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Buscar temas sin respuesta | Ver temas activos Fecha actual 23 Oct 2017, 18:43

Responder al tema  [ 15 mensajes ] 
 Delirio sensitivo de referencia (Trastorno delirante). 
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Registrado: 18 Nov 2015, 03:08
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Nota Delirio sensitivo de referencia (Trastorno delirante).
Hola, tengo 39 años y en torno al 2008 me fue diagnosticado delirio sensitivo de referencia, en un cuadro de trastorno paranoide de personalidad, además de reacción vivencial anormal. Llevo acudiendo a especialistas desde los 20.

He pasado por diversos psiquiatras, terapias y tratamientos farmacológicos, pero hasta la fecha ninguno ha sido plenamente efectivo con los síntomas. Llevo sufriendo de ansiedad y depresión desde más o menos la adolescencia, aunque las ideas delirantes y la paranoia son lo peor con lo que he de lidiar. Siempre me siento observado y blanco de las mofas de la gente. A causa de este trastorno me he alejado de prácticamente todo el mundo, incluso de aquellos que me aprecian. Soy incapaz de confiar en los demás, y cuando me abro a ellos es con la certeza de que voy a ser traicionado o engañado. Tengo conciencia de enfermedad, pero no siempre soy capaz de reconocer o detectar los síntomas. Tengo pareja, aunque mis únicos amigos son los suyos, y a decir verdad no les considero amigos en lo más mínimo, de hecho para mi son todos una panda de indeseables y me cuesta horrores no encontrarles mil defectos.

Con mi novia no soy especialmente celoso, confío en ella incluso en los peores momentos, pero sí que me siento molesto cuando veo que se lleva bien con gente a la que desprecio con toda mi alma. Aún así a veces intento ponerme en su piel y siento lástima por ella al tener que soportar a alguien como yo, a todas luces una persona con la que no es fácil convivir. Las crisis son a veces estallidos de furia incontrolable, donde todo el mundo es mi enemigo. En estos momentos grito mucho y me encierro en una habitación dando un gran portazo, hasta que pasado un tiempo logro calmarme y veo las cosas con un poco más de lucidez. Estas crisis a veces pueden durar varias horas. Nunca he maltratado a mi compañera, aunque sí hemos discutido fuertemente y bastante a menudo, lo cual ha derivado a un desgaste en la relación. Por varias veces hemos intentado dejarlo, aduciendo que mi trastorno es imposible de soportar, pero al final hemos seguido adelante y permanecido unidos, no sin un gran esfuerzo por ambas partes.

La relación con mi familia no podría ir peor, casi no me hablo con nadie. He discutido con la mayoría y a día de hoy sólo hablo un poco con mi madre, el resto muestran nulo interés por mi, a pesar de haberme mudado a otra ciudad desde hace unos tres años y de saber que soy una persona enferma. Mi madre es también muy inestable, si bien su personalidad es muy distinta a la mía. Según varios psiquiatras es posible que padezca trastorno límite de personalidad, aunque nunca se ha puesto en manos de un especialista. Una de mis tías también muestra claros síntomas de alguna enfermedad de tipo paranoide, pero del mismo modo tampoco ha sido diagnosticada.

Mis suegros en cambio se han mostrado conmigo mucho más pacientes y comprensivos. Aunque siguen sin comprender lo que me ocurre ni la manera de ayudarme a sobrellevarlo, su apoyo ha sido incondicional. A pesar de sus defectos me han tratado muy bien y han sido pacientes incluso en los momentos más críticos. Incluso así, en ocasiones llego a odiarles por detalles de lo más nimio, lo que da una idea de mi deplorable estado de salud.

Mi lucha contra la enfermedad me deja agotado. La ansiedad me hace apretar tanto los dientes que en ocasiones me despierto con la mandíbula dolorida, y durante gran parte del día me duelen las encías. Eso cuando logro conciliar el sueño, puesto que el insomnio me acompaña desde muy temprana edad. También intento que la desconfianza hacia los demás no me suma en el aislamiento absoluto, pero simplemente no soy capaz de crear lazos de amistad con ninguna persona.

Me gustan muchas cosas y normalmente soy buen conversador en temas de ocio y cultura; pero si me abro y hablo de mi enfermedad muchos huyen de mi como si fuera un apestado. Es triste decirlo, cuando no es la desconfianza patológica lo que hace que me aleje de la gente son las propias personas las que se distancian de mi simplemente por mostrarme sincero. Cosa que no saben apreciar, dada la suspicacia inherente al trastorno delirante.

