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 Quieres compartir tu historia. 
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Registrado: 03 Jun 2015, 16:11
Mensajes: 3
Ubicación: Madrid
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Hace un par de horas, mientras comía, estaba viendo una serie que ya seguí pero que intento recuperar. En uno de las capítulos de la primera temporada, hay un diálogo entre dos personajes, en el que uno de ellos pregunta al otro: «¿A quién llamas tú cuando necesitas hablar con alguien?». Sin querer, como un reflejo, me planteé la misma cuestión, susurrándome a mí mismo: ¿a quién llamaría yo ahora?

Llevo varias semanas sintiéndome preso de mis circunstancias, superado por éstas, arrinconado, asfixiado, sin fuerzas. Ojalá fuera novedad el estar mal, verme derrotado; pero viene de lejos. Nunca me he visto como una persona alegre, feliz; sí que he disfrutado de instantes de bienestar, aunque siempre efímeros terminan volando lejos de mí. Ésta es la tónica. Sin embargo, jamás me había sentido tan abatido. Antes sencillamente me conformaba con subsistir, con tirar el día para ver otro amanecer más, sin mayores pretensiones futuras; ahora los pensamientos se agolpan en mi cabeza, como aletargados, y la ansiedad me domina. Escribo y me alivia, pero no es suficiente: las hojas de papel —o la pantalla blanca del ordenador— nunca comprenden, responden o consuelan. ¿Y a quién llamo yo? A nadie.


03 Jun 2015, 16:39
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Registrado: 12 Abr 2015, 13:51
Mensajes: 703
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Tener unos padres ideales que siempre te quieren, te cuidan y te educan bien, unos hermanos ideales que siempre te protegen, una pareja ideal que siempre te ama, te comprende y que siempre te es fiel, unos compañeros de trabajo que siempre te respetan, y unos amigos ideales que siempre te apoyan y que siempre están ahí cuando los necesitas, todo esto es PURA UTOPÍA.

Nadie, absolutamente nadie tiene todo eso. La vida es muy imperfecta y también muy injusta, la gran mayoría de personas (por no decir todas) suelen padecer algún tipo de carencias afectivas por no tener los padres o los hermanos o los amigos o los compañeros o la pareja que necesitan. Y eso no es tener mala suerte, simplemente la vida es así. Por eso yo no me siento especialmente desdichado ni especialmente desafortunado cuando me siento solo o cuando me falta el apoyo o el amor de alguien, pues sé que así es el mundo real, y no queda otra opción que seguir adelante confiando en poder encontrar, una a una, todas las piezas que nos faltan para completar el puzzle de nuestra felicidad.

Así es la vida!


04 Jun 2015, 01:08
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Registrado: 17 Jun 2015, 20:58
Mensajes: 5
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Hola a todos y todas. Aquí me llamo Ed, y este es mi primer post en este foro, en el que me he registrado hace un rato. Sí, quiero compartir mi historia. He llegado a este foro buscando algo aunque no sé bien qué. Llevo más de 20 años con depresión, me medico, voy al psicólogo.... tengo rachas buenas, pero siempre acabo recayendo en un estado de tristeza y sobre todo, falta de energía. Y estoy cansado de ir al psicólogo, que ayuda pero al final siempre recaigo y además es muy caro... y las pastillas me da la impresión de que no me hacen nada.
El primer psiquiatra que me trató hace 25 años me dijo que yo era depresivo y lo sería para siempre, que tendría rachas de estar bien, que esas rachas podrían durarme incluso años, pero que siempre volvería a tener recaídas porque siempre sería depresivo, y que debía medicarme para siempre. Mi última psicóloga dice que esa idea es una aberración y que decirle eso a un paciente es una barbaridad y que no es cierto. Y yo digo que por desgracia... a día de hoy.... tengo que darle la razón a aquel psiquiatra.
No soy un caso espectacular, por ejemplo nunca he llegado a pedirme una baja laboral por depresión, mal que bien he ido siempre aguantando, pero con rachas, a veces muy largas, de mucha tristeza, y con una desenergetización que me hace sentirme como un peso muerto. Y de vez en cuando, una música, un poema, un paisaje... me hacen sentirme totalmente hiper.
Deciros por último que antes de escribir me he leído un buen puñado de post y me gusta mucho el clima del foro.
Un cariñoso y esperanzado saludo.

Ed.


