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Registrado: 21 Ago 2014, 04:45
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Nota Me siento muy angustiada
Me siento muy atrapada en mis sentimientos y mi estado depresivo. Por una experiencia que vivi y que no me deja en paz.
Soy una mujer de 31 estoy casada con dos hijos peques. tENGO una profesion y vivo de ella. Yo "deberia " ser feliz en teoria, en teoria tb el comunismo sirve, pero solo queda en palabras.
Les paso a contar sin mas... En el 2013 sufri una fuerte depresion y ansiedad debido al nacimineto de mi segundo hijo, cosa que no acptaba y rechazaba; a la vez tener poco trabajo y cuidar de mi hija un poco mas grande que mi hijo. Mi marido, trabaja de 6 - 19 hrs a 70 kls de mi ciudad. Por lo que pido asistencia psicologica en mi pre paga (cara por ciento).
Me deriban al lic Sebastian Hector *******, un psicologo joven, jungueano, terapeuta. Al principio me parecio muy superado y agrandado, pero no le di importancia, me gustaba su impronta fresca que tenia para atender. En la 3 cer sesion, la que fue mi perdicion por completo, empieza a mirarme las tetas (si a mirarme sin parar de mirarme las tetas) los pechos, yo queria disimular la situacion pero no pude porque el estaba ahi, mirandome y mirandome. No me dijo nada, me hacia una intervencion y bajaba la mirada a los pechos. Termina la sesion y nunca mas m olvide de él.
Empece a sentirme rara, distrida mas de lo usual, muy en otra, me enamore. crei q le gustaba. Pues bien, la siguiente sesion me dice que soy muy inteligente, le relato algo relacionado a un acto violento con un caño del baño y me diagnostica de BORDERLINE (EN LA TERCER SESION!!!)
lloraba y lloraba hasta el dia de hoy


21 Ago 2014, 04:59
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Registrado: 27 Ago 2014, 12:42
Mensajes: 1
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Hola, esta es mi primera vez en un foro y para mí es bastante extraño contarle mi historia a desconocidos, pero allá voy.
Tengo 17 años y vivo en Cantabria desde hace un año. Yo antes vivía en Tenerife, pero decidí irme a vivir aquí con mi padre porque digamos que la relación con mi madre nunca fue muy fácil. En Tenerife tenía mi vida entera, mis amigos.. Y todo lo sacrifiqué con la esperanza de tener una vida mejor. Empecé a ir a un instituto pero me costaba mucho encajar, aunque me llevase con gente, sentía que no encajaba. Empecé a fumar porros con una compañera de clase, tal vez para encajar mejor o no sé, me sentía más segura cuando lo hacía, y así empezó a pasar el tiempo y sin darme cuenta empecé a fumar cada vez más, y cuando me sentía triste o sola recurría a ello para aliviarme. Por esa época estuve muy mal y fui a un psiquiatra, el cual me mandó pastillas para la depresión. Acabó el curso y la poca relación que tenía en Cantaria (dos compañeras de clase) se fue un poco a la mierda, y eso hizo que me sintiera más sola e insegura, lo único que me animaba era que poco después iría a Tenerife de vacaciones con mis amigos. Llegaron las vacaciones de verano y todo era genial con mis amigos, pero yo fumaba cada vez más sin darme si quiera cuenta. Eso hacía que yo no me diese cuenta de que realmente todo no estaba bien, hasta que me quedé sin dinero. Me gasté más de 200 euros en un mes solo en maría, hasta a mí me cuesta creerlo. Y ahí, cuando a no me quedaba nada de dinero, empecé a darme cuenta de lo mal que me había hecho la maría. Me puse a temblar y llorar y la ansiedad era insoportable, yo no entendía por qué pero no podía parar. Estuve así varios días y sin salir apenas de la cama, hasta que un día no aguanté más, le robé dinero a mi abuelo (cosa de la que no estoy orgullosa) y compré maría.
Yo sé que la maría solo me hace perder la confianza en mí misma y ser cada vez más dependiente, pero en cuanto no estoy fumada la ansiedad me come y no soy capaz de estar bien con nadie ni con nada, ni si quiera de distraerme con una película, simplemente no soy capaz.
Ahora he vuelto a Cantabria y los nervios son peores, estoy intentando no fumar pero no sé si podré aguantar mucho tiempo así, no creo que sea capaz de empezar el curso ni de conocer a gente en este estado, y tampoco creo que pueda superar la depresión estando aquí sola.
No sé muy bien que espero contando esto, supongo que me gustaría encontrar a alguien que haya pasado por algo parecido, o algún tipo de consejo. No sé si lograré sacar algo bueno de este foro pero por intentarlo no pierdo nada.


