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Buscar temas sin respuesta | Ver temas activos Fecha actual 02 Sep 2014, 18:44

Responder al tema  [ 7 mensajes ] 
 COMO SUPERAR LA OBSESION POR EL PASADO SEXUAL DE LA PAREJA? 
Autor Mensaje

Registrado: 14 Dic 2011, 22:23
Mensajes: 8
Nota COMO SUPERAR LA OBSESION POR EL PASADO SEXUAL DE LA PAREJA?
Hola amigos: Quien me ayuda a entender esto?

Cuando me entero de los detalles del pasado sexual de mi pareja me siento destruido, siento gran tristeza y después rabia y acabo con la relación. No logro entender porque actuó como actuó, es un misterio para mi, sobretodo porque:

1. No me considero una persona moralista
2. No creo tener ideas equivocadas o raras sobre el sexo
3. Tengo amigas con las que he hablado de sexo, me cuentan sus historias, algunas re fuertes, y sus historias no me afectan en lo mas mínimo, no pienso nada malo sobre ellas y no acabo con la amistad.
4. He tenido relaciones basadas solamente en el sexo, y igual, ellas me cuentas sobre sus experiencias sexuales, alguna incluso alguna vez me mostró fotos intimas con su ex-novio y no me afectó en lo mas mínimo, no por eso he acabado con la relación. (Además que en estos casos no he sentido miedo a ser comparado, que mucha gente dice que la obsesión por el pasado sexual de las parejas esta en el miedo a ser comparado, pero no).

Parece que el problema aparece solo con las mujeres que quiero o con las que quiero tener algo serio. Porque sera esto?. He intentado no tratar esos temas con mis novias, no preguntarles, desviar la charla hacia otros temas cuando toma ese tópico, pero algunas veces es inevitable, algunas veces las chicas sueltan sin querer un comentario sobre su pasado sexual y ahí comienza la pesadilla de nuevo.

COMO SUPERAR LA OBSESION POR EL PASADO SEXUAL DE LA PAREJA?

Agradezco sus respuestas, no se puede vivir así y me voy a quedar solo toda la vida si no cambio de parecer.


09 Ene 2012, 17:20
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Registrado: 04 Ene 2012, 00:13
Mensajes: 17
Nota Re: COMO SUPERAR LA OBSESION POR EL PASADO SEXUAL DE LA PARE
Creo que lo definiría como "celos retrospectivos". Diría que todo el mundo - que esté realmente enamorado de la otra persona - puede sentirlos en mayor o menor medida, el problema aparece cuando se sobredimensiona ese sentimiento...

¿Has visto la película "Celos"? Puede que te ayude.


10 Ene 2012, 01:11
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Registrado: 21 Ene 2012, 01:50
Mensajes: 4
Nota Re: COMO SUPERAR LA OBSESION POR EL PASADO SEXUAL DE LA PARE
Hola amigo, a mí también me ocurre lo que comentas, llevo 3 años ya con mi novio y de vez en cuando me sigue pasando sobretodo porque al inicio de nuestra relación nos contamos mucho y yo conozco a algunas mujeres con las que ha estado y cuando las veo me pongo enferma...
La actuación que yo sigo es la siguiente:
1. No preguntar nunca, cuanto menos sepa de su pasado sexual mejor. A veces es dificil pues la curiosidad pica y es un sentimiento de querer y no querer a la vez.
2. Intentar evitar cualquier situación en la que pueda ver a algunas de sus "ex"
3. Pensar en la relación que llevamos, que si todas esas historias terminaron es porque algo no funcionó y si no está con esas personas y contigo sí ,es porque te prefiere.

Espero que te sirva, aunque no es fácil, yo misma he pasado por eso. Sólo hay que intentar controlar los pensamientos y cambiar rapidamente cuando venga algún pensamiento de ese tipo, por pensamientos tipo "cuanto la quiero" "qué bonita es nuestra relación"...


21 Ene 2012, 14:04
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Registrado: 03 Ene 2012, 16:39
Mensajes: 606
Nota Re: COMO SUPERAR LA OBSESION POR EL PASADO SEXUAL DE LA PARE
Hola Camiloguerra.

