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Buscar temas sin respuesta | Ver temas activos Fecha actual 19 Oct 2017, 14:51

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 me siento mala hija con mi madre 
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Registrado: 11 Jul 2011, 23:42
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Nota me siento mala hija con mi madre
Nunca he hablado esto con nadie, pero es un sentimiento que me asalta casi desde la adolescencia y no se como resolver.

Tengo 30 años, he tenido una buena infancia y mis padres han sido buenos conmigo, no me han hecho nada caprichosa, sino todo lo contrario, pero tampoco me ha faltado de nada, han sido cariñosos y se han preocupado por inculcarme valores importantes y aunque nunca he tenido una confianza para contarles cosas íntimas tampoco me he sentido reprimida, ni mucho menos, son bastante abiertos, no son controladores en cuanto a normas, no se una familia sencilla y buena. creo.

El problema es como me siento yo con respecto a mi madre..Siento desde adolescente que no la soporto... Cuando vivía con ellos yo era muy distante sobre todo con mi madre, me sentía agobiada por ella, en el sentido de que siempre estaba detrás preguntándome como estaba, haciéndomelo todo, no para de hablar, y a mi me gustaba estar a mi bola, me aislaba y me comportaba muy borde, seca y tirante con ella, nunca he sido cariñosa con ella, no me sale.

Mi madre no era controladora conmigo, tampoco hacía falta, siempre fui responsable, no era agobiante en ese sentido, era solo cuando estaba en casa parecía querer estar encima de mi y yo me volvía cada vez más borde. Siento pena por haber tratado a mi madre así, no se porque me pasa esto, la quiero mucho, pero he de reconocer que abre la boca y me pone de los nervios. Siempre he tratado de morderme la lengua y mantenerme callada para no soltarle una bordería, pero a veces saltaba y discutíamos., es cierto que mi madre no acepta una crítica por parte de nadie entonces llevarle la contraria era discutir siempre, o pedirle más espacio se lo tomaba como que no valorábamos lo que nos quería. Por poner un ejemplo contaré una discusión enorme que tuvimos por una tontería. Cuando iba a la universidad antes de despertarme mi madre se levantaba y me dejaba preparado el desayuno. Yo un día le pedí que dejara de hacerlo porque no era su tarea y yo me sentía mal porque mi madre no es mi criada, además tenía necesidad de hacerme yo mis cosas como adulta que era y le pedí que se quedara durmiendo que no tenía que estar a mi servicio y ella se lo tomó como que yo no valoraba su amor por mí, cuando en realidad yo le pedí que no lo hiciera por amor hacia ella, tampoco lo entendió, supongo que sintió que yo le quitaba la identidad de madre. Pero es que no podía soportar que como mujer se sintiera en esa obligación y además que no me dejase hacer algo tan simple yo sola. Bueno, pues una discusión terrible por algo aparentemente tan pequeño.

Hace ya 4 años que no vivo con mis padres y las discusiones terminaron, nos llevamos bien pero yo me mantengo muy distante, es cierto que también tiene que ver con que siempre me ha gustado mucho mi independencia y mi soledad, desde niña, pero me sigue pasando que cuando estoy con mi madre me avergüenza un poco como es, a veces me parece un poco maleducada con la gente y eso no me gusta y cuando hablas con ella no escucha prácticamente nada de lo que le cuentas, solo habla ella, sin embargo tiene una necesidad agobiante de agradar al otro constantemente, y eso me desespera. Con mi padre es diferente, yo soy más como él, más frío y distante, no somos tan emotivos e intensos como mi madre, nos gusta la calma y la independencia y nos entendemos más.

El caso es que ella es como es, el problema soy yo, por qué yo no acepto estos fallos de mi madre, no se por qué no acepto que no sea perfecta y por que no soy una buena hija y soy más cariñosa con ella y más tolerante. He escrito como me hace sentir mi madre y solo de leerme me pongo muy triste pues me siento muy culpable por mirar así a mi madre a la que debería adorar, o me gustaría, mejor dicho. Quizás estamos educados para que adoremos a nuestros padres y nos martirizamos con el sentimiento de culpabilidad, pues parece un tabú terrible decir que no adoras a tus padres, y quizás no sea tan malo, pero el caso es que yo me siento muy culpable y horrible por no ser capaz de abrazar más a mi madre o decirle que la quiero y me siento mala hija y mala persona con ella. No se si alguien más me entiende o tiene alguna sugerencia de como resolver esto...


14 Ago 2017, 13:02
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Traducción al español por Huan Manwë para phpBB España