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Buscar temas sin respuesta | Ver temas activos Fecha actual 11 Dic 2017, 11:30

Responder al tema  [ 5 mensajes ] 
 Persona haragana, vaga, ¿Cómo hacer que cambie? 
Autor Mensaje

Registrado: 06 May 2015, 11:11
Mensajes: 11
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Nota Persona haragana, vaga, ¿Cómo hacer que cambie?
No sé si este es el sitio adecuado para colocar este tema, pero se trata de una persona que quiero, no es mi pareja pero queremos serlo, es alguien que conozco a distancia, no estamos cerca, pero su problema es que para casi todo pone excusas.

Esta persona siempre encuentra alguna excusa para no hacer algo, paso a explicar:

Al principio cuando la conocía se quejaba de que su mamá le trataba mal, que su mamá era muy materialista. Pero sin embargo ella vive en una habitación en la casa que es de su mamá y come comida que su mamá le compra.

Ella no trabaja, ni en su vida ha sostenido un trabajado. Tuvo un par de trabajitos ocasionales en los cuales todos fracasó y nunca demostró interés en querer salir adelante o superar eso. Su solución, por lo que me ha contado, se basaba en que se sentía mal, o que no era un trabajo para ella.

Hasta ahí todo parece normal, no a todos nos gusta trabajar de cualquier cosa, o sea, estaba más o menos bien. Aunque lo ideal hubiera sido que a la edad que tiene, 35 años, hubiera ya trabajado de algo y ya estuviera trabajando.

Pero no es así, ella tiene actualmente 35 años y no trabaja, es una mantenida.

Por empezar, por vagancia, tampoco terminó la secundaria, sólo hizo hasta el segundo año. Igual aquí no debo ser tan prejuicioso, todo eso ella lo reconoce, reconoce que se perdió esas oportunidades.

O sea, su cabeza funciona bien, entiende que hizo mal, pero el problema es que aparentemente le cuesta reconocer cuando ella comete errores.

Siempre critica a los demás, por ejemplo critica a su mamá, los coches que no la dejan cruzar la carretera, la gente de su país que según ella no tienen educación ni modales, o que porque tiene un problema en su cabeza, o que porque ella no sabe calcular el tiempo, o que porque es lenta, o porque el empleador le estaría haciendo un "favor" (esta fue la última, jajajaja), etc.
No es que se la pasa criticando a cada momento, sino que cuando le toca hacer algo nuevo, o algo que involucre responsabilidad siempre encuentra una excusa para no hacerlo o justificar su error, su lentitud, su incompetencia, su fracaso, etc.

Sin embargo ella en algún momento ha sentido que necesitaba responsabilizarse de algo y actualmente tiene bajo su cuidado un gato. Entonces al gato le prepara alimento y más o menos lo cuida pero no le pidamos más. Eso es todo lo que hace.

Ni siquiera es capaz de acostarse temprano, siempre alguna excusa encuentra también para justificarlo.

Por ejemplo como yo no suelo acostarme temprano, entonces me culpa a mi. Aunque al otro día reconoce que habría que acostarse temprano... A mi no me parece un gran problema ese porque una vez me ha dicho que si necesitaba levantarse temprano estaba dispuesta a hacerlo. El problema es que genera una mala costumbre y el día que necesite levantarse temprano como no está acostumbrada se va a sentir mal. Y yo le expliqué eso pero como se ve obligada a hacer algo pues prefiere evadir la situación.

Ahora tenía que buscar trabajo, y estuve tratando de presionarla un poco y a su vez ayudarla. O sea, yo suelo primero ayudar, intentar facilitarle cosas a la otra persona, pero luego cuando veo que no reacciona como debería trato de presionar.
Soy emprendedor de proyectos por lo tanto sé muy bien lo que es la flojera, la vagancia, la desmotivación y varias cosas más que una persona debe enfrentar para poder llevar a cabo proyectos, cumplir horarios y lograr sus objetivos.
Por lo tanto sé cómo actuar ante una persona como ella. Pero he llegado a un límite en el que necesito que ella aprenda más rápido sobre eso. Que se recupere que deje la vagancia de lado porque eso no la va a llevar a ninguna parte.

