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 Quieres compartir tu historia. 
Autor Mensaje

Registrado: 02 Ene 2016, 04:53
Mensajes: 1
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Hola me llamo Ester María y siento que soy una persona verdaderamente desgraciada. Soy insegura lo se y quizá debido a eso todas mis relaciones han fracasado (bueno también es por que a los hombres básicamente les importa una cosa). Pero en la que se supone que estoy actualmente he puesto toda la carne en el asador para controlar mis nervios y carácter impulsivo, además este chico no tiene prisa en ese tema, pero nada. Mi madre dice estas con alguien dos años más joven que tu y tu también todavía lo eres, que esperas. Pero el al principio de relación no era así: atento, mimoso, me consentía mucho... para más datos es una relación ha distancia el es de Barcelona y yo soy del sur. Llevamos casi medio año de relación pero lleva dos semanas insoportable: dice que esta mal, no me cuenta nada, está por eso super soso conmigo según el... pero el día de Noche vieja cuando yo llego de fiesta eran como las 5 de la mañana le digo porque no te acostaste es que te sientes mal y el me responde no es que estoy de fiesta con mis amigos. Realmente me dio una rabia que no me dijera nada (yo le cuento todo) porque la semana pasada nos peleamos ya por eso y estuve apunto de dejarlo pero el me llamo para arreglarlo me explico que estaba mal y yo trate de comprender. Pero enterarme que esta de fiesta y de esa manera, que no me escribiera casi mensajes ya por días, me repateo tanto que le dije vamos a estar unos días sin saber nada y cuando recapacites sobre la actitud que estas teniendo me hablas la noche que se lo dije (Noche vieja) no le di opción a que me hablará y le bloquee. Al día siguiente se lo quite,pero ni hablarme (se la quite porque yo le amo y me gusta saber que esta bien). Mi foto con el no la ha quitado pero no se que piensa primero porque no le di opción y segundo porque no me habla. Tengo miedo que este un tiempo largo (es todo cabezón) sin hablarme y que me diga que el es así (como me dijo la primera vez que nos peleamos) o lo tomo o lo dejo, o me diga que ya no me ama y que no quiere saber de mi. El miedo es exagerado ayer, porque ya estamos a 2 por la hora que es, no podía parar de llorar y cada dos por tres ver la hora de conexión de el. Siento que el esta menos preocupado que yo y me hace tanto daño quiero que me hable ya hoy si no me voy a volver loca de los nervios. Quizá sienta tanto miedo y tanta tristeza porque tengo un pasado un tanto particular: bulling, una madre exigente y poco de tirar cumplidos, un padre que siempre ha estado quitado importancia a mis problemas (porque era una adolescente pubertosa), chicos que en las relaciones que he tenido con ellos se han aprovechado de mi... Ahora tengo casi 21 años y parece que se me hunde el mundo porque alguien a quien yo amo no me habla...


02 Ene 2016, 05:23
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Registrado: 28 Dic 2015, 03:42
Mensajes: 8
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Hola a todos,

yo bueno.. la verdad nunca lo hablo con nadie porque tengo miedo que me rechazen o que digan que miento pero bueno, necesito desahogarme: Yo fui abusada cuando era nena, por mi hermanastro de mi misma edad ( de los 7 años a los 15 ), siempre hacia lo que queria conmigo, a mi me daba mucho miedo la verdad.. Lo peor era cuando se quedaba a drmir en casa (no vivia con nstrs) , dormia conmigo porque "los grandes duermen juntos" segun mis padres. Dormia en bañador de una pieza para que no me quitase la ropa por la noche.

Años mas tarde, a los 16 un familiar empezó a meterme mano y me obligaba a tocarle etx. No duro mucho la situación porqué se fue lejos a vivir.

Y bueno, para acabar, el remate de los remates, un familiar de una amiga intento acostarse conmigo. No se si llamarlo intento de violacion o que, porque yo le decia que no, que me dejase en paz, pero el seguía. Lo que pasa esque a parte de decir "no", no hice nada mas, ni defenderme ni nada. La verdad esque me siento como un peon, osea una muñeca y que los hombres quieren usar y luego tirar.

No tengo confianza, me dan miedo los chicos, no soy social, cuando mi madre tiene novio duermo con la llave hechada en mi habitacion, me da miedo estar sola en la calle, o que me hablen.. Cuando viene mi hermanastro a casa me da miedo que se me acerque mucho o que nos quedemos a solas. A decir verdad el ya tiene su vida hecha, tiene novia, casa y trabajo. Quizas son paranoias mias pero el miedo esta ahi....

Yo estudio pero no apruebo, me las paso en las nubes pensando en muchas cosas, cuando llego a casa duermo y duermo de la tristeza que tengo no hago nada mas. Intento hacer cosas pero se me va la sesera.

