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Buscar temas sin respuesta | Ver temas activos Fecha actual 18 Oct 2017, 03:47

Responder al tema  [ 7 mensajes ] 
 de por vida y a peor, ¿verdad? 
Autor Mensaje

Registrado: 13 Jun 2016, 02:01
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Nota de por vida y a peor, ¿verdad?
Tras escribirlo he visto que es mas largo que un dia sin pan, resumir no es mi fuerte, y eso que he omitido muchísimas cosas...

Hace cerca de 3 años que me surgió un problema que a día de hoy tan solo ha hecho crecer y crecer. No creo que nadie pueda ayudarme pero me quiero desahogar. Me acuesto cada día deseando que esta pesadilla acabe y no me despierte nunca más, y me despierto cada mañana decepcionado porque todo continúa. No estoy diagnosticado de nada, pero sufro una psicosis extraña ya que nunca he sabido de nadie al que le ocurra de la misma forma que a mi. Aun así sonrio cada dia y me rio con cada chiste. Me lo tomo con humor que es lo unico que me queda.

Siempre me ha apasionado el tema del universo y preguntarme el por qué de todo, y más aun el por qué de la mente, lo que somos, etc... hace 4 o 5 años fumaba algún que otro porro, y de vez en cuando me dieron paranoias, sobretodo cuando lo hacia solo. Tenia pareja y dejé que mi relación me alejase de mis amigos. Mi pareja me dejo hace 2 años y medio y desde entonces no tengo absolutamente a nadie, no tengo vida social ni siquiera en internet. El caso es que después de que mi pareja me dejase muchas noches me fumaba un porro y me ponía a ver la tele y pensar en el universo y la mente, veía videos del tema, leia cosas e incluso me gustaba crear mis propias suposiciones sobre esas preguntas que aun no tienen respuesta, ya que eso evitaba que pensara en que estaba solo, hasta que empezo todo...

No se cuando exactamente, ni como, pero en cuestión de un mes pase de ser una persona medianamente normal a pensar que mi vida era una especie de show de televisión como el de El Show de Truman, incluso busqué cámaras y micrófonos y hablaba solo convencido de que los 'directivos' del programa podían oirme. Lo más extraño era que de hecho me respondian! de una forma que yo llamo "a traves de la realidad". Es decir, yo preguntaba algo en voz alta y ellos me respondian en forma de parábolas y metáforas a traves de lo que en ese momento estuviese haciendo, la television, la radio, cualquier texto en internet e incluso a traves de las palabras de otras personas.

Comencé a asustarme y a convencerme más de que realmente vivía en un show, tratando de calmarme diciéndome que eran coincidencias mezcladas con una forma enrevesada de buscarle dobles sentidos a frases que no tenian nada que ver conmigo. pero entonces empece a ver tambien parábolas y metáforas acerca de sucesos de mi vida diaria, como si la estuviesen comentando, tanto me convencí que un día antes de dormir dije en voz alta "quiero hablar con el jefe". Y al dia siguiente , tras un par de meses sin hablar con NADIE, surgió una conversación con una persona desconocida a traves de una red social preocupándose sin razón aparente por mi estado. Esa persona en su descripción personal tenía escrito en ingles "cállate la boca y preocupate de ti mismo". Ya os podéis imaginar la sensación que eso me produjo.

Días despues descubrí que cuando estaba fumado también respondian a mis preguntas sin necesidad de hablarlas, tan solo tenía que pensarlas. Y ahí fue cuando mi razón empezó a desvanecerse, mientras yo luchaba contra mi mismo diciendo que eso no podia ocurrir, mi cerebro se esforzaba por buscar una explicación coherente, pasé por muchísimos razonamientos. Entre los cuales se encontraban que yo era el origen del universo y por eso todos me podian oir, pero tenian prohibido decirmelo por si se acababa todo, que era un alienigena y me tenian encerrado aquí, o al reves, que yo era el único humano y estaba entre alienigenas, que en realidad la tierra estaba poblada por distintos tipos de alienigenas de apariencia humana (incluso intenté aprender a distinguirlos) y yo era una especie de híbrido defectuoso, que venía del futuro por una misión o por un error, que era un androide que tomó consciencia de si mismo y me tenian vigilado por si me revelaba contra la humanidad, o que era un dios condenado a vivir en la tierra por X motivo que no recordaba. Pero ninguna de esas cosas las pensé por mi mismo, las veía en sus parábolas. Entonces me dije que jamás volveria a fumar, y no lo hice, pero las parábolas siguieron. En todo este tiempo me han ocurrido cosas de lo más variopintas, y todas ellas me aterrorizan porque no tienen una explicación lógica. Como pensar en una melodía y segundos despues oir un pajaro en la calle repetirla exactamente igual, o recordar sucesos extraños de mi pasado y darles un nuevo y más coherente sentido con la teoría de estar en un show...