17 Jun 2015, 22:10
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Registrado: 02 Feb 2014, 23:25
Mensajes: 32
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Buenas

Me parece muy trste mi historia,o es asi como me siento,empezare por el principio:fui una niña introvertida (no me relacionaba bien) por las tardes siempre estaba sola ya que mis padres atendian un negocio familiar,odie a mi padre desde que lo recuerdo,veia las palizas a mi madre,asi que me aferre a ella...la qeria tantisimoooo..pero ella me hacia maltrato psicologico como si descargara sus problemas commigo..me comparaba constantemenet con mi padre ( mi padre es hijo de padre maltratador,es la persona mas triste que conozco e incluso ido),al comprarme con el y ver como estaba el me empezo a crear inseguridad..en el coleguio tampoco hacia amigos...es algo extraño(iba al colegio y era una persona y llegaba a casa y era mas alegre...)Cuando empece a ser adolescente fue mas fuerte el maltrato fisico hacia mi..estaba tan agotada que ya solo me cubria la cabeza,ni me defendia...me culpo muchisimo por no salir antes.acabe tan cansada que tuve que irme de casa dejando mi universidad,fuia casa de mis abuelos (madre de mi padre) ella me acogio pero siempre ha estado de su parte,es decir incomprendida de nuevo,mis depresiones han sido subidas y bajadas8desde los 19 años no consigo estabilizarme) he probado con antidepresivos,de hecho ahora llevo 2 años...psicologo pero me siento tan vacia que nada me llena. en 2007 mesalio una enfermedad rara,la cual me incapacito para trabajar,hoy en dia teng una casa,un novio pero me siento tan muertaaaaaaa,es como cavar un hoyo y nunca enterrarme,pienso que mi vida ha sido un asco y que todo era una mentiraaaaaaaa,me aferre a una madre que era complice no victima.sueno a qejica pero me encuentro fatal,no tengo sensaciones,loa chaco al antidepresivo por lo que etoy intentando dejarlo,no me sorprendo de nada,es muy duro estar como un robot,echo de menos la fuerza de esa chica q era antes.me odio por no haber reaccionado.


22 Jun 2015, 16:12
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Registrado: 02 Feb 2014, 23:25
Mensajes: 32
Responder citando
Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Buenas

Me parece muy trste mi historia,o es asi como me siento,empezare por el principio:fui una niña introvertida (no me relacionaba bien) por las tardes siempre estaba sola ya que mis padres atendian un negocio familiar,odie a mi padre desde que lo recuerdo,veia las palizas a mi madre,asi que me aferre a ella...la qeria tantisimoooo..pero ella me hacia maltrato psicologico como si descargara sus problemas commigo..me comparaba constantemenet con mi padre ( mi padre es hijo de padre maltratador,es la persona mas triste que conozco e incluso ido),al comprarme con el y ver como estaba el me empezo a crear inseguridad..en el coleguio tampoco hacia amigos...es algo extraño(iba al colegio y era una persona y llegaba a casa y era mas alegre...)Cuando empece a ser adolescente fue mas fuerte el maltrato fisico hacia mi..estaba tan agotada que ya solo me cubria la cabeza,ni me defendia...me culpo muchisimo por no salir antes.acabe tan cansada que tuve que irme de casa dejando mi universidad,fuia casa de mis abuelos (madre de mi padre) ella me acogio pero siempre ha estado de su parte,es decir incomprendida de nuevo,mis depresiones han sido subidas y bajadas8desde los 19 años no consigo estabilizarme) he probado con antidepresivos,de hecho ahora llevo 2 años...psicologo pero me siento tan vacia que nada me llena. en 2007 mesalio una enfermedad rara,la cual me incapacito para trabajar,hoy en dia teng una casa,un novio pero me siento tan muertaaaaaaa,es como cavar un hoyo y nunca enterrarme,pienso que mi vida ha sido un asco y que todo era una mentiraaaaaaaa,me aferre a una madre que era complice no victima.sueno a qejica pero me encuentro fatal,no tengo sensaciones,loa chaco al antidepresivo por lo que etoy intentando dejarlo,no me sorprendo de nada,es muy duro estar como un robot,echo de menos la fuerza de esa chica q era antes.me odio por no haber reaccionado.


22 Jun 2015, 17:12
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Registrado: 08 Sep 2015, 01:43
Mensajes: 2
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
pues mi novia se suicido por algunos problemas de su familia dado que la trataban mal a tal punto de que la hicieron creer que es una basura y no sirve para nada estoy muy devastado ya no quiero vivir mas no se que hacer simplemente ya no puedo seguir.


