Cómo decir lo que quieres

Hay varias maneras de hacer sonar lo que pides. Puedes sonar amable o algo enojado. Suplicando o decidido, contundente o débil, etcétera. Estas diferencias son difíciles de manejar. Normalmente son las consecuencias de cómo te sientes. Debes de ser un buen actor para sonar amable si estás enfadado. Tu tono se adaptará espontáneamente a tu sentido.

No obstante , lo que puedes mandar mejor son las palabras que usas. A veces no es fácil pero tu voluntad hace posible decir lo que quieres independientemente de lo que sientes. Así siempre puedes elegir palabras que creas que sean justas cuando pides algo a alguien. Eso es importante por que normalmente la gente es muy sensitiva a las palabras que oye.

Las palabras pueden irritar, herir, acariciar o dar placer. Por eso con palabras puedes influenciar la tendencia de la otra persona de hacer lo que quieres. La manera de verbalizar tu petición cuando pides algo es un factor de gran alcance para determinar el éxito. Además con palabras que casi son unívocas puedes ser muy distinto en lo que quieres.

En general tienes que formular tu petición de una forma que deje libertad al otro. La otra persona no debe de ser forzado de ninguna manera. Ella debe sentirse totalmente libre de dar lo que le has pedido. En tal caso la posibilidad de que haga lo que quieres es grande. Cualquier presión empeorará la probabilidad de éxito.

La libertad no es importante únicamente para los humanos. Sino para los animales también. Si quieres que un animal retroceda no tires el rabo ni empujes la cabeza. Quizás eso va bien con un caballo entrenado pero con casi todos los otros animales sentirás resistencia. A los seres vivientes no les gusta ser forzados, ellos quieren moverse solos por sí mismos.

La fórmula para pedir algo que yo aconsejo es: "quisiera ….", "querría ……" o "me gustaría …..". Con esas oraciones expresas un deseo. Los humanos son seres sociales y tienen la tendencia de hacer un favor al otro. Por lo menos si tienen la libertad de hacerlo. Ellos deben estar en control de la situación. Por eso debes de mostrar claramente que tú eres la persona que quiere algo.

Así es importante que expreses tu frase en primera persona. Pedir algo en segunda persona en una frase interrogativa es posible también pero peor porque es algo evasiva y con eso estás forzando un poco. La otra persona puede sentirse manipulada si tiene que adivinar lo que tú quieres y lo haga por sí mismo. Este efecto aún es más fuerte con el uso de la segunda persona plural. En tal caso dices que la otra persona debe querer lo que tú quieres.

Con excepción de relaciones en que puedes exigir obediencia incondicional como con los niños, no uses nunca palabras como "debes" o "tienes que hacer". Es evidente que con estas palabras estás forzando a la otra persona. Eso no le gusta a nadie. Cada persona prefiere decidir por sí misma lo que tiene que hacer y siempre puedes esperar resistencias si no le das aquella libertad.

Una forma más sutil de forzar es dar razones por lo que quieres. Con razones conviertes tus deseos en algo lógico como si fueran leyes de naturaleza que se deben respetar. Las razones siempre tienen algo imperativo. Independientemente de cómo das tu argumentos, forzar es un efecto inevitable de argumentar y puedes esperar que la otra persona defienda su libertad. Normalmente lo hace con una razón en contra que siempre hay.

Así obtienes una discusión que no era lo que querías. A lo mejor diste tus explicaciones para ayudar a la otra persona a entender lo que quieres. Quizá por que te sentirías algo inseguro o tuvieras dudas que la otra persona estuviera dispuesta de darte lo que quieres. Puede ser un estilo personal dar razones en casi todas las situaciones. Varios pacientes me lo han dicho sobre sí mismos.

Para personas que carecen de autoconfianza es difícil de pedir algo sin dar explicaciones. Ellas temen un rechazo y es irónico que las consecuencias son lo contrario de lo que quieren lograr. Con sus argumentos están limitando la libertad del otro y esto no ayuda para obtener lo que quieren sino que lo están deteriorando. Así la posibilidad será más grande que ocurra lo que temen.

Los mismos acontecimientos son comunes si lo que quieres es muy importante para ti. En tal caso también estarás tendido a dar razones con el objetivo de mandar la opinión del otro y recibir comprensión. Sin embargo con eso hay gran riesgo que el otro se sienta esforzado y reaccione con un rechazo. Afortunadamente hay otra manera de hacer el ruego más fuerte.

Si quieres algo mucho, puedes decir que lo quieres mucho. Con eso solo estas reforzando tu deseo y tu pedido no. Así la libertad de la otra persona queda intacta. Pero cuídate que no exageres. Si dices que lo que quieres es algo que necesitas, estás exigiendo otra vez. Sobre todo si lo haces con explicaciones de padecimientos si no recibes lo que quieres.

Solo cuando la otra persona te pregunte para dar explicaciones o decir por qué pides lo que quieres hay otra situación. Entonces con una respuesta no estás perjudicando la libertad del otro sino que le estás sirviendo. No obstante en tal caso aconsejo de ser parsimonioso con tu argumentación porque este pronto cambiará en algo imperativo.

No le aconsejo nunca mentir a nadie pero creo que a menudo es mejor no decir todo lo que pudieras decir y lo que consideras como la verdad. Por lo menos si tu objetivo es obtener lo que quieres obtener y no de decir lo que querías decir. Cuidar lo que digas es importante en cualquier situación y eso puede implicar que te calles.

