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Buscar temas sin respuesta | Ver temas activos Fecha actual 18 Oct 2017, 20:11

Responder al tema  [ 2 mensajes ] 
 Cual es tu problema ? 
Autor Mensaje
Responder citando
Nota Cual es tu problema ?
No sabes como salir de una situación que te trae de cabeza?
No sabes que hacer con tu vida?
Quieres solucionar aquello que tanto te preocupa?

Me llamo Juanjo Rodríguez he tenido etapas muy malas en mi vida de las que he necesitado respuestas a estas preguntas.Actualmente me dedico a ayudar a personas que necesitan afrontar sus problemas y superarlos con éxito.Dejo
toda mi disponibilidad a cualquier persona que lo necesite , mándame un correo y cambia tu vida.


29 Abr 2016, 10:26

Registrado: 28 May 2016, 22:16
Mensajes: 1
Responder citando
Nota Re: Cual es tu problema ?
No sé cual sea exactente mi problema. Yo siempre fui una niña de pocos amigos, algo temperamental y lista, de los 0-6 años vivía en casa de mis tíos, eran 7 adultos y dos niñas, mi prima y yo. En la casa había personas con caracteres muy fuertes, incluida mi mamá, solo que a ella casi no la veía puesto que trabajaba para sostenerme, no vivía con mi papá su identidad era desconocida para mi, mi mamá salió con personas, recuerdo a dos y cuando los veía me sentía muy celosa, era una niña insegura y frágil, cuando iba en el jardin de niños mi prima era mas extrovertida que yo y yo solo recuerdo a ver tenido una amiga y escasamente hablaba. Cuando cumplí 6 años mi mamá conoció al que actualmente es su esposo, llego mi hermana, fue algo desastrozo para mí, de por sí cuando era solo novia de su esposo me sentía desplazada y con la llegada de mi hermana fue peor, me sentí herida pues sus hermanas de mi padrastro o sea mis tías trataban de una manera dulce y amable a mi hermana, algo normal que ahora entiendo, pero que en ese momento me afecto de gran manera! No sabía que hacer y empece a tomarle odio y rencor a mi hermana,era pequeña y no.me daba cuenta de eso. Mi mamá siempre fue muy estricta conmigo y siento que en el mal sentido, porque solo cuando se enojaba me golpeaba muy fuerte encontraba cualquier cosa para pegarme, no recuerdo porque lo hacía exactamente pero estoy segura que era porqur no me portaba bien.
Nos fuimos a vivir a parte justo en la casa donde vivimos ahora, me pase a otra primaria y engorde de manera exagerada, comía mucho y mas galletas y chucherías, me la pasaba la mayor parte del tiempo con los niños de la calle, mis vecinos y me empezarón a hacer bullying, me decían gorda, cochina y muchas cosas mas y no sabia exactamente como defenderme. Mi mamá seguía en plaj molesto y seguía gritandome como siempre. Pero a pesar de ser tab estricta deje de asistir a la escuela por 3 años aleatoriamente. Ella no hacía nada, estaba encerrada en su mundo de enojos con sus otros hijos, para ese entonces ya había concebido dos más. Cabe recalcar que mis celos hacía mi hermana seguían presentes. En la escuela era lista pero a pesar de eso sacaba mala calificación debido a las tareas, me hacían bullying y me apartaba demasiado de mis compañeros. Seguía callada.
Cumplí 12 años y decidí seguir estudiando, era hora me había atrasado lo suficiente y entre a la escuela que de alguna manera cambio mi vida, pues encontre maravillosos maestros, entre en cuarto grado y mis maestros vieron en mi algo qud yo no podía ver: el potencial, eso que mueve a muchas personas, mi personalidad mejoro un poco pero no mucho seguía tímida y temerosa, reduerdo haber hecho mas amigos, pero seguía siendo callada.
Era tempreramental y cuando llegue a quinto empezaron de nuevo los problemas con mi mamá, y el maestro en turno fue muy bueno y me ayudo. Las cosas en casa no habían cambiado mucho, pero tenía una fortaleza que no entendia y supongo que era el estimulo de una persona que creía en mi.
Las cosas empeoraron cuando eb una ocación llegarón los abuelitos de mis hermanos y la abuelita le dijo a otra señora presentandonos a mi a mi hermana "está es la buena" señalando a mu hermana y declarando abiertamente su rechazo, como diciendo "esta si es su hija, la otra no"
Pasé a la secundaría y mi rendimiento en la escuela mejoro, era buena para muchas materias en especial matematicas. Encontre buenos amigos, pero mis problemas para socializar y crear lazos era malo, si los creaba eran poquitos y a nivel profundo los otroz eran superficiales. Las peleas con mi mamá aumentaron y esta vez era porque empezaba a gustarme un niños, las cosas salieron tan mal que intente suicidarme y decidí suplicarle a mamá que me dejara conocer a mi papá; gran error. Lo conocí a los 15 años y todo fue muy repentino, el no sabía de mi y yo no sabía de él. No lograron asimilarlo y caí en un estado de animo bajo prolongado, sus hijos me conocieron y hasta ahorita no he logrado crear lazos profundos con ellos.
Paralelamente mi mamá seguía con su furia arrazadora que me hizo perder la cordura y alejarme por mucho tiempo de mi papá y el termiba buscandome, y siempre se enojaba mi mamá por lo mismo, apoyo economico hacía mi. A mi no me gustaba pedirle dinero y el no me lo daba. Y tuve enftentamientos muy grandes con mi mamá, que en ocacione me llego a decir que para que nací y cosas asi que afectarob mucho mi animo. En la escuela seguía bien. Pero todo cambio cuando ingrese al bachillerato. Mi desempeño bajo mucho, pues me sentía incompetente y tonta, en primero repribe inglés y mis realciones sociales seguían siendo superficiales, me sentía mal ( las cosas con mis dos familias era igual y con mi mamá igual)
Actualente solo me falta un año para terminar la prepa y en este semestte he tenido enfrentamientos con mi mamá, se ha vuelto más violenta y me ha llegado a pegar con un cepillo y con sus manos de manera violenta. Cuando intento hablar con ella no se puede, y entonces reacciono igual pero hacía mi misma. Mis relaciones sociales son casi nulas ahora. Estuve a punto de dejar de estudiar pero no puedo, tengo que seguir;en el fondo aún tengo esperanza de lograr algo, pero siempre hay una voz que me dice que soy un fracaso y que no sirvo para nada, cuando me enojo me gusta agredirme y cuando me enfeento con mi mamá me gusta que me pegue,me gusta sentir el dolor, pero me doy cuenta que no es mas fuerte que el que siento en mi interior. De repente cuando pasan estas crisis, odio a todos, despues me arrepiento y me siento triste y regresa la ansiedad de dañarme. Es un estado psicologico que no entiendo. Cuando estoy en la escuela, en algunas ocaciones quisiera salir de ahí porque siento un vacio profundo, otras veces me siento ansiosa y aburrida, siento que fastidio a los demás y que estan mejor sin mi. Otras veces me sienti estrezada e incapaz. Para exponer tengo mucho panico y me bloqueo. Espero que pueda ayudarme, porque hace un momento acabo de tener otro enfrentamiento y me sentía muy mal! Quiero saber que me pasa exactamente y como puedo solucionarlo. Gracias buen día!


28 May 2016, 23:08
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Traducción al español por Huan Manwë para phpBB España