08 Sep 2015, 03:29
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Registrado: 17 Sep 2015, 21:04
Mensajes: 1
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Hola!!
Estoy muy ansiosa, triste, despeinada y teniendo pensamientos nocivos para mi salud... No se que hacer no se a donde acudir y no tengo con quien hablar... por favor alguien que hable conmigo?? No puedo parar de mentir y ya estoy cansada... NECESITO AYUDA


17 Sep 2015, 21:08
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Registrado: 30 Sep 2015, 01:12
Mensajes: 1
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Hola, esta es la primera vez que cuento mi historia. No se si creo que esto me hara sentir mejor o solo quiero redactarlo por una vez y tener la esperanza de alguien lo lea. Lo primero que quiero aclarar es que no he tenido experiencias terribles ni me han pasado cosas especialmente malas; aun asi, aunque mi vida tampoco parece muy mala, no me gusta.

Empezare por el principio. Actualmente tengo 20 y estoy en segundo de carrera. Todo empezo quizas cuando estaba en 3º de primaria. Antes de eso siempre salia con mis amigos al parque y hacia las tipicas cosas que se hacen a esa edad. Pero poco a poco ya no me apetecio eso y preferia quedarme en casa jugando al ordenador o viendo la tele. Asi, empece a quedarme sin amigos. Despues, al año siguiente me enamore de una chica, a la que nunca me atrevi a decirle lo que sentia por ella. Siempre he sido bastante inseguro y vergonzoso. Pero yo lo pasaba muy mal, todo los dias estaba tratando de averiguar de si yo a ella le gustaba o no, sin atreverme a averiguarlo de verdad. Y asi me pasaba noches llorando y comence a querer suicidarme. Realmente fue un año en el que estuve muy cerca de hacerlo. Se que esto parece muy facil, solo tendria que haberle dicho lo que sentia por ella, pero a mi no me resultaba nada facil, lo aseguro. Soy muy conciente de que hay problemas mucho mas graves y de que ninguno de ellos hace a uno querer suicidarse, pero era lo que yo sentia por entonces.
El caso es que paso ese año y ya no veia mucho a esa chica; ya no me sentia enamorado. El problema es que a partir de entonces y hasta ahora ya no he vuelto a sentir nada. Durante estos tres ultimos años no he tenido novia, no he tenido amigos de verdad (aunque era marginado, simplemente no tenia a nadie a quien pudiera considerar mi amigo), y no he encontrado absolutamente nada que me emocione. Me siento totalmente vacio. No me gusta salir, no tengo ganas de hacer nada. Pensaba que me gustaba la Fisica y me matricule en eso y, aunque he sacado muy buenas notas, no se si me gusta realmente. No encuentro motivacion para nada. Solo algunas veces cuando juego a algun videojuego me distraigo y estoy bien, pero en realidad creo que simplemente no me gusta la vida. No encuentro nada que me haga pensar que la vida es maravillosa y que se puede disfrutar de cada segundo. No se que hacer, me siento totalmente vacio, sin nada que me motive y me haga setirme feliz. Realmente a nada le encuentro el sentido ya.

Despues de tonto tiempo y tantas veces pensando en como contaria mi historia, creo que no he conseguido expresar realmente como me he sentido hasta ahora. Pero al menos la he contado y alguien la leera e intentara entenderme.

Saludos a todos.


30 Sep 2015, 01:42
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Registrado: 12 Abr 2015, 13:51
Mensajes: 703
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Quejarse de que la vida no tiene sentido es como si un pintor se quejase de que un lienzo en blanco no tiene colores. Por supuesto que un lienzo no tiene colorido si el pintor no se lo da con la brocha. Lo mismo pasa con la vida, no estés esperando a que la vida tenga sentido por sí misma, dáselo tú, dale a tu vida el propio sentido que desees que tenga; igual que un pintor llena de colores un lienzo para darle sentido, tú puedes llenar tu vida de nuevas experiencias diversas que darán sentido a tu vida. No estés esperando a que el sentido de la vida entre un día por la ventana de tu casa, búscalo tú, créalo tú, haz cosas que te gusten, conoce gente nueva que te hará sentir emociones nuevas, realiza actividades nuevas que te provoquen nuevas sensaciones y emociones que llenarán de significado tu vida.

Un abrazo.


30 Sep 2015, 05:08
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Registrado: 05 Nov 2008, 13:19
Mensajes: 137
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Nota VALORACION Y EXPOSICION DE MI CASO.
Indomable escribió:
Quejarse de que la vida no tiene sentido es como si un pintor se quejase de que un lienzo en blanco no tiene colores. Por supuesto que un lienzo no tiene colorido si el pintor no se lo da con la brocha. Lo mismo pasa con la vida, no estés esperando a que la vida tenga sentido por sí misma, dáselo tú, dale a tu vida el propio sentido que desees que tenga; igual que un pintor llena de colores un lienzo para darle sentido, tú puedes llenar tu vida de nuevas experiencias diversas que darán sentido a tu vida. No estés esperando a que el sentido de la vida entre un día por la ventana de tu casa, búscalo tú, créalo tú, haz cosas que te gusten, conoce gente nueva que te hará sentir emociones nuevas, realiza actividades nuevas que te provoquen nuevas sensaciones y emociones que llenarán de significado tu vida.