27 Ago 2014, 13:37
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Registrado: 07 Sep 2014, 08:11
Mensajes: 1
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Tengo 22 años, decidí entrar en este foro porque no sé que hacer, y lo que sé que debería de hacer no me lleno de valor para hacerlo. Me siento deprimida, llevo 3 años de la misma forma. No siento ganas de nada, ni de ser, pensar, respirar; me considero excelente persona, inteligente, de buen ver, he logrado mucho y no me falta nada en específico que no le falte a nadie en promedio pero no soy feliz. Me siento cansada de todo, dejé de escribir, de pintar, de hacer muchas cosas que agarraba en mi tiempo libre, estudio en la universidad, en medicina, pero de un tiempo para acá bajaron mis calificaciones, no hago los trabajos e incluso considero dejar de asistir a clases. Todo el tiempo quiero llorar, no importa si estoy con amigos o sola, me siento ida así que no pongo atención a lo que dicen o hacen, no me interesa mucho, tampoco importa si hablan de cosas graciosas yo simplemente quiero llorar. Me autoflagelo desde hace 7 años, empecé en secundaria. Nunca me he sentido una niña feliz, por cuestión de una enfermedad me humillaban tanto en mi casa como en la escuela, cuando finalmente me operaron había otras cosas de qué burlarse sobre todo de mi apariencia aunque no era realmente algo importante como usar lentes o no. Sé que no puedo poner mis ideas en orden de momento, me he golpeado, rayado, cortado en piernas, brazos y de momento que he sentido mucha desesperación, me he cortado en el cuello con afán de terminar con todo. Me he intentado suicidar varias veces, con jeringas con aire para causar embolia gaseosa, ahogándome, ahorcándome e incluso una vez estuve por saltar desde uno de los edificios de mi instituto. De momento me dan ataques de pánico, de ansiedad o de total indiferencia por los que me rodean o se preocupan por mí, se me cae mucho el cabello, me muerdo las uñas, hay días en que no hago nada, no bebo nada ni como, otros en que no tomo decisiones sobre qué comer o qué ponerme así que escojo lo que se vea más fácil aunque ya lo haya usado. Abusaron de mi sexualmente dos veces, una durante mi infancia y otra con un ex novio reciente, el me dijo que me había hecho un favor..., hasta la fecha no puedo escuchar esa palabra relativa a abuso, ni del tema, no duermo bien desde hace 3 años por las pesadillas, por el insomnio y de otros ratos puedo dormir toda la tarde sin hacer nada, llegué a tener anemia porque después de mi ex dejé de comer, di al hospital en aquella ocasión. Ya no hablo con mis amigos ni con mi familia, tampoco poseo fe. He ido con algunos psicólogos pero siento que las terapias no son suficiente puedo obedecer los consejos y hacerlos como me piden pero no siento que sea suficiente no lo siento como algo real en mí, siento que finjo. No siento que me entiendan en ningún sitio. Lloro todas las noches, no duermo o duermo todo el tiempo, pienso en morirme diario. A veces siento que no vale la pena que siga trabajando o estudiando o haciendo cosas, prefiero estar muerta. No puedo hacer mi vida normal ni tener una pareja, respecto a la intimidad es incómodo porque lloro durante las relaciones porque siento que revivo la experiencia. Mi psicóloga me hizo una prueba pero han pasado 3 meses y no me han dado los resultados porque su coordinadora no ha aprobado que me los muestren. Tampoco dejo que las personas se me acerquen, mantengo mi distancia, tengo miedo a la oscuridad. Mi último intento fue hace 4 días. Me es difícil ponerle un orden a esto... ya no quisiera tener que respirar o amanecer.


07 Sep 2014, 08:43
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Registrado: 11 Sep 2014, 21:57
Mensajes: 6
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Hola a todos, no sé si alguien leerá esto, pero necesito desahogarme.

