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Por qué siento rechazo hacia mi madre

Por Maite Nicuesa. Actualizado: 23 febrero 2018
Por qué siento rechazo hacia mi madre

La relación madre e hijo es compleja. Un hijo puede experimentar sentimientos ambivalentes de intenso cariño en muchos momentos y cierto rechazo en otros. En algunos de esos instantes, deseas reafirmar tu propia identidad y tu modo de ser ante tu madre, una persona a la que en tu infancia idealizaste en grado extremo (algo lógico en esta edad) y en la adolescencia descubriste en sus defectos. Es decir, en el proceso de conocimiento personal, el hijo descubre carencias y debilidades en esa madre que un día observó como perfecta. En Psicología-Online analizamos esta cuestión: “¿por qué siento rechazo hacia mi madre?”. Si te sientes identificado con esta pregunta, te ayudamos a encontrar la respuesta.

5 causas de rechazo hacia la madre

  1. Envidia hacia un hermano. Una de las causas por las que sientes rechazo hacia tu madre puede ser por celos. Cuando un hijo siente celos por alguno de sus hermanos porque cree que no ha recibido el mismo nivel de atención o piensa que ha estado a la sombra del brillo ajeno, entonces, puede desarrollar un sentimiento de ira hacia su madre. Envidia y celos son dos sentimientos que se retroalimentan. ¿Cuál es la trampa de este sentimiento? Que puede ser totalmente subjetivo, sin embargo, la envidia reprimida durante mucho tiempo produce desgaste. Y la envidia es un sentimiento que se reprime de un modo frecuente porque el envidioso no suele reconocer esto que siente ante los demás.
  2. Una relación complicada. La relación madre e hijo suele describirse siempre en términos de idealidad, sin embargo, más allá del cariño y del propio vínculo afectivo, la realidad es que existen casos de personas que tienen una relación muy compleja con su madre. Una simple diferencia de caracteres puede hacer que madre e hijo no tengan un buen nivel de afinidad.
  3. Carencias afectivas en la infancia. Madres y padres educan a sus hijos intentando hacerlo lo mejor posible. Sin embargo, son humanos y también cometen errores. Algunos de esos errores pueden dar lugar a carencias afectivas en la niñez, vacíos emocionales que perduran en la etapa adulta si el hijo no ha elaborado ese dolor interno.
  4. Actitudes tóxicas. Más allá de ser madre, una persona tiene otras cualidades de su carácter. Actualmente, se utiliza mucho el término personas tóxicas. Pues bien, una madre también puede tener actitudes tóxicas que hacen daño a su hijo. Es muy posible que ella adopte algunos de esos comportamientos repetidos de forma inconsciente. Sin embargo, la queja crónica, por ejemplo, produce un desgaste de negatividad que a modo de efecto contagio daña el estado de ánimo de quienes están a su alrededor.
  5. Adolescencia. La adolescencia es una etapa especialmente compleja. Una etapa en la que el joven se posiciona ante sus padres buscando la reafirmación de su propia identidad. Sin embargo, al mismo tiempo, el joven es dependiente de sus padres a quienes necesita realmente. Esta situación contradictoria puede derivar en sensaciones que también lo son. Conviene puntualizar que la adolescencia es un periodo de la vida muy positivo en el desarrollo de la personalidad.
Por qué siento rechazo hacia mi madre - 5 causas de rechazo hacia la madre

Qué hacer cuando sientes rechazo hacia tu madre

Ahora que ya sabes por qué sientes rechazo hacia tu madre es importante que aprendas cómo puedes controlar esta situación y conseguir reducir este sentimiento tan negativo que hace que te alejes de ella. Aquí te damos algunos buenos consejos que pueden ayudarte:

  • Sé agradecido con ella. Piensa en algo que puedas agradecer a tu madre, más allá de sus defectos, reflexiona con el corazón para comprender todo lo que ella ha hecho por ti a lo largo de su vida.
  • Perdona sus errores. No solo tu madre ha podido decepcionarte a ti en algún momento, es humana. Tú también has podido decepcionarle en otros. Por tanto, libérate del peso del rencor por medio del perdón que nace del amor. Tu madre es la raíz de tu vida, una referencia constante para ti. Por tanto, no puedes ser feliz dando la espalda a tus orígenes.
  • Ten humildad. Muchos hijos comprenden muchos de los comportamientos de su madre justo cuando ellos forman su propia familia y descubren en primera persona las dificultades y los miedos de esta responsabilidad familiar.
  • Abraza a tu madre con el corazón. Tal vez el rechazo te ha llevado a desarrollar corazas. Sin embargo, el poder de un abrazo es tan fuerte que debilita cualquier muro psicológico.
  • Terapia psicológica. El rechazo hacia una madre puede producir tanto bloqueo personal que este hecho afecta de forma negativa a otras esferas de la vida. Por esta razón, si estás pasando por una situación de este tipo y sientes que por ti mismo no puedes avanzar en la dirección deseada, entonces, pide ayuda psicológica.
  • Diferencia generacional. Esta distancia generacional también marca una circunstancia concreta en la relación madre e hijo. Intenta comprender las connotaciones propias de esta diferencia de edad que influye en la propia experiencia de vida. Es muy posible que tu madre observe muchas cuestiones de un modo distinto a ti. Intenta tener empatía en lugar de juzgarle.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

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40 comentarios
Su valoración:
Maria
Hay madres que son el diablo y nadie se da cuenta. Esa cruz es muy pesada. Y nadie la entiende porque es un tabú ese tema de rechazar a quien te da la vida y TENER que velar por ella en la soledad de su vejez, recogiendo todo lo que sembró, es una carga muy dura.
Maite Nicuesa
Muchas gracias por tu comentario. Tienes razón, es cierto que existen casos y circunstancias muy difíciles como la que tú describes. Muchas gracias por ampliar el artículo con tu aportación.

La ayuda profesional puede ser muy positiva para quien esté viviendo un dolor de estas características.
Su valoración:
Paula
Me parece que este artículo sesga muchísimo e infravalora el peso de muchos factores intrafamiliares que rozan el maltrato o directamente lo constituyen. Se establece aquí una visión de la madre de "ser divino" al que todo se le perdona y con la que todo "debe" ser perdón y amor. No se habla aquí de las dinámicas familiares de desgaste continuo o maltrato, que pueden incluso afectar al desarrollo del sistema nervioso de los menores y hacer que tengan mayor probabilidad de padecer ansiedad o depresión en el futuro, y que suele generar ese sentimiento de rechazo del que habláis. Empezando por lo obvio, cada caso es un mundo. Estos consejitos generales me parecen más un "recetario" que verdaderas indicaciones eficaces del campo de conocimiento que vengo, que es la Psicología (y nombráis la terapia para no pillaros los dedos, pero estos problemas deben trabajarse por los dos lados. En caso de no ser posible, le terapia sirve para elaborar el duelo de la forma más sana posible y reestructurar las experiencias parento-filiales). Segundo: las relaciones humanas son diádicas, es decir, se dan siempre entre dos o más personas. No he visto aquí que se nombren consejos para que las DOS partes trabajen el problema, cuando dicho problema se genera en la interacción, y no porque una sola parte tenga el problema. ¿Quieres que cambie la relación madre-hijo y eliminar el rechazo haciendo que recaiga toda esa responsabilidad sobre UNA sola parte (a la que encima NO le nace tener ese amor y ese perdón porque muchas veces las propias madres no han alimentado ese vínculo), sin que la madre aporte un solo granito de arena (no he visto que se exija amor y comprensión también a la figura materna)? Tercero: se pone aquí la figura materna en un pedestal intocable, y todo lo que haya hecho o dejado de hacer debe ser comprendido y perdonado. ¡Pues no! Las madres no dejan de ser personas, como bien habéis dicho. Hay actos que son perdonables y asumibles, y otros que no. He leído aquí unos pocos, y no son lo peor que he escuchado en una consulta. ¿Donde está la línea entre perdonar de forma sana y convertirte en un "felpudo" que perdone incluso lo imperdonable, haciendo que la otra persona no deje de hacerlo? El perdón llevado al extremo no proporciona paz interna, sino baja autoestima y un autoconcepto negativo (perdonar una y otra vez lo mismo y que te lo sigan haciendo no mejora la relación, sino que te hace sentir malestar y poca valía personal). A las madres hay que valorarlas como personas, y en algunos casos el rechazo está justificado y se ha originado por causas muchísimo más complejas que las que aquí comentáis. Creo que habéis tocado un tema sumamente delicado y complejo con un análisis muy superficial y parcial, y habéis hecho recaer casi todo el peso del problema en una sola parte. Hay hijos e hijas que ya han sufrido bastante como para tener que asumir la responsabilidad de arreglar algo que no funciona por cosas muchas veces ajenas a ellos. Como psicólogos, debemos ser más cautos es este aspecto y proporcionar información más precisa y menos guiada por estereotipos y los dichos populares. Una madre es una madre, pero los hijos también se merecen ser respetados y queridos por el hecho de ser personas. El respeto y el amor deben ser BIDIRECCIONALES para que una relación funcione.
Maite Nicuesa
Muchas gracias por ampliar el artículo con la información que compartes. Tienes razón en que el artículo no describe la realidad de algunas de esas situaciones tan complejas que pueden darse en el seno de una familia.

