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Buscar temas sin respuesta | Ver temas activos Fecha actual 21 Oct 2017, 05:02

Responder al tema  [ 6 mensajes ] 
 Soy hombre y he sido maltratado, esta es mi historia. 
Autor Mensaje

Registrado: 02 Jul 2011, 11:03
Mensajes: 1
Responder citando
Nota Soy hombre y he sido maltratado, esta es mi historia.
Hola, ante todo me presento. Llegue a este foro buscando algo de alivio por internet y he de agradecer que después de leer algunos post de aquí he enfocado mi problema de otro modo. Me siento mas tranquilo y con ganas de dejar atrás lo que pasé.

Cuento lo que sufrí, por si mi caso pudiera servir a alguien y se viese reflejado, sea hombre o mujer, imagino que el tema podría aplicarse a ambos sexos.

Para empezar, siendo hombre, el pensar en que he recibido maltratos es algo se me hacia dificil de aceptar. Posiblemente debido a que por mucho que se hable de igualdad en estas cosas, siempre se suele ver en el caso contrario, y dentro de mi cabeza queria darle otro nombre a este sufrimiento.

A la vez, sentia vegüenza, no se exactamente de qué, por un lado me avergonzaba de mi mismo al aceptar y permitir semejante trato y por otro el contarlo a nadie.
Ese fue mi primer error, aparentar que todo iba bien de cara a mi familia, amigos y trabajo e irme consumiendo poco a poco hasta el punto de aislarme por completo de la gente que realmente me quería.
Solo decir, que llegaron a pasar meses hasta que volvi a ver a mis padres.

Aclarar también que en mi caso lo que sufrí fueron malos tratos psicológicos, desde mi punto de vista igual de destructores que los fisicos.

Así es como empieza todo.
Por mi trabajo, voy a varios clientes distintos en los cuales paso una temporada larga dando antención a los usuarios.
Conoci a una chica en uno de esos clientes en el cual tuve que estar unos meses.
Ella tenia una hija pequeña y estaba en tramites de divorcio, pero no me imporaba nada su situación.
Al principio nos fuimos conociendo, quedábamos para tomar un café después del trabajo y hablabamos durante horas.
Parecia una persona divertida e inteligente y no tardé en sentirme atraido por ella.
Pasaban los días y empezamos una relación que duraría 1 año.
Al poco de salir, los padres de ella tuvieron que irse fuera de la ciudad y se encontró en que no tenia a nadie que le llevase a la niña a la escuela por las mañanas.
Me ofrecí a hacerlo, iban a ser solo 15 días y me instalé en su casa.
Resulto al final que sus padres tardarían meses en volver, de modo que prácticamente desde el primer momento me fui a vivir con ella.

Fue como un antes y un después el entrar a vivir en esa casa.
Todo lo dulce que era conmigo cuando nos veiamos como "novios" y en días sueltos se fue transformando poco a poco cuando pase a estar con ella todo el día viviendo juntos.

La cosa empezó sin darme cuenta, con pequeños reproches o comentarios negativos hacia a mi.
Cosas sin importancia, pero que de algún modo permitieron que ella se fuese posicionando como la fuerte de la pareja.
Al poco tiempo esos reproches pasaron a mayores, algún insulto, alguna humillación... yo me defendía e iniciabamos una discusión.
Esas discusiones cada vez fueron más seguidas y más fuertes y es allí cuando ella empezó a aprovechar esas discusiones para cargar con todo.
Si el motivo de una discusión era que me habia insultado, dentro de la discusión todavía soltaba insultos peores.

Al principio pense que era de esas personas que cuando se enfadan son muy viscerales y no piensan lo que dicen.
Al poco después aceptaba sus criticas, insultos e humillaciones y llegué a pensar que me lo merecia y el culpable de cada discusión era yo.

