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Registrado: 17 Feb 2006, 21:33
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Nota Quieres compartir tu historia.
Muchas veces os leo por aquí,


Última edición por Shaila el 09 Feb 2008, 21:33, editado 1 vez en total



14 Abr 2007, 21:20
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Registrado: 15 Dic 2006, 22:42
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Ubicación: barcelona
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Nota pues la mia
hola: mi historia es un tanto extraña, alla va:

yo en 2002 tenia 18 años, me iba a ir a otra ciudad a estudiar, con un amigo, este amigo mio se murio un mes antes de ir, asi k me fui yo solo, no sin antes ir al psikiatra, ke me receto seroxat y D* demas de mosegor unos dias para k me entrara apetito, el caso eske me fui a estudiar a salamanca desde huesca, no conocia a nadie, y era la primera vez k me iba de casa durante tanto tiempo, el caso eske el primer año bien, era inmaduro, tenia novia, k unas vacaciones traje a huesca con mi mejor amigo en ese momento y se liaron; el 2º año en salamanca ya empece a ir a psicologo alli, k yoc reo k me sirvio de apoyo para k no me contrara solo; el caso eske solvente la carrera en esos 4 años; empece con la muerte de ese amigo mio, pero no se.. luego salieron muchas cosas, le tenia tal aprecio k yo no era consciente y no se... creo k era por inamdurez; no se el caso eske asi 4 años kon piscologo y medicacion. ¿ el siguiente?


18 Abr 2007, 21:16
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Registrado: 25 Jul 2005, 11:10
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Nota 
Hacía tiempo que no leía algo tan profundo, algo tan inmenso que me llegase al alma como lo ha hecho tu historia. La fortaleza del alma, de la mente y de la vida está en personas como tú. Ya no es limpia ni nítida como siento tu persona sino INMENSA, las personas como tú hacen que la vida tenga sentido. Me postro ante ti, tu historia es ejemplar. Gracias por aportar vida en mi vida.

Siempre Aura


19 Abr 2007, 01:03
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Registrado: 30 Sep 2006, 18:27
Mensajes: 2785
Ubicación: mi casa...
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Nota 
Qué suerte que entré a leerlo..antes de la borrada... ;)


Esto estaba buscando, después de ver el post de varios ;)

La única manera de salir..es dando el primer paso.. y ese primer paso SÓLO puede decdirlo uno mismo cuándo darlo.


Besos Guru !!!!!!!!!


19 Abr 2007, 03:34
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Registrado: 18 Ene 2007, 12:58
Mensajes: 349
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Nota 
Al igual que a Gloryah,tb abusaron de mi cuando era peke,no tanto como ella,pero al fin y al cabo una niña.Todo comenzó cuando tenia 12 años,y digo esto por que no es la unica vez que abusaron de mi.Al parecer mi padre no tenia sufiente con una vez sola.Han pasado 6 años y aún sigo sufriendo esos abusos.
Ya cuando naci mis padres peleaban constantemente,no tengo ningún recuerdo de una situacion "normal" en mi casa.Cada vez que peleaban yo me ponia a llorar y a llorar sin parar.Pero un día,mi madre me trajo al mundo a una hermanita.Yo sabia que los niños nacian porque sus padres hacian el amor,y por eso me preguntaba una y otra vez:¿Como ha podido nacer mi hermana si mis padres pelean todos los dias?Aun me sigo haciendo esa misma pregunta.Para responderla,me empeñé en pensar que tenía que haber otro manera de hacer que mi madre se quedase embarazada.No os riais de mi,pero para responder a una pregunta que me sacaba de mis casillas,llegué a pensar que efectivamente a mi hermana la tenia que haber traido la cigí¼eña desde París,era la única explicación posible para mi.
Cuando mi hermana tenía un año,me di cuenta que hacia lo mismo que yo,cada vez que mis padres peleaban ella se tapaba los oidos y se ponia a llorar desesperadamente.Me partía el alma ver a mi hermana tan pekeña asi,asi que la cogia y me la llevaba a otra habitacion,donde intentaba calmarla y hacerle ver que no pasaba nada.Cuando ella ya estaba mejor,me iba con mi madre y la consolaba,pues ella tb necesitaba mi ayuda.¡¿Cómo pude hacer eso con tan sólo 6 años?!Bueno supongo que me di cuenta de que me necesitaban.
El año pasado,mis padres estuvieron en trámites de separación.Yo acompañaba a mi madre al pueblo de al lado para rellenar los papeles,la consolaba y le ayudaba en todo lo que podia y mas.De repente,la asistente se puso a hacerme preguntas sobre mi padre,preguntas que no queria responder,finalmente no me obligo,pero me aviso que en el juicio tendria que responder ante todos y delante de el.Realmente eso no me gusto.Mi madre,al ver que yo no queria hablar del tema,me preguntó si yo estaba bien.Ella sabia que no lo estaba,pero yo le dije que si,que no pasaba nada.Obviamente no estaba bien,se me cayó más de la mitad del pelo,bajé las notas,me quedé en 35kg...y una infinidad de cosas más.
Mi padre al ver que lo de la separación iba en serio ,decidió ponerse en tratamiento(ya que es alcohólico) para que no se separasen.Finalmente no se separaron y mi padre siguió abusando de mi.
Decidi contarselo a mi madre y su respuesta fue:"Sé que tu padre es malo,pero tanto como para eso no",intento pensar que mi madre tiene miedo de mi padre y por eso no me creyó,de no ser asi,¿que madre no creeria a su hija?Si,el nos pega a las dos,debe ser que tiene miedo.