Un abrazo.

SABIAS PALABRAS ... Y GRAN CONSEJO.entro en el foro para leer cosas positivas y aprender que muchos de mis sentimientos o mas bien sensaciones,son normales y no tengo que avergonzarme por ello,asi como las situaciones.

POR DESGRACIA O SUERTE,,,, soy una persona que ha perdido su trabajo practicamente y digo esto porque me he mudado de sitio mi trabajo y con ello ha cambiado mi nivel economico a pobreza,menos mal que mi mujer trabaja y nos apañamos,pero todo ha bajado mucho y me cuesta ganarme la vida,saco poco,pero algo es algo,supongo.

ME ES DURO,MUY DURO,O ESO ME PARECE,estar asi,a mis 37 años,empezar de nuevo cuesta.pero claro no puedo ni quiero olvidadrme de mi profesion y hago los trabajos que me salen.porque otra cosa no tengo ni me entero de posibles trabajos a desempeñar,no es que sea viejo pero joven ya no y ya no opto a ciertos trabajos que antes si podia hacer,pero LO QUE TENGO CLARO,ES QUE TENGO QUE SEGUIR PARA DELANTE,QUE INTENTO TODOS LOS DIAS ACEPTAR MI SITUACION Y ESTAR ESPECTANTE A TENER OTRA OPORTUNIDAD,SIGO INTENTANDOLO,no tengo dinero,no puedo empezar negocios nuevos,pero cojo los trabajitos que me salen a espera de que no me falte,que la gente me siga llamando a hacerles esos apaños y continue,.es duro.


15 Oct 2015, 11:09
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Registrado: 05 Nov 2008, 13:19
Mensajes: 137
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Nota LO LAMENTO JENNY
jenny1 escribió:
Al igual que a Gloryah,tb abusaron de mi cuando era peke,no tanto como ella,pero al fin y al cabo una niña.Todo comenzó cuando tenia 12 años,y digo esto por que no es la unica vez que abusaron de mi.Al parecer mi padre no tenia sufiente con una vez sola.Han pasado 6 años y aún sigo sufriendo esos abusos.
Ya cuando naci mis padres peleaban constantemente,no tengo ningún recuerdo de una situacion "normal" en mi casa.Cada vez que peleaban yo me ponia a llorar y a llorar sin parar.Pero un día,mi madre me trajo al mundo a una hermanita.Yo sabia que los niños nacian porque sus padres hacian el amor,y por eso me preguntaba una y otra vez:¿Como ha podido nacer mi hermana si mis padres pelean todos los dias?Aun me sigo haciendo esa misma pregunta.Para responderla,me empeñé en pensar que tenía que haber otro manera de hacer que mi madre se quedase embarazada.No os riais de mi,pero para responder a una pregunta que me sacaba de mis casillas,llegué a pensar que efectivamente a mi hermana la tenia que haber traido la cigí¼eña desde París,era la única explicación posible para mi.
Cuando mi hermana tenía un año,me di cuenta que hacia lo mismo que yo,cada vez que mis padres peleaban ella se tapaba los oidos y se ponia a llorar desesperadamente.Me partía el alma ver a mi hermana tan pekeña asi,asi que la cogia y me la llevaba a otra habitacion,donde intentaba calmarla y hacerle ver que no pasaba nada.Cuando ella ya estaba mejor,me iba con mi madre y la consolaba,pues ella tb necesitaba mi ayuda.¡¿Cómo pude hacer eso con tan sólo 6 años?!Bueno supongo que me di cuenta de que me necesitaban.
El año pasado,mis padres estuvieron en trámites de separación.Yo acompañaba a mi madre al pueblo de al lado para rellenar los papeles,la consolaba y le ayudaba en todo lo que podia y mas.De repente,la asistente se puso a hacerme preguntas sobre mi padre,preguntas que no queria responder,finalmente no me obligo,pero me aviso que en el juicio tendria que responder ante todos y delante de el.Realmente eso no me gusto.Mi madre,al ver que yo no queria hablar del tema,me preguntó si yo estaba bien.Ella sabia que no lo estaba,pero yo le dije que si,que no pasaba nada.Obviamente no estaba bien,se me cayó más de la mitad del pelo,bajé las notas,me quedé en 35kg...y una infinidad de cosas más.
Mi padre al ver que lo de la separación iba en serio ,decidió ponerse en tratamiento(ya que es alcohólico) para que no se separasen.Finalmente no se separaron y mi padre siguió abusando de mi.
Decidi contarselo a mi madre y su respuesta fue:"Sé que tu padre es malo,pero tanto como para eso no",intento pensar que mi madre tiene miedo de mi padre y por eso no me creyó,de no ser asi,¿que madre no creeria a su hija?Si,el nos pega a las dos,debe ser que tiene miedo.

