Por qué no me gusta nadie como pareja

Es natural querer encontrar una pareja que cumpla con ciertas expectativas, pero es importante ser consciente de si tus demandas son demasiado elevadas e inflexibles hasta el punto de que no existe ninguna persona que pueda cumplirlas. Tener expectativas poco realistas sobre una pareja puede dificultar encontrar y mantener una relación saludable y satisfactoria.

Algunos ejemplos de expectativas poco realistas pueden incluir:

• Que tu pareja cumpla con todos los estándares de belleza.
• Que tu pareja sea una persona exitosa en lo profesional, adinerada y que tenga muchas propiedades.
• Que nunca cometa errores ni tenga defectos.
• Que siempre esté de acuerdo contigo y no se enfade ni se queje nunca.
• Que satisfaga todas tus necesidades emocionales.
• Que siempre esté de buen humor y no tenga problemas.

Este tipo de expectativas no solo son poco realistas, sino que también son poco saludables y funcionan como una trampa que bloquea el amor. También hacen que te aferres a una visión idealizada intentado alcanzar estándares imposibles.

Consecuencias de las expectativas poco realistas en la pareja

Las expectativas poco realistas pueden ejercer mucha presión sobre la pareja, oscureciendo su valor y cualidades positivas si solo te fijas en los defectos o las cosas que la otra persona hace mal. Esto puede provocar que sea difícil estar satisfecho con alguien que nunca podrá cumplir tus demandas inalcanzables.

Asimismo, es posible que también te apliques a ti mismo/a estos estándares poco realistas que aplicas a los demás. En estos casos, puede resultar agotador y desmoralizador tratar de luchar constantemente por alcanzar la perfección y puede hacer que pierdas oportunidades de conectar con los demás.

Si bien la mayoría de personas dicen que quieren amor, casi todas tienen cierto grado de miedo a la intimidad. No obstante, el tipo y alcance de este miedo puede variar en función de nuestra historia personal. ¿Cuando conectas con alguien comienzas a experimentar pánico y saboteas la relación para crear distancia? ¿Te alejas hasta que los sentimientos decaen? ¿La gente acostumbra a decirte que tienes un "muro" que no pueden derribar?

La “voz interior crítica” es el lenguaje de nuestros mecanismos de defensa, basados en creencias limitantes que perjudican nuestras decisiones y nuestra vida. Esta voz crítica está dirigida por nuestros miedos más profundos en torno a las relaciones. Puede que te transmita los siguientes mensajes:

• "No te permitas sentir demasiado"
• “Todas las relaciones terminan en sufrimiento”
• “Mostrar tus sentimientos es un signo de debilidad”
• “No puedes confiar en nadie”

Qué pasa si tengo miedo a la intimidad

Cada vez que te percates de estos pensamientos, como por ejemplo analizando en exceso las intenciones y acciones de los demás, buscando todos sus defectos, encontrando detalles e imperfecciones en alguien para que no te guste, debes tener en cuenta que es la voz interior crítica guiada por el miedo a la intimidad.

Este miedo actúa saboteando las relaciones y crea distancia entre las personas. Por ello, no podrá gustarte nadie como pareja ni podrás enamorarte a menos que dejes atrás todos los prejuicios y creencias limitantes y estés abierto/a a describir, explorar y confiar.

Al igual que la ira, la tristeza y otras emociones, el miedo a la intimidad tiene valor cuando es breve y se limita a las circunstancias dadas. El miedo a enamorarse es valioso cuando hay señales de alerta asociadas a los rasgos y el comportamiento de una persona específica. Sin embargo, cuando el miedo es crónico y no tiene conexión con la realidad, puede ser muy dañino. Temer enamorarse en todos los casos puede cronificar el problema.

Debido a que la cercanía en las relaciones crea vulnerabilidad y sus consecuencias pueden ser impredecibles, muchas personas evitan esta cercanía por miedo a pasarlo mal. Por esta razón, si no encuentras a nadie que te guste como pareja, es posible que tengas miedo a mostrarte vulnerable. Las experiencias pasadas dolorosas, como por ejemplo un rechazo amoroso, pueden afectar tu capacidad para sentir atracción por otras personas.

Tal vez has vivido momentos en los que nadie te brindó comprensión o ayuda, o bien puede que fueses apartado/a o humillado/a cuando necesitabas apoyo y cariño. En estos casos, puede que para responder a este rechazo tuvieses que recurrir a la idea de que el amor no es tan importante o nadie te ayuda cuando lo necesitas. El miedo a mostrarte vulnerable es el miedo a que te vean plenamente por todo lo que eres y a que te vean como imperfecto.

Muchas personas que tienen miedo de mostrarse vulnerables, tratan de protegerse a sí mismas actuando como si no necesitaran la cercanía y conexión emocional. No obstante, la forma más disfuncional en que se manifiesta el miedo a mostrarse vulnerable es el aislamiento. Solo cuando la tristeza y la soledad se vuelven insoportables, las personas emocionalmente aisladas están dispuestas a correr riesgos para encontrar una conexión auténtica. Deben elegir la transparencia y la autenticidad sobre la seguridad.