Soy una chica de 25 años, de los cuales he pasado la mayoría estando triste. Siento que no he vivido nada. No puedo evitar compararme con el resto de las personas. A mi edad la mayoría de las chicas tiene o ha tenido novio, varios novios. Yo nunca he tenido. He estado con chicos, pero que me han tenido como entretención del momento y eso al final me ha hecho sentir más vacía y miserable. Siempre me fijo en gente que me manda a la tan odiada "friendzone". A pesar de que siempre, pero SIEMPRE me ilusionan y me hacen creer que tengo posibilidades. No sé si tengo algo que los espanta o qué. Hubo una vez en que estuve peor que ahora. Estuve más o menos 3 años enamorada de un chico que al final resultó ser gay. Si hoy estoy viva, creánme que no sé cómo lo logré. No veía colores en el mundo. No tenía ganas de levantarme, ni de comer, ni de salir, ni de hacer nada. Dejé la carrera de la universidad y las únicas veces que podía estar en paz era cuando lograba dormirme, porque el resto del tiempo mi mente me torturaba con el recuerdo de él. Así pasó mucho tiempo, empecé a conocer otras personas, no volví a sentir algo tan fuerte, pero sirvieron para que de a poco me fuera olvidando de él, pero me olvidaba a base de nuevos sufrimientos, ya que estas personas o no me hacían caso, o sólo me tenían para pasar el rato.

Pero con el tiempo pude irme superando y concentrándome en otras cosas. Me puse como meta el irme a vivir por un tiempo a otro país, y me concentré en mi trabajo. Retomé la carrera y la terminé. Comencé a ahorrar dinero y todo se veía bien. Hubo unos meses en que pude decirme a mí misma "Al fin estoy bien, qué genial se siente estar bien". Pero eso no duró mucho. Bastó con que apareciera otra persona que me empezó a gustar. Me daba miedo sufrir otra vez, me daba miedo que también fuera gay, me daban miedo mil cosas y reconozco que en ese miedo y esa torpeza algunas veces traté mal a este chico, después me disculpaba, pero quizás ahí estuvo mi error. No teníamos nada, sólo eramos amigos. Pero un día me di cuenta que lo que sentía por él estaba creciendo y me asusté. Me decidí a decirle lo que sentía antes de que fuera algo más grande e incontrolable. Él me respondió de forma positiva. Me dijo que también sentía cosas por mí, pero que tenía un poco de miedo de intentar algo. Que yo tenía un carácter muy difícil, cosas así. Al final dijo que igual lo podíamos intentar. En persona se notaba que yo le gustaba. Yo estaba muy ilusionada, porque AL FIN me estaban funcionando las cosas con alguien. Era la primera vez que alguien que me gustaba sentía lo mismo por mí, así que no pude evitar ilusionarme rápido. Incluso pensé en posponer mis planes de irme del país si la relación con él funcionaba. Pero el entusiasmo le duró como una semana. Yo lo quería ver pero él me dijo que no estaba seguro de querer seguir con esto, que no estaba seguro de sentir algo por mí y que se había apresurado mucho al decirme que sí.

Creo que no hace falta expresar lo que sentí en esos momentos. Lo bloqueé de todos lados y le mandé un mensaje muy duro, diciéndole que no quería saber nada más de él, que había jugado con mis sentimientos. Al rato me manda un texto pidiéndome perdón. No le respondí, pero al par de días me sentí mal y le mandé un mensaje diciéndole que lamentaba haber sido tan dura con él. Pero parece que a él ya no le interesaba que yo lo perdonara. Me dijo que ya no le mandara mensajes, que lo incomodaba. Que si quería algún día podíamos ser amigos.

Creí que con los días iba a ir mejorando, pero creo que cada día estoy peor. Me da rabia, porque en este caso, a diferencia de los demás, sé que el sintió o siente, algo por mí, pero de estúpido prefirió alejarse. Y me duele.