Mi primer impulso no obstante, seguia siendo el de resistirme y algunas veces una sola discusión habia durado semanas.
Nunca me pedia perdón por nada, solo algunas veces venía a mi como si no hubiese pasado nada.
"más tranquilo? solo son tonterías, es de niños discutir por eso"
Le quitaba hierro al asunto, y yo bajaba la guardia hasta la próxima.

Pasada esa etapa yo estaba completamente anulado.
Intentaba hacer las cosas a la perfección, cuidando el minimo detalle para evitar sus enfados y discusiones.
Un dia por ejemplo, cometí un "error" calentando la leche de la niña en el microondas.
Estaba fregando los platos, no me di cuenta y calenté la leche demasiado.
Le lleve la leche al comedor y le dije que estaba muy caliente, que esperase un minuto para darsela.
"eres un inutil, la niña quiere la leche ahora y no de aquí a un minuto ni dos, subnormal"

Solo podia excusarme, ya ni me defendía, y eso todavia era peor, contestarle un "lo siento, no me he dado cuenta" provocó todavía mas reproches por su parte.
Ese dia no me dejó ni ir a la cama a dormir, tuve que acostarme en el sofá.

Cada vez era más intenso todo.
Pase a dormir una media de 2 o 3 horas diarias, de hecho al medio dia me iba al coche a dormir un rato y poder aguantar la jornada. Prefería usar la hora de comer para echarme un rato.

A las noches me costastaba respirar y no dejaba de moverme en la cama, me venian lloreras que intentaba disimular, hasta que ella se despertaba y lo unico que decia era "vete al sofa a moquear, que pareces un crio con tanto lloro"

Sexualmente funcionabamos muy bien, en ese aspecto nos compenetrabamos perfectamente, hasta que pase unos dias de bastante nervios y me afectó.
No conseguia mantener la erección.
Lo cual aprovechó también para tirarme en cara y reirse de mi.
"mas vale que me haga a la idea de buscarme alguno fuera de casa porque ni para eso sirves"

Con familiares y amigos se comportaba de manera totalmente distinta y también manipuló eso.
Llamar a familiares mios y decirles que no ibamos a verlos porque a mi no me apetecia y no queria saber de ellos.
Lo peor es que no se como lo consiguió pero la creyeron.
Eso todavía me asiló más.

Mi relación con la niña en cambio, era increible.
Llegando a llamarme papa. Me olvidaba por completo que no era hija mia.
Llego un punto que todo el cariño que no me daba mi pareja lo recibia de la niña y con eso me bastaba.
Con tal de poder jugar con ella un rato y darle un beso al acostarla me daba igual lo que me hicieran.

Por otro lado también hay que decir que me puso toda la responsabilidad y bienestar de la niña a mis espaldas.
Grabando a fuego en mi cabeza, que el hecho de alejarme de ella supondria alejarme de la niña, por lo que la niña sufría con eso.
Si por casualidad algun dia me levantaba con mas fuerzas y me planteaba alejarme de esa casa, el sentimiento de culpa y pensar que las abandonaba me derrumbaba por completo.

Un dia algo cambió, no se que fue exactamente, pero quise dar un vuelco al asunto.
Mi primera idea no fue dejarla, sino buscar un espacio entre los dos.
Le dije que habia sido todo muy precipitado y que me volvia a mi casa, yo estaba pagando mi piso en el cual hacia casi un año que no vivia nadie, al menos unos dias para poder limpiar y demás.

Su reacción fue de cólera.
Esos dias que no nos vimos fue más cruel que nunca conmigo, insultos, reproches, usar a la niña diciendome que lo iba a pasar mal....
De hecho me llamaba por telefono y me ponia a la niña llorando.
Eso me destrozaba por dentro.