Por si fuera poco, hace unos tres años perdí mi trabajo y desde entonces no he vuelto encontrar empleo, a pesar de haberlo buscado a activamente. Cada día me encuentro peor y los psiquiatras no me dan ninguna solución. La terapia en ocasiones me ha ayudado, pero siento decir que muy pocos psicólogos he encontrado que hagan bien su trabajo, hablo al menos desde mi experiencia personal. Y muchos psiquiatras se limitan a medicarte con tratamientos para la esquizofrenia al no haber uno específico para mi afección, resultando del todo inefectivos y teniendo que retirarlos al no haber mejoría. He pensado en el suicidio muchas veces, pero el miedo siempre me ha echado para atrás. Conozco a gente que ha pasado por depresión, algunos con trastorno bipolar o incluso esquizofrenia, pero a nadie con trastorno delirante y eso me hace sentir aún más aislado, incluso dentro de la gente que padece enfermedades mentales.

A causa de esto he llegado a desarrollar un odio desmedido hacia las personas. No a todas, pero sí a una inmensa mayoría, lo que me ha granjeado problemas tanto en entornos laborales como en mis relaciones personales, además de en el propio internet. En este aspecto he mejorado mucho, aunque en ocasiones me cuesta bastante controlar lo que pienso de la gente y sólo gracias a la ayuda de mi pareja logro guardar la compostura. Las raras veces que consigo estar tranquilo son los únicos momentos en que encuentro algo de paz interior, ya que por lo general mi mente está sumida en un caos de odio, fobias, angustia e inseguridad, teniendo que recurrir a ansiolíticos como Lorazepam más de lo deseado.

Hacía años que no escribía en un foro de opinión. Ha sido mi novia la que me ha impulsado a escribir mi experiencia, dado que nadie mejor que otro enfermo para poder comprender lo que significa vivir cada día con este tormento. Espero que si alguien me lee reconozca en mi relato sus propios síntomas o los de alguien cercano, un saludo.


18 Nov 2015, 06:10
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Registrado: 06 Oct 2015, 22:10
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Nota Re: Delirio sensitivo de referencia (Trastorno delirante).
hola Kilik, veo que hay muchas formas en esto de las personalidades, y lamento que pases por ello. Me alegro que tu pareja sea un sosten y alguien que pueda comprenderte y que vos puedas a través de ella interactuar. Que sería sino fuera así!!!. Es una verdadera bendición que confies en ella y que creo que gracias a ella puedas tener un nexo hacia los demás. Lo que sea para ir saliendo.
Realmente te deseo puedas mejorar e ir saliendo de esos pensamientos negativos. No tengo idea lo que es ni como se puede avanza<r, pero no dudo que se pueda.
Debe ser muy dificil verse envuekto en tanto pensamiento nocivo.
La vida debe ser mas sencilla y amorosa, ojaká lo logres.
Te deseo lo mejor.


19 Nov 2015, 20:15
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Registrado: 29 Sep 2015, 18:56
Mensajes: 15
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Nota Re: Delirio sensitivo de referencia (Trastorno delirante).
Me ha resultado muy curioso este post.

¿Eres capaz de recordar a causa de qué te vino todo este cúmulo de paranoias y delirios antes de empezar a acudir a especialistas al principio de tu juventud?
Por lo que cuentas debe de ser duro para ti hasta realizar tareas cotidianas tales como hacer la compra, dar un paseo o mismamente realizar alguna actividad que suponga interactuar con gente nueva.
Al ser tan limitante te habrás perdido un sinfín de experiencias que te hubieran forjado más a nivel personal, encontrar nuevos pasatiempos o conocerte más a ti mismo al estar tan condicionado a observar el inminente ''ataque'' del resto.

Te pregunto: ¿sabes quién eres? ¿sabrías decirte/decirnos quién serías si estos delirios no te flaquearan a diario?
Creo que es una situación dura, pero eres joven aún y nunca es tarde para dar oportunidades a personas y situaciones.
Dirás ''qué fácil es decirlo'' pero..¿no sentirías como un gran logro el hecho de seguir intentándolo pese a todo lo que te condiciona?


22 Nov 2015, 13:38
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Registrado: 18 Nov 2015, 03:08
Mensajes: 8
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Nota Re: Delirio sensitivo de referencia (Trastorno delirante).
Klau escribió:
hola Kilik, veo que hay muchas formas en esto de las personalidades, y lamento que pases por ello. Me alegro que tu pareja sea un sosten y alguien que pueda comprenderte y que vos puedas a través de ella interactuar. Que sería sino fuera así!!!. Es una verdadera bendición que confies en ella y que creo que gracias a ella puedas tener un nexo hacia los demás. Lo que sea para ir saliendo.
Realmente te deseo puedas mejorar e ir saliendo de esos pensamientos negativos. No tengo idea lo que es ni como se puede avanza<r, pero no dudo que se pueda.
Debe ser muy dificil verse envuekto en tanto pensamiento nocivo.
La vida debe ser mas sencilla y amorosa, ojaká lo logres.
Te deseo lo mejor.


