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Buscar temas sin respuesta | Ver temas activos Fecha actual 18 Nov 2017, 21:41

Responder al tema  [ 1 mensaje ] 
 Cuando tengo pareja me siento mal, cuando la dejo peor . 
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Registrado: 16 Oct 2017, 03:23
Mensajes: 7
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Nota Cuando tengo pareja me siento mal, cuando la dejo peor .
Muy buenas a todos :)

Para entrar en la historia primero voy a hacer una breve introducción de mi yo pasado, cuando se creó mí trauma.

Estamos hablando de hace unos ocho años, ahí empezó estas parte de mi vida que por suerte duró un par de años nada más, tenía mi grupo de amigos no buscábamos problemas pero tampoco los evitábamos, hubo alcohol, droga blanda y muchas peleas. Éso duro más o menos dos años, cuando yo tenía entre los 14 y los 16 años.

Ahora que conocéis mi pasado, entremos al tema, en aquella época las chicas eran una novedad y por mi actitud no tuve una relación seria con ninguna.
Hasta que un día apareció cierta chica , tendría yo 14 años , esta chica hizo que no me interesase ligar con ninguna otra por primera vez en mi vida , aclaro, jamás he sido infiel, cuando hablo de que ninguna otra me había producido no tener ganas de hablar con otras chicas me refiero a que eran ligues de una bonita noche o de quedar un par de veces pero nada más allá de eso.

Aquella chica hizo que no parara de pensar en ella a todas horas, al final acabamos juntos pero claro, entre que yo emocionalmente no había progresado nada y que además era completamente nuevo en ese tema los errores acabarían llegando , de hecho eso está bien, de ellos se aprende para no cometer el mismo error en un futuro.

A las tres semanas de empezar con ella más o menos de la nada, un día me desperté y noté que aquella sonrisa que me salía siempre cuando la veía, me escribía, pensaba en ella o en casi cualquier situación había desaparecido y, como he dicho, era completamente nuevo en el tema así que sin pensarlo más ni darle una segunda vuelta, corté la relación , ni siquiera pensé si podía ser un mal día, un mal momento, una tontería momentánea o lo que fuera, me di cuenta de que me volvían a llamar la atención otras chicas y que quería conocer a más, mi primer error, no pensar en el motivo ni argumentar mejor la decisión pero como he dicho de los errores se aprende y no me achaco esto,

Sin embargo, sin yo saberlo, mi trauma ya se había creado, aunque en un principio no parecía haber problemas el trauma ya estaba ahí, el trauma es dejar una relación por miedo a equivocarme y dejar a la mujer de mi vida , que diréis que es una tontería, que el pilar central es un@ mism@, que hay más relaciones esperando y más experiencias.
Pero el pánico ahí quedó, ahí estaba ahora explicaré exactamente el porqué.

Aunque en mi vida consciente nada había cambiado, mi subconsciente había desarrollado ese pánico que os acabo de comentar y de esto me di cuenta cuando, a los tres o cuatro meses más o menos me dijeron que esta chica ya había rehecho su vida y estaba enamoradísima de su nueva pareja.
De golpe , de la nada por mí cabeza solo pasaba la idea de que la necesitaba para ser feliz, que no podía vivir sin ella etc .
Obviamente a día de hoy puedo decir que eso no es así, cuando pienso en aquella época tan solo me trae recuerdos puramente felices, me sacan una sonrisa, me encanta tenerlos y no hay ni por asomo un solo sentimiento negativo, pasé un mes o quizá algo más bastante mal.
Muy mal de hecho, porque me enfadé muchísimo conmigo mismo por haber cometido aquel error que por aquel entonces veía como tal.

Aquí fue donde me di cuenta del trauma pero en vez de trabajarlo lo dejé de lado e inconscientemente y volví a tirar durante años por las relaciones de una única noche, un par de quedadas, alguna semana o dos como máximo pero jamás pasando de ahí, ninguna relación seria.

Hace un tiempo conocí a una chica en el trabajo, nada más conocerla me gustó y empezamos con una amistad que duró meses aunque había mucha atracción por ambas partes, pero ninguna parte sabía de la atracción de la otra, hasta que poco a poco fue a más y terminó en una relación.

Por primera vez en tantos años volvía a estar en una relación y ni siquiera era consciente del trauma, todo iba perfecto hasta que a los seis o siete meses empecé otra vez a cuestionarme lo que sentía por ella, obviamente la quería y la quiero mucho pero era algo similar a lo que me pasó la primera vez.
No sabía como la quería, al volver a sentirme así mi trauma y miedo se reactivó, busque aterrado ayuda interna, externa e incluso profesional .
Llegué a visitar dos psicólogos para indagar un poco más en mi mismo y encontrar cual podía ser el problema, porque había empezado a sentirla como una amiga y no seguía sintiéndola como pareja.

Tras meses y meses de búsqueda sin ya sentir absolutamente nada por mi novia, había desaparecido ya completamente el verla sentimentalmente como novia, estaba claro, no sentía nada más que cariño y una gran amistad por ella.
Tengo que aclarar que con ella me ponía una careta porque no merecía sufrir y yo quería salvar la relación a toda costa pero ya no quedaba nada.
Así que lo que tanto miedo me daba se había hecho realidad, tenía que dejarla. Pensaba mucho, pero y si me equivoco ? Y si era la mujer de mi vida?

Me pase unos seis o siete meses buscando el amor dentro de mí pero no fui capaz de encontrarlo y no podía estar en una relación que no veía como tal, sino que veía como una amistad, ni por ella porque no podía engañarla, no quería engañarla, ni por mí porque estaba muy incómodo, con ansiedad y angustiado. Para que os hagáis una idea, siempre llevaba la careta puesta pero por dentro no me apetecía abrazarla ni darle mimos ni que me abrazase ni nada, me ponía muy tenso y deseaba parar, solo quería nada más que hablar con ella, sin ningún contacto físico, mas allá de eso, me ponía muy incómodo .
Mientras lo hacía con la careta puesta por dentro pensaba -"Por favor ya por favor ya por favor para..." Con un nivel de tensión e incomodidad increíble.

Al final, poco antes de llegar al año y medio me di cuenta de que mi temor se había hecho realidad pero tenía que dejar la relación. Así que me llené de valor y dí el paso.

Después de eso la cosa estuvo tensa pero decidimos mantener la profunda amistad con completa confianza.
Una confianza bestial que hicimos tanto en la amistad como en la relación, así que poco a poco nuestra relación fue haciéndose cada vez más natural.

Hasta que llegó el día, el día en el que me enteré de que ella no se cerraba a una noche con otro, cosa completamente normal.
Pero a mí se me vino el mundo encima, volví a sentir lo mismo que con la primera chica muchos años atrás.
Ahora la necesito, necesito estar con ella, necesito a esta chica para ser feliz etc. Y en esta situación estoy ahora, sin saber que hacer.

Que me pasa? No he madurado nada? Me he vuelto a equivocar en lo mismo? Sigo siendo un crío emocional y no se ver más allá? Es el trauma actuando? Hice bien? Hice mal?

Estoy realmente enfadado conmigo mismo, me siento como un niño caprichoso de cuatro años, creía que había avanzado pero no. Estoy hecho un lío, que me pasa? Realmente he perdido a la mujer de mi vida?

Muchas gracias de antemano, un saludo.


Última edición por EL Duende el 20 Oct 2017, 10:10, editado 1 vez en total

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19 Oct 2017, 02:10
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Traducción al español por Huan Manwë para phpBB España