Por ejemplo el currículo ella no lo hace porque no le anda el programa de office que le pide registro online. La peor excusa que escuché en mi vida. Es más fácil decir: No tengo ganas de hacerlo. Pero claro, eso sería reconocer su vagancia, su error, su problema.

Entonces se lo pidió a una amiga, y resulta que la amiga no se lo pasó aún, en ese momento que le pregunté. Y eso era otra excusa más para ella: no lo tengo porque mi amiga aún no me lo pasó.

Llevo tres semanas tratando de ayudarla con la haraganería. Y al principio yo no creía que fuera tan así. Sin embargo obviamente que dado su perfil como persona: no terminó los estudios, no trabajó nunca, la mamá la mantiene... era fácil pensar que era una haragana. Sin embargo traté de no ser tan prejuicioso pero al parecer sí es algo haragana.

Ahora según dijo, de que forma, eso es otra cosa que me molesta pero bueno, es otro problema, que ella no me dice casi nada de lo que está haciendo porque según ella podría sentirme mal o me podría molestar o, etc, etc. Más excusas para justificar su error.

Entonces me dijo porque yo le pregunté qué estaba haciendo que no me había escrito nada. Y me dijo que estaba buscando trabajo.

A lo que yo poco le creo pero sé que algo a veces hace. Por ejemplo le prepara la comida al gato eso es verdad.

Y eso de preparar comida es otro tema más, porque se suele demorar 3 horas. O sea, es una persona que parece no importarle nada en la vida más que vivir el momento. Aunque yo sé que no es tan así porque algo de preocupación por algunas cosas muestra. Pero tiene esa tendencia de haragana.

La comida yo por ejemplo la preparo en 1 hora porque si uno necesita ser más eficiente haciendo ciertas cosas no se puede demorar tanto tiempo. Además, ese tiempo que esperas a que hierva el agua y demás alguna otra cosa te deja hacer. Así que no me venga con esa otra excusa. Y que ella es lenta y es así, según ella? Se ve que con tal de hacer lo menos posible cualquier excusa le viene bien.

Por otro lado cuando le cuestioné sobre el trabajo y me salió conque porque el empleador le estaría haciendo un "favor" y que ella no le mendiga a nadie. Porque según ella ir a trabajar empleada era mendigar.
Me dio vergüenza ajena porque no podía creer que justificara o más bien que pensara que el trabajo por un lado es algo indigno y por otro lado como si le estuvieran regalando el dinero? O sea? Ella pensaba cobrar sin hacer nada? Qué carajo pasó por su mente en ese momento?
Obviamente la recontra cagué a pedos (la regañé) y le expliqué que no toda la gente es vaga y que respetara un poco a quienes trabaja y que se respetara a si misma como persona. Además de que como es que pensaba que alguien le iba a regalar el dinero? Si la cosa es mutua. Uno trabaja para alguien porque ese alguien necesita que le hagas un trabajo, y te pagan por eso. No es un "favor".

Entonces cada vez que me da algunas razones sobre su conducta de haragana, que yo se la comencé a cuestionar mucho porque no puedo creer como existe alguien tan haragan. Cada vez que me da alguna razón en realidad no tiene fundamentos y muchas veces me da vergüenza por lo que dice. Y yo le digo que no diga eso porque queda muy mal justificar que uno es haragán. Es como si estuviera fundamentando su haraganería. O prácticamente eso intenta hacer.

Por lo visto cada vez se queda con menos excusas y razones pero ella es ingeniosa para inventar siempre alguna. Siempre se sale con las suyas.