Tal vez me equivoque, pero me parece que el problema está en el sentimiento de “propiedad” que le das a tu pareja estable (ya que en parejas esporádicas sexuales no te afecta).

Considero que una dosis “razonable” de celos respeto a los “ex” de tu pareja es lógica (son personas a las que en el pasado llegaron a querer, o al menos tener sexo, por lo que siempre puede quedar algo de sentimiento por ahí... y reprenderse la mecha!). Pero si esos celos llegan a obsesionar y causar incidencias en la pareja, hay un problema real.

¿Soluciones? Buff... La única solución creo que es trabajar con uno mismo, y conseguir cambiar la perspectiva, o al menos las reacciones que mostremos. Lo importante sería controlarlo, para que no afecte a una relación que realmente te importa (dominar al animal que llevamos dentro).

Trata de recordar que tu pareja está contigo por que te quiere, y por que quiere, y no por que trates de controlar lo que hace (o hizo).

¡Ánimos!

_________________
De una derrota se aprende más que de una victoria. (Julio César)


21 Ene 2012, 22:05
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Registrado: 09 Abr 2011, 05:39
Mensajes: 81
Ubicación: Valencia
Nota Re: COMO SUPERAR LA OBSESION POR EL PASADO SEXUAL DE LA PARE
El hombre, de manera casi irremediable es, territorial por naturaleza.

Compartimos la opinión de que cada cual en su vida, es libre de hacer todo y cuanto le venga en gana sin tener que dar más explicaciones que a si mismo y gozando siempre de su libertad para actuar, decir o hacer lo que considere oportuno.

Así mismo, estamos totalmente deacuerdo en que el pasado de cada cual, es simplemente eso y con ello, no debe implicar mayor problema sea cual fuere dicho pasado para poder disfrutar del presente...

Sin embargo, cuando a uno le toca aplicarlo en su caso. La cosa varía...

¿Por que?

Pues básicamente porque como anuncié, somos territoriales.

A ningún hombre, le gusta pensar que su dulce flor de alelí, tiempo atrás fue sostenida por las manos de otro tipo y que para más datos, ella le correspondía. Los hay que lo llevan mejor, otros peor... Unos llegan al extremo y otros, están por determinar aún, pero sin duda alguna, no es plato de buen gusto para una gran mayoría.

El resultado es simple.

ES POR INSEGURIDAD PROPIA.

Erróneamente se cree, que una mujer que ha tenido muchas parejas sexuales, presenta más posibilidades de "hacernos la jugarreta" que una que ha sido más "recatada".

Erróneamente se cree, que una mujer que ha sido infiel en alguna relación anterior, es más propensa a serlo si está con nosotros. Puesto que para ella no es ninguna novedad pasar el "trago".

Y la lista puede ser muy extensa...

¿A que apunta todo esto? Al miedo.

Miedo a ser descartados por dicha mujer.

Y eso significa, que estamos dando el 100% de nuestra vida a dicha persona. Y si bien puede parecer romántico, en realidad lo que sucede al entregar el 100% de nuestra persona a otra, básicamente es que perdemos el 100% de nuestra propia vida.

Por lo tanto, emerge el temor a que si dicha persona desaparece... se esfume ese 100% de nuestra vida y nos deje vacíos.

Es el error más común y más de moda en la actualidad. Vivir por y para otra persona y lo que ésta piense.

Y el principal problema de cualquier historia de índole parecida a la que relato querido CAMILOGUERRA, reside principalmente en una simple cuestión basada en la importancia que uno mismo le da a los aspectos o fundamentos de la vida, al menos en la vida relacionada a una pareja.

Es muy frecuente (demasiado diría yo), el echo de que los hombres, cada vez más estén situando el eje de sus propias vidas en torno a su pareja y no en sí mismos.

Ahí radica el principal y grave error del hombre "enamorado". Es algo inconsciente, que sucede casi de manera imperceptible, pero que nos condiciona de manera irrefutable a terminar diciendo: "Bueno, si ella es feliz... yo también lo soy". ¿Que significa esto? Pues significa que en algún momento del viaje para con nuestra pareja, dejamos de vivir por y para nosotros, para vivir por y para otra persona o en su defecto, a vivir por y para lo que dicha persona pensará sobre nosotros.

