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Buscar temas sin respuesta | Ver temas activos Fecha actual 23 Oct 2017, 06:25

Responder al tema  [ 2 mensajes ] 
 solo quiero desahogarme... 
Autor Mensaje

Registrado: 05 Ene 2016, 01:07
Mensajes: 1
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Nota solo quiero desahogarme...
Soy, nueva en esto y decidí hacerlo como para desahogarme más que para pedir consejo, lo hago como ejercicio para volverme valiente y dejar de llorar por el pasado que tanto me dolió y por que quizás en el fondo busco un punto que termine de validar mi sentido de desamor por mi mamá.... soy una mujer de 35 años soltera he independiente y con dos carreras que se ha partido la vida luchando para salir adelante. Como ya dije soy soltera he independiente pero aun así tanto madre como hermano tratan de amoldarme a sus gustos a su estilo de vida a su forma de pensar etc etc, quizas por que soy la hija menor de una familia sumamente sencilla que cualquier habría apostado que no haríamos nada en la vida. Vivimos en lugares arrendados a lugares como diríamos en mi país arrimados (que te prestan donde vivir) y ya prosperando unos 10 años después en un terreno con una casa de cuatro paredes de lamina donde ijole era imposible no pasar frío, donde no disponíamos de energía eléctrica y mucho menos un refrigerador, y agua ni se diga teníamos que cargar el agua por la espalda cerca de un kilómetro y era necesario madrugar para llegar a la escuela publica a tiempo y bañaditos.. así la vida por varios años los fines de semana había que ir a un lugar cercano a recoger piedras y piedrotas y llevarlas hasta la casa para poner darle forma a la casa de los sueños, piedra a piedra y entre eso había que ir por el agua también.... a todo esto contaba con 11 años de edad, a esa edad empece a cuidar niños (una niña cuidando niños ahora que lo razono, pero en esa época era toda una adulta) para mi era la gloria, iba a la escuela que eso puedo agradecerle a mi mama que nunca me permitió dejarla y de a poco iba a la casa de las cuatro paredes que les conté pero entre todo esto la parte mas difícil no era ir por el aguan ni por las piedras si no el mal genio de mi madre a toda hora desde que tengo memoria, las reverendas palizas que nos daba a veces que creería que cuando mi hermano tenia unos años le dio una tunda que yo con mis seis años creí que lo mataría, si a esto le sumamos que teníamos un padre alcoholico las cosas no mejoraban mucho, a Dios gracias que mi padre dejo el vicio pero mi mama nunca nunca dejo de su estilo de maltrato, en esa época en esos años yo me volví fuerte me repetía en mi cabeza una y otra vez que no dejaría que ella me viera llorar que no lo permitiría que me dijera lo que me dijera no lloraría y lo lograba, mi mamá era desmedidamente abusiva hasta el punto de una vez por poco me quema la cara en un comal caliente del enojo (comal es como un cacerla grande de barro que tenia fuego abajo) todo por que ella no podía hacer las tortillas y anécdotas y vida como esta seguían, mi mamá jamas jamas que tenga en memoria me compro una blusa nueva o algo similar mis zapatos era rotos me vestía de regalado.... la idea era tener un lugar digno para vivir y surtió efecto... mi mama logro llegar a comprar un segundo terreno al que nos tuvimos que trasladas he irónicamente crecimos y la historia de las recolecta de piedras continuaba por que había otra casa que levantar uuuupa. Me saltare una etapa de la vida por que si no mejor escribo un libro.....el punto es que todo esto me duele hoy me pesa... con el tiempo logre comprar mi casa vivir sola hacer mi mundo altos y bajos en medio de todo pero hoy por circunstancias de la vida mi mamá esta viviendo conmigo y simplemente por feo que pueda sonar para algunos yo no la tolero no puedo aun que digan que me quiere que me cuida etc etc para mi es una manipulación, me resulta difícil comprender como nunca hubo para sus hijos un toque de comprensión y respeto porqué nunca se acerco a preguntarse como nos hacia sentir de poca cosa de pequeños.. ahora que crecimos dice mis cosas, mi casa, mis sacrificios cuando también fueron penas y carencias nuestras, ahora mi mamá se volvió de gustos refinados y exigentes a pesar que nosotros pagamos la cuenta...yo permití que por el paso de la vida mi mamá me volviera insegura en el ámbito personal, alejada de la gente por que yo no tenía amistades ni jamas me dejaba salir y mucho menos vestirme bonito aun cuando yo empece a trabajar....permití que mi mama dictara las reglas de mi vida a esta edad sigo soltera por que me controlaban al exceso y en esta etapa de la vida mi hermano ya se había sumado al club por que mi papa falleció a mis 19 años.... permití que los mejores años de mi vida pasaran me enfoque en mi meta para no viví y esa es la parte que no le puedo perdonar a mi mamá siento que no tengo identidad propia que no forje mi vida y ahora que trato de hacerlo vuelve a aparecen en mi vida y a tras mi hermano de nuevo indicándome incluso que no maquille mis uñas. Ahora digo no a toda posible oportunidad de compartir con la familia me digo que no vale la pena ser hipócrita y fingir que estamos bien con no lo estoy al lado de ellos....vivo en mi casa temporalmente con mi mama como dije y nuevamente no me siento dueña de mi vida, nuevamente como cuando era niña reprimo mis ganas de llorar antes para no darle gusto ahora por que mi frustración es tal que simplemente lucho por ser fuerte.... hay tanto entre todo esto historias y desdenes pero como ya dije solo hago un ejercicio para aprender a ser fuerte de nuevo para liberarme un poco si no mejor escribo un libro ......


05 Ene 2016, 02:37
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Registrado: 05 Nov 2009, 07:45
Mensajes: 550
Responder citando
Nota Re: solo quiero desahogarme...
Es una constante que los que nos dañaron en la vida, familiares, vuelvan a aparecer. Es una enfermedad a veces incurable. E incluso incrementan en nivel de agresividad. Veras que en cualquier obrar de tu madre hay una especie de sometimiento hacia el otro. Es indispensable vivir sola, porque sino te hará la vida imposible.


22 Ene 2016, 19:00
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Traducción al español por Huan Manwë para phpBB España