Siempre he pensado que si sobrevivi a lo de los abusos fue porque sabia que mi madre y mi hermana me necestiban.Ahora siento que todo el esfuerzo que he realizado no ha servido para nada.Para colmo mi novio(ahora ex) cuando se entero solo me decia que la culpa era mia,que yo le provocaba,que era una pu... y me dijo :"Ojala te lo vuelva a hacer!"

Los días se vuelven oscuros,las noches terroríficas y por más que intento luchar por salir adelante,mis fuerzas se desvanecen,se están agotando poco a poco.Siento que la gente por la calle me mira mal,y me gustaria gritarles: ¡¿ES QUE NUNCA VIERON UN CASO ASI?!¡ESTO PASA TODOS LOS DIAS! Me ducho 3 veces al dia como minimo,me doy fuerte fuerte para quitarme este olor y por mucho que lo haga no se me va,no puedo quitarme el olor del desgraciado violador .

Bueno pues esta es mi historia :cry: :cry: :cry:


POR DESGRACIA ME HE ENTERADO de muchos canallas que hacen eso con sus hijas,ES ASQUEROSO.
NO ES NORMAL.A TU PADRE LE DABA YO LO QUE EL NECESITA!
SIENTO MUCHA LASTIMA POR TI,PERO SE QUE POR TUS PALABRAS,saldrás de esta.yo tengo una hija pequeñita ,.solo tiene 3 añitos. y cuando he discutido con mi mujer hace lo que tu dice y se me ha caido el alma al suelo.
en ese momento paro y la consuelo,ESO TENIA QUE HABER HECHO TU PROGENITOR ,PORQUE ME NIEGO LLAMARLO PADRE.ESA BASURA NO MERECE ESE NOMBRE.el alcoholismo si se lo trata bien por el,pero pegar y VIOLAR NO.QUE SE LO HAGAN A EL.

DENUNCIALO.NO LO DEJES PASAR,QUE PAGUE POR ELLO.HAY AYUDAS,SITIOS Y GENTE SOCIAL QUE OS PUEDE AYUDAR,PERO POR DIOS,NO SIGAS SUFRIENDO ESO.
SI YA NO ES ASI, QUIERO QUE TE REPONGAS,ES TU VIDA,NO Y REPITO...

NOOOOOOOOOO ERES CULPABLE DE LO QUE TE HA PASADO,ERES UNA VICTIMA,CURA TUS HERIDAS,SOBRELLEVALO.SOBREPONTE,Y SIGUE TU CAMINO,
tu exnovio es un asqueroso.TU NO LO PROBOCAS,.COMO SE PUEDE PROVOCAR A UN PADRE DIOS MIO¿? PERO QUE TIENE ESE TIO EN LA CABEZA? me alegro que no estes con semejante tipejo.
LAMENTO QUE TU INFANCIA SOLO TENIAS QUE HABERLA VIVIDO COMO LO QUE FUISTES Y LO QUE SIEMPRE SERAS UNA NIÑA,UNA PERSONA QUE HA NECESITADO CARIÑO.TODOS LO NECESITAMOS.DA IGUAL LA EDAD QUE TENGAS,.HAZME CASO.
suerte y animo,en el buen camino esta tu mejor vida.


15 Oct 2015, 11:36
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Registrado: 30 Nov 2015, 14:29
Mensajes: 4
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Hola mi nombre es Florencia, soy de argentina, es la primera vez que entro acá. Entre acá por que ya no puedo más con esto. Me siento muy deprimida, siento que mi cabeza está corto circuito, no le hablo bien a mis hijos, estoy muy desordenada, tengo ataques de ira, y yo no era así. Yo antes no era así, era totalmente lo contrario, pero desde que murió mi viejo mi vida cambio muchísimo y no puedo darle un rumbo. Estoy muy triste.