Esos dias de menos contacto con ella me hicieron coger fuerza.
Fui a visitar a mis padres que hacia mas de 6 meses que no veia y también a un amigo mio con el que no quedaba desde practicamente al empezar la relación.
Cuando mi madre me vio entrar, con ojeras, con una cara de agotamiento como nunca me habia visto, casi rompe a llorar.
Les conté todo y antes de que me contestaran nada les dije "voy a dejarla"

Pedí fiesta en el trabajo y fui a su casa cuando no habia nadie, recogí todas mis cosas.
Aún así ese sentimiento de culpa no me dejaba tranquilo. No dejaba de llorar mientras hacia la maleta.
Me preocupe de dejarle copiadas las peliculas de dibujos de la niña que tenia en mi ordenador para que no se quedase sin ellas.
Hice lo mismo con fotografias y otras cosas que habian a medias.
Otra persona posiblemente hubiese dicho "recojo y me voy, ya se apañarán"
Yo no se porque incluso hice mi última lavadora y tendí la ropa.

Luego la llamé y le dije que no iba a volver, que se habia acabado porque no lo aguantaba más.
Las semanas siguientes todo fueron mensajes suyos, mails, llamadas diciendome que volviese y que se habia dado cuenta de su error.
Tuve necesidad de ella como no os podeis imaginar pero conseguí controlarla.
Incluso me propuso mantener un contacto de solo sexo sin compromiso a ver si con eso cedía y volvia a verla.
Proponiendome eso me demostró lo poco que me conocía.

Ignorando sus llamadas y mensajes al tiempo dejé de recibirlas.
Conocí a otra chica y la verdad es que no hay comparación posible entre una y otra.
Cualquier gesto que hace es para hacerme sentir bien.
No obstante, reconozco que mi anterior relación me ha marcado. Evidentemente nos discutimos como cualquier pareja puede hacerlo, y a veces por una minima cosa me pongo a la defensiva. Supongo que es normal y lo hago sin darme cuenta después de lo que me ha pasado.
Ella sabe mi historia y su apoyo es incalculable.

Por último, decir que he tenido que volver a ver a mi EX, ya que la empresa me ha vuelto a destinar a ese cliente.
La primera semana fue realmente incomoda.
Y la sensación de dependencia hacia a ella y de culpa volvió.
Necesitaba de ella, hablar y saber de ella.
Entonces me paré a pensar me di cuenta de que lo único que realmente quería de ella era hablar y cerrar este episodio con buenas palabras.
Desearle lo mejor y que le vaya bien, que no le guardo rencor por nada y que todo está pasado.
Queria intentar llevarme un ultimo recuerdo de esa relación pero que fuese positivo y no del modo que terminó todo.

De hecho, leí un post en este foro que hablaba del perdón en un caso de malos tratos, en el cual me vi muy reflejado en lo que sentia.
Se lo intenté transmitir pero no ha querido hablar conmigo, imagino que por su parte está resentida o es que realmente no llegué a importarle y no me queria.

Al menos, yo me he quedado mas tranquilo dando ese paso y ahora solo me queda disfrutar de mi nueva vida e irme recuperando.
No es algo que pueda apagar o encender a mi gusto cuando quiera, y lo peor que llevo es ese sentimiento de culpa por dejarla, el cual no deberia tener fundamento.
Imagino que poco a poco se ira yendo y que es normal sentirlo en alguien que ha pasado por algo parecido a lo mio.

Siento si os he aburrido con mi historia, pero a dia de hoy puedo decir sin vergüenza que he sido maltratado por una mujer, o al menos así es como lo siento yo.
Me apetecia compartirlo.

Gracias y un saludo


02 Jul 2011, 12:59
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Registrado: 01 Jul 2011, 11:31
Mensajes: 3
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Nota Re: Soy hombre y he sido maltratado, esta es mi historia.
Gracias por compartir tu historia. Y te felicito por tener la fuerza para abandonar esa relación. Suerte y no permitas que se repita, núnca mas.