Un tiempo después empecé a pensar que habia unos seres que eran los dueños de nuestra realidad y estaban tratando de volverme loco porque quizá de pura casualidad había descubierto algo sobre el universo o la mente que no querian que nadie supiese, y si me hacian parecer loco nadie me creería si lo contaba, y finalmente vino el peor de todos los tipos de sucesos: la musica, practicamente a todas las canciones que oigo les encuentro un sentido de una forma tal que ellos dicen que he olvidado quien soy, que todo es mi creación, que no confie en nadie, que todos somos uno, que la vida es lo que creas que es, etc... como si me dijesen las claves para entender la vida o las razones de por qué estoy viviendo esto. Pero entonces mi cerebro se montó otra teoria: que me hablaban los muertos, ya ves... la explicacion que auto-encontro mi cerbero para creer eso fue "que cuando mueres simplemente se apagan tus sentidos para toda la eternidad y entonces algunos pasan el resto del tiempo ayudando y otros riendose de los que aun no murieron, porque como "todos somos uno" podemos oir sus voces en nuestras cabezas, y esas voces nuestro cerebro las representa en la realidad de la primera forma que encuentra (tv, radio etc...)". Más tarde mi cerebro le surgió otra teoría casi peor, pero que contradecía esta ya que establecía que no había ningún 'despues de la vida'. Fue un dia viendo la tv, tuve una conversación coherente a tiempo real con los personajes de una serie durante dos capitulos seguidos, donde yo tomaba el papel de un personaje que no habla nunca en esa serie. Yo hablaba de forma directa y ellos respondian en parábolas, pero eran mucho más directas que nunca. Hubo un momento de uno de esos capitulos que me cambio para siempre porque vi una escena y tras verla algo hizo click en mi. Sentí algo nuevo como si hubiese visto un nuevo color que no existiese antes. Fue la sensación mas intensa y horrible que jamás he vivido. Fue como un recuerdo de mi mismo, tumbado, viendo la tv, ese mismo capitulo, teniendo esa misma conversación, en una habitación ligeramente diferente, pero hace muchísimo tiempo, muchisimo... más del que llevo vivido. Y me vino a la cabeza "esta vida ya la he vivido". Fue como un dejavu, pero distinto porque me recorde a mi mismo de verdad, no fue una sensación fue un recuerdo firme, perfecto y con todo detalle, eso me hizo creer que la vida se repite exactamente igual eternamente, sin libre albedrío. Desde entonces empece a tener recuerdos de ese tipo varias veces al día aunque actualmente ya casi nunca me pasa, y una sola vez de todas esas veces el recuerdo me vino antes que el suceso, es decir, como una premonición.

Podria deciros y traduciros a "mi entender" cientos de canciones, series y peliculas enteras, es horrible de verdad.

Quiza todo sean casualidades, pero son decenas de casualidades a diario, ya no se que pensar, cuanto más intenté entender el universo y la mente, peor he acabado, quizá todo el que intenta pensar en la mente acaba así, como los filósofos, todos locos... quiza no se pueda entender, es irracional, no estamos preparados...

Además tambien estan los sueños, que he de decir que tengo sueños lúcidos desde siempre (que sabes que estás soñando, los vives y los controlas). La gente en mis sueños me dice que esto no es real, que ellos son más reales, y a veces ocurren cosas raras incluso tratándose de un sueño. Siento como si una fuerza absorbiese mi consciencia, mi mente, pero no mi cuerpo. Como si mi mente cayese en un vórtice magnético o algo así. Una vez fue precedida por la imagen en primer plano de un ser que me sonrió como los malos de las pelis, esa leve sonrisa con el lado de la boca. El resto de veces tras sentir esa fuerza me desperté aturdido pero se pasó rapidísimo, como en un segundo. Y entonces una especie de fractal circular de colores tan intensos como luces se solapo en mi vista, siempre centrado aunque moviese los ojos, tapándome lo que realmente debería estar viendo, además de deformando la imagen (tambien en forma de vórtice hacia la lejanía), el fractal giraba mientras se desvanecia rapidamente hasta desaparecer. Esto paso dos veces y fueron dos fractales distintos. Del primero más o menos puedo recordar su forma y colores, del segundo no