Sé que sólo tengo 25 años y que tengo toda una vida por delante. Pero para otras cosas me siento tan vieja. No tengo experiencia en tener pareja, tampoco tengo una profesión decente, no encuentro trabajo hace meses (estoy en uno donde gano lo mínimo) y no hay día en que no me arrepienta de todo el tiempo que perdí (estuve años sin estudiar y me salí de dos carreras antes de completar la tercera). Ahora ya es tarde, porque a mi edad necesito generar dinero, no me van a ayudar a mantenerme toda la vida, y no tengo plata para estudiar lo que realmente me gusta (en mi país la universidad es muy cara y yo ya estoy muy endeudada con las carreras anteriores) además que terminaría de estudiar como a los 30 años y yo ahora quiero hacer otras cosas. He tratado de sentirme mejor volviendo a enfocarme en el objetivo de irme a probar suerte a otro país, pero aún me falta un poco de dinero y me deprimo por no tenerlo. Siento que desperdicié lo bueno que tenía. En el colegio tenía muy buenas notas y con un poco de esfuerzo pude haber entrado a cualquier universidad y obtener cualquier beca, pero a los 18 años no tenía idea de lo que realmente quería en la vida, y ahora ya es tarde, y el tiempo no se puede volver atrás. Siento que nada cambia, que nada mejora, siento como si yo no tuviera derecho a ser feliz... Siempre he vivido con la esperanza de que algún día las cosas van a salirme bien y que seré feliz, pero, y si nunca pasa?


11 Sep 2014, 22:19
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Registrado: 22 Sep 2014, 02:45
Mensajes: 1
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Bueno mi nombre es Claudio tengo 19 años y aqui va ni historia quisas los aburrire pero deceo desaogarme y que me respondan porfavor.

Desde muy chico me crie con mi abuela materna ya que mi mama y papa tenian problemas con las drogas alos 9 años me fui a vivir con ellos mi madre ya no estaba consumiendo nada y mi padre lo hacia cada vez que peliaba con ella estube solo dos años con ellos los cuales rescato solo lo que estube con mi mama, alos 2 años mi madre murio mi papa me abandono regrese a vivir con mi abuela y mi hermana quede con problemas ( deprecion) a esto la mala situacion economica de mi abuela y mis compañeros que me molestaban fue todo muy duro a los 14 años me intente suicidar ya no aguantaba mas, paso el tiempo estube llendo al sicologo como 5 años hasta que mi abuela intento suicidarse perdi el año en el colegio por ir a verla al hospital (psioquiatrico) cumpli 18 y empeze a trabajar pense que iba a ser todo diferente que iba a cambiar todo pero fue lo contrario trate de estudiar nuevamente pero no pude ya que trabajo de noche y estudiaba en las tardes desde hay que empeze a enfermarme mas me daba miedo salir me levanto con ganas de llorar siento que mi vida no tiene sentido que mi vida es una mierda no tengo motiaciones y siento que todo lo que hago no sirve de nada.
Bueno esto es algo de lo que realmente me pasa y nada solo quiero que alguien me entienda.


06 Oct 2014, 23:16
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Registrado: 02 Dic 2014, 14:20
Mensajes: 7
Ubicación: Málaga
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Tengo 47 años con tres hijos dos chicas de 31 y 28 años independizadas y el chico de 14 en plena adolescencia . Desde el mismo día de mi caótica boda supe que iba ha ser un desastre ,era lógico lo que empieza mas mal acaba y así a sido, toda mi vida ha sido un desastre ,con mi marido la vida es un calvario ,no salimos ,ni siquiera dormimos juntos desde hace años ,la conversación no existe ,bueno ahora por que yo no he querido pasar la noche buena con la familia de mi hija menor en Jaén por que me pongo muy depresiva en estas fiestas y no me apetecía pasar esa noche con desconocidos ,a sido la bomba ,ni me dirige la palabra pero la verdad es mejor cada vez que me habla es para sentirme mal , con deciros que soy malagueña de la capital y me pierdo ,si , no ser ir apenas a los sitios ya que nunca salimos ni me ha llevado a ningún lado ,no conozco ni mi propia ciudad ,siempre del trabajo a casa y claro ama de casa , los críos y como una imbécil descuidada total .Lo peor comenzó cuando enferme y él empezó a considerarme una inútil fue cuando dejó de dormir conmigo ,su dinero es suyo cuando antes se juntaban los sueldos claro yo trabajaba y ya no puedo tengo un 65% de minusvalía ,en fin todo ha sido perder el tiempo ,los años han pasado y lo peor es que yo he dejado que todo ocurra sabiendo lo desde el principio debí correr en vez de cásame como la película ,novia a la fuga , jejeje ,no se ni como puedo bromear ,lo que si estoy segura es de nunca dejaré de ser una mujer fuerte con un carácter de armas tomar ,y os contaré porque y que todo pasa por algo , aprendí a no dejarme pisar por nadie y por eso él se comporta de ese modo ,porque no se hace lo que quiere yo siempre me he sentido libre de hacer lo que me diese la gana desde siempre él nunca me ha dominado eso hubiese querido ,que no lo he echo lo que debía pues ,si,que he sido una tonta y he cometido los mayores errores de mi vida pero el pasado es eso pasado imborrable lo que cuenta es el presente y el futuro ya se verá .
FELICES FIESTAS A TODO/AS ah y gracias por estar ahí desde que estoy en el foro me siento acompañada y muchísimo mejor se que cuento con vosotros y que siempre tengo como desahogar mis penas y alegrías .