Otra característica es que ella siempre razona de una forma tal de que uno quiera hacer algo por ella. Obviamente a mi con esas no me va a agarrar porque ya tengo bastante experiencia de vagos en mi vida (de por sí yo soy medio haragán también, pero si tengo que ponerme las pilas pues lo hago). Intenté hacer negocio con otras personas, en sociedad, y ya sé cómo hacer tratos que me convienen y me sé proteger de alguno que intente hacerme trabajar gratis.

Entonces no puede conmigo en ese sentido y lo único que va a conseguir es joderse sola.

En cambio parece que con algunas personas sí lo logra o algo logra aunque no mucho porque justamente tiene que ser demasiado tonto el otro como para caer en algo así.

Entonces actualmente está en esa conducta o postura haragana la cual yo quisiera ayudarle a superar, a vencer.

Y me preocupa porque ella solita se metió en ese pozo. Aunque yo creo que con el tiempo o bien sale, o rebienta, ya no tiene muchas opciones.

Pero a mi me gustaría ayudarla a que salga de eso lo más rápido posible. También porque a mi me conviene que eso pase.

Así que quisiera saber si existe alguna terapia que yo pudiera aplicarle. Soy autodidacta así que si hay libros, artículos, cosas por internet que me puedan facilitar para leer, interiorizarme y aprender yo mismo para poder darle esa ayuda, pues bueno, les agradecería.

Eso es lo que estoy buscando por estos foros (artículos, libros, lecturas, etc, para ayudar a una persona haragana a superarlo).

Yo sé que ella no va a cambiar totalmente, pero sí al menos que entienda, que reconozca, que tiene ese problema y que empiece a enfrentarlo, que empiece a superarlo.

Porque ni siquiera la motivan cosas como por ejemplo que yo iba a ir a verla.
Yo soy técnico y desarrollador de software, y puedo conseguir empleo más o menos "fácil" por donde ella vive. Y además me conviene porque necesito ir para ese sitio por razones personales (que no tienen que ver con ella).
Entonces yo le dije y pareció mostrarse algo entusiasmada, pero el entusiasmo enseguida se le termina cuando a ella le toca responsabilizarse de algo.

Por ejemplo según su imaginación de que fuéramos pareja, en tal caso, ella me llevó la historia de que yo tendría que cuidar al hijo si tuviéramos uno. Y si, obvio, yo estoy dispuesto a cuidar a mi hijo, como no? Pero entonces según ella iba a trabajar.
Pero después cuando ahora en la vida real le toca trabajar, siempre encuentra alguna excusa para no hacerlo.

O sea, en conclusión: No sería capaz de cuidar a su hijo ni sería capaz de trabajar... Entonces? Qué piensa? Vivir de arriba?

Evidentemente tiene un problema. Y aunque ella parezca interesada en poner voluntad de hacer ciertas cosas, llegado el momento de la verdad como que se echa para atrás. Como que se arrepiente, no sé.

Mientras todo sea en supuesto ella haría muchas cosas, pero cuando realmente lo tiene que hacer y se tiene que responsabilizar, prefiere ponerse alguna excusa o justificarse si no lo ha hecho.

Ahora en teoría andaba buscando trabajo, vamos a ver si realmente lo hizo, que se yo. A esta altura no le creo en esas cosas.

Bueno, si alguien sabe de algún artículo, libro, lectura, lo que sea para yo leer y así instruirme y aprender a cómo ayudarla, me serviría mucho y es lo que estoy buscando.

Muchas gracias y hasta luego.


09 Dic 2015, 07:48
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Registrado: 08 Nov 2015, 04:44
Mensajes: 140
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Nota Re: Persona haragana, vaga, ¿Cómo hacer que cambie?
Andres si mal no entiendo esa persona es la misma de tu otro post con la que mantenés una relación a distancia ¿cierto?