Siempre he pensado que si sobrevivi a lo de los abusos fue porque sabia que mi madre y mi hermana me necestiban.Ahora siento que todo el esfuerzo que he realizado no ha servido para nada.Para colmo mi novio(ahora ex) cuando se entero solo me decia que la culpa era mia,que yo le provocaba,que era una pu... y me dijo :"Ojala te lo vuelva a hacer!"

Los días se vuelven oscuros,las noches terroríficas y por más que intento luchar por salir adelante,mis fuerzas se desvanecen,se están agotando poco a poco.Siento que la gente por la calle me mira mal,y me gustaria gritarles: ¡¿ES QUE NUNCA VIERON UN CASO ASI?!¡ESTO PASA TODOS LOS DIAS! Me ducho 3 veces al dia como minimo,me doy fuerte fuerte para quitarme este olor y por mucho que lo haga no se me va,no puedo quitarme el olor del desgraciado violador .

Bueno pues esta es mi historia :cry: :cry: :cry:


19 Abr 2007, 05:00
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Registrado: 25 Jul 2005, 11:10
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Nota 
Ni yo cambiar la palabra Inmensa ;) y gracias a ti.

********Agua


19 Abr 2007, 14:46
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Registrado: 16 May 2006, 23:57
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Nota 
Puff,es dificil esto,pero bueno lo intentaré.Con 19 años tuve un accidente muy grave de coche,mi novio,la persona que más amaba en el mundo se murio,estuve ingresada 5 meses,estuve en coma,aparte de que tuve rotura de pelvis etc,el hacerme la idea de que Ramón estaba muerto me costó unos meses,y cuando reaccioné,intenté suicidarme,segun me dijeron era un shock postraumatico.Me sentia tan sola y tan mal,que me fuí a meter en la boca del lobo,conoci a mi ex marido,persona falsa,egoista y toda una retaila de cosas que ahora mismo ni sé expresarlas,me casé con el,tuvimos nuestro primer hijo a los 3 años de casados,las relaciones sexuales eran pesimas,por no decir que no habia casi,era el aqui y ahora y adios,al nacer el primer hijo las cosas cambiaron pero a peor,no me ayudaba,yo estaba en casa,me dedicaba solamente a el y a mi pequeño,a todo esto cuando me casé renuncié a un buen puesto de trabajo,porque el me obligó,suena raro pero asi fué,yo no queria mas hijos,porque me veia desbordada,una noche que venia borracho,que solia hacer me obligó,y de hay nació mi segundo hijo,le quiero con toda el alma por cierto,las cosas fueron de mal en peor,no me cuidaba,no me decia te quiero,no tenia detalles,solo era la chacha y la puta de turno,y me fuí encerrando poco a poco,un dia entre en un chat de un movil,y conoci a Andrés,bueno fué la gota que colmó el vaso,me decia todo lo que queria oir,mientras mi ex marido era mas malo si cabe,hasta llegar a pegarme un dia delante del hijo mayor,a Andrés no llegué nunca a conocerle,pero jugó conmigo,tambien,con tanta cosa junta en mi cabeza,volví a intentar suicidarme,esta vez si me ingresaron,me detectaron ciclotimia,despues de eso todo fué en picado,ciclotimia,artritis psoriasica,y la tiroides,todo relacionado segun los medicos con mi problemas de depresión y nervios,es la pescadilla que se muerde la cola,hace 5 meses,me dijeron que los nodulos que tengo en la tiroides,es cancer,inactivo eso si,pero tengo que vigilarme cada poco,me siento cansada debido a todo este compendio de cosas,pero tiro adelante,trabajo en algo bastante duro,no sé ni como puedo,pero me hace sentir bien,mi relaciones con los hombres es pesima,cada dia pienso cuando tendré a alguien que me quiera un pco o por lo menos que me respete,pero es dificil,y como que casi tiré la toalla,estoy cansada de justificarme,de sentirme mal por querer a alguien,en fin,esta es mi historia,que seguramente seguirá avanzando en el tiempo y no para mejorar,un saludo y un besiño a todos.