A día de hoy todo va a peor, he llegado a creer que soy el único ser consciente del universo, la única mente, de hecho a veces he además de creerlo, lo he sentido. Y es la sensacion más triste que se me ocurre que pueda existir, sobretodo si la mezclas con la de que esta vida ya la he vivido. Porque significaría que estoy atrapado por el resto de la eternidad viviendo la misma vida una y otra vez completamente solo y todo lo demás es tan solo una ilusión. No hay mas mentes, no hay nada, sólo yo y esta ilusión creada por mí mismo perdidos en la inmensidad de la nada...

Y por lo demás, actualmente no creo ni en la ciencia ni la religión, creo que ambas mienten para controlar tanto el universo como a todos nosotros. Tengo mi propia visión del universo, que es totalmente compatible con religión y ciencia, pero va más allá. Tiendo a pensar que es adimensional, que las dimensiones tan solo son una ilusión que creada por el cerebro trantando de buscar la lógica en lo irracional. Que en realidad todo conduce a otra mente (porque me fuerzo a creer que no soy el único). Por eso los objetos parecen hablarme, porque son mentes, pero mi cerebro me impide entenderlos correctamente (de ahí que vea parábolas). Y por eso a veces percibo vórtices, como agujeros negros o algo así que hay perdidos en medio de la adimensionalidad. Y también creo que la parte instrumental de la música te empuja a traves del universo hacia un futuro mejor/peor segun lo que quieras en la vida y la música que oigas.

Y mis últimos resquicios de esperanza también son gracias a ellos. Algunos me dijeron que lo que sientes se va volviendo real para ti si estás realmente convencido de que es así. Por ejemplo: si yo me convezco realmente de ser un alien y que todos lo saben, viviré como si lo fuese y veré literalmente que los demás lo saben. Mi cerebro me ayudará a buscar la lógica de lo que creo que es mi propia existencia, sea mi creencia erronea o no. Y si no encuentra lógica se la inventará de formas enrevesadas (parábolas). Asi que intento con todas mis fuerzas autoconvencerme de que soy uno más, que no hay nada especial en mí. Quizá algun día lo consiga y toda esta locura vuelva a la normalidad. A veces mezclo todas las teorías a mi favor y simplemente las tomo como ciertas aun siendo incompatibles entre ellas, solo para autoconvencerme de lo que yo quiero autoconvencerme, por probar. Pero lo raro es que percibo la realidad igual que los demás. Todas las cosas que digo las puede ver cualquiera, están ahí, mi cerebro no se inventa información. Trato de luchar a diario con todas esas voces, esas parábolas, ignorarlas. A veces me amenazan con mi vida o mi eternidad, y yo no se por qué razón ni que quieren de mí. Y otros me dicen que ya han vivido mi misma vida, y que solo va a ir a peor (y se alegran por ello). Y yo me suelo creer todo lo que me dicen pero aun así, si todo esto fuese real y yo fuese algo raro... ¿qué culpa tengo yo de haber nacido aquí? yo no elegí donde ni cuando nacer, ni en que cuerpo. Pero eso a ellos al parecer les da igual, de modo que yo sigo ignorandoles. También a veces les mando callar o les insulto, y a veces se callan, y otras me insultan más o parecen provocar cosas malas en mi vida...

Pero recordad que ellos no son sólo voces en mi cabeza, son parábolas a traves de gente, tv, radio, musica, e incluso golpes o ruidos que indican si/no... (las voces en mi cabeza nunca son mi propia voz, y tampoco suelen ser voces conocidas)

Paso los días así, a pesar de intentar ignorarlo mi cerebro esta siempre alerta buscando esas parábolas y metáforas. En canciones, en conversaciones, en tv, cartéles, anuncios, no logro que deje de buscarlas. Y encima cuando las encuentra tienen tanta lógica que me hacen dudar de todo. Y las pocas personas que saben esto y que ya no tengo ganas de seguir adelante les resulta indiferente o se empeñan en decirme que no me pasa absolutamente nada mental. Lo cual fomenta el hecho de pensar que todos se rien de mi y esto es una especie de show donde los créditos serán más largos que el contenido... o algun otro tipo de cosa en la que todos tengan que ocultarme la verdad por el motivo que sea.