Gracias, los mensajes de apoyo siempre son bien recibidos. Lo cierto es que me he pasado gran parte de mi vida aislado en mi propio mundo donde todos eran villanos y yo un superviviente. Mi nefasto entorno familiar tampoco ayudó, en casa de mis padres todo eran gritos, discordia y una eterna sensación de soledad y tristeza, que a duras penas lograba combatir gracias a la música, el cine, la literatura o los videojuegos, grandes aficiones que también eran de alguna manera mi propia terapia, mi válvula de escape y de evadirme de un mundo gris y muy limitado.

Por suerte hace cinco años pude independizarme y salir de un hogar roto en todos los sentidos. Quiero a mis padres y a veces les echo de menos, pero ellos han olvidado a amar a los demás, si es que alguna vez han sabido. Me entristece mucho, porque veo su deterioro, tanto por la propia vejez como por los posibles trastornos que padecen, además de por la soledad en la que se han sumido por su forma de ser tan hostil y desarraigada. También siento tristeza porque nunca asumieron la importancia de mi trastorno, y aún hoy le siguen quitando peso al asunto.

Pero desde que conocí a mi pareja las cosas han dado un rumbo a mejor, eso no puedo negarlo. En este aspecto sí me siento afortunado. Lo único que lamento es no haberla conocido mucho antes, y aunque suene exagerado no sé qué sería de mí sin ella (aunque ella afirma lo mismo sobre mí).


23 Nov 2015, 05:08
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Registrado: 18 Nov 2015, 03:08
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Nota Re: Delirio sensitivo de referencia (Trastorno delirante).
AlienaDeShiring escribió:
Me ha resultado muy curioso este post.

¿Eres capaz de recordar a causa de qué te vino todo este cúmulo de paranoias y delirios antes de empezar a acudir a especialistas al principio de tu juventud?
Por lo que cuentas debe de ser duro para ti hasta realizar tareas cotidianas tales como hacer la compra, dar un paseo o mismamente realizar alguna actividad que suponga interactuar con gente nueva.
Al ser tan limitante te habrás perdido un sinfín de experiencias que te hubieran forjado más a nivel personal, encontrar nuevos pasatiempos o conocerte más a ti mismo al estar tan condicionado a observar el inminente ''ataque'' del resto.

Te pregunto: ¿sabes quién eres? ¿sabrías decirte/decirnos quién serías si estos delirios no te flaquearan a diario?
Creo que es una situación dura, pero eres joven aún y nunca es tarde para dar oportunidades a personas y situaciones.
Dirás ''qué fácil es decirlo'' pero..¿no sentirías como un gran logro el hecho de seguir intentándolo pese a todo lo que te condiciona?


La primera vez que recuerdo haberme sentido observado y en seria amenaza fue entre los 18-19 años mientras sacaba a mi perro a pasear. A pesar de ser de noche y estar las calles vacías, tenía la sensación de que a través de las ventanas la gente desde sus casas me escudriñaba con mala intención, algunos incluso a través de prismáticos y telescopios; y que incluso estas personas, a las que yo no conocía de nada, sabían de mí datos personales y de mi vida íntima. Creo que fue a partir de este momento cuando intuí que era un paranoico, así que empecé a leer sobre el tema. Mi mayor temor por aquel entonces era padecer esquizofrenia paranoide, algo que finalmente no pasó.

Como bien dices, las tareas cotidianas como ir a comprar el pan son una pesadilla si voy solo. Si voy acompañado se me hace algo más fácil. También me cuesta mucho adaptarme a nuevos trabajos y en general conocer gente nueva. Aunque en líneas generales me he ido acostumbrando, en algunos momentos se me sigue haciendo tan cuesta arriba como al principio.

Es cierto que me he perdido muchas cosas bonitas por culpa de mi afección, y es algo que me sume en un gran tristeza, porque de no haber sido así hubiera disfrutado mucho más de la vida, me habría marcado metas más ambiciosas, conocido a gente a la que ahuyenté o haber estudiado lo que en su día me entusiasmaba. Pero entre el trastorno y el nulo estímulo recibido por mi familia acabé por frustrarme y sumirme en una depresión que minó casi todas mis fuerzas e ilusiones.

Sé quien soy en estos momentos, una persona muy incapacitada debido a su trastorno, paranoica en un 80% del tiempo (si no más) e hipersensible tanto para lo bueno como para lo malo. Disfruto mucho de las formas de ocio con gran entusiasmo y pasión, pero también sufro muchísimo más que el resto cuando acaecen adversidades o llegan a mi mente recuerdos funestos del pasado.

Lo que no puedo saber es quién o cómo sería en caso de ser una persona psicológica y mentalmente sana. Llevo tanto tiempo padeciendo esto que alcanzo no a imaginarme de otra manera.