24 Abr 2007, 13:17
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Registrado: 17 Feb 2006, 21:33
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Nota 
Pensé que este post se iba a quedar en el olvido. Me alegro de que haya personas que se abran y cuenten sus historias.
¿Saben? Pensaba que lo que me había ocurrido a mí era algo tan horrible que ni siquiera se podía creer. En este foro me he sentido, sin embargo, comprendida y apoyada.
Después de leer todo esto, y sintiendo cada una de las historias como si fueran propias, llego a algunas conclusiones:

-Hay un porqué para haber llegado hasta aquí, una razón para habernos sentido un poco burlados por las circunstancias de la vida.
-Somos realmente más fuertes de lo que creemos. Seguimos adelante a pesar de todo. Aunque no nos demos cuenta ahora, seguimos aquí, esperando que todo salga a partir de ahora mejor.
-Algo propio, y que me dicen continuamente y Lulú también lo comenta, cómo el haberlo pasado psicológicamente puede llegar a afectar tanto a una persona físicamente, terminando enfermas, como lo estoy yo o lulú.

-Y por último me parece importante compartir con gente que me comprenda mi vida, ayudarlos en lo que pueda y seguir por aquí :wink:


24 Abr 2007, 14:17
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Registrado: 25 Jul 2005, 11:10
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Nota 
Hay que ser muy valiente para plasmar en un post la historia de una vida traumática. La fuerza interior está ahí por eso os abrís, aunque sea sin pensar, aunque después querraís borrar, aunque borreis. Me siento orgullosa de vuestro valor. No puedo daros consejos sin pensarlos bien, sólo puedo ofreceros mi cariño y mi comprensión absoluta, desinteresada e incondicional. No dejeis que os cambien, cambiad lo que hay que cambiar, no acepteis lo inaceptable, luchad. Si hay que llorar se llora, si hay que vomitar se vomita, si hay que explotar se explota, pero continuad. No os rindais jamás, soys las víctimas no los culpables, no dejeis que se salgan con la suya, demostrad que nada ni nadie podrán con vosotros y buscad el camino de vuestra más que merecida paz interior, marcaros una línea de superación, aferraros a los valores de la vida y también daros un respiro, no os machaqueis a diario, daros paz. Desconectar, sonreir, soñar..y amaros a vosotros mismos, nunca dejeis de hacerlo, soys excecpcionales, y aquí no hay dudas, lo soys.

*************Siempre Aura


24 Abr 2007, 15:29
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Registrado: 14 Feb 2007, 23:58
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Nota 
Shaila, la verdad es que tu idea es genial y muy necesaria. No me atrevo a imaginar el terrible dolor y tensión emocional que ha supuesto para todos/as vosotros/as esos traumas y reveses de los que hablais... Pero lo increible de todo es que practicamente la mayoria esteis superandolo y hayais podido encauzar vuestra vida... Eso es lo que siempre me sorprenderá del ser humano, su inmensa capacidad de lucha... Seguid en la brecha, porque sois grandes... DE VERDAD, SOIS HEROES/HEROINAS, martires de un mundo brutal y grotesco que es el que nos rodea.