30 Nov 2015, 15:02
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Registrado: 05 Dic 2015, 04:44
Mensajes: 2
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
diciembre 4 2015 22:06

como me siento?
me lo pregunto a mi misma .....
mi mejor amiga me dijo que haga esto
tal ves me sienta mejor... no lo se

trato de no pensar en ella, trato de no soñarla
trato de hacer como si aun estuviera aqui asi no duele
asi no tengo que lidiar con el hecho de que ella no esta
no la pienso lo acepto, no miro su foto seguido lo se
omito esa parte donde sufro porque se que no esta
porque cuando lo se, cuando la pienso cuando la extraño
sufro .....
es un dolor un poco inexplicable nunca habia sentido algo asi
ni parecido tampoco pense que lo hubiera.. es desesperante
buscarla querer su calor y que no este....
tratar de correr hasta morir para poder sentirla
sentir el calor de su mano de cada uno de sus abrazos
de cada te amo
y cuando no estoy adolorida estoy adomercida
simplemente no siento nada,,,,,,,
y cuando quiero sentir aunq sea rabia o un poco de amor
esta el....
mas rabia que amor , mas amor que respeto
cubrir mis heridas con otras tal ves en mi subconsiente es la mejor
manera de manejar mi dolor
1 año y 1 mes y aun duele como un dia antes como un dia despues
aun lo siento
aun la veo aun me duele su dolor aun siento mi garganta hecha una bola
de verla asi ....... enferma, dolorida
su cancer me enveneno el alma , me deshiso la poca felicidad pura que tenia
porque era ella y yo era conciente y siempre se lo dije
agradeci a dios casi todos los dias por mi familia
agradeci y sigo haciendolo
pero...
nisiquiera me siento yo
no me siento entera
me siento vacia
y cuando no estoy vacia estoy enojada
trate de buscar mi felicidad pero no la e pillado
trato de mantenerme distraida
ERRORR o tal ves el error es distraerme con la persona equivocada .... EL
tal ves mi error es querer borrar de mi mente todo y concentrarme en una sola cosa
en este caso persona , una persona un poco igual un poco diferente que esta mas adormecido que yo
pero no en el mismo fin ...
alguien que si me ama ... pero me ama cuando el quiere cuando el nesesita amarme lo hace
y yo trato y no me esfuerzo en amarlo todo el dia
en buscar mi olvido con el ....
en tratar de lastirmarme con el que duele pero no mata
que duele pero no desespera
mi objetivo es hacerme daño?
para tapar lo q me come por dentro

buena idea! solo a mi se me ocurren esas cosas
solo a mi....
si soy fuerte?
no lo se
tengo un padre que mas que apoyarme .....
me hunde
tal ves le interese lo que hago pero a su manera no lo se me acostumbre a evadirlo
no es una novedad
siempre me distancia de el por su parecido a mi
siempre estaba ella ....
siempre me apegue a ella mi todo mi vida giraba entorno a lo que ella queria y pensaba
tanta empatia con una persona ....
obio! es mi madre la ame desde que tengo conciencia
ahhh si , si soy fuerte?
no lo se .... sigo sin saberlo
un dia lo tenia todo
una casa
una familia
una vida
amigos
amor
a ella

y al otro ... ella se alejo
estaba enferma
y en el siguiente pestañeo ella estaba en cama sufriendo llorando
y al otro estaba yo adormecida inyectandole morfina porque hacia 2 dias que no dormia
y me dijo .... quiero dormir un ratito
y en el siguiente ella estaba en coma , no sabia yo lo que pasaba
simplemente vi que la mirada se le perdio y las enfermeras dejaron de venir
y vino un doctor y nos dijo ..... que nos despidamos
4 meses .....
4 meses desde su diagnostico
4 meses en los que me di cuenta que ella se iva a ir
4 meses adormecida del dolor de darme cuenta y ver como ella lloraba
y sufria
y me miraba y me decia te aamo

que si soy fuerte?
vomite y cai cuando vi como se la llevaban a la morgue
pero estoy aqui 1 año despues
lidiando conmigo misma
lidiando con algo irremediable
lidiando con su presencia y su ausencia a la ves...
ilogico....

lidio todos los dias con esto
a veses me siento bien
a veses simplemente no quiero despertar
o como la mayoria de la veses
no siento nada
porque no la pienso
porque no se si e aprendido a manejar mi cerebro
pero simplemente la omito

porque no se que seria de mi si la pensara
estaria mas deprimida?
la superaria?
encontraria mi felicidad?
no... problamente me vuelva loca

mi problema es su presencia en mi cabeza y su ausencia
en mi presente.....
mi problema no tiene nada que ver con nadie que no sea yo
que si soy egoista?
alguna ves me interese en lo que los demas sentian ?
como lo manejan?
no lo se
si soy egoista
es mi dolor
soy yo
y es ella
quisiera correr y correr y correr
o tal ves simplemente estar con ella
que si se manejar mi dolor?
NO
te amo mami


