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Buscar temas sin respuesta | Ver temas activos Fecha actual 16 Ene 2018, 13:26

Responder al tema  [ 3 mensajes ] 
 Sola 
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Registrado: 29 Nov 2017, 01:04
Mensajes: 1
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Nota Sola
Hola,
Tengo 31 años, estoy soltera y vivo con mi dos perros. Antes de plantear mi problema os voy a hacer un pequeño resumen de mi vida para qué os hagáis una idea de mi situación. Soy alemana y he vivido hasta los 10 años en Alemania. Mi madre tenía una enfermedad diagnosticada, una alergia a todo tipo de químicos que existen, lo cual le hacía pasar el día en la cama con medicación muy fuerte. Cuando mis padres descubrieron por casualidad durante un viaje de fin de semana que en España, por el aire del mar o las temperaturas o lo que sea, su situación se mejoraba notablemente, decidieron mudarse a Mallorca. Yo con diez años y sin saber nada de español evidentemente me fui con ellos. Me adapté rápido y sin problemas. Mi madre seguía tomando su medicación y estuvo bastante mejor pero poco a poco se iba sumando un problema de alcoholismo. Poco después de cumplir quince años le diagnosticaron cáncer a mi padre y dos años después falleció. A esto se sumó un cáncer mamario a mi hermana poco después, ahora ya está bien. No tenía más familia a parte de mis padres y mi hermana, ni primos ni tíos. El problema con el alcohol de mi madre cada vez iba a peor hasta el punto de llegar a casa después del trabajo por la noche y sentir el olor a alcohol y vomito. Cada vez que lo comentaba con mi hermana ella decía que estaba exagerando. Terminé el bachillerato con muy buenas notas y empecé a trabajar. No era de salir de marcha, montaba a caballo y me ganaba mis clases desde los doce años limpiando cuadras ya que mis padres no tenían el dinero para pagarlas. Tampoco iba de chicos ni mucho menos de drogas... no he fumado ni un simple porro en mi vida. A los 18 años, en una discusión con mi madre sobre su problema, me confesó que mi padre no había sido mi padre biológico. De buenas a primeras fue un choque, no el hecho de que no fuera mi padre biológico sino que lo peor para mí fue que me habían mentido durante tantos años. Llegué a conocer a mi padre biológico pero él también murió dos años después. Mi relación con mi madre era muy buena, más de amigas que de madre e hija hasta que una noche mientras estaba durmiendo me atacó en una borrachera suya, me sacó de los pelos de la cama, arañándome, pegándome, mordiéndome, insultándome y diciendo que era culpa mía que se muriera papá y que si ella urdiera también sería culpa mía. Me imagino que fue un brote psicótico. Esa noche cogí mis cosas y me fui de casa para desarmar la situación. Intenté hablar con ella durante toda la semana sin éxito, hasta que finalmente el accedió a hablar pero no de este tema. Dos días después de nuestra última conversación llegué a casa porque habíamos quedado para comer juntas y me la encontré muerta tendida en el suelo. Falleció de un íctus. Mi hermana vivía en Alemania con su marido y su hijo. Yo tenía 21 años, había estudiado en España, tenía más mis amigos y un buen trabajo por lo que decidí quedarme aquí. Ahora, diez años después, tengo muy buena vida la verdad. Un buen trabajo estable y mi propia casa. Me he convertido en una persona alegre, autosuficiente, que ayuda todo lo que puede y más, ahora viene el gran pero... estoy muy sola. Tengo muchos conocidos pero tanto como llamarlos “amigos” no...He tenido muchos ligues y una relación que ha durado tres años y terminó hace dos. No tengo a nadie con quien hablar sobre mis problemas, con quien celebrar mi cumpleaños, se acercan las navidades y no tengo a nadie con quien pasar la noche buena o la noche vieja. Me doy cuenta que estoy desesperada por encontrar a alguien con quien compartir mi vida, momentos bonitos, momentos especiales y esto me lleva a liarme con hombres que o no pegan conmigo o que montón buscan lo mismo que yo. Soy incapaz de conocer a un chico pensando “lo conoceré y ya veremos qué pasa” porque aunque me lo proponga con toda convicción de no hacerme ilusiones al final sin darme cuenta me las acabo haciendo. Pero tampoco me veo con ninguno de estos hombres... no quiero tener hijos y lo tengo muy claro desde siempre. Para empezar porque mi genética no es la más adecuada teniendo en cuenta los antecedentes de enfermedades familiares por lo quebró no quiero que ningún niño pase por ese calvario que he pasado yo. Tampoco me gusta que me controlen, los celos son una cosa que no me entra en la cabeza motivo por el cual se terminó mí relación, no quiero que me quieran hacer cambiar. Yo no quiero cambiar a nadie tampoco. Tengo miedo a ponerme enferma o de que me pase algo por no tener a nadie que me cuide a mi o a mis perros. Sí, lo sé... va a sonar muy raro lo quebré voy a decir ahora pero mis perros es lo más parecido a una familia que tengo. Son con los que he celebrado la compra de mi piso, sentada en el suelo con una botella de champán, son los que más me nos compañía cuando estoy en la cama con un constipado, son los que se sientan a mi lado cuando me entra un ataque de pánico por no saber como seguir con mi vida. Os puedo asegurar que si no fuera por ellos no estaría en este mundo ya, ya que no tengo a nada por dejar atrás. Me compré el piso porque me salía más barato que un alquiler, ni más ni menos. No sé, me siento muy sola y tengo miedo morir sola porque tengo la sensación que que mi situación no cambiará. Soy incapaz de establecer una relación con alguien por no fiarme de mis propios sentimientos. Cuando conozco un grupo de gente y me empiezo a llevar bien como ellos de repente siento la necesidad de distanciarme por miedo a que se aprovechen de mi. Y cuando conozco a un hombre y noto que me empieza a gustar empiezo a dudar así realmente estoy enamorada o simplemente desesperada? Hace unos días que conocí a un chico que la verdad me ha gustado mucho, hemos estado hablando por whatsapp de cosas muy banales y hemos quedado para vernos esta semana pero al no contestarme esta tarde ya directamente vuelven esos pensamientos de “otro fracaso! No volveré a oír nada de él...seguiré estando sola” que me ha vuelto a llevar a un ataque de pánico a media noche. Soy consciente de que me contradigo pero es un pez que se muerde la cola y estoy muy cansada de luchar sola. Quiero poder compartir momentos, no quiero vivirlos yo sola. Quiero enfrentarme a un problema diciendo “lo conseguiremos” en vez de “lo conseguiré”... sé que puedo pero no quiero hacerlo...y no quiero acabar como la vieja de lo gatos de Los Simpsons. Admiro y siento envidia de aquellas parejas “normales” que se conocieron, casaron y tuvieron hijos porque me veo incapaz de hacer eso. Quiero tener una vida normal pero sé que mi destino no me lleva por ese camino porque no soy normal. Tal vez debería aceptar que no estoy hecha para las relaciones de ningún tipo... que estoy destinada a estar sola.


