Qué es la necesidad de control y cómo superarla

La necesidad de control es un intento de prevenir los sucesos imprevisibles, la variabilidad del comportamiento y las situaciones de los demás. Esto se manifiesta cuando no se consigue vivir las situaciones inciertas con serenidad, se tiene siempre miedo de cometer errores, se tiene dificultad para gestionar el estrés, se siente una necesidad constante de ser tranquilizado, no se siente confianza en las capacidades de los demás, Se siente un excesivo sentido de responsabilidad y no se puede dejar al azar ni siquiera el detalle más insignificante.

Asimismo, esta necesidad de control a menudo va acompañada de intransigencia, perfeccionismo, rigidez y desapego. La persona se esfuerza por poner orden, predecir lo impredecible y no encontrarse sin preparación. No se trata de compromiso y responsabilidad, sino de una necesidad interior por mantener la imagen ideal de uno/a mismo/a, de independencia y eficiencia, lo que se convierte en una máscara que bloquea la espontaneidad de la persona.

La necesidad de control es, generalmente, una reacción al miedo a perderlo. Este miedo generalmente proviene de eventos traumáticos del pasado que volvió a la persona impotente y vulnerable. De igual modo, el abuso o el abandono puede hacer que las víctimas busquen otras formas de recuperar el control de sus vidas, a veces saboteando las de los demás. Por este motivo, pueden sentirse obligados a gestionar y programar las acciones y comportamientos de los demás hasta el más mínimo detalle o bien mantener reglas estrictas sobre su dieta, limpieza y orden.

Las causas de la necesidad de control pueden estar relacionadas con:

• Experiencias traumáticas o de abuso.
• Falta de confianza.
• Ansiedad.
• Miedo al abandono.
• Baja o deteriorada autoestima.
• Los valores, convicciones y creencias de la persona.
• Perfeccionismo y miedo al fracaso.
• Sensibilidad emocional y miedo a vivir emociones dolorosas.

¿Cómo detectar la necesidad de control? Estas son algunas señales que podrían indicar que existe una tendencia a crear dinámicas de control:

• Quieres que las cosas sean predecibles y rutinarias.
• Te sientes ansioso/a, estresado/a y molesto/a cuando las cosas no salen como quieres o como esperas.
• Eres muy organizado/a y te gustan los esquemas sin dejar espacio para la flexibilidad.
• Quieres que las cosas se hagan de una manera específica y no puedes delegar.
• Te quedas atascado/a en el pensamiento del "blanco o negro", del "todo o nada" sin tener en cuenta los matices.
• Tiendes a postergar las cosas.
• Imaginas lo peor si las cosas no salen como quieres o esperas.
• Tienes estándares extremadamente altos tanto para ti como los demás y tiendes a ser perfeccionista.
• Puedes ser extremadamente exigente y crítico.
• Das consejos no solicitados porque crees saber lo que otros deberían hacer y cómo deberían hacerlo.
• Te cuesta mucho relajarte.
• Odias y temes los cambios.

Por supuesto, algunos de estos rasgos y comportamientos pueden ser beneficiosos. No obstante, si los controles son excesivos este tipo de comportamiento terminará generando circuitos de ansiedad y malestar.

Ser un/a maniático/a del control significa ser incapaz de manejar el peligro y lo inesperado. Por este motivo, las personas hipercontroladoras suelen tener una baja autoestima que les hace pensar que no son capaces de enfrentar las situaciones. A su vez, sienten miedo de decepcionar a los demás, de mostrarse vulnerables, traicionar la confianza que los demás han depositado en ti, así como la sospecha constante que serán traicionados y la sensación de no haber recibido nada a cambio de lo que se ha dado.

Generalmente, el recuerdo negativo de una experiencia de "falta de control" aterroriza a la persona, por lo que tratará de evitar todas las situaciones similares, reforzando así el circuito de la ansiedad, ya que la manía de control provoca un estado continuo de tensión muscular y rigidez corporal. Como consecuencia, las personas con una necesidad excesiva de control tendrán una sensación constante de cansancio y fatiga.