Os cuento mi historia:

Mi infancia siempre fue la de un niño enfermizo. Catarros, gripes, bobadas. Lo más importante de todo es que naci defectuoso. Poseo desde mi año 0 un hipopituitarismo, una lesión en mi hipotálamo que ha influido en cascada a todo el grupo de hormonas y glándulas de mi organismo. Es una enfermedad rara. Desde mi tierna infancia me pasee por hospitales, me hicieron pruebas que a mi entender eran verdaderas torturas físicas y mentales.

Siempre he estado muy ligado a mis padres por esta razón. He tenido una relación muy especial con mi madre, la cual me protegia y cuidaba de mi, haciendome vulnerable, un pelele. Descubri, para mi horror, que deberia realizar un tratamiento de por vida, algo a lo que todavia no me he terminado de acostumbrar. Las pastillas, los médicos e incluso las inyecciones serian mi seña de identidad. Acabaria poniendome mis propias inyecciones como un vulgar drogata.

Nunca me gustó el deporte. En el colegio me marginaban, se burlaban de mi e incluso hubo agresiones físicas debido a que era distinto. Ellos olian la debilidad y, como buitres, tomaban de mi lo que querian.

Mi infancia fue triste. Yo pensaba que no podia empeorar pero lo hizo... cuando llegué a la adolescencia. Entonces se abrió a mi un mundo nuevo del que yo desconocia todo. Siempre habia estado en clases de chicos. Mi colegio no fue mixto hasta COU, imaginaos el desconcierto que en una persona debil, sensible, timida y totalmente ignorante del mundo femenino podria causar una clase mixta.

Entonces empezó la locura. Sudores, rubores, no podia acercarme a una chica sin sufrir taquicardias y un intenso panico. Mientras que el resto de mis compañeros empezaban sus pinitos con sus compañeras, yo me vi recluido en mi casa, dedicandome a mis aficiones de siempre: la lectura, la musica, el ordenador y, más tarde, la escritura.

Cuando inicié mi preparación universitaria la humillación llegó a un grado intolerable: no era la primera vez que iba a estar a cientos de kilometros de mis padres. Ya habia estado viviendo un verano de refuerzo academico y otro de idiomas, ambos con los mismos resultados: 0 amigos cientos de enemigos.

Se cebaron conmigo. Me vaciaron la habitacion, me robaron mis pertenencias, me humillaron frente a chicas, me esclavizaron, me escupieron. Alargaron las novatadas conmigo mucho más que con el resto. Odie a los directores del centro por ello, por su indiferencia.

Al final habia conseguido unos pocos amigos e incluso cuando me fui me despidieron a lo grande. Dudo si fue porque me habian cogido cariño o porque querian premiarme por la diversion que les habia generado.

Volvi a mi ciudad. Habia dejado atras a mis viejos amigos, compañeros, victimas como yo. Volvi a relacionarme con ellos. Llegaba cambiado... empezaba a internalizar en mi, a aceptar mi lado más gamberro, a reconocer mi sexualidad, poco a poco, poco a poco.

Llegó un nuevo problema. Yo queria quedarme en mi ciudad, hice lo imposible (y mis padres tambien) por conseguir un trabajo. Consegui unas practicas. Escasos meses de trabajo sin remunerar, que no subiria mi autoestima.

Años, muchos años malgastados buscando un trabajo que no llegaba. Tuve que adaptarme y seguir haciendo caso a mis padres. Prepararme para unas oposiciones de auxiliar administrativo. Dejar de lado mi amada carrera.

Mientras tanto, la vacuidad emocional. Me enamoraba de las personas nada mas verlas, idealizaba con un encuentro romantico utopico, pero no ponia nada de mi parte. Exigia un amor correspondido simplemente porque yo amaba basandome en una mirada, o en un rostro o en una voz.