Última edición por EL Duende el 02 Dic 2017, 08:49, editado 1 vez en total

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29 Nov 2017, 02:08
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Registrado: 30 Oct 2017, 04:10
Mensajes: 27
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Nota Re: Sola
Buenas,

Está claro que has tenido experiencias muy intensas emocionalmente siendo muy joven y es normal que te hayan afectado. La verdad es que todo lo que cuentas es bastante intenso y me imagino el sufrimiento por el que has tenido que pasar.

Yo creo que una cosa muy importante que has de poner en valor y no olvidar es todo lo que has conseguido. A pesar de todas las circunstancias negativas, has conseguido terminar los estudios con éxito, sacar buenas notas, conseguir un trabajo, conseguir un piso, tener una vida independiente... Creo que eres una mujer luchadora, y esto es muy importante valorarlo.

Te entiendo perfectamente cuando hablas del miedo a quedarte sola o quizá a no encontrar una pareja con la que encajes. Creo que hoy en día mucha gente de nuestra generación da mucho valor a su proyecto vital propio y se hace respetar (por ejemplo, cortando una relación si la otra persona es celosa) por lo que los famosos "singles" ahora son una realidad. Otro error que creo que muchas veces cometemos el de idealizar a la gente que está en pareja (pensando que siempre son parejas felices) o tener hijos (como si la maternidad fuera siempre algo dichoso).

En todo caso, entiendo perfectamente tu punto de vista y es que sin familia es más complicado "echar raíces" en un sitio. Yo llevo 3 años y medio en Barcelona y realmente no he conseguido crear un núcleo muy grande de amigos...

Puede también que haya habido un tiempo que hayas estado "bloqueada" pero que ahora estés más reflexiva o te haya venido todo el pasado, y tengas que procesarlo dado que es realmente muy intenso.

Intenta conocer gente, disfruta el tiempo con tus perros y no te fuerces, que todo llega.

Mucho ánimo y enhorabuena por todo lo que has conseguido.


09 Dic 2017, 02:14
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Registrado: 02 Feb 2014, 23:25
Mensajes: 38
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Nota Re: Sola
Hola
Es una historia dificil pero creo que puedes fortalecerte,tu historia es la que es no puedes cambiarla ni tuviste culpa de nada eras muy joven,pero si que puedes comenzar desde ahora,entiendo que qieras esa conexion pero noto un poco de miedo y ese miedo no te deja avanzar,¿te has planteado ir a terapia para profundizar en el problema?creo que idealizas a las familias,tener familia no significa sentirse querid@...es la forma de querer la que cuenta...yo tambien estoy sola en navidades y se lo que se siente,quieres todo eso(familia en casa...) pero nuestra situacion es diferente y hemos de buscar otra familia que aunque no sea biologica nos llene,pero en realidad el vacio esta dentro,si lo cubren los demas es dependencia...has conseguido muchas cosas si,mira yo tengo una enfermedad y ni preguntan...por eso digo¿para que mi familia?. asi que no me queda otra que sobrevivir,respecto a novios...cada relacion es un mundo.creo que tienes que intentar abrirte mas,es muy comprensible todo lo que sientes...mucho animo!!!


10 Dic 2017, 17:47
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