso continuar, y no supo controlar algo que era una distracción en nuestra pareja, un escape, pero no un pilar fundamental. Al final consiguió hacerme sentir un objeto sexual, me hizo sentir humillada muchas veces y presionada, siempre cedía. Sentía que no era suficiente, que valía poco por lo que hacía. Siempre sentí que él estaba conmigo en gran parte por el sexo, y eso es algo que a día de hoy me persigue. Siento miedo de no ser capaz de tener más aspectos positivos en mi vida con una futura pareja, más que el sexual.

Esa circunstancia anuló mi autoestima hasta tal punto que odiaba mirarme en el espejo, me daba asco lo que veía físicamente y lo que hacía por estar con él. Además, nunca me sentí respaldada, siempre me hizo sentir sola ante mis miedos, sola ante los ataques de su alrededor, sola ante mis sentimientos, sola con la carga de la relación. Nunca sentí un apoyo cada vez que le contaba uno de mis sueños o metas en la vida, hasta tal punto que olvidé cuales eran. Él me hizo sentir alguien corriente, que debía ceder en todas sus peticiones, porqué llegué a pensar que eso era el amor, sacrificarlo todo por alguien, y olvidarte de ti.

También hice cosas mal. Mis celos y desconfianza provocaban unas peleas demasiado duras, demasiado dolorosas, demasiado tristes. Recuerdo esas noches de no dormir, de discutir y gritarnos, de tirarle cosas, de romper cosas, de llorar desesperada, de pensar en acabar con mi vida, de casi hacerlo... Recuerdo la noche que acabe en el hospital, con un lavado de estómago. Quise llamar su atención, y casi me dejo la vida en ello. Por supuesto, él no estuvo ahí. Recuerdo cuando le presionaba para que cediera ante mis chantajes, de cualquier forma, no me importaba si le hacía daño a él o a mi. Recuerdo mis amenazas y mi forma de hacerle sentir siempre miserable. Recuerdo haber actuado mil veces de forma caprichosa y egoísta, recuerdo llevarle hasta el límite y más.

Yo también le destrocé, yo le humillé y quería que constantemente sintiera esa frustración que sentía yo, quería que se sintiera infeliz porqué yo era infeliz. Le hice sentir lo peor que alguien puede hacerle sentir a otra persona y soy consciente que pagué todo mi dolor y rabia con él. No fui capaz de afrontar la situación y hacer lo mejor para mi, que era dejarle a tiempo, antes de perderme y destrozar a alguien.

Estuvimos prometidos, y el empezar a pensar en toda una vida así, me angustiaba,... pero no fui capaz de dejarle hasta que otra persona apareció en mi vida.
Le dejé por otra persona con quien sabía que no tenía ningún futuro, ya que estaba casado.
Pero fue otra vez una acción basada en el miedo de estar sola. Ese es mi gran demonio, el que me persigue y atormenta. No fui capaz de ser valiente, no pude ver por mi, aunque sabía que esa relación me estaba matando. Le dejé porqué no podía seguir con él, pero tampoco podía estar sola. Fui una cobarde.

Evidentemente la otra relación salió mal, y mis miedos se me hicieron presentes más vivos que nunca. Cuando lo dejé apenas sufrí, sentí una sensación de libertad tremenda. Pero me he dado cuenta que el problema no solo era al estar con él. Esas situaciones se volvían a repetir, los miedos y las inseguridades, mis demonios.

No se si soy capaz de tener una relación sana, y me aterra enormemente estar sola, pero más aún estar sola estando en compañía. He llegado a pensar que nunca podré salir de esto, que no soy capaz de relacionarme de forma sana, que mis miedos son demasiado fuertes. Hoy los siento siempre a mi alrededor, en todo lo que hago y siento. Esa es la huella que esa relación ha dejado en mi, pero no puedo evitar preguntarme si eso es algo que siempre estuvo ahí y la relación lo saco a flote, o si nació todo a partir de ahí.