Un dia en medio de uno de esos momentos cuando me pongo a pensar en las teorías que tengo mientras intento precisamente no hacerlo (generalmente antes de dormir) recreé involuntariamente en mi cabeza una situación donde yo en realidad venía del futuro y llegado el momento tan solo tenia que pulsar un botón que sólo yo podía pulsar para salvar a la humanidad, y en lugar de pulsarlo lo rompía aposta y reía, condenando al planeta a una horrible extinción por lo mal que todo el mundo me había tratado, y desde entonces todos me tratan peor en la vida real.

Lo que saco de todo esto (Ya que creo que no se me puede ayudar, al menos que os sirva de algo todo esto), para vosotros y todos las personas que conozcais es: CONVENCETE y CREE firmemente que cada vez estás más cerca de ser y tener lo que quieras, no perdeis nada, y quiza este universo donde un día aparecimos funcione simplemente así... solo que es muy difícil autoconvencerte de que todo va bien en los tiempos que corren... pero intentadlo vosotros si aun estáis a tiempo.
Quizá alguien ya supiese esto antes que yo, por eso hay frases como "primero has de quererte a ti mismo" o "la fe mueve montañas" o lo que sea, yo ya no entiendo nada, y cada día menos...

Buenas noches y que no os coman las chinches

EDITO: he hecho todo más fácil de leer poniendo tildes y tal. Y aprovecho para decir que a pesar de que os vaya a sonar extraño, no es que crea que las voces no son mías, es que he comprobado que NO son mias. A veces me han respondido correctamente a cosas que yo no sabía con antelación, cosas que sería practicamente imposible acertar por simple casualidad.


13 Jun 2016, 04:53
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Registrado: 17 Ene 2017, 07:31
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Nota Re: de por vida y a peor, ¿verdad?
Hola, leí tu mensaje y necesito hablar contigo. Como puedo contactarme contigo?