A nivel emocional, el hipercontrol bloquea las emociones profundas. De este modo, los sentimientos de culpa, ira, tristeza permanecerán en silencio y generarán una gran frustración.

¿Cómo eliminar la necesidad de controlarlo todo? A excepción de los casos en los que la necesidad de control no es indicadora de condiciones más severas, como los trastornos de personalidad y de ansiedad, esta condición se puede manejar trabajando sobre uno/a mismo/a. Seguidamente, te mostramos algunas estrategias para aprender a superar la necesitad de control:

Adquirir conciencia

Para empezar, tendrás que detectar y aceptar tus comportamientos de control excesivo y escribirlos en una hoja. Este ejercicio te ayudará a anticipar y planificar una respuesta alternativa ante situaciones en las que es probable que surja tu obsesión por el control.

Explorar tus sentimientos

Para cambiar tus comportamientos de control tendrás que profundizar en las causas subyacentes. Para ello, comienza preguntándote qué miedos están guiando tu comportamiento de control.

Cuando las emociones son fuertes, pueden distorsionar nuestros pensamientos. Por este motivo, también es importante preguntarse si estos miedos son racionales o simplemente estás catastrofizando, si estás usando el pensamiento dicotómico o si estás realizando una distorsión cognitiva.

Desafiar el pensamiento que causa el miedo

Una vez hayas identificado el pensamiento distorsionado basado en el miedo, puedes desafiarlo y reemplazarlo con pensamientos más calmados y funcionales. Por ejemplo, puedes desafiar un pensamiento catastrófico como "si no nos vamos a las seis, nuestras vacaciones completas se arruinarán", preguntándote las probabilidades de que esto realmente suceda, si es útil pensar de esta manera o si solo te estás centrando en los aspectos negativos.

Estas preguntas pueden ayudarte a expandir tus pensamientos y ver que llegar tarde puede frustrar algunos de tus planes, pero no necesariamente arruinará todas tus vacaciones.

Aceptar lo que está fuera de tu control

Somos conscientes de que solo podemos controlarnos a nosotros mismos y, sin embargo, seguimos tratando de convencer a nuestra pareja e hijos de hacer las cosas de la manera "correcta" o tomar las decisiones correctas. Por este motivo, es importante distinguir lo que está bajo nuestro control y lo que no y dejemos de dar consejos no deseados.

Es importante saber rendirnos a lo que está fuera de nuestro control y permitir que las personas tomen sus propias decisiones sin forzarlas a cambiar por nuestra voluntad.

Abrazar la imperfección en ti mismo y en los demás

Parte de la aceptación es reconocer que ninguno de nosotros es perfecto, ya que todos cometemos errores, olvidamos cosas, tomamos malas decisiones, etc. Debemos esperar y aceptar que a veces los objetivos no se logran, los planes fallan, la gente nos decepciona y ocurren accidentes.

Asimismo, tratar de microgestionar personas y situaciones no impide que este tipo de cosas suceda y puede terminar alejándolas de nuestro lado.

Reducir el estrés y la ansiedad

La idea de detenerse en un estado de incertidumbre incluye las ideas de aceptación y rendición de una manera tranquila, tolerando no saber lo que va a pasar y no estás tratando de controlarlo. Para lograr este tipo de tranquilidad es necesario ejercitarse para calmar la mente y el cuerpo, como por ejemplo practicando meditación, ejercicio, masajes relajantes o rituales calmantes.

No todos los cambios inesperados son negativos

Nuestro pensamiento catastrófico nos lleva a suponer que cualquier cambio inesperado es negativo, pero esto es falso. Ser convocado a una reunión con tu jefe no significa que estés en problemas, sino que tal vez quiera felicitar tu trabajo u ofrecerte una nueva oportunidad. O bien, que la chica que acabas de conocer cancele los planes para la cena no significa que la relación esté condenada, ya que tal vez tengáis una cita aún mejor la próxima semana.

Intenta estar abierto a la posibilidad de que un cambio inesperado pueda ser positivo, incluso si en otra situación similar del pasado no fue así.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

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