Gracias de nuevo por tu aportación. Que tengas una feliz semana.
Su valoración:
Diana
Mi madre nunca tuvo tenerme. Desde niña oí su desprecio, mejor no te hubiera tenido, fuiste una metida de pata. Trato de recordar algo lindo, pero no lo veo. Una vez le dije, mejor me hubieras abortado, tener una madre como vos es lo peor. Tras de eso sentía celos de su pareja, porque era cariñoso conmigo y yo tenía apenas 10 años. Cuando se separó de él, me abandonó y mis abuelos me cuidaron hasta que cumplí 20. En ese entonces ella quiso volver, pero era demasiado tarde y lo sigue siendo. Lo siento, no puedo perdonarla. También fue testigo de un abuso sexual que viví a los 9 años y no hizo nada, más bien me mandó a guardar silencio. No la odio...pero para mí es como una extraña, alguien que debo cargar como un lastre el resto de mi vida o hasta que yo decida cortar todo vínculo. Soy hija única y ella se está haciendo anciana...así que solo me tiene a mi.... qué ironía, no?
Lorena sitzmann
Antes de tener a mi bebé me ejercitaba y veia bonita despues de tener a mi bebé intente volver a ser la de antes pero ya no pude me detectaron diastasis y ahora nl quiero salir de la casa me siento fea.
renny
lo intento de muchas formas de muchas manera la cuido la ayudo en lo que pueda la quiero viva feliz . pero quiero estar lejos de ella siento su desprecio o desconfianza muy contaste ........trata mejor a las personas de la calle o ajenas externas del nucleo familiar que las directas como mi hermano y yo.......no soy ladron no consumo no soy una carga de problemas ....pero asi me trata.......hay temporadas que me trata bien y me extraño porque no es normal que me trate bien........solo tengo 1 recuerdo de amabilidad de parte de ella como madre y tenia como 5 años............discuto mucho con ella.....lo unico que pude sacarle.....es que le recuerdo a mi padre y lo que mas me parezco es a ella .................se que no depende de mi......ya lo intente .........me incomoda odiar la mujer que me dio la vida pero igual le deseo lo mejor
Aylen
Mi novio y yo tenemos madres que nos tuvieron desp de los 40 ( habló sólo de madres xq nuestros padres ya fallecieron) hoy en día nosotros tenemos 23 y nuestras madres 63 años nuestros hermanos tienen más de 30 añod. El problema más grande es la diferencia de edad.. No tenemos un vínculo con nuestras madres son muy viejas y abuelos no existen. Yo mi adolescencia la pase muy sola nadie me explico nada de nada... de sexo menos me iba a explicar mi madre vieja que no entendía nada de las nuevas generaciones. Hoy En día mi novio y yo nos preocupamos por la salud de ellas ya que sufren cosas de personas mayores y no tenemos proyecto a futuro xq estamos atados a ellas. Es largo de explicar. Pero por favor no sean padres desp de los 40 para ustedes es una bendición para el pibe es un trauma con Sólo escuchar ¿Es tu abuela?
Paloma
Lamento que no veas que al igual que haces amigos y creas vinculos con ellos debes esforzarte en hacerlos con la familia, no se nace sabiendo ser padres y solemos imitar como se comportaron nuestros padres con nosotros. Hablar con ellos de cualquier tema es un proceso y hay que dedicar tiempo. Sea sexo el tema u cualquier otro.Lo comprobaras con tu amistades pues con unos hablaras de unos temas y con otros de otras cosas.Es evidente que no tienes comunicacion y no tiene que ver la edad,no has invertido tiempo en conocerlos y con la perdida de un ser querido en este caso tu padre has optado en culpar a tu madre y la edad a la que te tubo de que es la causa de la incomunicacion cuando eres o sois vosotros sus hijos los que no os esforzais en conocerla.
Solamente os une el vinculo genético y me pregunto si tratais igual a vuestra madre que a un amigo.Con respeto pidiendole las cosas por favor y sin gritar.Pensadlo
Su valoración:
Juan