17 Ene 2017, 07:41
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Registrado: 17 Ene 2017, 07:31
Mensajes: 2
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Nota Re: de por vida y a peor, ¿verdad?
Hola de nuevo. Debo decir que realmente me llegó este tema, porque he sufrido estados similares a lo largo de los años. Todo esto me empezó desde muy pequeña, desde que recuerdo siempre he tenido ciertas percepciones o ideas extrañas de la realidad. A los 10 pensaba que me leían la mente con solo tocarme, pensaba que era una capacidad normal de todos los seres humanos, pero que esta capacidad era revelada sólo a cierta edad, pensaba que cuando tuviera la edad requerida me iban a decir la verdad. Además de solo creerlo veía que mi familia parecía saber lo que pensaba, y que siempre trataban de tocarme para ver lo que yo pensaba. Por este motivo evitaba a toda costa que me tocaran, sobretodo cuando estaba pensando algo 'privado', me ponía de mal humor, me estresaba y me alejaba a toda costa del contacto físico. Esta idea duró un par de años, acompañada también de una especie de TOC no diagnosticado, tenía varios rituales obsesivos que me angustiaba mucho no realizar, pensaba que si no los hacia por mi culpa alguien de mi familia iba a morir.
Todo esto creo que duró hasta mis 15 más o menos, donde cambió a otro tipo de padeceres, empecé con una depresión que hasta hoy a mis 21 no se va y solo empeora. Empecé a sentirme alejada del mundo totalmente, no simplemente sola, sino extraña hasta el punto de creer que era una especie de extraterrestre que por error o por algo que me era desconocido cayó en la tierra, y no sólo lo creía, lo sentía fuertemente, miraba el cielo nocturno y de verdad sentía que había un lugar allá afuera a donde yo pertenecía, no aquí. Veía a la gente extraña, totalmente ajena a mí, veía también el entorno extraño, como oscuro, como si todo estuviera preñado de niebla. Todo fue a peor, a la par de esa sensación de 'alienacion' mi depresión aumentaba, no tenía ganas de relacionarme, no tenía motivación en la vida, no sentía alegría ni emoción, no veía sentido y cada vez me sentía más extraterrestre (sin embargo, a veces tenía periodos muy productivos, me gustaba escribir, leía bastante, escuchaba mucha música y anhelaba cosas, indeterminadas a veces pero sentía) En mis peores momentos llegué a sentir algo muy parecido a lo que tú describiste, sentía que mi vida era una infinita repetición, y que esto no era más que el pasado en el cual yo estaba atrapada sola, y que todos los demás eran sólo espejismos de almas, que yo era la única 'alma actual', verdadera, consciente, atrapada en un mundo muerto, en el pasado, sofocante. No sé explicar bien, pero es cierto lo que dices de que es la sensación más triste y desesperante que existe, por lo menos para mi, que me desquiciaba muchísimo, al punto de que también tenía sueños horribles y hasta parálisis del sueño con experiencias similares a las que tú contaste. Con todo eso como pude entré a estudiar a la Universidad, duré medio semestre y la presión, los sentimientos de sin sentido y alienación y la depresión me ganaron, tuve que dejarlo. En ese momento, al dejar la carrera fui al psiquiatra, me diagnosticó depresión mayor y me quería internar, pero finalmente quedé con antidepresivos y con la promesa de volver a mis controles, cosa que jamás hice. Desde que dejé la Universidad(mediados de año) hasta el final de ese año, tuve un período no tan malo ni tan bueno, con los antidepresivos me sentía muerta pero funcional, no sentía ni verdadera y profunda alegría ni tristeza, pero podía salir y actuar relativamente normal. Luego los dejé y seguí degenerando a la etapa en la que me encuentro ahora, que es una verdadera pesadilla. Empecé a sentir nuevamente mucha apatía, desesperanza, fatiga mental etc... y a la par se fueron incubando (o mejor dicho mutando las ideas torturadoras de siempre)a nuevas ideas, sentía la realidad totalmente muerta, como si en realidad toda esa 'vida' de la calle no fuera verdad, todo se sentía oscuro, sin sentido, muerto, pesadillesco. Como tener fiebre y percibir la realidad extraña y desesperante. Me aíslé mucho más, dejé por completo de salir con ex compañeros de la Universidad, y solo me dedicaba a beber y a estar encerrada o muy de vez en cuando a caminar sola y ebria. Pasé meses así, hasta que hace poco volví a entrar en contacto con 'el mundo ' a través de Internet, que incluso eso había dejado. Empecé a leer mucho, sobre filósofa, sobre teorías acerca de realidades paralelas, sobre la lógica, la razón, la moral y cosas así, me empecé a obsesionar con querer conocer todo, ser completamente lógica y culta, porque veía mucha gente que me parecía así y me obsesioné con la idea de que ellos saben más que yo, que los principios en los que baso mi vida son mentiras, son superficialidades que en cualquier momento alguien que sepa 'esas verdades' completamente racionales y lógicas que yo desconozco podría refutar. Realmente empecé a sufrir mucho, tanto así que no puedo disfrutar nada de lo que me gusta porque siento que todo está 'equivocado', que estoy ignorando verdades que personas más inteligentes saben y que yo aunque lo quiera nunca podré saber, porque para mi está vedado, mi cabeza no está en condiciones de leer mucho, de analizar y aceptar ciertas verdades que desequilibran mi mundo.
Esto me consume por completo, no tengo fuerzas para nada, duermo más de 16 horas casi, porque el estar despierta me supone una tortura constante, no como casi, no salgo, leo poco porque me cuesta procesar, incluso escribir esto me supone una tarea titánica, no puedo discernir y expresar bien como quisiera, la musica que me gustaba ya no la tolero, no tengo ningún deseo de nada, ninguna emoción ni ganas de vivir ni saber del mundo... Solo estoy esperando la muerte hundida en mi cama, esperando que la tortura existencial acabe de una vez.

Me extendí muchísimo en tu post, lo siento, pero hace mucho que no me sentia así de identificada con alguien y como tú, tampoco había conocido a nadie que le pasara algo similar. De algún modo espero que esto te haga sentir un poco menos solo... yo no se si tendrá solución o algo, pero estoy aquí por si hablar con alguien ayuda un poco...

Te mando un saludo afectuoso y ojalá podamos hablar más de esto.