26 Dic 2014, 04:44
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Registrado: 13 Ene 2015, 13:35
Mensajes: 1
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Bueno, soy nuevo aqui.Tengo 20 años el problema es que no tengo con quien desaogarme ni tampoco con quien hablar. me cuesta hacer amigos, no confio en la gente. No me comunico con nadie salvo que estemos trabajando en algo juntos pero nada mas de eso. Todas las chicas que conozco no me caen bien, siento tener 40 años porque no puedo comunicarme ni tampoco comportarme como uno de 20 años. Aspiro a cosas grandes pero mi situacion economica es un mie**a. Me cuesta como 30 minutos para dormirme y me levanto siempre a las 10 de la mañana y me siento cansado despues de haber dormido como 9 o 10 horas. me cuesta concentrarme en las tareas. Tengo que hacer una pagina web pero me distraigo con otras cosas. Miro por dia como 4 o 5 peliculas para salirme de la realidad. Estoy motivado para estudiar, me gusta la programacion pero no consigo concentrarme y no se por donde empezar. No se si estoy deprimido o totalmente perdido que no se lo que quiero.
Bueno, por lo menos escribi lo que siento.


13 Ene 2015, 14:05
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Registrado: 13 Ene 2015, 13:47
Mensajes: 3
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Buenas!
Soy nueva aqui, realmente mi historia ya la he contado en un post que he creado... pero tengo infinidad de ellas. por desgracia soy dada las depresiones, a las crisis de ansiedad. tengo muchisimas manias, y me desvivo por la gente a la que quiero, eso abre la puerta a esa misma gente a apuñalarme.
Tengo 29 años y no soy capaz de conocer gente nueva, me cuesta muchisimo salir de casa, se que lo mejor para mi seria salir, conocer gente nueva, pero me da miedo porque y si resulta que esa gente nueva luego me hace daño?
Cada vez me siento mas fragil, cada vez me cuesta mas levantarme de la cama y comer... y no soy capaz de pedir hora con la psiquiatra porque se que cuando llegue el dia de la cita no voy a ir.
He sufrido maltrato psicologico por parte de mi primer novio. He sufrido una ruptura terrible con mi segundo (y ultimo) novio.
En el colegio tenia compañeras que me tiraban del pelo, y que me llamaban tonta porque yo era timida e inocente y no hablaba mucho.
Fue mentirosa compulsiva durante dos años, ahora no soporto la mentira.
Mi familia es estupenda pero no les dejo ayudarme.
Tengo una especia de terror al contacto con la gente, tiene que haber ya bastante confianza, pero no voy repartiendo abrazos ni besos por la vida es mas, cuando hacemos una comida familiar o algo asi siempre saludo con la mano a todo el mundo y desde lejos. pero a pesar de eso, yo en mi interior si quiero abrazos, si quiero besos, no de ellos, de amigos o de un novio que me trate bien...

no se, no se que me pasa pero no estoy bien, siempre triste.