Y sí, claro que siento como un logro cuando consigo hacer cosas que para los demás no suponen gran esfuerzo, pero que para mí son arduas tareas. Me siento como alguien que lucha contra la enfermedad y contra aquellos que no hacen ni el más mínimo esfuerzo en comprenderla. Aunque en el fondo mis mayores enemigos no son la paranoia ni las ideas delirantes, sino las personas psicópatas o con trastorno antisocial con las que me ha tocado convivir en ciertos momentos de mi vida. Estos seres (a los cuales no me atrevo ni a llamarles seres humanos) suponen el mayor escollo para alguien como yo, y uno solo de estos individuos es más que suficiente para amargarme la vida. He leído a algunos de ellos en este mismo foro y he sentido escalofríos con su frialdad y ausencia total de empatía.

Pero bueno, no todo es malo. Uno de mis sueños era viajar y últimamente lo he cumplido. De hecho estoy escribiendo este post desde Paris, y estoy disfrutando mucho de la estancia y los lugares que estoy visitando.


23 Nov 2015, 05:51
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Registrado: 06 Oct 2015, 22:10
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Nota Re: Delirio sensitivo de referencia (Trastorno delirante).
De verdad que debe ser dificil, pero veo cuanto esfuerzo pones en esta batalla!!! Muy bien - de eso se trata, a veces no somos ni tan normales como dicen, ni los mejores en algo, es lo que nos toca, y se trata de vivir lo mejor posibles en eso que nos tocó por lo que sea...así que muy bien!!!animo, mucha fuerza !!!
Te deseo lo mejor!!!


24 Nov 2015, 21:36
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Registrado: 18 Nov 2015, 03:08
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Nota Re: Delirio sensitivo de referencia (Trastorno delirante).
Klau escribió:
De verdad que debe ser dificil, pero veo cuanto esfuerzo pones en esta batalla!!! Muy bien - de eso se trata, a veces no somos ni tan normales como dicen, ni los mejores en algo, es lo que nos toca, y se trata de vivir lo mejor posibles en eso que nos tocó por lo que sea...así que muy bien!!!animo, mucha fuerza !!!
Te deseo lo mejor!!!


Muchísimas gracias por tu apoyo. Anoche mismo tuve una crisis y no pude conciliar el sueño hasta horas de la madrugada. Sigo sin poder acceder a un psiquiatra, debido a las largas listas de espera que han causado los recortes en la sanidad pública, pero espero poder volver a tener soporte terapéutico a no mucho tardar. No sé si volveré a tomar medicación, aunque es posible que pruebe durante un tiempo, a ver si tras varios meses sin tomar medicación mi mejora es ostensible; aunque a decir verdad he perdido toda fe en la industria farmacéutica, un negocio más interesado en obtener pingües beneficios que en curar a los enfermos.

La vida es algo que merece mucho la pena incluso estando hecho polvo de la cabeza, aunque hay momentos en los que uno desearía estar muerto. Por fortuna este no es uno de ellos, un saludo ;)


26 Nov 2015, 12:37
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Nota Re: Delirio sensitivo de referencia (Trastorno delirante).
Kilik escribió:
La vida es algo que merece mucho la pena incluso estando hecho polvo de la cabeza, aunque hay momentos en los que uno desearía estar muerto. Por fortuna este no es uno de ellos, un saludo ;)



Me ha encantado este último párrafo, quizá te lo plagie.. :P

Sigo teniendo mucha curiosidad acerca de este trastorno y me gustaría, a poder ser y si no tienes ningún inconveniente, que hablaras un poco más de él. ¿Qué se te pasa por la cabeza cuando entras en crisis? ¿Puedes comunicarte con normalidad con desconocidos? ¿Has notado alguna vez que ellos perciben algo extraño en tu actitud?
En cuanto al tema de estudios y al ámbito laboral..¿el trastorno te ha dificultado alguna vez hasta tal punto de no saber a qué aspirar? ¿o te ha hecho creer que no eres lo suficientemente bueno para algo?

Ahora no se me ocurren más preguntas pero si a ti, Kilik, te gustaría aportar más información te lo agradecería.

Mucho ánimo, cuentas con todo mi apoyo y espero que estés bien.

Saludos!