02 Jul 2011, 13:35
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Registrado: 03 Ago 2009, 16:09
Mensajes: 3883
Responder citando
Nota Re: Soy hombre y he sido maltratado, esta es mi historia.
Hola quietman,

Gracias por compartir tu experiencia. Gracias porque no destilas resentimiento y eso es bueno para ti.
Yo siempre he creido que en general muchas mujeres tambien maltratan (yo maltraté). Al fin y al cabo hacemos lo que recibimos y todo vuelve dentro de esa misma rueda sin fin.

Lo importante es poder parar y cambiar. Empezar a dejar de maltratarnos a nosotros mismos, poniendo nuestros límites a nuestro propio trato con nosotros mismos y empezar a llenarnos de cariño, comprensión y ternura hacia nuestro propio ser. Creo que es una buena forma de romper ese círculo en el que yo he sentí rodando durante tanto tiempo.

Me siento muy agradecida por haber podido salir de él, aunque es una tarea que no se puede dejar. Para mi es similar al control del azúcar en un diabético y la insulina que ha de tomarse a diario. Autocuidado al fin y responsabilidad por ese autocuidado. No sé si me he sabido explicar, aunque este ha sido un pequeño intento.

Mucha suerte y sigue cuidando de ti. Sólo nos tenemos a nosotros mismos y eso es mucho y eso es suficiente, aunque podemos compartir con otros la empatía y el cariño, pero no vamos bien cuando dependemos totalmente de ello, ¿no crees?.


02 Jul 2011, 14:12
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Registrado: 25 Sep 2011, 13:54
Mensajes: 10
Responder citando
Nota Re: Soy hombre y he sido maltratado, esta es mi historia.
Primero me alegro muchisimo por ti de que hayas podido salir de esa relacion que estaba acabando con tu vida literalmente, fue muy valiente de tu parte el alejarte de ella y terminar por lo menos de tu parte de una manera cordial.
Yo llevo casada seis años pareciera que no pero mi pareja a mi me manipula psicologicamente mucho no es maltrato exactamente pero he intentado dejarle ya algunas vecesy siempre medice que se va a matar, que me va a quitar mis documentos de residencia de este pais y que yo jamas le he querido que soy una materialista y que lo unico que me interesa de el es que me compre cosas.
Jamas ha habido maltrato fisico pero si muchisimos insultos, empujones, gritos y muchas veces ha dicho que no sirvo para nada,que soy una vaga y muchas mas cosas.
Por eso yo a ti te felicito xq realmente has podido salir de esa relacion que tanto daño te hacia y que por fin hayas encontrado a una chica que te comprende, te apoya y te quiere porque como tu mismo lo has dicho busca cualquier detalle para hacerte sentir feliz.
Yo te deseo toda la felicidad del mundo y cuenta conmigo si en algun momento necesitas hablar.
Un saludo.


28 Sep 2011, 14:42
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Registrado: 12 Oct 2011, 11:40
Mensajes: 392
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Nota Re: Soy hombre y he sido maltratado, esta es mi historia.
Entonces tambien debes solucionar la falta de confianza con tu familia.

Podrias haber ido a un asesor matrimonial.

Autoconvencete de que no eres culpable.

Que envidia me da tu situacion actual, yo no tengo apoyo de nadie.