05 Dic 2015, 04:57
Perfil

Registrado: 11 Dic 2015, 23:43
Mensajes: 4
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Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Hola amig@s ,deciros que alguna vez en la vida nos tocara pasarlo mal,según vamos creciendo pasamos por diferentes etspss ,desamor,paro,desaucios,enfermedades ,y perdidas de familiares. Mi historia no es muy distintas a muchas,este año he pasado por una ruptura sentimental,perdida de empleo y una enfermedad que no tiene cura,intento llevar una vida normal y mi vida social se ha reducido,parte de mis amigos están cssasos ,con hijos,otros trabajan fuera y los que quedan aquí nos vemos muy poco. En este año todo ha cambiado para mi,una etapa que no me gusta y nunca pensé verme pero es lo que me ha tocado,envifio a la gente que lo tiene todo y no se tiene que preocupar por nada. Toy internamente estable pero no soy feliz.

He dejado que las cosas sucedan sin prisas y dejar de ponerme expectativas altas ni tiempos para conseguir las cosas simple te dejarlas fluir.

Quería hablaros para que podamos buscar alternativas o consejos .


12 Dic 2015, 00:30
Perfil

Registrado: 01 Ene 2016, 16:38
Mensajes: 1
Responder citando
Nota Re: Quieres compartir tu historia.
Me resulta un poco frustrante que el primer post al cual me haya motivado a abrir y escribir sea este, siento mucho si mi texto a continuación está mal redactado o similares, pero hay veces que me cuesta seguirme el hilo incluso a mi misma.
Parezco de depresión y ansiedad incluso desde antes de saber que era lo que sentía. Y sí, sé que muchos me diríais (ya lo hacen mucho) que no tendría que estar así y que tendría que estar disfrutando, pero ese es mi problema, no se afrontar el pasado y mi mente no para de torturarme recordando.