Y seguian mis temores, mis rojeces y otra cosa peor. Siempre habia sido una persona delgada y relativamente normal. De pronto, en un cambio que sucedio en la universidad, fui engordando y adquiriendo una apariencia grotesca. Cada vez que me veia en las fotos me hundia en una depresion relampago. Jamás he llegado a superar los 73 kilos pero mi madre y yo mismo me denominaba "gordo". Y una gran tristeza y rabia me atenazaba por dentro.

Cada vez se estaba haciendo mas dificil poder encontrar a una chica que le gustase. Probablemente haya tenido muchas oportunidades pero no las veia, no me sentia capacitado, no sabia qué hacer.

Hace cuatro años se me iluminó una bombilla en mi cabeza. De repente encontré las fuerzas y la voluntad para hablar con una chica. Me enamoré de manera tonta por la apariencia una vez más... Hice muchas estupideces, la pedí quedar de una manera poco ortodoxa y por escrito. Incluso hablé con ella algunas frases inconexas. Todo un logro pero tambien una maldicion. Ella me trató como a un perro, lo cual hizo que me encerrara mas en mí mismo.

A dia de hoy he encontrado un puesto de trabajo (algo milagroso, desde luego) en el que llevo siete meses. Gano mi dinero estable, mes a mes. Tuve varios trabajos antes a modo de preparacion, pero eran demasiado precarios.

En lo profesional he notado que valgo para varias cosas pero tambien he notado hace poco una especie de deficit cognitivo, nunca he tenido buena memoria pero ahora parece que es peor. El medico me ha dicho que se puede deber a que no cumplo a rajatabla mi tratamiento crónico. Ojala sea eso.

El caso es que ahora he conseguido auparme en un estado de felicidad vacilante, se que valgo para muchas cosas pero mi apariencia fisica me produce un rechazo y unos vaivenes emocionales que han dado al traste lo que parecía mi primera amistad con una chica. Algo bonito que podía convertirse en algo serio pero que mi resentimiento y mi tristeza, mi debilidad y mi incapacidad para demostrar afecto e interés lo han dinamitado para siempre.

Y asi estoy ahora, sentado encima de esta grandisima ola de decepcion que amenaza con devorarme. Con un trabajo que como mucho me durará un año pero al que me aferro como a una tabla en el oceano y sin vinculos emocionales aparte de mi familia y mis amigos, viejos y nuevos, algunos de los cuales dudan de mi sexualidad despues de tanto tiempo sin tener valor de definir mis gustos.

Esta es mi situación actual... estoy convencido de que tanto vosotros/as como yo teneis mucho más que contar... pero con esto basta... quizas hasta me haya excedido. Si leeis hasta aqui os lo agradezco de verdad.


28 Abr 2007, 10:52
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Nota 
Shaila muchas gracias por abrir este post, lo voy a poner como fijo pq creo que es beneficioso para todos leer nuestra propia historia para darnos cuenta de lo mucho q valemos, a veces nos creemos o nos hacen creer q somos cobardes o débiles y puede que releyéndonos nos demos cuenta de q somos VALIENTES!

La verdad es que contar mi historia me hace tragar saliva, la mia no es tan fuerte como la vuestra, debo sentirme afortunada por ello, pero el caso es q tengo una historia, un por qué de cómo llegué hasta la depresión y cómo intento salir.

Mi padre se quedó viudo de 7 hijos, a los tres años de morir su mujer conoció a mi madre, ella tenía 40 años. Mi madre era la hija mediana de una familia de la postguerra, sus padres la educaron como una inútil, pensaban q no era tan lista como sus hermanos y hasta ella misma se lo creyó, le dieron muy poca educación, ella era propensa a la depresión pero en aquel entonces eso se llamaba ser llorona y se solucionaba con burlas y guantazos. Mis padres se casaron, dudo que alguna vez mi padre llegase a enamorarse de mi madre, sino que vio en ella una criada q cuidara de sus hijos y llevase la casa. Mi madre vio en mi padre una escapatoria para salir de su casa.