26 Nov 2015, 19:55
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Registrado: 18 Nov 2015, 03:08
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Nota Re: Delirio sensitivo de referencia (Trastorno delirante).
AlienaDeShiring escribió:
Kilik escribió:
La vida es algo que merece mucho la pena incluso estando hecho polvo de la cabeza, aunque hay momentos en los que uno desearía estar muerto. Por fortuna este no es uno de ellos, un saludo ;)



Me ha encantado este último párrafo, quizá te lo plagie.. :P

Sigo teniendo mucha curiosidad acerca de este trastorno y me gustaría, a poder ser y si no tienes ningún inconveniente, que hablaras un poco más de él. ¿Qué se te pasa por la cabeza cuando entras en crisis? ¿Puedes comunicarte con normalidad con desconocidos? ¿Has notado alguna vez que ellos perciben algo extraño en tu actitud?
En cuanto al tema de estudios y al ámbito laboral..¿el trastorno te ha dificultado alguna vez hasta tal punto de no saber a qué aspirar? ¿o te ha hecho creer que no eres lo suficientemente bueno para algo?

Ahora no se me ocurren más preguntas pero si a ti, Kilik, te gustaría aportar más información te lo agradecería.

Mucho ánimo, cuentas con todo mi apoyo y espero que estés bien.

Saludos!


No suelo tener inconveniente a la hora de hablar de mi trastorno, es más, me encanta que haya al menos una persona que se interese en el y en saber cómo funciona. La gente por lo general tiene miedo de escuchar hablar de esto, razón por la cual cada vez que lo he intentado estas personas se han alejado para no volver; de hecho muy recientemente me ha ocurrido con una que no quiso saber nada más de mí a pesar de haberla conocido en persona y tenerla agregada en varias redes sociales.

Ignoro las razones por las cuales muchos reaccionan así, pero en fin... supongo que hay determinadas personas que no quieren tener ningún trato con alguien desequilibrado e inestable como yo.

Volviendo al tema del trastorno y mas concretamente de las crisis, quizás los peores momentos donde la paranoia y las ideas autorreferenciales llegan a su punto álgido. En esta tesitura he llegado a ponerme un cuchillo en las muñecas o el cuello, aunque nunca he pasado de allí ni he llegado a herirme seriamente. Otras veces me he golpeado la cabeza con gran fuerza, abofeteándome y hasta dándome puñetazos. También he pateado cosas, aunque rara vez he llegado a romper alguna. Nunca jamás he golpeado o hecho daño a otras personas o a mis gatos, resulta curioso, pero incluso en estos trances no he hecho esto ni siquiera por error, siempre he preferido la auto-lesión y así seguirá siendo en el futuro.

El delirio de persecución se magnifica, y los típicos ruidos provenientes de la calle, de mis vecinos o de gente bajando la escalera se convierten en una amenaza real en lugar de la típica molestia. Además, si en ese momento tengo a una persona cerca, aunque sea de mi confianza como mi familia o pareja, automáticamente pasa a ser también el enemigo o cómplice de "aquellos" que desean hacerme daño. En estos momentos puedo tomarme hasta cuatro comprimidos de XXX y aún así seguir delirando durante largas horas. Aquellos en los que normalmente confiaba y tenía por buenas personas rápidamente se tornan en los peores demonios, y si intentan calmarme les echo de casa en el mejor de los casos y en el peor les grito, insulto e increpo. Ni que decir tiene que una vez pasadas estas crisis me llegan los remordimientos por haberles dicho tamañas barbaridades, pero simplemente no puedo contener mi lengua viperina cuando estoy en este estado.

Estas crisis pueden llegar a durar horas, con algunos momentos de "lucidez", pero si veo algún ataque o malinterpreto algo rápidamente puedo volver a caer en otra, con lo que en ocasiones parece que duren más o simplemente se van enlazando unas crisis con otras. Si he tomado mucho ansiolítico al final me vence el sueño y esto a veces parece la única solución, pero al despertar puede que aún vuelva a delirar, así que con frecuencia sólo sirve para darme un breve respiro.

Cuando vivía con mis padres estas crisis eran muy frecuentes, debido a las interminable discusiones a la hora de comer. Si bien allí podía encerrarme en mi habitación hasta que estas pasaran. Cuando me independicé estas crisis disminuyeron hasta casi desaparecer, aunque las ideas delirantes y manía persecutoria seguían presentes. Muchas veces he ido armado con navajas por tener la certeza de que en cuanto pusiera un pie en la calle iba a ser atacado a traición. Afortunadamente no he vuelto a hacer algo así y ahora salgo a la calle desarmado.

Desde que vivo con mi pareja parecen haberse acrecentado las crisis, aunque es posible que tenga que ver también el haberme mudado a una ciudad en la que aún me siento extraño y como forastero. También echo de menos mi anterior piso y los barrios que conocía al dedillo desde niño, antes tenía mucha movilidad. Aquí además aún no he conseguido trabajo, con lo que la rutina ha desaparecido y con ella los hábitos saludables que hacían mantenerme más activo y por tanto más estable, además de como ya he dicho el tener un soporte terapéutico del que actualmente no dispongo.