13 Ene 2015, 15:03
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Registrado: 28 Feb 2015, 02:12
Mensajes: 4
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
hoal me llamo maria mi historia es una de tantas ke por desgracia siguen ocurriendo doy gracias a dios y a mis hijos de estar viva para poder contarla
tengo 52 años me case con 18 llevo 33 años casada y con cutro hijos bueno en principioo os digo que creo que nunca estube enamorada de mi marido me quede enbarazada y me case en un permiso de la mili que el estaba hciendo me case tal como hoy y se tuvo que ir al otro dia cuando regreso cuando mi hijo tenia 8 meses fue cuando lo conocio a partir de ay solo fui una esclava de la casa el marido y los hijos mi marido siempre tomo alcohoel el salia y yo me quedaba en casa el que bebiera pues me acostmbre lo malo es que cuando bebia se vovia violento y cada vez mas ahora mis hijos son mayores la menor tiene 22 y siempre tapaba dodas las discusiones los hijos ya no se hablaban con el y mi hija vivia con mi madre a mucho tiempo
bueno las discusiones cada vez ivan amas y mas subidas de tono me decia que estaba harto de mantener a los hijos y eso a mi me superaba me llevaban los diablos cada vez que me decia eso era machista celoso bueno un poco de todo hace 10 meses en una discusion muy violenta que incluso rompio el cristal
l de la mesa estaba gritando cuando llego mi hijo se enfrentaron llame a mi otro hijo el cual llego y con estas palabras me dijo venga mama nos vabamos ahora mismo de aki el me dijo que si me iva me mataria amenaza que me hacia muchas veces x eso nunca lo deje pues al decirme eso mis hijos casi lo mataa dn a el
me meti en medio para separarlos esa imagen no se me kita de la cabeza bueno pues esa misma noche abandone mi casa mis hijos fueron a denunciar y yo tambien la guardia civil lo fue a detener a casa esa noche durmio en el cuartel a dia de hoy vivo de alquiler con mis cuatro hijos el se quedo en la casa ne
espero juicio y ya tiene la demanda de divorcio
bueno estoacion para que las mujeres que esten en mi situacion que no aguanten existe un tlf 016 solo ay que llamar yo aun lo puedo contar pero muchas pensaron que esas amenazas no las cumpliarian y se encuentran vida debo decir que estoy viva gracias a mis hijos me sentia culpable de todo lo que habia pasado propio de un maltratador hacerte sentir culpable pero me stoy recuperando y espero ser feliz aunque los hombres me dan escalofrios
os repito mas vale tarde que nunca yo espero que el tiempo ponga cada cosa en su lugar y empezar una nueva vida y dsfrutar de mi libertad esa que nunca e tenido
bueno no se si me e explicado vien mil besitos para todos y gracias por escucharme


06 Mar 2015, 01:30
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Registrado: 23 Abr 2015, 17:39
Mensajes: 1
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
hola, tengo 26 años... tengo un problema que no supero, desde la adolescencia mi padre maltrataba a mi madre hasta que se separaron, y el me amenazaba constantemente de que yo no tuviera novio ni saliera con nadie. he tenido novios pero me da miedo tener una relacion formal, ni siquiera le he presentado a mi papa, de verdad no me veo casada ni con familia porque temo a que mi futura pareja sea agresiva y me maltrate. no se que hacer, no hablo con nadie de mis problemas y me siento muy sola lloro mucho y me deprimo en mi soledad.


23 Abr 2015, 17:53
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Registrado: 24 Abr 2015, 08:07
Mensajes: 2
Responder citando
Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Hola. No se como empezar así que ahí va. No puedo conectar con las personas, parejas y amigos siempre terminan dejándome, no importa que luego intente cambiar, si me dejan por falta de atención, luego alguien me deja porque no le doy espacio. Últimamente no puedo sacar de la cabeza la idea de que arruino todo y que moriré solo. No se que hacer, me da miedo hablar de esto con mis pocos amigos porque temo que también se vayan.
Gracias.


24 Abr 2015, 08:23
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Registrado: 12 Abr 2015, 13:51
Mensajes: 703
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Si eso te ocurre con mucha frecuencia, no puede ser casualidad, por tanto debe haber algo en tu forma de ser que, sin que tú te des cuenta, desagrada a las personas y las ahuyenta. Por tanto, mi consejo es que, sin caer en obsesiones, intentes tranquilamente dedicar tiempo a observar tu propio comportamiento y analizarte a ti mismo hasta descubrir cuál es la característica de tu personalidad que desagrada a las personas hasta el punto de que prefieran no estar contigo.


24 Abr 2015, 15:46
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Registrado: 24 Abr 2015, 08:07
Mensajes: 2
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Gracias por las palabras. :)
Créeme, entiendo que es mi culpa, no me sentiría mal si pudiera colgarle la culpa a otro. Pero siempre que intento cambiar tengo el mismo resultado.


24 Abr 2015, 19:50
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Registrado: 07 May 2015, 20:56
Mensajes: 1
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Muy buenas tardes a todos/as. Soy nuevo por aquí y desde hace tiempo siento la necesidad de intentar expresar como me siento y ante todo buscar de alguna manera apoyo en personas que puedan sentirse de manera similar.

