Por qué nos enganchamos emocionalmente a personas que nos hacen daño

Hay relaciones que nos hacen sentir bien en algunos momentos y profundamente mal en otros. Podemos sentirnos queridos cuando la otra persona nos presta atención, pero experimentar angustia cuando se distancia, nos ignora o cambia de actitud sin explicación. Esta alternancia puede generar una conexión emocional difícil de romper, incluso cuando somos conscientes de que la relación nos está perjudicando.

Refuerzo intermitente: cuando el cariño aparece y desaparece

Uno de los factores que puede explicar por qué nos enganchamos emocionalmente a personas que nos hacen daño es el refuerzo intermitente, un mecanismo de aprendizaje por el que una recompensa aparece de manera irregular e imprevisible. En una relación, esto puede ocurrir cuando una persona alterna muestras de cariño y atención con momentos de frialdad, indiferencia o rechazo.

Cuando no sabemos cuándo volveremos a recibir afecto, podemos empezar a esforzarnos más por conseguirlo. Un mensaje cariñoso después de varios días de distancia puede producir un gran alivio, y ese alivio puede reforzar nuestra necesidad de mantener el vínculo.

De esta forma, dejamos de preguntarnos si la relación nos hace felices y empezamos a centrarnos en cómo recuperar los buenos momentos. Nos aferramos a las pequeñas muestras de cariño porque representan la posibilidad de que todo vuelva a funcionar. Con el tiempo, esta dinámica puede mantenernos atrapados en un ciclo de esperanza, decepción y alivio.

Apego y miedo al abandono

Las experiencias afectivas que hemos vivido a lo largo de nuestra vida influyen, en parte, en la forma en que nos unirnos a los demás. Los vínculos familiares, las experiencias de rechazo y las relaciones románticas anteriores pueden influir en cómo interpretamos la cercanía, la distancia y la incertidumbre emocional.

Por ejemplo, una persona con un estilo de apego ansioso puede experimentar un fuerte temor a perder a quienes ama, de modo que si percibe que su pareja se distancia, es probable que sienta la necesidad de buscar constantemente su atención, pedir confirmaciones de su amor o hacer todo lo posible para evitar la ruptura. En este caso, la persona mantendría el vínculo no tanto porque le haga sentir bien, sino porque la posibilidad de perderlo le genera un malestar que le cuesta tolerar.

Además, podemos llegar a pensar que, si conseguimos que la otra persona nos quiera como necesitamos, finalmente nos sentiremos seguros. Sin embargo, cuando la relación se caracteriza por la inestabilidad, esa seguridad puede resultar difícil de alcanzar.

Idealización y esperanza de cambio

Otro motivo por el que nos enganchamos emocionalmente a personas que nos hacen daño es la idealización que aparece en el enamoramiento. Y es que cuando nos enamoramos, es habitual que prestemos más atención a las cualidades positivas de la otra persona y que ignoremos inconscientemente cómo nos trata realmente.

También podemos convencernos de que su comportamiento cambiará si tenemos más paciencia, si demostramos cuánto le queremos o si encontramos la manera adecuada de comunicarnos. En ocasiones, esta esperanza se alimenta de experiencias reales de cambio, mientras que en otras se sostiene principalmente en lo que deseamos que ocurra.

Por eso, es útil distinguir entre la persona que tenemos delante y la persona que esperamos que llegue a ser. Para valorar una relación, importa más el comportamiento que se mantiene a lo largo del tiempo que las promesas, las disculpas aisladas o los momentos de cercanía que aparecen después de un conflicto.

Baja autoestima y necesidad de sentirnos elegidos

La manera en que nos valoramos también puede influir en los vínculos que mantenemos. De hecho, cuando nuestra autoestima es frágil, podemos depender en exceso de la aprobación de otra persona para sentirnos queridos, atractivos o suficientes. Así que si alguien nos presta atención de forma irregular, cada muestra de afecto puede adquirir un significado especial, sentir que hemos conseguido algo que necesitábamos y que, por fin, somos importantes para esa persona.

En cambio, cuando nos rechaza o se aleja, podemos interpretar su comportamiento como una señal de que no somos lo bastante buenos. En lugar de cuestionarnos si esa relación nos conviene, empezamos a esforzarnos por demostrar nuestro valor.

Esta dinámica puede llevarnos a aceptar situaciones que no aceptaríamos en otras circunstancias: faltas de respeto, indiferencia, promesas incumplidas o una relación en la que nuestras necesidades siempre quedan en segundo plano.

Recuperar la autoestima no consiste en convencernos de que somos perfectos, sino en comprender que nuestro valor personal no depende de conseguir el amor de alguien que no nos trata bien.

Inversión emocional y miedo a perder lo vivido

Otro motivo por el que nos enganchamos emocionalmente a personas que nos hacen daño es el esfuerzo invertido. Y es que cuanto más tiempo y energía ponemos en una relación, más difícil puede parecernos abandonarla. No solo pensamos en lo que perderíamos si terminara, sino también en todo lo que hemos hecho para que funcione.

Sin embargo, el tiempo invertido no garantiza que una relación vaya a mejorar. Permanecer únicamente porque ya hemos dedicado mucho a ella puede llevarnos a continuar en una situación que sigue haciéndonos daño.