Bueno, espero no haber sido demasiado tocho para leer, gracias y animo a todos!


03 Ene 2016, 01:05
Perfil

Registrado: 24 Feb 2016, 04:14
Mensajes: 1
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Hola, pues mi historia se supone que es larga, pero he de decir que no me acuerdo de casi nada, ...
Tuve un novio con 15 años, era muy bueno conmigo. Me decía que me quería montón, que no soportaba que otro chico se me acercase, me llamó 20 veces al móvil preocupado por mi cuando yo salí 1 vez con una amiga MIA, quería tener relaciones sexuales TODOS los días conmigo (si no lo hacía me ignoraba), le encantaba un sandwich que le hice una vez y me lo pedía siempre que estabamos en casa (aunque yo no tuviera ganas de hacerlo), y muchas cosas más durante 8 meses pero no me acuerdo de más y otras muy vergonzosas que no voy a contar porque ni puedo ni quiero.
Cuando me envalentoné y le dejé yo ya tenía 7 meses de embarazo. Me mudé con una parte de mi familia para huir de él. Tuve a mi hija, preciosa. Pero no se que me pasó. 1º Llamé al padre (me sabía el número de memoria) para decirle que su hija había nacido... me dijo "gilipollas para que me llamas ahora" y le colgué el teléfono más nunca supe de él.
2º Empecé a sentirme molesta porque no me acordaba de cosas y perdía la atención facilmente. Tuve muchos momentos de ira y ansiedad y recordemos que di a luz con 16 años, es decir, súmale las hormonas locas de esa edad, más un bebé recién nacido que no paraba de llorar y la presión familiar de ---> eres madre y ahora te jodes y la crías tu sola.
3º Descargué mi frustración en una niña inocente y sabía que estaba mal (me refiero a tortas en el culo, pero ... digamos que los motivos para pegarle la torta no eran motivos suficientes). Y cada vez me sentía peor y más culpable.
Sabía que quería a mi hija pero no sabía porque no sentía ese amor maternal por ella. Tampoco sentía odio ni nada por el estilo.
Bueno, para colmo empecé a estudiar en otro instituto en el que nadie me creía y me aislé. Nadie creía que yo fuera madre, me decían que solo quería victimizarme para tener amigos, y en realidad solo quería tener amigos. Casi me pegan una vez... me salvé de chiripa porque salí corriendo.
4º Estúpida de mi, empecé a salir con otro chico, al principio genial, incluso me mudé con él al tiempo, pero luego de vivir con él, me empezó a empujar, tirar del pelo, me decía que le quería poner los cuernos, etc hasta que le dije que quería dejarle.
Entonces me pegó, me intentó ahogar, me empujó, etc. Denuncié y solo conseguí una orden de alejamiento de 6 meses porque, según la jueza, aunque habían pruebas de una discusión entre pareja, al no haber testigos, el maltrato era dudoso ¬¬
En fin... Que ha provocado todo esto? Pues que a veces tengo momentos en los que dejo de prestar atención cuando me hablan o discuten conmigo por mucho esfuerzo que ponga, en que si me gritan o se burlan de mi o cualquier otra cosa me vuelvo muy sensible y tiemblo y me pongo histérica, en que a veces sexualmente no siento orgasmos cuando me acuesto con mi actual pareja (que le quiero montón y es un ángel conmigo sabiendo todo por lo que he pasado), en que al dejar a mi hija con mi familia para no seguir haciéndole daño ahora la quiero con toda el alma, ya no le levanto la mano para NADA pero la echo de menos y la veo solo una vez a la semana (tengo la custodia y la tutoría pero por voluntad propia mi familia y yo decidimos que mi hija viviera con mis tías), creo que tengo mala suerte en la vida incluso estando hoy en día con mi novio pienso que de la mala suerte que tengo algun día me deja por mi carácter fuerte, ...
Yo no quiero hacerle daño a nadie ni nada por el estilo, no soy así, pero no se que hacer, a veces sin querer me burlo de mi pareja y luego le pido perdón porque me salen cosas que me hacían a mi de forma espontánea, no se como evitarlas porque las siento así en ese momento y me doy cuenta luego, no se si esto suele pasar o no, lo de la mala memoria si lo se porque lo he leído por ahí y lo de la falta de atención. :( ¿Qué hago conmigo y con mi vida? Porque de tanto pensarlo al final me creo lo que me decían, que soy tonta, inútil etc etc y no quiero pensar eso, es un puto agujero de emociones y pensamientos