12 Oct 2011, 14:23
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Registrado: 21 Oct 2015, 00:32
Mensajes: 1
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Nota Re: Soy hombre y he sido maltratado, esta es mi historia.
Hola a todos.
He visto este post y no he podido evitar y contar mi experiencia ya que sinceramente la llevo tan dentro que a veces quiero expulsarla de mi mente y no es fácil y mas si tengo continuas pesadillas que despues de años noto que tal vez hablamos de un "trauma" que sigue atormentandome pensar en lo que me ocurrio.
Antes que nada para que me entendais soy un chico homosexual pero con una apariencia totalmente hetero y que no me gusta nada el tema ambiente. Seguramente ese fue uno de mis males mayores ya que siempre recurría a internet de una manera sana para conocer alguien que pudiera ser especial para conocer.
Tendría unos 27 años aproximadamente cuando recientemente conte en casa mi condición sexual (que no fue facil). Era un chico sin experiencia. Solo sabía que me gustaban los chicos pero habia conocido pocos y tenía ganas de sentir lo que era establecerse sentimentalmente con alguien. No fue un buen momento sinceramente pues estaba desgastado tras "salir del armario" en casa. Siempre recurria a chats y bueno alli estaba el.. comenzamos a chatear. El era de mi regíon pero vivia en una de las grandes capitales de España. Era un chico presumido, con tendencia a grandes aires, mayor que yo unos 10 años, y con un importante don de conversacion. Recien me había licenciado en mi carrera y andaba un poco quemado de mi actual vida cotidiana y poco a poco me fue convenciendo de que no me encontraba en el lugar adecuado para vivir y/o trabajar. Poníamos nuestras cam en cualquier momento y cuando llegaba momentos de cenas o comidas sentia una enorme pena de verlo comer solo ya que vivia solo. Una vez me propuso conocernos fisicamente y cedí a ello. Me comento que no tenia dinero para pagarse el billete de avión y quiso que lo pagaramos a medias.. ( la verdad me sorprendio porque tenia grandes aires y en parte me dio verguenza que me pidiera dinero para ello) Así lo hicimos en el aeropuerto de su provincia nos vimos y fuimos a pasar un fin de semana juntos. Yo siempre he sido un chico timido y desde que nos vimos yo conduciendo mi coche quería besarme.. pero bueno eso no es importante. La verdad pasamos un buen fin de semana pero el acababa de finalizar una historia con un adinerado que habian estado un par de años juntos y por eso se fue a vivir fuera y bueno... digamos que me ilusione pero el jugo conmigo.. a lo pretty woman su ex pillo un avión y vino a pedirle una oportunidad tras enterarse que estaba conociendo a alguien.
Despues de haber soltado el dinero y de ilusionarme este chico me deja como si nada y al cabo del tiempo vuelve a aparecer. Tonto de mi que volvia a hablar con el y asi conseguia camelarme. Me convencio de ir a esa capital para pasar unos dias y asi poco a poco tras varios viajes me autoconvencio de que lo mejor era que me fuera de mi provincia.
De la noche a la mañana deje todo. Mi trabajo, mi familia, mis amigos.. mi gente y allí me vi con el. Encontre un buen trabajo y allí comenzó todo.. Continuaba la pesadilla de su ex, persecucion,.. al principio parecía un chico bastante centrado. Era amable, simpatico.. no se.. un verdadero hombre que cualquier mujer o hombre podría desear hasta que empece a darme cuenta de que me encontraba viviendo con un cuentista, un flojo, un don nadie con aires de grandeza y un verdadero cateto que iba de rico sin serlo. Me hacia gastar dinero en grandes sitios sin tenerlo, ir de viajes a sitios que no podia pq no estaba bien situado econocmicamente.. Recuerdo que recibio una llamada de su madre mientras yo me encontraba en el sofa y de buenas a primeras empezo a discutir con ella.. mi asombro fue el oir como ese señor insultaba a su madre con palabras tan fuertes que podran imaginar. Automáticamente al no estar acostumbrado a eso, debido a mi sumision e infantilidad emocional y debido al respeto que siempre he tenido a mis padres.. no se muy bien que me ocurrio solo recuerdo que fue tan brusco todo que se me paralizo medio cuerpo y mis brazos empezaron a temblar. El se dio cuenta e inmediatamente colgo el telefono a su madre quien posteriormente llamo cuando me senti mejor y hablo conmigo y me dijo que no me asustara que yo no conocia bien a su hijo pero que el tenia mucho caracter y que no me sorprendiera nada de lo que presencie. Yo no queria creer que el fuera ser asi pero poco a poco me fue envenenando gota a gota sin darme cuenta.