En lugar de preguntarnos cuánto hemos dado, conviene reflexionar sobre qué estamos recibiendo en el presente y si existe una voluntad real, mutua y sostenida de construir una relación más saludable.

Dependencia emocional y miedo a la soledad

En algunos casos, las relaciones de pareja adquieren tanto peso que nuestro estado de ánimo empieza a depender de cómo nos trata la otra persona. Poco a poco, nuestras decisiones giran en torno a ella y dejamos de dedicar tiempo a nuestras amistades, aficiones o necesidades personales. Cuando esto ocurre, imaginar una ruptura puede generar un miedo intenso a la soledad, al vacío o a no volver a encontrar a alguien con quien compartir nuestra vida.

Incluso una relación insatisfactoria puede parecernos preferible a enfrentarnos a esa incertidumbre. Sabemos que sufrimos, pero la idea de perder el vínculo nos produce todavía más angustia. Aquí te contamos cómo tener una relación de pareja sana.

Confusión entre intensidad emocional y amor

Otra razón por la que nos enamoramos a personas que nos hacen daño es creer erróneamente que experimentamos amor cuando, en realidad, sentimos intensidad. Los reencuentros después de una discusión, la incertidumbre ante una posible ruptura o la alegría de recibir atención tras un periodo de distancia pueden generar emociones muy fuertes.

Esa intensidad puede hacernos sentir que existe una conexión extraordinaria, como si el vínculo fuera más especial precisamente porque cuesta tanto mantenerlo. Sin embargo, sentir mucho por alguien no significa necesariamente que esa relación sea buena para nosotros. La ansiedad, los celos, el miedo a perder a la otra persona y la necesidad constante de recuperar su atención también pueden generar una fuerte preocupación emocional.

El amor saludable no elimina todos los conflictos ni garantiza que nunca sintamos inseguridad. Pero debería permitirnos expresar nuestras necesidades, establecer límites y sentir que existe respeto y reciprocidad.

Si una relación nos mantiene habitualmente en un estado de alerta, quizá sea importante preguntarnos si estamos confundiendo el alivio que sentimos cuando las cosas mejoran con el bienestar que necesitamos de manera sostenida.

Comprender por qué nos cuesta alejarnos es un primer paso, pero no siempre basta para cambiar la situación. Podemos saber que una relación nos perjudica y, aun así, echar de menos a la otra persona, desear volver o sentir dudas cuando intentamos poner distancia.

Salir de esta dinámica suele requerir tiempo, apoyo y pequeños cambios que nos ayuden a recuperar la perspectiva. No obstante, algunos consejos para desengancharse emocionalmente de una persona que nos hace daño son:

• Reconocer cómo te hace sentir la relación. En lugar de centrarte únicamente en los buenos momentos, observa cómo te has sentido a lo largo de la relación. ¿Has podido expresar lo que necesitabas sin miedo? ¿Te sientes respetado? ¿Predominan la tranquilidad y la confianza o la ansiedad y la incertidumbre? Aquí te descubrimos las fases de una relación tóxica.
• Diferenciar los hechos de las expectativas. Pregúntate qué está ocurriendo realmente y qué esperas que ocurra en el futuro. Quizá la otra persona te prometa que va a cambiar, pero lo importante es observar si sus acciones reflejan ese compromiso de forma consistente. También puedes preguntarte si aceptarías esa misma relación para alguien a quien quieres profundamente.
• Poner límites y recuperar tus espacios. Los límites nos ayudan a identificar qué comportamientos estamos dispuestos a aceptar y cuáles no, y pueden implicar desde expresar nuestras necesidades y dejar de participar en discusiones destructivas hasta reducir el contacto cuando la relación nos está perjudicando.
• Recuperar actividades y relaciones que quizás han quedado en segundo plano: quedar con amigos, dedicar tiempo a tus aficiones, cuidar el descanso o retomar proyectos personales. Aceptar que echar de menos no significa tener que volver. Uno de los momentos más difíciles llega cuando empezamos a tomar distancia y sentimos nostalgia, tristeza o dudas. Sin embargo, estas emociones no demuestran que necesites recuperar la relación. Es posible echar de menos a alguien y, al mismo tiempo, reconocer que el vínculo no era saludable.

Por tanto, si has decidido terminar la relación, reducir el contacto o evitar revisar constantemente las redes sociales de la otra persona puede ayudarte a recuperar perspectiva.

• Trabajar en tu autoestima y autonomía emocional. Los seres humanos necesitamos conexión, afecto y apoyo. Sin embargo, la autonomía emocional implica mantener relaciones valiosas sin renunciar a nuestras necesidades, valores o identidad. Para desarrollarla, empieza por tomar pequeñas decisiones por ti mismo, reconocer tus logros, expresar tus opiniones y practicar actividades que te hagan sentir capaz y satisfecho.
• Buscar apoyo si sientes que no puedes salir de la situación. Hablar con personas de confianza puede ayudarte a recuperar perspectiva y sentirte acompañado. Si el vínculo genera un sufrimiento persistente, afecta a tu vida cotidiana o sientes que repites patrones que no consigues cambiar, la ayuda de un profesional de la psicología puede ser especialmente útil.

No obstante, si existen amenazas, control, humillaciones, aislamiento o violencia, la prioridad es tu seguridad. No tienes que afrontar esa situación a solas ni esperar a que la otra persona cambie para pedir ayuda.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

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