Mis problemas empezaron ya desde pequeña. Tengo un hermano mayor el cual tiene problemas de aprendizaje, con quien me llevo 4años. Sus problemas se agravaron a un punto insuperable y ya con unos 7-8 ya intentó suicidarse. Sí, imaginar que tuvo que pasar para que un niño de 7-8 años intentara eso, lo explicaría, pero, creo que es algo que no es mío, y por primera vez, quiero "tener la atención"(ahora entenderéis). Por supuesto, ya desde casi el año de vida (que fue cuando empezaron los problemas de mi hermano) hasta que tuve 5 años, la atención de mi madre fue totalmente hacia mi hermano. Directamente estuve una gran temporada viviendo con mis abuelos, un hombre que era un trozo de pan, y una mujer cristiana extremista dura y casi me atrevería a decir maltratadora para manipular. En el momento que acabé la educación infantil y empecé primaria(bueno, en verdad acabe infantil meses antes, y empecé primaria casi a mitades del primer curso), fui cambiada de colegio, donde conocí a mis dos mejores amigas que lo serían por mucho tiempo, más o menos.
En ese momento estaba alegre, Mi madre volvía estar "operativa"(tengo que comentar que sí, tengo padre y que siguen juntos, la cosa es que mi padre en cuanto hay problemas, mientras no se vea sangre o algo como para ir a emergencias... Difícil que este). Mi hermano también había sido cambiado de colegio, pero cada uno de nosotros estábamos en uno diferente, y aunque en el colegio que asistía en ese momento estaba bien, en cuanto al año siguiente tuve la oportunidad, me cambié, y ahí volvió el infierno.
Siempre me habían dicho que los niños eran crueles, pero en este grado... Tengo que admitir que de pequeña había sido muy mentirosa, pero porque me gustaba más el imaginarme que era otra persona, que a como era. Pero a algunas de mi clase les pareció divertido dejarme como una mentirosa compulsiva a placer, las típicas mentiras de cuando eres pequeño (vamos, quien de pequeño no ha dicho que vive en un castillo, o que de mayor seguro que era famosa?) las movieron. Por poner un ejemplo, si tenía una goma nueva que era una florecita, ellas se ponían de acuerdo para decir que en verdad era de X niña (también en su "grupo") y que yo era quien se la había quitado. Y ya sabéis, normalmente se cree más a grupos grandes que a una persona. Yo me empecé a callar a mi madre porque la veía que empezaba a empeorar, se la veía decaída, la habían incluso operado y ella solo podía suspirar y aguantarlo todo. Y añadiendo que empezaba a no dormir, y empezaba a tener problemas para diferenciar entre pesadillas y realidad (siempre he tenido, pero se intensificaron al punto de no saber diferenciarlas). Lo cual, ya en 2do de primaria (unos 7 años?) buscaba mis formas de "autolesionarme", no del modo de herirme(vamos, cortarme) pero me volví la "robin hood" de las chicas que también sufrían bullying de mi clase o otros cursos cercanos. ¿Qué estaban golpeando a una niña? Pues yo me peleaba con los que golpeaban y me llevaba la golpiza yo. Esto se intensificó en 3ro, y en 4rto, era insoportable. Y pasó el detonante, a mi madre le diagnostican una enfermedad neurodegenerativa, esclerosis múltiple, bien. Si hacía ya tiempo que no tenía a mi madre, ahora, la tenía menos. En mi clase se enteraron y lo primero que hicieron las de mi clase fue aprovecharlo para seguir torturandome. "Es tu culpa", "tú le has causado eso a tu madre" y cosas similares. Estaba mentalmente tan mal que incluso un chico de 18 años me tuvo a sus anchas (irónicamente, fue el que menos me hizo daño ya que nunca trató de abusar de mi, al menos alguien con consciencia) y bueno... En ese verano, empecé a unirme más a quienes eran mis mejores amigas del anterior colegio (habíamos hablado y esas cosas durante ese tiempo, pero en ese momento se intensificó) y empecé a notar que, mi mejor amiga, me gustaba. (Una de ellas, la cual su historia pasada en ese momento bueno... Sin palabras) ahí ya fue el culmen. Me odiaba a mi, odia a mi familia, odiaba mi clase, odiaba mi vida. Pero algo bueno en 5to sucedió, y es que acabe saliendo con esta chica. Y aunque resulte difícil de creer, fueron casi los mejores momentos. Pero como siempre, nada sucede bien del todo, y nuestra otra mejor amiga empezó a reunirse con malas influencias y empezó a beber y en 6to de primaria, acabó muriendo de sobredosis. Y quien en ese momento era mi novia, cometió intento de suicidio (nunca fue fuerte para soportar los sentimientos malos, pero no pasó nada y siguió, al menos en el tema, hacia delante) Y ahí empezó la verdadera tortura, después del verano, si había creido antes que estaba mal esto... Si, recupere (más o menos) a mi madre. Pero, descubrí que "mis amigas" del colegio no eran "mis amigas", ese verano ya empecé a tener conductas totalmente autolesionables, peleas, cortes, quemaduras.... Todo lo que mi destrozada mente pudiera pensar. Y estaba tan profundamente en mi dolor, que no me di cuenta del sufrimiento de mi novia (sucedió el efecto bola de nieve, ella no decía nada sobre su sexualidad, se encontró con otro chico en el armario y este soltó la mentira que se había acostado con ella y bueno, en menos de unos meses era "el putón berbenero" y era maltratada en su instituto) y ella exploto, y se intentó suicidar, otra vez. Ahí me di cuenta de la situación (la primera vez, y esa, había sido yo quien la había encontrado primero. Y aún me quedaba encontrarla otra). Ahí me diagnosticaron hipotiroidismo a parte, y para el segundo año de secundario ya estaba en otro colegio, y mi novia, para marzo, finalizó su cometido al 5to intento. Y mientras que la había usado para olvidarme de mis problemas, todo lo que había apartado sin solucionar empezó a venir a mi mente. Yo había intentado suicidarme antes, pero nunca había acabado al hospital ya que frenaba "en último momento" por miedo (siempre he sido una miedosa, seguramente eso no cambiaría en mi decisión final) y ahí empecé a empeorar, volví a autolesionarme, a enfrentarme a mis padres... Pero ellos creían que es la etapa de "mi vida es una mierda, nadie me comprende" adolescente. La cosa es que en sí, era verdad en ese momento. Ellos no sabían ni de la mitad de mis problemas, ya que ya de pequeña me había vuelto cerrada. Directamente, aún tengo miedo porque hay cosas que recuerdo de pequeña, que no sé si son verdad o mentira, y eso me provoca ansiedad y bueno, este verano acabe casi un mes ingresada en hospital de día. Lo cual es gracioso, justo cuando "todo va mejor" es cuando estoy peor.
Y ahora, mi madre empieza a recaer, mi padre como siempre, mi hermano trabajando lejos, y yo, como siempre, sola.


No es necesario que leáis esto, o que respondáis, mi vida ha sido una mierda, y actualmente lo sigue siendo. Pero evidentemente hay que luchar, ¿para qué? Ni idea. Pero si eres cobarde para matarte, supongo que tienes que resignarte y vivir.


01 Ene 2016, 17:23
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Traducción al español por Huan Manwë para phpBB España