Estar pesando tus palabras así no es fácil y normalmente no es tan agradable. Quizá hablar sin estar cuidando siempre y reaccionar siguiendo tus sentimientos te parece mejor. A menudo sería más atractivo decir a bocajarro todo lo que piensas. Pero estos placeres duran corto y en el termino más largo será más satisfactorio de obtener lo que quieres.

Para obtener lo que quieres he aconsejado de decir lo que quieres y he dado sugerencias de como frasear tu pedido. Será claro que esto no te da garantía de obtener lo que quieres pero son formas de mejorar las posibilidades. Ahora doy otro consejo que puede ayudar. Es cuándo hacer tu pedido. El asunto de cuando pedir significa el "timing" y eso merece atención.

Como he escrito antes un factor de mayor influencia en tu éxito es la libertad que das a la persona a la que pides algo. Si el otro se siente libre de hacerte un favor para él será difícil de no hacerlo. Los humanos son seres sociales que tienen una tendencia fuerte de ayudar si pueden hacerlo. Pero como todos los seres vivientes reaccionarán con resistencias si se sienten forzados.

Entre otras cosas la libertad del otro depende del tiempo que le queda después de haber hecho el pedido a él. Por eso el mejor momento de pedir algo a una persona es aquel en que a la otra persona le queda suficiente tiempo para decidir de darte o negarte lo que quieres. El otro tiene que tener tiempo de reflexionar sobre tu pedido y necesita la ocasión de pensar en alguna alternativa o en una enmienda.

Quizá en la mayoría de los casos la otra persona no usa esa ocasión y responde directamente sin dar ningunas señales de reflexionar sobre tu pedido. Pero no pienses que eso signifique que darle la oportunidad no fue importante. Al contrario, ha sido muy importante. Lo que cuenta no es la libertad que usa sino la libertad que tiene. El otro debe sentirse libre.

Por eso, tienes que evitar cada forma de presión no solo con lo que le dices sino también con el tiempo que le das al otro. Él debe tener tiempo antes de responder. Por eso es bueno hacer tu petición cuanto antes y tienes que hacerlo sin prisas así que es relajante para el receptor. Si tienes mucha prisa necesitarás autocontrol de no mostrar tu ansiedad.

Dar la ocasión de reflejar tu pedido puede ser difícil. Sobre todo si lo que pides es un permiso que es muy importante para ti. Tú querrías no dar tiempo al otro de pensar porque sabes que eso puede resultar en un rechazo. Lo máximo es no dar ningún tiempo si piensas que es mejor pedir perdón, que pedir permiso y eso a veces puede ser una buena estrategia.

No obstante creo que normalmente el peligro de no pedir o no dar suficiente tiempo es más grande. Si el otro se siente apresurado o manipulado se va a enojar y tenderá a negarte tu pedido. Será mejor pedir de una buena manera o sea añadir que es importante para ti y que el otro puede ser de gran ayuda. Si quieres una respuesta pronto, dile eso también. Así haces un pedido dentro de otro pedido y para ambos valen los mismos principios.

Si haces tu pedido temprano al otro le queda mucho tiempo. Eso es beneficioso para ti por que para el otro es relativamente fácil de conceder algo que está en el futuro lejano. Además si eres el primero que habla sobre un asunto puedes aprovechar del beneficio de la iniciativa. Tu idea entra en la mente del otro y a causa de eso, sus pensamientos van en la dirección de tu pedido.

Para evitar que tu pedido sea un atraco puedes preparar al otro con algunas advertencias generales. Normalmente pedir algo temprano es mucho mejor que pedirlo demasiado tarde. Si no das al otro suficiente tiempo estás restringiéndole mucho su libertad. A menudo esto ocurre si has demorado demasiado tiempo o has esperado con tu pedido hasta la última hora. Eso es una tendencia común si tienes dificultades en pedir.

Pedir algo puede ser difícil por que con eso corres el riesgo de rechazo que siempre hay. Eso es más fácil de soportar si tu pedido ha sido algo para tu trabajo o negocios que para tus intereses personales. Un rechazo de deseos personales puedes vivenciar fácilmente como un rechazo a tu persona. Sobre todo si quieres algo de otra persona con quien querrías establecer una relación más intensa. En estos casos una reacción de posponer es muy común.

Estás esperando una ocasión justa. Quizá quieres hacer tu pedido en el transcurso de una conversación para hacerlo parecer más natural. Pero es muy peligroso esperar. Es probable que puedes estar esperando una eternidad. Siempre la ocasión no parece bastante justa y esperas un momento mejor. Mientras tanto estás empeorando tus probabilidades de éxito debido al limitar el tiempo que queda al otro.

Además, si enlazas tu pedido con una ocasión esto parece que no lo has hecho intencionalmente. Con eso finges que el asunto es de menor importancia para ti. Así estas comunicando algo que es contrario a la verdad. Con hacer tu petición sin esperar una ocasión lo tratas más serio y con eso estás aumentando la posibilidad de que el otro lo tome en serio también.

Entonces con hacer una cita especial para tu pedido estás mejorando tus oportunidades. Igual que dar tiempo al otro para reflexionar su respuesta el efecto probable es contrario a lo que temerías. Eso significa que es mejor no dejarse dominar por los sentimientos psicológicos y luchar contra ellos. Con el éxito que puedes convivir después, vas a vencer esas ansiedades.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

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