Hola, a los 2 años mis padres se separaron y yo me fui a vivir con mi papà, mi abuela y mi prima a una casa algo grande hasta que cumpli 4 años me fui a vivir con mi mamà y hay conosi a algunos de mis hermanos al mayos que se llamaba bryan al manor que se llamaba geros y mis otros 2 hermanos vivian com mi abuela uno se llamaba Mauri Y mi otra hermana se llamaba Maura también tenía una hermana que se llamaba Valery que murió al nacer en ese tiempo conocí a mis hermanos Gero Bryan y Maura pero cuando cumplí 7 años nació mi hermana naysha al pasar el tiempo empecé a tener peleas con mi hermanp geros y yo no lo soportaba y le pegaba y mi madre empeso a regañarme y cuando cumplis 12 todos ya todos supieron que yo era gay y desde hay todo cambi con la relacion que teniamos con mi mama ella me moretaba y me apartaba ni un abraso le podia dar por que le daba asco mi abuela me enpeso a llevar al psicologo y el psicologo me digo que tenia estres infantil hay todo cambio mi mama me abondono y enpese a vivir con mi papa ya que el si me aseptaba mi forma de ser y ahora yo ten 24 años y no ablo con mi mama y mi papa murio en un asidente de auto y aun lloro todo los dias por mi infancias dura les contatia mas pero..............
Paloma
Lamento que hayas pasado por lo que cuentas pero te digo que eres un valiente que ha triunfado en la vida, viviéndola como seguro la bella persona que has de ser.
Has vivido una tormenta con personas que eran tu familia y que debes dejar atras como un mal sueño, debes crear nuevos sueños que te hagan ser feliz.
Busca nuevas amistades que sean tu familia y olvidate de los malos recuerdos.Vive y sigue siendo tan valiente,cuando llores por los recuerdos secate las lagrimas diciendote que sobreviviste y que todo lo bueno viene ahora.suerte valiente no lo olvides
Isabella
Hice las recomendaciones y la verdad no ha mejorado nuestra relación
Miguel Saavedra
Creo q siento rechazo hacia mi madre debido a q ella en esta etapa esta embarazada y me exige demasiado en el colegio ,si tengo algo incompleto me grita como si solo fuera un niño raro q ella no conoce y odia en cambio cuando le hablo de la barriga osea mi hermana q viene en camino se alegra .Ademas de q cada dia me trata peor ,tambien puede ser q yo estoy pasando la etapa de la adolescencia o es q simplemente ya no quiero estar al lado de ella.Pq ya he pensado en mudarme y hasta suicidarme por el mal trato q ella tiene conmigo
Dulce Evelyn Rodríguez Velasco
A lo mejor está de malas por lo del embarazo yo así me sentía de mi tercer hijo de malas y un poco la adolescencia todos pasemos por hay y te digo nos cargamos un genio insoportable podría ser esas 2 situaciones pero calma no es para que quieras quitarte la vida pues muy hermosa y te falta mucho que conocer cuantos no quisiéramos estar en tu lugar con esos años por delante que son tan hermosos te mando un fuerte abrazo y sonríe no todo es para siempre algo as de aprender de esto😁
Paloma
Las hormonas a las embarazadas le cambian el humor pero tu madre no es telepata y puede que no sepa que te sientes mal con sus desaires,no dudo que te quiera mucho.Habla con ella, pidele hacer cosas juntos aunque sea cocinar o ver una peli o dar un paseo.
Recuerdale que en el banco del amor hay que hacer ingresos que sino el saldo se gasta.
La mejor opcion es hablar y dejarle claro que te pida las cosas bien, cambiara todo.
Espero que cuando estes tristes recuerdes que eres estupendo y que te centre en cosas que te hagan feliz.un abrazo
YHOVANA
mi madre ha sido una persona de caracter fuerte ,siempre era yo en la que desahogaba su colera tenia problemas con mi papa o alguna travesura que haciamos como niños primero me pegaba a mi ,hasta hace poco vi la gran diferencia y trato que tiene a mis demas hermanos y nuedra y yerno cosa que a mi no me da cada vez que la veo vengo quebrantada ,escucha a otros a sus hijas , a su nuedra y a mi no



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