El matrimonio nunca fue bien, eran dos personas con carácteres muy fuertes, discutían delante de mí, mis hermanastros se iban de casa, pero yo me quedaba encerrada en mi cuarto con el walkman intentando no escuchar los gritos y las amenazas, mi padre no era mala persona, pero mi madre tiene muy mal carácter, y la verdd es q no sé cómo aguantaron 20 años juntos..

El caso es q yo era una niña tímida y acomplejada desde pequeña, pq me desarrollé antes q mis demás compañeras de colegio, se reían de mi, me llamaban gorda, llevar sujetador o una compresa en la cartera era motivo de burla. Así q acabé odiando mi cuerpo, aparte q mi madre siempre me recordaba q estaba gorda ( aunq ella dice q eso es mentira, lo q pasa es q yo creo que tiene memoria selectiva, es una inmadura incapaz de reconocer sus errores).

El caso es que caí en la anorexia intencionadamente, tenía un plan: quería darles una lección a todos, queria ponerme mal para que se sintieran culpables por hacerme todo lo q me habían hecho y de paso verme yo "bien". En 2 meses adelgazé 20 kilos y caí en una depresión, pero mis padres no se dieron cuenta hasta meses más tarde, se me retiró la regla y pq alguien de fuera les dijo que me pasaba pq sino me habrían dejado ahí, total me hacía falta adelgazar no?

Con 11 años me diagnostican anorexia nerviosa y depresión, me llevaron a muchos psicólogos y psiquiatras y en aquel entonces (año 95) no conocían la enfermedad y la solución q daban a mis padres era q intentara q comiera un poco más. Al final un psicoanalista me sacó del agujero a medias, ya tenía desnutrición, se me caía el pelo y la piel se me volvió escamosa.. el tipo me dijo que si no subía de peso q me tendrían que ingresar en un hospital unos meses y q no podría ver a mi madre ( pq con la enfermedad tenía miedo a estar sola y desarrollé una depedencia hacia ella). Eso me hizo reaccionar y nada más salir de la consulta fuimos al corte inglés q estaba justo enfrente y me comí una ensaladilla rusa y una fanta de naranja, no os podeis imaginar lo bien q me supo al principio.. ylo mal q me supo al final...

En cuanto recuperé la regla dejaron de llevarme al psico, ya q era un gasto importante y las cosas volvieron a lo mismo. Empecé el insitituto fue una época feliz para mi, hice mis amigas, conocí a mis primeros novios, hasta que llegó mi relación más importante con 17 años. Estuvimos 4 años juntos, yo no supe llevar esa relación pq nadie me había enseñado que era el amor, no había visto nunca a mis padres besarse ni cogerse de la mano. Fueron unos casi 3 años muy felices, pero las cosas entre mis padres empezaron a empeorar y eso repercutió en mi relación con Jose, le traté mal, le agobié, necesitaba espacio y yo necesitaba q no se despegara de mi ya que era la única persona con la q podía contar.

Como Jose no me daba lo q yo necesitaba, me refugié en internet, conocí a chicos q me decían cosas q necesitaba oir, me reconfortaban más q mi propia pareja. A partir de ahí las cosas empezaron a ir mal. Al final me dijo q había dejado de quererme, yo le rogué q no me dejara, estuvimos unas navidades juntos, yo pensaba q todo estaba arreglado, pero el 27 de enero del 2004 me volvió a decir q quería romper, q me quería pero como amiga. Eso me volvió loca, dejé los exámenes de febrero, intenté suicidarme pero siempre para dar un susto, nunca de verdad, quería hacer cualquier cosa para que él estuviera conmigo..fui muy inmadura y me siento muy mal por ello. Total q después de cortar y en plena separación de mis padres seguimos viéndonos sin decir nada a nadie de q lo habíamos dejado.

