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 Chistes 
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Registrado: 23 Feb 2010, 16:26
Mensajes: 1631
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Nota Re: Chistes
Un amigo mío se vino a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pago la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica, se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envío la caja a su novia, junto con una carta.

La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:


Querida Irene:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenias y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseño las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una chica que había allí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy raras, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, para qué te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso…


17 Sep 2011, 17:26
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Registrado: 06 Jun 2011, 01:12
Mensajes: 159
Ubicación: Colombia
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Nota Re: Chistes
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¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro.


Con este me partí de la risa XDDDD


17 Sep 2011, 20:48
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Registrado: 03 Ago 2009, 16:09
Mensajes: 3883
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Nota Re: Chistes
#-o uys noi, jajaja que pupa!


Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien.... bueno no te preocupes... De acuerdo, OK, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo

(Es simple, pero pa mi es muuuy bueno, es decir que son tal para cual...sin juicios, pa echar unas risas de lo tontines que somos todos jaja.)


18 Sep 2011, 10:41
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Registrado: 23 Feb 2010, 16:26
Mensajes: 1631
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Nota Re: Chistes
Cómo tratar con un descelebrao

Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero

Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?

Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo

Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

Él: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la ví

Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti

Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por allí

Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también el mio

Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy travesti

Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación

Él: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa

Él: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa

Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo

Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me tocó la parte que te correspondía a ti

Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana

Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago

Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Ok, ¡Lárgate!


13 Oct 2011, 15:47
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Registrado: 23 Feb 2010, 16:26
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Nota Re: Chistes
EL REGLAMENTO DEL JEFE

Artículo I. El Jefe tiene razón.

Artículo II. El Jefe siempre tiene razón.

Artículo III. … y si no la tiene se aplican los artículos I y II.

Artículo IV. El Jefe no come, se nutre.

Artículo V. El Jefe no bebe, degusta.

Artículo VI. El Jefe no duerme, descansa.

Artículo VII. El Jefe no se retrasa, le retienen.

Artículo VIII. El Jefe no abandona nunca el servicio, le requieren.

Artículo IX. El Jefe no mantiene relaciones con su secretaria, la educa.

Artículo X. El Jefe no lee nunca el periódico durante el trabajo, lo
estudia.

Artículo XI. Se entra en el despacho del Jefe con ideas propias, se
sale con "sus" ideas.

Artículo XII. ¿El Jefe es el Jefe aunque esté en…?

Artículo XIII. Nunca se critica al Jefe, menos aún si se perciben primas.

Artículo XIV. El Jefe está obligado a pensar por los demás.


21 Oct 2011, 12:36
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Registrado: 23 Feb 2010, 16:26
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Nota Re: Chistes
**Carta de un suicida**

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN SOY, Y DE REPENTE..., PODRÍA SER PRIMO DE ZAPATERO


05 Nov 2011, 14:55
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Registrado: 23 Feb 2010, 16:26
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Nota Re: Chistes
HOMBRES

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca
remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede
creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el dialogo continúa…
-¡Qué increíble! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los
remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con
hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay
un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y
quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me
hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer
las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
siéntate.. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco
una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo
soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña
destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,
ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te
gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del
baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREÍBLE. Que más tendrá para
sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le
pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has
estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer
inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –

Ella le mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus
mejillas y le dice…

NO ME JODAS...

QUE PODEMOS VER EL BARSA-MADRID!!!


15 Jul 2012, 15:10
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Registrado: 09 Ene 2010, 23:53
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Nota Re: Chistes
se encuentran por la calle un calvo y un jorobado
y le dice el calvo riendose
-q llevas en la mochila jajaja-
y le contesta el jorobado
-tu peine cabron-
=D>


15 Jul 2012, 15:26
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Registrado: 23 Feb 2010, 16:26
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Nota Re: Chistes
La suegra de juansito esta muriendo y en su lecho de muerte, mira hacia la ventana y dice:
Qué hermoso se ve el sol juansito.
Y el yerno le dice:
No se desconcentre suegra.
Concentradita…. mirando pal tunel, vea la luz vea la luz


27 Jul 2012, 10:42
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Registrado: 23 Feb 2010, 16:26
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Nota Re: Chistes
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03 Dic 2012, 12:42
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Registrado: 23 Feb 2010, 16:26
Mensajes: 1631
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Nota Re: Chistes
HABíA UNA VEZ UN ...
Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
¡Mummmmm que rico olor!
Y el novio le dice:
¿Quieres pasar de nuevo?


03 Dic 2012, 12:46
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Registrado: 23 Feb 2010, 16:26
Mensajes: 1631
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Nota Re: Chistes
una parejita

Una pareja está en su casa durmiendo y de repente se escucha un ruido y la mujer se despierta y llama al esposo. Escuchaste creo que hay gente dentro de la casa. Se asoman y ven a tres ladrones dentro de la casa y ella le dice al esposo ladra como perro para que crean que eres un perro y se vallan asustados.

Él responde no mi amor mejor te asomas tú y así creen que la casa esta embrujada!


03 Dic 2012, 12:48
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Registrado: 08 Ene 2013, 11:48
Mensajes: 3
Ubicación: México, DF
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Nota Re: Chistes
he aqui uno tierno..

llega un paciente con su doctor y le pregunta
-Doctor soy muy peludo, que padezco?
y el dr contesta
-"osito, usted parece osito"

bada pum tss!! #-o


08 Ene 2013, 12:43
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Registrado: 23 Feb 2010, 16:26
Mensajes: 1631
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Nota Re: Chistes
EL PERRO DEL POLÍTICO

Reunidos en una comida de campo

1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!

El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.


2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..


3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!

Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.


4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo!

Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.


Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?


5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades!

Diputado se levantó de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador ,
dio por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria....


¡¡¡Insuperable!!!


23 Feb 2013, 01:54
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Registrado: 23 Feb 2010, 16:26
Mensajes: 1631
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Nota Re: Chistes
Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!


23 Feb 2013, 01:58
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