¿Te preocupa que cuando encuentres alguien que te guste te engañe o te deje? El miedo al abandono afecta nuestra capacidad de confiar en los demás. Lo que puede ocasionar que no nos guste nadie como pareja y no podamos enamorarnos.

Las personas que se han enamorado y posteriormente han sentido un rechazo o un abandono en relaciones del pasado pueden renunciar al afecto y la cercanía ante cualquier situación que pudiera resultar una amenaza en el futuro. En estos casos, nuestra voz interior crítica puede tener un papel importante, haciéndote llegar y creer mensajes como:

• “Abandona tú antes de que te abandonen”.
• “Vete antes de que te dejen a ti”.
• “El amor no es para siempre. Mejor marcharse antes de tiempo”.

Por qué autosaboteo mis relaciones

Sabotear una relación, y a nosotros/as mismos/as en el proceso, puede verse como una solución rápida para evitar que nos abandonen, o bien como una profecía autocumplida de que "sabíamos" que nos iban a abandonar de todos modos. Al boicotear la relación, inconscientemente estamos construyendo un muro a nuestro alrededor para "protegernos" del miedo a quedarnos atrás.

Esta dinámica es muy perjudicial porque perpetúa los miedos más profundos y crea una larga historia de amores “fallidos” y una tendencia a descartar personas y relaciones de manera prematura.

Hay muchas personas que disfrutan de las fases iniciales de las relaciones, pero no tienen la intención real de construir una relación a largo plazo. Para sus parejas, pueden parecer muy receptivos en ciertas ocasiones, pero no estar presentes de manera fiable en muchas otras o bien parecen involucrarse pero luego desaparecen.

En otras palabras, estas personas disfrutan de los momentos de intimidad y pasión, pero no existe una conexión emocional o un vínculo real, por lo que les resulta sencillo marcharse. Cuando la intensidad y la atracción inicial comienzan a volverse más estables, se desaniman y se alejan. Por esta razón, si no encuentras a nadie que te guste como pareja, tal vez te resulte útil preguntarte si realmente estás dispuesto a enamorarte y comprometerte.

Si prefieres tener relaciones breves o superficiales en lugar de relaciones más profundas y duraderas, es muy posible que no encuentres a nadie lo suficientemente interesante, importante o especial como para “cambiar” tus planes. Sin embargo, debes tener en cuenta que si tiendes a acercarte y a alejarte de una persona, es posible que se sienta confundida y frustrada y tenderá a alejarse.

Un motivo importante por el que puede no gustarte nadie como pareja es que no has encontrado a nadie que te resulte atractivo. Muchas personas pasan por momentos en los que no experimentan atracción sexual hacia nadie o sienten que no son atractivos para los demás.

Por otro lado, puede ser que las personas que hayas conocido tuvieran intereses, valores u objetivos diferentes, por lo que no te han encajado como pareja. También es posible que simplemente no has experimentado una fuerte conexión física o emocional o que no te llame la atención la apariencia o personalidad de quien has conocido, por lo que no te gusta como pareja.

La atracción es una experiencia personal y subjetiva, por lo que una persona encuentra atractivo puede no serlo para otra. De hecho, a medida que maduramos y experimentamos relaciones a largo plazo, podemos comenzar a ampliar nuestra apreciación de las personas y aprender a admirar las cualidades de los demás, que no siempre son evidentes de inmediato. Es decir, contaremos con más experiencias que nos ayuden a conocer lo que se siente bien para nosotros.

Cabe destacar que una relación puede tener dificultades para sobrevivir si se basa únicamente en esa química inicial relacionada con la apariencia y los deseos sexuales. La apariencia física puede ser lo primero que te atraiga de una persona, pero tener una conexión emocional que incluya una amistad leal, confianza y comunicación honesta suele ser más sostenible.

Los factores de personalidad pueden tener un papel importante a la hora de saber por qué no te gusta nadie como pareja. En este sentido, hay personas que son más introvertidas que otras a las que les resulta más difícil abrirse e interactuar con otros.

Otras personas tienden tendencia a sentirse heridas de manera recurrente, son extremadamente sensibles al rechazo o al abandono y no se arriesgan a abrirse por temor a comprobar sus miedos y creencias negativas. Es posible que hayan experimentado estos miedos anticipatorios cuando se abrieron en el pasado, por lo que prefieren el aislamiento emocional para mantenerse “a salvo”.

Otros sufren de ansiedad social, temen que serán juzgados desfavorablemente si son conocidos y se preocupan incesantemente por lo que los demás pensarán de ellos. Su ansiedad los inmoviliza, imaginan el peor escenario posible y prefieren no exponerse a situaciones ni contextos sociales.

¿No confías en nadie? ¿Crees que todo el mundo te hará daño? ¿Cuándo conoces a alguien, tiendes a desconfiar y buscar señales de que esa persona no es segura? Las situaciones traumáticas del pasado nos llevan a buscar amenazas actuales que lo reflejen.