Pequeños detalles tales como:
- "Si voy el domingo al partido de fútbol y no me quedo en casa con ella, se enfadará... Bueno, tampoco es tan importante el partido con mis amigos".
- "Me ha pedido una pulsera de 250€, menuda estafa... ¡Si es de acero! Pero en fin, si a ella le hace feliz...".

Dos vulgares y sencillos ejemplos si, pero seguro que a más de uno le suenan. El tipo de los ejemplos, es un tipo bueno, complaciente y dedicado... dedicado exclusivamente e a lo que otra persona pensará o valorará sobre él, pero que EVIDENTEMENTE estará dejando totalmente a un lado su propia personalidad y convicción por tal de sentirse realizado de algún modo a través de las gratificaciones que le son retroalimentadas tras cada "detalle” que otorga, a pesar de anteponer las ideas de otra persona a las suyas propias.

Muy a pesar de lo que se escucha o se lee por ahí, a las mujeres no les gustan este tipo de hombres. Porque en un muy breve espacio de tiempo, se detecta a la legua que este "espécimen" carece de autonomía y respeto por si mismo, o lo que es lo mismo: En un arrastrado.

Está muy de moda el tema de no ser machista y de que la mujer es totalmente capaz de moverse y realizarse por el mundo con total independencia, la cual cosa no pongo en tela de juicio... Pero si nos ceñimos a la realidad, toda mujer desea tener al lado un HOMBRE AL CUAL SEGUIR y no uno QUE LAS SIGA.

No me preguntes porque, pero les da verdadero terror despertar un día en la cama y contemplar como su "macho alfa" se ha convertido en un cordero al cual hay que pasear con chaquetita de lana para que no se resfríe. No soportan la idea de tener un tipo al lado que no sea capaz de conducir su propio destino y crear esa especie de "aura" donde parece que todo problema a su lado tiene solución.

Es ley de vida. De ahí que en infinidad de ocasiones escucharás: "Lo ha dejado por un cabrón" "Está enganchada de un cabrón" y sus derivadas expresiones...

Pero ¡Ojo!, no hay que confundir el término cabrón o su variante más extrema: "Ese tipo es un hijo de p....", sino que hay que tomarla con pinzas.

Un tipo que a pesar de las reticencias de su mujer, el domingo a las 9.00 se calza las botas, se dirige al campo y suda la camiseta hasta reventar, porque ello le satisface. En primer lugar y a ojos de su dama será:

"El cabrón que la ha dejado en casa el domingo por la mañana". Tras lo cual no faltará la cara de ogro y sus posteriores indirectas al llegar a casa, fruto del "¿enfado?" que sentirá...

Pero si observas detenidamente, ese tipo, más que un "cabrón" es simple y llanamente alguien que se cuida haciendo deporte, que tiene su propio grupo de amigos, libertad, autonomía, capacidad de decisión y al que habrá que seguir, porque su barco no se detiene con dos caras de culo... Vaya por dios, el cabrón se ha convertido en lo que una mujer reclama. ¿Entonces? Efectivamente ... a las mujeres no hay que entenderlas > ES IMPOSIBLE.

Por ello, mi recomendación es que no se trate de entenderlas, sino que se trate de "manejarlas".

La frase que más me gusta a la hora de encarar estos temas es la siguiente:

"Lo que una mujer diga, haga y piense no necesariamente tiene porque ser lo mismo".

El hombre es más lineal, dice que tiene hambre, piensa en pizza y como tal, se comerá la ídem.

En cambio la mujer, es capaz de decir que le gustan altos y delgados, pensar en bajitos y fuertes y terminar marchándose con uno normalito y gordo. De ahí que pasar la vida intentando descifrar que es lo que quiere una mujer, va a hacer que tu estabilidad orille hacía la catástrofe en un breve espacio de tiempo.

Por lo tanto, el resultado del problema es sencillo:

¿QUE ES LO QUE QUIERES TU?