Ya no sé quien soy, no se que quiero y no se que hacer para arreglarme, he buscado ayuda, pero no puedo ser sincera, y así es muy difícil conseguir que me ayuden.

Se que la ayuda parte de mi, pero no se como empezar, no se por donde continuar, no se que esperar.

Siento miedo de volver a pasar por todo otra vez, siento miedo de que mi corazón se vuelva a descomponer, porque su forma de romperse no fue de golpe, no fue al dejarlo. Mi corazón empezó a partirse desde que empecé la relación. Con heridas pequeñas que poco a poco se hacían más y más grandes. Hoy esas heridas son tan profundas que aunque ya no sangran, no se si están curadas.

Sé que en todo lo escrito habrán muchas cosas que no tienen sentido, o tal vez cosas en las que me contradigo, pero hablo desde lo más profundo de mi corazón al expresar esto. Estoy más sincera que nunca escribiendo esto, y soy capaz, por el anonimato que me da este foro.

Nunca he podido hablar así con nadie, y no se si seré capaz de poder hacerlo alguna vez. Necesito expresarme y ser escuchada, pero ya no quiero ser juzgada. Necesito un punto de vista distinto, necesito un consejo, una ayuda, un empujón. algo. Necesito salir de esta y encontrarme a mi misma, y no se hasta que punto puedo hacerlo sola.

Gracias por leerme


Última edición por EL Duende el 29 Ago 2017, 08:25, editado 2 veces en total

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28 Ago 2017, 21:33
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Registrado: 19 Mar 2012, 14:54
Mensajes: 412
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Nota Re: Mi tóxica relación con una pareja mayor.
Hola, siento mucho la situación por la que estás pasando. Lo primero y más importante que tendrías que hacer desde mi punto de vista es estar sola y no buscar más relaciones por un tiempo ¿por qué tienes miedo de estar sola? ¿no tienes amigos, aficiones, estudios o trabajo que llenen tu tiempo? uno tiene que aprender a ''llenar '' su vida solo, la pareja no debe ser nuestra razón de vivir y nuestro estado de ánimo no tiene que ir en función de nuestra pareja (o al menos no todo el tiempo). La pareja es nuestro complemento y siempre nos debe aportar más de positivo que de negativo, desde el momento en el que tú te sientes mal es mejor estar sola de nuevo.

Yo te animo a que pruebes a ir al psicólogo, a todos nos cuesta abrirnos con un desconocidos y es probable que las primeras sesiones sean un desastre, pero poco a poco puedes ir desenmarañando el nudo. Por lo pronto el consejo que te doy es que trabajes tu autoestima, no vales menos por estar sola, y sobre todo estas experiencias que has tenido te pueden valer para darte cuenta de lo que no quieres, quien te quiera de verdad no te va a obligar a hacer cosas que no quieres. Antes de meterte en algo intenta conocer más a la persona, y si ya de primeras la situación te huele mal, tienes que ser fuerte de no meterte. Si analizas bien, en las dos historias que te has metido ya sabías en el fondo que no iban a salir bien, la primera por ser un hombre mayor recién divorciado, y después con su comportamiento, y la segunda si ya de primeras sabías que estaba casado, pues el desenlace estaba cantado. Cuando empiezas una relación nunca sabes como va a salir, pero si directamente te metes en algo que prácticamente está condenado al fracaso debes empezar a analizarte muy bien. ¿te ves como merecedora de una relación igualitaria y de respeto?


29 Ago 2017, 12:17
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Registrado: 23 Ago 2017, 13:24
Mensajes: 44
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Nota Re: Mi tóxica relación con una pareja mayor.
De acuerdo totalmente con greenvert. Es importante aprender a estar solo, da miedo y cuesta, pero es la manera de aprender a quererse y no permitir que venga nadie de fuera a dañarte. Mucha suerte.


31 Ago 2017, 13:32
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Traducción al español por Huan Manwë para phpBB España