19 Ene 2017, 07:03
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Registrado: 01 Mar 2017, 13:57
Mensajes: 4
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Nota Re: de por vida y a peor, ¿verdad?
Hace ya unos meses q escribiste este tema, pero lo he encontrado recientemente y quería responderte... Lo voy a hacer brevemente, si quieres o sigues por aki podemos dialogar más de todo ello tb de lo que le pasa a Swan, si quiere.

Básicamente decirte que a mi me pasó algo similar... En psiquiatría lo denominan delirios de autoreferencia o alusión... Y es algo realmente duro cuando se crónica. En mi caso empezó en pequeñas coincidencias a las q yo trataba de darles un sentido o significado... Desgraciadamente se fueron haciendo cada vez más frecuentes y comencé a sentir un auténtico martirio mental, en el transcurso de los años tuve experiencias místicas q tampoco he podido entender o asimilar , y luego vinieron las voces y pensamientos sin un yo ( como si se emitieran frases y palabras solas continuamente)
No quiero extenderme más , simplemente quería ver si quieres mantener algún tipo de diálogo si estás por aquí. Lo mismo a shanw , aunque su caso es ligeramente diferente describe una situación crítica en la que de alguna manera yo también estoy y conozco casos similares de abulia y depresión mayor y se que realmente es muy duro..

Un saludo


02 Mar 2017, 13:54
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Registrado: 10 Nov 2005, 15:57
Mensajes: 510
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Nota Re: de por vida y a peor, ¿verdad?
Si le haces preguntas a las voces. ¿Te responden o te ignoran?


02 Mar 2017, 19:56
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Registrado: 01 Mar 2017, 13:57
Mensajes: 4
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Nota Re: de por vida y a peor, ¿verdad?
Suelen ser palabras y frases sin sentido, por ejemplo un día oi" son las 13:15....Y eran las 18h d la tarde...
Si pregunto algo no suelen responder.... Sin embargo a veces la mente parece querer dar respuestas sin sentido ni conocimiento por ejemplo recuerdo preguntar cuánto son 8 x 5 ..... Treinta y trescientos...
Algo irrisorio pero q me hizo percibir en q lamentable estado se encontraba mi mente...

He de decir que las voces no las oigo sonoras, sino más bien a nivel de pensamiento.. aunque he tenido experiencias de escucharlas sonoras han sido puntuales... Lo duro es la frecuencia con q se producen estás pseudo voces, por ejemplo hay veces q en 20 segundos me asaltan 15 palabras o frases... Lo cual me ha llevado a veces a derrumbarme, tener que gritar desgallitandome para desahogarme, (estando solo normalmente...)

Y bueno la otra cuestión dura y de lo q habla soleil son los delirios de autoreferencia que a mi ya se me funden con las voces y me generan un berenjenal auditivo al contacto con el entorno q es bastante duro de vivir día tras día...

Un saludo


02 Mar 2017, 23:58
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Registrado: 03 Mar 2013, 18:34
Mensajes: 257
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Nota Re: de por vida y a peor, ¿verdad?
Hola soley y compañia, :D

He leído muy despacio tu primer mensaje y he sacado una conclusión que es obvia : fumar porros no es nada inofensivo, por desgracia no eres la primera persona que conozco que han pasado de ser persona sanas mentalmente a tener esquizofrenia y otro tipo de daños mentales debido al cannabis.
Y se supone que no es una droga fuerte !! , pero varían mucho los efectos según la tolerancia del cuerpo y la frecuencia del consumo.

Toooodo lo demás que describes ya es para estar en manos de psiquiatras y psicólogos, para paliar lo mejor posible esos daños que te has auto infligido.

Tu mensaje soley, es un testimonio , un aviso a otros que se toman a la ligera las muchas advertencias de lo que pueden hacer con una persona los estupefacientes y drogas blandas.
Si pudieras volver atrás en el tiempo, sabiendo lo que ahora sabes, no creo que volvieras a repetir el mismo error.

Ahora te toca luchar en medio de esa irrealidad , de esas incoherencias, no se si hay salida , a no ser que estés en manos de especialistas y estés desintoxicandote.

Espero, deseo de verdad que estés en ello, en manos de expertos.
Un abrazo :D


04 Mar 2017, 00:38
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Traducción al español por Huan Manwë para phpBB España