Lo cierto es que padeciendo esta enfermedad es mucho más fácil vivir sólo, si bien como cualquier otro ser humano nadie quiere vivir en soledad. Pero es muy duro cuando la persona a la que quieres es blanco de todos tus síntomas y al mismo tiempo cuando ves que incapaz de comprender lo que pasa por tu cabeza, por muchas veces que se lo hayas explicado en los momentos de calma. En parte porque cuando me encuentro bien, hablar del trastorno resulta algo incómodo, es como invocar a los demonios. Por otro lado, porque por mucho que quieras explicar los síntomas punto por punto, nadie sino otra persona que padezca esta enfermedad sabe a ciencia cierta lo que significa pasar por este calvario durante las 24 horas del día.

En lo referente a mi relación con los demás, al padecer hipersensibilidad social con frecuencia me muestro tímido, inseguro y muy nervioso. Paso de entablar una conversación en la que hablo muy rápido y casi sin parar a no poder decir nada en absoluto, me quedo bloqueado por el miedo a ser rechazado o ridiculizado. A veces me cuesta entonar mi propia voz, la noto diferente y eso me hace sentir avergonzado cuando hablo en público. En cambio con los psicólogos me he sentido por lo general a gusto, en las sesiones de psicoterapia es donde me he soltado y mostrado como en realidad debería ser.

Aunque no fui diagnosticado hasta los veinte, en la adolescencia ya tuve muchos problemas a la hora de socializar y en concentrarme en los estudios, razón por la cual no finalice el bachillerato unificado polivalente y me puse a buscar trabajos no cualificados para poder costearme mis solitarias aficiones. Por si fuera poco, a este trastorno también va unido al de tener una personalidad con baja autoestima, por lo que nunca me he sentido en igualdad de condiciones al resto de mortales, siempre como alguien inferior, menos inteligente y capaz.

En el entorno laboral suelo ser muy metódico, afable con la gente y responsable en cuanto a mis funciones, además de puntual. Sé lo que significa el compañerismo, el trabajo en equipo y ponerlo en práctica cuando la situación lo requiere. Lamentablemente, debido a mi enfermedad y mi carácter soy un blanco perfecto para las personas con trastorno antisocial, y es por culpa de ellos que he acabado teniendo problemas en el trabajo. Pero cuando he tenido la suerte de no encontrarme con ninguno las cosas me han ido bastante bien.

Lamento el tocho (espero que no haya problema en ser publicado) y muchas gracias por tu interés.


27 Nov 2015, 09:57
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Registrado: 09 Sep 2015, 21:01
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Nota Re: Delirio sensitivo de referencia (Trastorno delirante).
Kilik escribió:
Es cierto que me he perdido muchas cosas bonitas por culpa de mi afección, y es algo que me sume en un gran tristeza, porque de no haber sido así hubiera disfrutado mucho más de la vida, me habría marcado metas más ambiciosas, conocido a gente a la que ahuyenté o haber estudiado lo que en su día me entusiasmaba. Pero entre el trastorno y el nulo estímulo recibido por mi familia acabé por frustrarme y sumirme en una depresión que minó casi todas mis fuerzas e ilusiones.


Lo único que te puedo decir, es animarte a tratar de continuar esa relación. En mi caso, esa persona especial (de la cual ahora mismo carezco) es lo único que conseguia que estuviera un poco más calmado. No padezco lo mismo que tú, pero hay algunos puntos en los que te entiendo, como por ejemplo esto que comentas de disfrutar la vida más, o haber conocido a más personas. Yo por ejemplo, hoy por hoy me culpabilizo a mi mismo de estar solo, ya que por culpa de mis problemas, el entablar una nueva relación (conocer a alguien, en resumen), se me hace totalmente cuesta arriba, y por ese hecho, conozco a tan poca gente, que he acabado prácticamente solo. Por eso, resumiendo de nuevo, te animo a que trates de mantener lo que tienes, ya que para mí fué el mejor apoyo posible, y veo que para tí también lo es.

Kilik escribió:
Sé quien soy en estos momentos, una persona muy incapacitada debido a su trastorno, paranoica en un 80% del tiempo (si no más) e hipersensible tanto para lo bueno como para lo malo. Disfruto mucho de las formas de ocio con gran entusiasmo y pasión, pero también sufro muchísimo más que el resto cuando acaecen adversidades o llegan a mi mente recuerdos funestos del pasado.

Lo que no puedo saber es quién o cómo sería en caso de ser una persona psicológica y mentalmente sana. Llevo tanto tiempo padeciendo esto que alcanzo no a imaginarme de otra manera.


En esto, creo que también te entiendo. No tengo paranoias, pero entiendo ese concepto de hipersensibilidad hacia las demás personas, mezclada con la introversión provocada por lo comentado anteriormente. Sobre esto, si puedes disfrutar de ese ocio, sigue haciendolo que seguro que también te ayuda sobremanera. Yo a veces en episodios de depresión que tengo pierdo ese interés por el ocio y se pasa aún peor de lo ya habitual de pasarlo mal con un trastorno mental.