Si basas toda tu entera vida a tu satisfacción personal, dedicándote a ti mismo, teniendo tus propios planes y convicciones a futuro, dejarás de perseguir a nadie por tal de conseguir ninguna estabilidad y te convertirás en alguien a quien merecerá la pena seguir, porque tu entera vida será plena y satisfactoria. El resto del mundo, ese que está a tu alrededor... observa y huele durante cada segundo del día, si has echo bien los deberes en algún momento algún espécimen del sexo opuesto va a detectar en microsegundos el tipo de persona que eres y te lo hará saber, momento en el cual simple y llanamente deberás decidir si decides dejar que esa persona te acompañe en tu "satisfactoria" vida, la cual no ha necesitado la aprobación de nadie para ser como tal.

Volviendo al tema del "cabrón" y ejemplificando un poco más... Está el tema de las discusiones de pareja:

Todos conocemos al típico muchachito que ante una situación totalmente irracional de discusión con la pareja (producto de una voladura de ella), se queda totalmente callado aguantando el chaparrón y finalmente, por tal de no verla enfadada... termina pidiendo perdón. ¿Menudo el tipo eh? Todo un galán...

Si en cambio, un día estás cenando tranquilamente en un restaurante con ella y de repente se le activa algún tipo de chip alucinógeno y te monta una escena XXL más bien típica de una película de terror (sin tener razón alguna) y tú con toda tranquilidad, te levantas de la silla, la acompañas a casa y le dices:

- "En el momento se te pase la calentura y estés dispuesta a pedir perdón por la escena que montaste, me llamas". Y agarras puerta...

Ten por seguro que en ese momento te habrás convertido en ese "hijo de p..." al que hago referencia, al menos de cara a sus ojos y muy posiblemente ante los ojos de su cohorte de amigas.

Pero pasado el rato (horas, días... semanas) recibirás una llamada pidiendo disculpas.

Porque sin más dilación, te habrás convertido simple y llanamente en un hombre que se hizo respetar y que indudablemente no la necesita para vivir. Que puedes estar enamorado, pero no entregado y que tu vida y estabilidad prioriza a la de ningún otro ser vivo. Sin duda alguna, cualidades altamente admirables para cualquier dama actual.

Por ahí se dice, que lo perfecto... sería que tu mujer pensara de ti algo así:

"Mi novio es el mas cariñoso, amable y bueno del mundo... Pero ¡ojo!, QUE CON MI NOVIO NO SE JODE".

Mujer que pronuncia tal frase, la pronuncia con la boca tan grande que posiblemente después tenga que pasar por urgencias... pero que vaya si merece la pena dicen.

En definitiva, no hay que ser bueno, ni hay que ser malo... Uno tiene que ser uno mismo.

Vivir por y para él, compartir sus días con su amada y sin embargo no dejar de tener jamás esa autonomía e independencia que nos permita seguir pisando esa tierra, cultivada por nosotros mismos y que nos permitirá seguir adelante sea cual fuere la situación.

Así que sin más que añadir amigo CAMILOGUERRA, si algún día consigues llegar a esto… Tus problemas, tus inseguridades y por añadidura tus “películas” mentales, solitas, se van a esfumar.

Te mando un abrazo.

¡Saludos!

_________________
Vivir no solo es existir, sino existir y crear, saber disfrutar y sufrir y no dormir sin soñar.

Descansar, es empezar a morir...


23 Ene 2012, 07:15
Perfil

Registrado: 05 Nov 2009, 07:45
Mensajes: 325
Nota Re: COMO SUPERAR LA OBSESION POR EL PASADO SEXUAL DE LA PARE
Eso es porque la mente humana a veces actúa de forma perversa. Sin embargo es tecnicamente imposible volver el pasado atrás. Acaso alguien puede cambiar lo que hizo cuando era niño? Entonces esos datos son completamente irrelevantes, lo importante es mirar al otro con inocencia respetar su intimidad.

_________________
"Lo único firme, lo único seguro señor, es tu misericordia"


23 Ene 2012, 07:45
Perfil

Registrado: 26 Ene 2012, 04:40
Mensajes: 1
Nota Re: COMO SUPERAR LA OBSESION POR EL PASADO SEXUAL DE LA PARE
:(


Última edición por noemi12 el 26 Ene 2012, 23:52, editado 1 vez en total



26 Ene 2012, 05:00
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Traducción al español por Huan Manwë para phpBB España