Y al grano, te estás metiendo en un lío ENORME, porque pretendés a la distancia cambiar la conducta de alguien con la que mantenés un vínculo afectivo (aunque bastante incompleto) y no conforme con eso le querés hacer de papá y de guía como si fuera una adolescente y te pregunto ¿en nombre de que lo hacés?

Si me dijeras que es TU PAREJA con la que convivís y mantenés una relación estable por la que eventualmente se ha quedado sin trabajo y es la primera que pone empeño en querer buscar uno y que si no lo encuentra no deja pasar un día en que eso no le preocupe y sin que nadie le tenga que decir nada sigue en la búsqueda te lo entiendo y es aceptable, pero tomarte ese trabajo que otro no le ha enseñado o no ha querido y por una mera cuestión de sentido común, lógica y porque no, hasta por simple supervivencia, ni en cien vidas...

Ya está grande Andres, demasiado para ser una "primeriza" en lides laborales y no te veo un buen futuro enfundándote en ese rol, más allá de que como cereza del postre no podés tener plena certeza de lo que te pueda llegar a decir por el mismo motivo que te lo impide que es la distancia.

Segunda vez que te lo digo, ojo con los pececitos de colores y con los ESPEJISMOS, pensálo....

Que estés bien. Abrazo.


10 Dic 2015, 05:21
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Registrado: 15 May 2005, 14:23
Mensajes: 135
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Nota Re: Persona haragana, vaga, ¿Cómo hacer que cambie?
Y no has pensado que esa chica pueda estar deprimida y descontenta con ella misma? es fácil poner calificativo de vago, pero yo no lo creo así. A mí me pasa algo parecido. Trato de hacer planes para mejorar mi situación y salir de la depresión, pero cuando voy a llevarlo a cabo me entra un miedo que me paraliza. A muchas personas nos cuesta trabajar por miedo, y desmotivación, no por vagancia. No creo que a esa chica le guste la situación en la que está. Simplemente le cuesta salir de ella. no te puedes imaginar lo que es estar en un agujero asi.


14 Dic 2015, 11:13
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Registrado: 06 May 2015, 11:11
Mensajes: 11
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Nota Re: Persona haragana, vaga, ¿Cómo hacer que cambie?
Pues algo de eso era. Lo que sucede es que yo fui educado para salir adelante con el trabajo (le llamamos cultura de trabajo). Si estás deprimido lo único que te queda es hacer algo. Pero no hacer nada es muy malo. Inclusive yo hecho bolsa deprimido ansioso y todo intentaba trabajar. Y si alguien venia con una oferta de trabajo aunque me costaba la decisión casi siempre optaba por el trabajo porque sabía que me convenía. Pero no me daba por vencido y nunca me di por vencido.

Yo no entiendo como otras personas se acobardan tanto y se encierran tanto. Aunque yo algo de eso hice también procuré salir adelante. E intenté mantener un equilibrio y algo estaba logrando.

Así que me cuesta entender que alguien desee abandonarse tanto a si mismo. O más bien no creo que lo desee pero igualmente lo hace. Y no es capaz de motivarse por el propio deseo de salir adelante? Sin importar la situación que me toque yo siempre deseo salir adelante, superarlo. Y aunque me cuesta trabajo y tiempo, poco a poco lo voy logrando. Pero darme por vencido? Nunca.

En resumen sí existen las personas haraganas más allá de que la causa sea la depresión.


12 Ene 2016, 04:24
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Registrado: 15 May 2005, 14:23
Mensajes: 135
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Nota Re: Persona haragana, vaga, ¿Cómo hacer que cambie?
Bueno a mi también me han educado para trabajar y estudiar mucho. Y eso es lo que he hecho. Pero a mi la depresión si que me paraliza. Y no me consideró vaga. Cuando no he podido trabajar no ha sido por vagancia, sino por miedo. Me parece distinto.

Coincido en que no te vale la pena tratar de cambiar a una persona en la distancia. No creo que lo consigas


26 Ene 2016, 13:36
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Traducción al español por Huan Manwë para phpBB España