Quedaba con su ex y me queria hacer ver que era normal, sentia que no tenia experiencia en temas de amor y pense que lo mismo eran cosas mias y que verdaderamente habia que ceder a lo que decía.
Recuerdo que una noche nos acostamos pronto y recibi una llamada de una amiga mia para pedirme un favor (tampoco era una hora que no pudiera llamar) me hizo colgar el telefono y quería que le diera su numero para llamarla y decirle cuatro cosas. Evidentmetne me negue y tuve que hablar con ella y decirle que no me volviera a llamar que no eran horas.
Asi lo hizo con todos mis amigos.. no se que le ocurria con ellos que no soportaba que me llamaran, que hablaran conmigo. Si era navidad pq es navidad y me estan haciendo sentir mal. Me decía que mis amigos son hetero y que yo era el tito maricon de sus hijos y que se iban a burlar de mi. Todo lo que yo hacía era malo.. le daba hasta cabreo que mi propia familia me llamara. Si venian a visitarme me ponía malas caras pero a ellos no y me hacia sentir en un constante nerviosismo.
Su ex continuaba rondando fue una autentica pesadilla se mensajeaban quedaban a escondidas de mi y encima yo era el loco.
Me hacia hacer viajes relampagos a su provincia que no la mía y me prohibia que me pusiera en contacto con mi familia pq el quería tranquilidad y disfrutar conmgo de su tierra. Todo era para el y para mi nada y yo a todo cedía sin darme cuenta y me dolia mas que mi propia alma.
Quise poner remedio y decidi despues de casi dos años dejar la capital y volver a mi tierra. El estaba en malas condiciones laborales y me propuso volver a nuestra region pero en este caso a su provincia pq el tenia piso de propiedad que podriamos aprovechar y asi lo hicimos. La verdad que mis planes no eran esos pero nuevamente cedi y no se por que.. quizas me conformaba con tener mas cerca a mi familia y poder aunque sea coger mi coche y poder visitarlos cuando pudiera.
Pero no fue así. Tenia su piso en la ciudad pero su familia en un pueblo, su pueblo donde el nacio y crecio.. un pueblerino con aires de grandeza. Ahi fue donde me di mas cuenta la clase de persona que era.. le sacaba el dinero a su madre como le daba la gana y su madre lo consentia como si tuviera 15 años y parecía todo ridículo.
El nunca quiso venir de donde viviamos y ahi empezo sus cambios.. me hablaba peor aun, me trataba fatal, era el exclavo de la casa. Si llamaban a horas de la cena mi familia por telefono se levantaba del sofa y se iba a la cocina y daba golpecitos a su reloj exigiendome que le hiciera la cena.. al final me ví trabajando fuera y luego mi casa porque no hacia nada de nada ni comidas ni nada, tan solo su plato favorito que lo hacia el una vez al mes si acaso.
Me di cuenta que estaba super enganchado a internet. Lo pille varias veces en horas que el pensaba que yo trabajaba pero venia antes a conciencia y me lo encontraba con el micro y los auriculares hablando con alguien que cuando me escuchaba entrar cortaba la conversacion y disimulaba. Casi me vuelvo loco. No le gustaba las visitas, no queria que el dia de reyes que iba toda mi familia a almorzar fueramos y me hacia ir a otros sitios.. Consiguio desplazarme y me dolía en el alma.
