¿Por qué todo me sale mal si soy buena persona?

Antes de nada debemos entender que la idea de «bondad» varía entre culturas y contextos. Generalmente, ser buena persona implica ser alguien considerado, justo, compasivo, respetuoso, generoso y leal. Desde una perspectiva psicológica, estas cualidades suelen asociarse a una alta inteligencia emocional^[1] y a una orientación prosocial, es decir, una tendencia a actuar en beneficio de los demás^[2].

Sin embargo, a veces este ideal se integra en la identidad desde la rigidez: algunas personas internalizan desde la infancia la idea de que «ser bueno» implica poner al otro en primer lugar, evitar conflictos y nunca decir «no». A veces, la bondad se confunde con agradar, con ceder, con olvidarse de uno mismo.

A menudo, las raíces de esta creencia tienen su origen en estilos de apego ansiosos o dinámicas familiares en las que el cariño estaba condicionado al buen comportamiento^[3].

Uno de los grandes conflictos internos que genera la pregunta: «¿por qué todo me sale mal si soy buena persona?» es la creencia de que si actuamos bien, obtendremos lo mismo de vuelta. Esta idea está profundamente arraigada en muchas tradiciones religiosas y filosóficas —el karma, la ley de causa y efecto, el «haz el bien sin mirar a quién»—. Pero, en la práctica, la vida no siempre responde con una reciprocidad inmediata o visible.

La psicología cognitiva ha identificado un sesgo conocido como «ilusión de justicia»^[4], a partir del cual creemos que el mundo es un lugar justo donde las personas obtienen lo que merecen. Sin embargo, cuando esto no sucede, se produce una disonancia: nos cuesta aceptar que el azar, la injusticia o la mala suerte puedan afectar incluso a quienes hacen las cosas bien. De ahí surge la sensación de injusticia existencial.

Una de las posibles respuestas a por qué todo nos sale mal siendo buenas personas tiene su raíz en los límites. Ser amable o compasivo no debería implicar tolerar el abuso, permitir relaciones unilaterales o decir que sí a todo. Pero muchas veces, en el deseo de mantener la armonía o evitar el rechazo, las personas con tendencia a complacer pueden quedar atrapadas en dinámicas en las que los demás se aprovechan de su disposición.

De hecho, según la psicóloga clínica Beverly Engel^[5], las personas con un alto sentido de la moral pueden tener dificultades para identificar cuándo están siendo utilizadas, pues su foco está puesto en ayudar, no en protegerse.

A veces, simplemente, la vida es imprevisible y no responde de forma lineal a nuestras acciones, pero eso no significa que la bondad sea inútil. Ser buena persona no es una estrategia para obtener recompensas, sino una elección interna, una forma de estar en el mundo.

Así que aunque no podamos controlar cada uno de los resultados, podemos revisar nuestras expectativas internas, aquellas que pueden hacernos daño. Por ejemplo:

• ¿Estoy evitando expresar mi rabia o frustración por miedo a dejar de ser «bueno»?
• ¿Estoy confundiendo bondad con sumisión?
• ¿Estoy esperando que la vida me devuelva exactamente lo que doy?

Otra cosa que podemos hacer es practicar la autocompasión^[6]. Esto significa tratarnos con la misma empatía que ofrecemos a los demás cuando atravesamos momentos difíciles y validar nuestro dolor sin necesidad de compararlo o justificarlo.

Además, desde el enfoque de la psicología positiva existencial, autores como Viktor Frankl o Emily Esfahani Smith, han argumentado que el sentido de la vida no se encuentra en evitar el sufrimiento, sino en darle significado. Muchas personas descubren, tras pasar por experiencias dolorosas, una nueva profundidad en sus valores, una mayor capacidad de discernimiento o una motivación más clara para vivir con autenticidad.

Por supuesto, esto no significa romantizar el dolor, pero sí preguntarse: «¿qué puedo aprender sobre mí con esto que me ha pasado?», «¿hay algo que necesito cambiar o dejar atrás aunque duela?», «¿qué parte de mí quiere o necesita crecer a partir de esta experiencia?».

Tal vez lo que debamos hacer es cultivar una bondad más consciente, con límites, con autocuidado y autenticidad. Porque al final, lo importante no es que todo te salga bien, sino que lo que hagamos esté en sintonía con quienes somos.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

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