En cualquier caso, a lo que iba para finalizar, ¿Para qué imaginar quién serías? Eres quien eres, nadie te dice que fuera a ser mejor o peor si no hubieras pasado por lo que ya tienes, por lo que lo mejor que puedes hacer, es sencillamente entender que tú eres tú, y no es que sea ni la mejor ni la peor forma de que seas, simplemente, sigue siendo tú.


30 Nov 2015, 19:57
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Registrado: 18 Nov 2015, 03:08
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Nota Re: Delirio sensitivo de referencia (Trastorno delirante).
Er_Maqui escribió:
Lo único que te puedo decir, es animarte a tratar de continuar esa relación. En mi caso, esa persona especial (de la cual ahora mismo carezco) es lo único que conseguia que estuviera un poco más calmado. No padezco lo mismo que tú, pero hay algunos puntos en los que te entiendo, como por ejemplo esto que comentas de disfrutar la vida más, o haber conocido a más personas. Yo por ejemplo, hoy por hoy me culpabilizo a mi mismo de estar solo, ya que por culpa de mis problemas, el entablar una nueva relación (conocer a alguien, en resumen), se me hace totalmente cuesta arriba, y por ese hecho, conozco a tan poca gente, que he acabado prácticamente solo. Por eso, resumiendo de nuevo, te animo a que trates de mantener lo que tienes, ya que para mí fué el mejor apoyo posible, y veo que para tí también lo es.


Gracias y perdón por tardar tanto tiempo en contestar. Muchas crisis me han acaecido desde entonces, pero tal y como dices aún permanezco junto a esta persona y gracias a ella puedo decir que sigo adelante a pesar de las adversidades. En el pasado hubo momentos en los que preferí permanecer solo, pero por desgracia ya conozco la soledad lo bastante como para no querer volver a ella. Siento que estés sufriéndola en estos momentos (años atrás yo también pasé por una situación similar) y espero que pronto quieras y puedas volver a conocer personas nuevas, realmente merece la pena.

Er_Maqui escribió:
En esto, creo que también te entiendo. No tengo paranoias, pero entiendo ese concepto de hipersensibilidad hacia las demás personas, mezclada con la introversión provocada por lo comentado anteriormente. Sobre esto, si puedes disfrutar de ese ocio, sigue haciendolo que seguro que también te ayuda sobremanera. Yo a veces en episodios de depresión que tengo pierdo ese interés por el ocio y se pasa aún peor de lo ya habitual de pasarlo mal con un trastorno mental.

En cualquier caso, a lo que iba para finalizar, ¿Para qué imaginar quién serías? Eres quien eres, nadie te dice que fuera a ser mejor o peor si no hubieras pasado por lo que ya tienes, por lo que lo mejor que puedes hacer, es sencillamente entender que tú eres tú, y no es que sea ni la mejor ni la peor forma de que seas, simplemente, sigue siendo tú.


Es normal perder todo interés por los hobbies y aficiones cuando estás en el cenit de una depresión. Ahora mismo no estoy bajo tratamiento y la verdad es que lo noto bastante, si bien por el momento logro disfrutar en cierta medida de mis pasatiempos favoritos. No al 100%, debido a las preocupaciones, tanto las que me causa el propio trastorno como otras más mundanas pero no por ello menos serias, como el estar sin empleo desde hace un par de años. Pero bueno, está claro que hacer lo que nos gusta o entretiene es algo terapéutico, y en este aspecto creo que lo he resuelto bastante bien.

Con respecto a tu última pregunta, no dejo de imaginar cómo hubiera sido mi vida sin la enfermedad. Puede que ni tan siquiera fuera el mismo, algo que sinceramente no me agradaría, pues a pesar de la baja autoestima hay puntos de mi personalidad con los que estoy plenamente satisfecho; si bien es cierto que me veo muchos más handicaps que virtudes. Pero aún así siempre me pregunto si no hubiera sido más feliz estando sano, pudiendo hacer lo que para muchos resulta tan fácil (socializar, estudiar, viajar a menudo, etc) sin tantas dificultades como las que me ha tocado en suerte.