Soy un chico madrileño de 27 años. Me considero una buena persona, muy sensible y de buen corazón, aunque introvertida, fría y distante en muchas ocasiones sin desearlo, y por otra parte muy vital y alegre según el momento. Podría decirse que llevo una vida de lo más normal. Nunca he tenido amigas, y mis amigos de verdad se reducen a dos ya que he ido dejando por el camino a gente contraproducente y que no me convenía. Solo he tenido una pareja en mi vida, que conocí por internet en una página de contactos hace ya casi 4 años y lo dejamos hace meses por mi culpa sobretodo, aunque influyeron muchas cosas mutuas, y aún intentado enmendar las cosas no tuve su aprobación de seguir intentándolo. Fue además una relación a distancia, por la que me dejé la piel con las dificultades que conlleva e intente cambiar y mejorar día a día para sacarla adelante.

Mi mejor amigo (uno de los dos que he mencionado antes) desarolló hace tres años una esquizofrenia, y para mi fue un palo muy fuerte y aun a día de hoy sigue siéndolo. Porque duele ver a una persona que lleva media vida a tu lado en diferentes estados y aún estando bien bajo medicación, sabes que las cosas ya no serán como antes. Aún así siempre he seguido ahí y al contrario que el resto de amigos que teníamos en común nunca le he dejado de lado.

Desde entonces decidí ir al psicologo por iniciativa propia y ahí sigo...

Pese a todo con mi ex las cosas se sobrellevaban mejor y me sentía parte de algo... Ahora vuelvo a sentirme como hace años, vacío y como un robot. Me cuesta dormir, ponerme a escribir una simple frase en el word para hacer trabajos de la universidad, me graduo en una semana y no me apetece nada... Siento que fallo a toda la gente y me rechazan, que en el cara a cara mucha amabilidad y buen rollo pero en el fondo nadie quiere estar conmigo.

He intentado hacer nuevas amistades, pero es como si me cansara de ello. Todo sigue la misma tónica, y con las nuevas tecnologías todo se me hace más frio y artificial. Soy incapaz de mantener una relación con alguien a través del wasap con posibilidad de quedar y demás porque finalmente todo se termina enfriando y nada llega a buen puerto. Es oir hablar de pareja, amor y relaciones y me da mucho miedo, inseguridad y tristeza...

En resumidas cuentas este es el panorama que hay. Ojalá ocurriera un milagro...

Mil gracias por escucharme por adelantado.

Un saludo a tod@s.


24 May 2015, 15:00
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Registrado: 29 May 2015, 20:38
Mensajes: 23
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Hmmm... mi historia soy un hipócrita soy falso y no tengo nada, soy cobarde, soy un actor...

tengo amigos claro que tengo amigos pues estoy rodeado de gente (es lo que la gente cree) y yo vivo de apariencia, nadie nunca nadie me quiso por quien era. En la vida hay dos opciones ser persona o ser personaje, yo soy un personaje me metí a la cabeza que quien era yo era el equivalente a lo que creían de mi, si una empresa parece grande las personas la trataran como si fuera una empresa grande así que de cierto modo es como si lo fuera, si la gente cree que eres ladrón es como si lo fueras por que así te trataran... y es por eso que soy tann infeliz y por eso tengo tanto miedo soy tan cobarde que nisiquiera puedo ser yo mismo

me paso todo el día siendo miserable partiéndome la cabeza pensando que piensa de mi la gente, no tengo nada y soy patético por que me miento a mi mismo todo el día, cada minuto, no tengo nada, todo lo que yo tengo es nada y debo vivir así para no perder lo que creo que tengo, por que creer es todo lo que tengo y todo lo que se basa lo que he tratado de construir... hay gente tan sola en el mundo que lo único que tiene es dinero, pero yo solo tengo lo que parece que tengo. Así de nada soy, soy sumamente insignificante y triste

ese soy yo si alguien quiere conocerme pero advierto que ni siquiera me conozco yo mismo y todo lo que parece que tengo nisiquiera es mio es de mi personaje con quien tengo una relación de amor y odio que me presta cosas que siquiera el tiene solo parece que las tuviera... estoy tan loco que hablo con el y peleo con el, en todo este mundo es la única persona que he llegado a conocer.., estoy loco debería morir


30 May 2015, 09:15
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