En abril mi padre murió. Antes de morir y después de la separación nos lo hizo pasar muy mal a mi madre y a mi, pasamos problemas económicos, tuvimos q recurrir a los servicios sociales, y los gastos de la carrera me los pagaba una de mis hermanastras. Posteriormente mi padre y yo nos reconciliamos, él cayó en una depresión, dejó de cuidarse, fue un suicidio lento, iba a a visitarle y siempre acabábamos los dos llorando, pq él se había dado cuenta de lo mal q lo había hecho y sabía q no había vuelta atrás, pero yo lo perdoné pq le entendí. Estuvo con anemia, no sé exactamente q es lo q pasó pq no me dejaron ver el informe médico. El caso es q un sábado ingresó en el hospital, fui a verle, estuve con él más q el resto de mis hermanos.. y quedamos q a la mñana siguiente yo me quedaba con él. Lo siguiente q sé es q el domingo a las 9 de la mañana me llama mi hermana ( perdón si os confundo con los términos de hermanos y hermanastros, pero es q para mi siempre han sido mis hermanos, aunq yo para ellos no..) q estaban en el tanatorio.

Mi reacción fue muy extraña, colgué, me vestí perfectamente, llamé a Jose para que me llevara al tanatorio, se lo dije a mi madre, mandé un mensaje a mis amigos y me fui.. por el camino me asaltaron muchos pensamientos.. pensaba y si me he equivocado y ha dicho sanatorio en vez de tanatorio? llegamos al tanatorio, no reconocí los coches de mis hermanos y pensé q me había equivocado..sentí un gran alivio q duró unos segundos pq enseguida vi a uno de mis hermanos salir por la puerta.. entonces reaccioné.

Subí enseguida a verlo, necesitaba verlo y lo miraba y pensaba q los médicos se habían equivocado y q estaba en estado catatónico.. pensé mil cosas..mis hermanos allí estaban entre ellos como una piña y yo estaba aparte, lo primero q me dijeron es q le dijera a mi madre q ni se le ocurriera ir y el caso es q yo la necesitaba allí. Llegó la noche y jose me dijo que tenía q irse a su casa, yo me quedé allí durmiendo en un sillón yo sola, eran las últimas horas q iba a pasar con mi padre, encima estaba enfadada con él pq se había muerto, cuando ya se habían arreglado tods nuestras cosas. Me puse tan mal q llamé a Jose para q volviera y se quedara conmigo pero me dijo que no, y me mandó a la mierda. Sentí mucha soledad esas 48 horas..

Antes de cerrar el ataud me despedí de él, pude darle un beso en la frente y tocarle la cara.. y sentí ese frío q desprenden los muertos..nunca olvidaré ese momento (ya estoy llorando) Y en el entierro me senté sola en el banco, mis hermanos estaban todos sentados juntos y jose con su madre al final..volví a sentir esa soledad..al final se dieron cuenta y mi hermano diego ( con el q tengo más apego, pq es el q me sigue en edad nos llevamos 10 años), se sentó conmigo. Y enla misa yo estaba en mi mundo, en mi mente no sé q estaba pensando, pero arranqué a llorar, era dolor, dolor profundo..creo que ahí reaccioné un poco..luego sacaron el ataud a la puerta para q la gente nos diera el pésame y yo iba sola detrás de él. Allí me sentí arropada por mis amigas, eso siempre se lo gradaceré aunq luego hayan habido disputas.

Pero lo peor de todo fue cuando fueron pasando los dias, fui a la psiquiatra por iniciativa propia pq yo no era yo, estaba en shock, ni comía ni dormía ni hablaba.. y ahí empezó todo. Cuando reaccioné de todo caí en una depresión, mis compañeros de clase me dejaron de lado, cuando conseguí ir, teniamos q exponer un trabajo y yo mandé mi parte por internet a pesar de todo para q no fueran retrasados, y cuando hubo un reunión yo estaba muy perdida y les dije q si me podían poner al día, y una compañera me dijo q no era problema suyo q se hubiera muerto mi padre, salí de la sala llorando, el resto se quedaron callados.. ndie dijo nada.. y a raiz de ahí no quería ir a clse, cada vez buscaba una excusa para perder el bus.. Al final desarrollé una fobia a la universidad q me ha costado dos años de terapia superar y q mis compañeros acabaran la carrera para no verlos.

Lo de Jose se acabó cuando conocí a mi actual pareja, a cesar, comprendí q esa historia habia muerto y q tenia q cerrar esa etapa de mi vida y q no podía pedirle a alguien q me quisiera.. César me ofreció comprensión, amistad, cariño, complicidad.. todo lo q yo andaba buscando en recortes en diferentes personas de internet..y élha sido el que ha estado a pie de cañón en toda mi enfermedad.