Comenzaron las broncas y el tenia una voz bastante potente y me insultaba, me humillaba, me hacia empequeñecerme y lo conseguia. Entre en depresión sin querer darme cuenta de que la tenía y el se reía. No queria sexo conmigo, podrían pasar meses y meses sin tocarme y yo no entendía nada. Decia que le preguntara yo a mis hermanos si tenian sexo continuo con sus parejas muy a menudo y seguro me dirían que no.. claro yo me dejaba llevar por la no experiencia mia ya que fue mi primera pareja y pense que lo mismo yo era demasiado exigente pero no cesaba de ver mensajes en su movil de otras personas, de su ex hablandole groserias sexuales, y fotos que descubri en el ordenador. SIempre tenia una excusa para decirme que yo me lo estaba inventando todo. Alguna vez quiso tirar mi ropa por la ventana. En dos ocasiones dos famliares muy directos mios estuvieron a punto de fallecer y no me dejaba irme hasta que la casa no estuviera limpia la casa y asi muchas y muchas anecdotas de terror.
Intento de empotrarme una vez a la pared pero pude defenderme, hasta que a la mañana siguiente tras salir de la ducha me di cuenta que tenia mi cuerpo lleno de moratones y se lo dije que eso no se tenia que volver a repetir. Varias veces tuve intento de irme pero siempre volvía.
Decidi ir al medico y este nada mas verme entrar me dijo que claramente tenia sintomas de depresion y me derivó al psiquiatra para medicarme.
Me levantaba con una ansiedad diariamente que me faltaba el aire y me envolvia una nube de tristeza en mi que era insoportable. Intente hasta tirarme por la ventana pero me faltó valor porque quiera o no quiera sabia que la solucion era irme y dejar esa tormentosa relacion que no sabía el por que continuaba porque no era nada sana.
Las broncas con su madre eran tremendas tambien, horribles, indescriptibles, insoportables...
Un día nos fuimos a cenar y me avergonce porque alli mismo delante de los camareros me insultaba me humillo y cuando terminamos y veniamos de vuelta todo era discutir en el camino, me insultaba, me hablaba de mis amigos, me queria ver solo. Llegamos a casa y alli me puse a preparar ya mi maleta, no aguantaba mas.. eran varias maletas las que hice y mientras tanto el me insultaba me gritaba hasta que me estampo contra la pared me cogio del cuello y empezo apretarme la cintura pero no se como me lo quite de en medio cogi mis cosas y me largue de madrugada a mi casa que estaba a mas de una hora de distancia.
Lo pase muy mal pues diariamente tenia que desplazarme para trabajar tantos y tantos kms y no queria verlo. Evitaba verlo y lo consegui.. a medida que pasaba el tiempo me acostumbre un poco a su ausencia y me sentía mejor pero llego la segunda parte..
Empezo a llamarme a decirme que se habia dado cuenta de que me habia hecho mucho daño que volviera con el que me echaba de menos que habia conocido a gentes y que yo era quien buscaba y me tuvo durante unos años y no me supo apreciar..
En alguna ocasion caí a su seducción y algun fin de semana pasé pq me chantajeaba emocionalmente hasta que descubri que tenia una doble vida que queria volver conmigo y a la vez habia conocido a otras gentes y continuaba manteniendolos y eche el suficiente valor de decirle que no mas y asi fue.
Quiso convencerme en algun otro momento hasta que tuve que echarle un poco de valor y decir que NO y hasta día de hoy.. Aunque en un par de ocasiones quiso contactar no respondi a sus mensajes y creo que pasado los años ha recogido que no quiero saber nada de el y que me arruino la vida.
Actualmente tengo pareja. Esto si es tener una pareja y no lo que pensaba que era. Se que alguien se puede pensar que por que me deje hacer esas cosas pero he llegado a la conclusion que nadie quiere llegar a ello pero es como si te envenenaran lentamente sin ser conciente te arrastras al suelo, estas como dormido y te ves tan tan hundido y sin salida que no eres capaz de reaccionar a lo que te esta ocurriendo hasta que echas valor.
Hoy dia me digo que como pude llegar a eso y sobre todo me lo recuerda las pesadillas constantes que tengo con este sin verguenza.
Animo a todo aquel o aquella que haya vivido algo parecido, que huya que salga corriendo que esa persona no merece la pena, que el amor no duele y ese amor hace mucho daño.
Un saludo


21 Oct 2015, 01:39
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