Un saludo, gracias por tu interés y espero que en este tiempo transcurrido tu situación haya mejorado :)


13 Abr 2016, 04:14
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Mensajes: 3
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Nota Re: Delirio sensitivo de referencia (Trastorno delirante).
Hola. He abierto un post pero hasta que no me lo acepten pues no estará..Me gustaría que pudieras leerlo en cuanto salga. Curiosamente tengo delirios y problemas muy parecido a los tuyos. En el post lo cuento absolutamente todo.
Jamás he acudido a un psicólogo, y aunque se que lo necesito siento temor por qué pueda pensar la gente (Vivo en una zona donde todo el mundo se conoce, y en una maldita hora todos saben que a Pepito se le ha enfriado la sopa por dejarla demasiado tiempo resposar)

La única diferencia de mi problema al tuyo es la pareja, al igual que con la gente en general, tengo esa sensación con mi pareja, de desconfianza, de que seguro que me está poniendo los cuernos, que habla con otras chicas en un tono qeu no debería, etc, cuando realmente todo está en mi cabeza (Más comunmente llamado celos). Pero es de manera muy exagerada, y también me pasa con la gente de mi alrededor.

Así que lo dicho, cuando salga mi post, si puede ser léetelo porfa.


12 Jul 2016, 01:43
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Registrado: 30 Jun 2016, 22:58
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Nota Re: Delirio sensitivo de referencia (Trastorno delirante).
Hola Kilik

He leído los mensajes que escribiste y la verdad que me quedo con miedo, no se que hacer debido a que a mi me han diagnosticado esta enfermedad, tengo 36 años y trabajo para el estado, tengo miedo perder mi trabajo y le tengo terror a esta enfermedad aun no tengo los síntomas y ojala no me floren nunca, soy soltera vivo sola lejos de mi familia y he visto que esta enfermedad de aparta de todos.

A mi lo que me vienen a la mente son pensamientos automáticos de que me están observando o que la gente habla de mi pero son muy ligeros. Actualmente estoy en terapia y mi terapeuta dice que estoy en 1 de 10 en los síntomas, mi psiquiatra me recetó ris***** media tableta pero yo tomo una porsiacaso.

Espero leas este mensaje y te puedas comunicar conmigo para compartir un poco de tus experiencias, espero que te encuentres bien y ya tengas algún tratamiento psiquiátrico, dentro de todo debes dar gracias de que al menos tienes conciencia de enfermedad, hay gente que la pasa de lo peor con su pariente por que ellos no aceptan tratamiento de ningún tipo por que no tienen conciencia de enfermedad, ruego a Dios que eso no me pase a mi.

Cuidate


19 Ago 2016, 01:10
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Registrado: 29 Dic 2016, 00:03
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Nota Re: Delirio sensitivo de referencia (Trastorno delirante).
buenas noches. No se si estoy en el sitio correcto pero me he sentido identificada con lo que contáis. Mi marido ha sufrido un trastorno delirante celoso en el cual pensaba que había un complot entre amigos, yo y mi familia para hacerle daño y reírnos de él. De un año aquí todo es complicado y aunque le he convenció para que acudiera al psiquiatra y psicólogo tengo la impresión que no avanza ya que el sigue pensando que algo hubo y creo que siempre lo creerá. Ahora yo estoy al límite por que aunque el nunca a sido agresivo me ha acusado de cosas horribles, no se si se curara algún día y no se cuanto tiempo podré aguantar esta situación me lanza indirectas de infidelidad, busca escusas para estar serio y nunca se sincera conmigo de lo que le ocurre. Va a la psicologa por que quiere que le ayude a superar lo que sintio y no para que le ayude a superar la depresión que le provoco el delirio.
Yo ya no se que hacer. Estoy a punto de la depresión y lo que me mantiene es mi hija de 8 añitos que hace que me levante por las mañanas. Reconozco que ha pasado 3 años muy malos con 5 operaciones, muchos ingresos y la muerte de su padre. Llego a tener delirios ingresado donde creia que el médico estaba experimentado con él y le inoculaba virus. Pero nunca habían sido tan persistentes en cuanto le daban el alta se le pasaba. Yo no se que hacer ni que decirle para ayudarle por que además la idea de que yo le haya sido infiel le esta matando y a mi que piense esas cosas tambien, nunca se sincera conmigo su parabra favorita es "nada".
Por favor si alguien tiene algún consejo lo agradeceria mucho.


29 Dic 2016, 00:53
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Registrado: 27 Mar 2017, 23:46
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Nota Re: Delirio sensitivo de referencia (Trastorno delirante).
Hola, buenas,
Hace poco le han diagnosticado este trastorno a mi pareja.
Y ha sido para mí tan esclarecedor leer la experiencia de Kilik .
Coincide su situación vital, tanto que llega a parecerme increíble.
Agradezco tu generosidad contando tus vivencias. Lo malo es que comentas que no has notado mejoría con nada.
No se si en este tiempo desde que escribiste ha habido alguna novedad en cuanto a tratamientos
O si algo te ha hecho mejorar.
Mil Gracias.


Última edición por EL Duende el 02 Jun 2017, 03:36, editado 1 vez en total

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02 Jun 2017, 00:07
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Traducción al español por Huan Manwë para phpBB España