Para postre, despues de la ruptura de Jose, la muerte de mi padre, lo de mis compañeras de clase, resultó q mi madre tenía cancer de mama.. la operaron, empezó con radioterapia..y yo me refugié en la cama, solo quería dormir.. Me aislé de todo, menos de cesar

Actualmente llevo 3 años en tratamiento con antidepresivos y ansiolíticos, y 2 añosde terapia con mi psicóloga, psé mi fase de duelo y luego trabajamos sobre mi inmadurez, sobre los pensamientos distorsionados, sobre mi autoestima y según ella lo he logrado.. pero tengo q seguir trabajando.

Ahora empiezo a levantar el ala, aunq tengo mis bajones, pero como dice Begoña mi psiqui, esto es como aprender a montar en bici, al principio te caes muchas veces, luego cada vez menos, pero eso no significa q cuando hayas aprendido a montar no te vayas a caer alguna vez, pero que ya tengo ls herramientas necesarias para vivir.

LLevo seis años de carrera, me queda uno más y algo más..he hecho nuevos amigos, nuevas compañeras de clase, lo tengo todo para ir bien, cuido de mi sobrino para ganarme un dinero y me he hecho distribuidora de cosméticos por catálogo para tener una independencia económica y no depender de mi madre, q es el problema q sigo teniendo..su forma de ser me reperctute para mal..

Vaya tochazo q os he puesto! lo siento chicos! :roll: [/b]


30 Abr 2007, 11:50
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Gracias a vosotros Gurú por compartirla tb y espero que todos os sintais como yo al haberla escrito y saber que lahabeis leido y sentido, me siento reconfortada, sois mi apoyo, espero poder ser yo el vuestro.

Animo a los q aun no han compartido su historia, adelante, sé q es remover un poco las cosillas chungas pero es un paso muy importante para conoceros y sentiros más cerca.


02 May 2007, 23:45
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Liselle....me ha impresionado la historia de tu vida...eres muy valiente para soportar todo lo que has soportado...


03 May 2007, 00:02
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Encuentro que todas las personas que hablaron de su historia poseen un gran valor, pues no es facil revivir los momentos dificiles...
Estuve leyendo todas las historias una por una, y realmente no puedo creer que yo este mal por una cosa tan verosimil...Relamente me siento muy mal y culpable de estar en la situacion que estoy. Por eso os felicito relamente por soportar y superar lo vivido.

Contar mi historia...hacerlo o no... un gran dilema, la ultima vez que estaba en el borde de la desesperacion publique mi historia en la seccion de trastornos alimenticios pensado que alguien me iba a decir algo, me iba a opoyar..pero nada, solo aumentaba la cantidad de veces que mi mensaje fue leido pero nadie era capaz de decirme nada...fue una gran desepcion pues habia puesto todo mi valor en revivir y escribir en detalles lo sucedido.. Al final tome la decision de borrar lo escrito, ¿de que me sirve tener algo publicado si lo que yo buscaba era un consejo un apoyo?.. desde entonces no he publicado nada, tampoco he ingresado al chat de autoayuda el cual fue otra descepcion... Por lo cual entenderan que estoy media traumada con esto de los foros, chat... Pero a la vez pienso que no todo puede ser siempre igual, aunque me da miedo volver a pasar por lo mismo ya que cada vez que me pasa mas sola y mal me siento...
Con respecto al foro se supone que el ultimo mensaje fue publicado el 03 de mayo, 9 dias atras...me pregunto ¿alguien perdera el tiempo en leer mi mensaje?O quisas todo esto de publicar la historia acabo...Ya no sigo ocupando espacios con mis pensamientos..Solo queria felicitarlos..
Que esten muy bien...

Me...


13 May 2007, 00:26
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Registrado: 17 Feb 2006, 21:33
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Nota 
Hola, cómo vas? Verás: intenté buscar tu historia y no me apareció. Todos tenemos una historia, y a todos nos sirven la historia de los demás. Por eso te pido que nos cuente tus historia, me encantaría leerte. Besos y ánimo :)


13 May 2007, 01:44
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Traducción al español por Huan Manwë para phpBB España