24 Feb 2016, 04:47
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Registrado: 17 Abr 2016, 16:52
Mensajes: 1
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Nota Re:
jenny1 escribió:
Al igual que a Gloryah,tb abusaron de mi cuando era peke,no tanto como ella,pero al fin y al cabo una niña.Todo comenzó cuando tenia 12 años,y digo esto por que no es la unica vez que abusaron de mi.Al parecer mi padre no tenia sufiente con una vez sola.Han pasado 6 años y aún sigo sufriendo esos abusos.
Ya cuando naci mis padres peleaban constantemente,no tengo ningún recuerdo de una situacion "normal" en mi casa.Cada vez que peleaban yo me ponia a llorar y a llorar sin parar.Pero un día,mi madre me trajo al mundo a una hermanita.Yo sabia que los niños nacian porque sus padres hacian el amor,y por eso me preguntaba una y otra vez:¿Como ha podido nacer mi hermana si mis padres pelean todos los dias?Aun me sigo haciendo esa misma pregunta.Para responderla,me empeñé en pensar que tenía que haber otro manera de hacer que mi madre se quedase embarazada.No os riais de mi,pero para responder a una pregunta que me sacaba de mis casillas,llegué a pensar que efectivamente a mi hermana la tenia que haber traido la cigí¼eña desde París,era la única explicación posible para mi.
Cuando mi hermana tenía un año,me di cuenta que hacia lo mismo que yo,cada vez que mis padres peleaban ella se tapaba los oidos y se ponia a llorar desesperadamente.Me partía el alma ver a mi hermana tan pekeña asi,asi que la cogia y me la llevaba a otra habitacion,donde intentaba calmarla y hacerle ver que no pasaba nada.Cuando ella ya estaba mejor,me iba con mi madre y la consolaba,pues ella tb necesitaba mi ayuda.¡¿Cómo pude hacer eso con tan sólo 6 años?!Bueno supongo que me di cuenta de que me necesitaban.
El año pasado,mis padres estuvieron en trámites de separación.Yo acompañaba a mi madre al pueblo de al lado para rellenar los papeles,la consolaba y le ayudaba en todo lo que podia y mas.De repente,la asistente se puso a hacerme preguntas sobre mi padre,preguntas que no queria responder,finalmente no me obligo,pero me aviso que en el juicio tendria que responder ante todos y delante de el.Realmente eso no me gusto.Mi madre,al ver que yo no queria hablar del tema,me preguntó si yo estaba bien.Ella sabia que no lo estaba,pero yo le dije que si,que no pasaba nada.Obviamente no estaba bien,se me cayó más de la mitad del pelo,bajé las notas,me quedé en 35kg...y una infinidad de cosas más.
Mi padre al ver que lo de la separación iba en serio ,decidió ponerse en tratamiento(ya que es alcohólico) para que no se separasen.Finalmente no se separaron y mi padre siguió abusando de mi.
Decidi contarselo a mi madre y su respuesta fue:"Sé que tu padre es malo,pero tanto como para eso no",intento pensar que mi madre tiene miedo de mi padre y por eso no me creyó,de no ser asi,¿que madre no creeria a su hija?Si,el nos pega a las dos,debe ser que tiene miedo.

Siempre he pensado que si sobrevivi a lo de los abusos fue porque sabia que mi madre y mi hermana me necestiban.Ahora siento que todo el esfuerzo que he realizado no ha servido para nada.Para colmo mi novio(ahora ex) cuando se entero solo me decia que la culpa era mia,que yo le provocaba,que era una pu... y me dijo :"Ojala te lo vuelva a hacer!"

Los días se vuelven oscuros,las noches terroríficas y por más que intento luchar por salir adelante,mis fuerzas se desvanecen,se están agotando poco a poco.Siento que la gente por la calle me mira mal,y me gustaria gritarles: ¡¿ES QUE NUNCA VIERON UN CASO ASI?!¡ESTO PASA TODOS LOS DIAS! Me ducho 3 veces al dia como minimo,me doy fuerte fuerte para quitarme este olor y por mucho que lo haga no se me va,no puedo quitarme el olor del desgraciado violador .

Bueno pues esta es mi historia :cry: :cry: :cry:



Me sentí muy identificada contigo, mi papá me abandonó y mi mamá murió, así que me cuidaron mis tíos, pero mi tía siempre me trataba como inferior y mi tío abusó de mi, mis relaciones de pareja siempre han sido caóticas, he recibido todo tipo de abuso, en la calle tengo la misma sensación que tu, que todos me miran, todos piensan que soy muy rara, carajo, ellos no saben todo lo que he tenido que vivir, no soy rara por elección, ojalá pudiera tener amigas como tú, con quien se pueda hablar de estos tormentos sin ser juzgadas.


17 Abr 2016, 17:08
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Traducción al español por Huan Manwë para phpBB España