Un ceño fruncido, un desaire o incluso un tono de voz grave o elevado pueden provocar hacen revivir el trauma, lo que nos lleva a reaccionar como si la herida original estuviera presente. Con un trauma sin resolver, puede parecer que solo estamos seguros con personas perfectas. Como nadie es perfecto, nadie está a salvo. Y como nadie está a salvo, no nos gusta nadie.

El abuso puede convertir a una persona en un adulto que desconfía y que no permite que otros se acerquen y puede desarrollar patrones de comportamiento y creencias negativas sobre las relaciones y el amor. Las personas que han sobrevivido a situaciones de abuso físico, sexual o emocional saben que soportar ese dolor dolería menos que defenderse y contraatacar, que resistirse generaría más angustia y dolor.

Cómo afectan las situaciones traumáticas a las relaciones de pareja

Creyendo que nunca habría comprensión ni liberación de sus circunstancias, aprendieron a actuar como si nada les molestara. Elegir el aislamiento emocional era la mejor oportunidad de supervivencia. Estos patrones pueden ser difíciles de romper y pueden llevar a relaciones inestables o difíciles.

No obstante, es importante recordar que es posible aprender a tener relaciones saludables a pesar de las circunstancias del pasado. En estos casos, buscar ayuda profesional puede ser útil para superar estos patrones y aprender nuevas habilidades para gestionar mejor las emociones y las relaciones.

¿Rechazas la idea de encontrar pareja para no “perder” tu libertad? ¿Crees que si tuvieras pareja, dependerías de esta persona? ¿Tienes miedo de que al enamorarte tu pareja “controlará” tu vida? Los términos “relaciones de dependencia” o “relaciones tóxicas”nos resultan familiares a todos y hemos asumido que esta forma de relacionarnos es perjudicial. Sin embargo, no debemos caer en el error de generalizar una forma de relacionarse con las relaciones de pareja en sí.

Por ello, si no te gusta nadie como pareja, puede ser muy conveniente que te preguntes qué idea tienes sobre las relaciones de pareja. Si tienes interiorizada la creencia de que el amor resta libertad y aprisiona, es posible que no te guste nadie como pareja porque ves a esa persona como una amenaza a tu individualidad. Esto se conoce con el nombre de contradependencia.

Las personas contradependientes tienen una visión del mundo en la que no se puede depender de los demás y pueden optar por una autosuficiencia extrema. A su vez, estas personas prefieren no buscar ayuda ni revelar sus vulnerabilidades, incluso en momentos en los que es absolutamente necesario.

Qué pasa si evitas el apego

En una serie de investigaciones empíricas en situaciones estresantes y amenazantes como entrenamiento militar y estar cerca de la muerte, Mario Mikulincer y Victor Florian^[1]descubrieron que los adultos que evitan el apego tienden a no participar en la búsqueda de apoyo para gestionar la angustia y se distancian de los demás, incluyendo personas significativas en sus vidas.

Existe un gran salto entre la dependencia emocional y la autosuficiencia extrema. Esta última es la negación de nuestra necesidad humana de pertenecer y de crear vínculos profundos con otras personas. Se trata de un mecanismo de defensa que puede acabar jugándonos una mala pasada, ya que ser una persona independiente de forma madura implica no depositar en los demás las llaves de nuestra felicidad, pero sin negar nuestra conexión emocional con personas significativas.

En algunas ocasiones, no encontrar a nadie que te guste como pareja puede resultar frustrante. Cuando esta sensación se vuelve demasiado angustiosa, muchas personas construyen una fachada para pretender que su desilusión no es tan grande. Si esto también te ha ocurrido a ti y has tratado de convencerte de que no necesitas conectar con nadie, es posible que incluso llegues a creer que no necesitas amor. Entonces puede que la vida se vuelva plana, aburrida o con poco significado.

Para compensar este vacío interior, es posible que trates de recalcar tu valor a través de las cosas que haces y consigues. Por ello, puedes alcanzar varios logros en el ámbito profesional y parecer exitoso e independiente, pero en el fondo la batalla que se libra contra el perfeccionismo, la vergüenza y la soledad te impide vivir la vida plenamente. Es importante reconocer cuándo estás siendo auténtico y si tus elecciones se corresponden con lo que realmente quieres.

Algunos ejemplos de situaciones en las que no estás siendo auténtico incluyen:

• Te escondes bajo el pretexto de un aislamiento emocional por “elección propia”, pero te sientes aislado.
• No estás satisfecho/a con tu realidad, pero sientes la necesidad de camuflarla.
• Te preocupa de manera constante ser juzgado o rechazado, por lo que no compartes tus luchas personales con nadie.
• Te comparas con los demás, y sientes la necesidad de demostrar que eres “mejor”.

¿Qué importancia tiene la autenticidad?

Si te sientes reflejado con alguno o varios de los puntos anteriores, es posible no te guste nadie como pareja y que te sea muy difícil establecer conexiones de manera real y profunda. Esta soledad se va prolongando a medida que continuas viviendo en una fachada, en lugar de dejar que otras personas te conozcan de verdad y conecten contigo de manera profunda.

La autenticidad es en realidad más atractiva y hace posible una comunicación efectiva, genera confianza y permite una intimidad real. En este artículo encontrarás Cómo mejorar la confianza en los demás.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

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