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Apego evitativo: qué es y cómo superarlo

 
Por Sonia Silgado. 26 enero 2021
Apego evitativo: qué es y cómo superarlo

¿Recuerdas a esa expareja que tenía miedo a comprometerse? O al contrario, ¿sientes que te cuesta acercarte a tu pareja y que quieres huir todo el tiempo? Estos y otros ejemplos representan a una persona con apego evitativo. Dentro de este tipo de apego, hay otros dos, el apego ansioso y el apego seguro. El apego ansioso sería el opuesto al evitativo, mientras que el apego seguro sería aquel ideal. Son esas personas que no temen al compromiso, y a la vez no tienen miedo constante a perder a su pareja. Buscan su propio espacio pero también cercanía.

Los apegos hacen referencia a la forma que tenemos de relacionarnos con los otros, sobre todo con personas cercanas. Surgen en la infancia y pueden cambiar en función de nuestras experiencias vitales. En este artículo de Psicología-Online, te hablamos sobre el apego evitativo: qué es y cómo superarlo.

¿Qué es el apego evitativo?

Si te preguntas qué es el apego evitativo, este consiste en la incapacidad o dificultad para compartir sentimientos con tu pareja o personas cercanas. Las personas con este tipo de apego puede que necesiten más espacio para sí mismos debido a los miedos que tienen respecto a las relaciones personales. El estilo de apego evitativo o evasivo suele ir ligado a una baja autoestima y al miedo a ser rechazado/a o herido/a.

Analiza lo que sientes

Si tienes el tipo de apego evitativo, seguramente tienes una desconexión con tus sentimientos y emociones. Intenta dedicar tiempo a observarte a ti mismo/a. Puedes incluso hacer un autoregistro de tres columnas, en el que la primera sea la situación vivida, la segunda lo que piensas a raíz de esa situación y la tercera las emociones que sientes.

Esto ayudará a que vayas descubriendo el por qué de lo que sientes, a descubrir cuáles son tus necesidades y cómo puedes cubrirlas. En este artículo, te contamos cómo hacer un diario de emociones.

Comunícate

Una vez identificadas tus necesidades comunícaselas a tu pareja. Explícale que el hecho de que necesites espacio no tiene que ver con tus sentimientos. Asimismo, pregúntale de qué manera puedes hacer que se sienta más segura en la relación. Puede que con un mensaje mientras estés con tus amigos sea suficiente. Piensa que si tu pareja tiene las necesidades cubiertas, seguramente luego no tengas que prestarle tanta atención porque se sentirá mucho más tranquila y tú podrás disfrutar más de tu espacio.

Por ejemplo, puedes expresarle que cuando estás entrenando te gusta desconectar del móvil pero que si quiere cuando termines el entrenamiento puedes llamarle.

Corrige tus ideas irracionales

¿Cómo superar el apego evitativo? Seguramente, aunque sea de forma más inconsciente, una de las consecuencias del apego evitativo es que tienes muchos miedos acerca de las relaciones y esto es lo que hace que huyas a la mínima de cambio. Temes que tu pareja no esté cuando más lo necesitas o que te abandonen, así que prefieres abandonar tú primero.

Comprende lo irracional de esta forma de pensar y las muchas cosas que te estás perdiendo por el hecho de pensar así. En el momento en que veas aspectos negativos en tu pareja porque no es muy puntual, piensa en todas las cosas buenas que tiene y que estás omitiendo por un pequeño defecto. Descubre cómo amar los defectos de tu pareja.

Autoestima

¿Cómo sanar el apego evitativo? Muchas veces el trastorno de apego evitativo se debe a una autoestima baja. Uno se cree insuficiente por lo que no se cree digno de recibir amor. Así pues, uno de los ejemplos de apego evitativo es cuando uno se protege ante cualquier posible amenaza, ya que considera que el que se acerque tiene malas intenciones. En este artículo, verás las características de personas con autoestima baja.

Ligado a esto, es importante superar traumas pasados como acoso escolar, maltrato en la infancia o una relación pasada muy tóxica. Entender que la persona que tienes en frente es nueva, no tiene la culpa de lo ocurrido en el pasado y que está ahí por como eres, es clave para permitirte querer y ser querido.

Busca actividades en pareja

Tu día a día probablemente está lleno de actividades que haces por tu cuenta. Ves a tus amigos/as, haces deporte, lees, etc. Sin embargo, en esas actividades no siempre está tu pareja. Intenta iniciar un nuevo hobbie que os guste tanto a ti como a tu pareja. Es una forma de pasar tiempo juntos realizando una actividad placentera que no te suponga una gran invasión del espacio ni sientas que tu pareja te está quitando tiempo de otras cosas.

Invítale a hacer aquello que tanto te gusta hacer. Seguramente estará encantada y se sentirá mucho más tranquila. Un ejemplo de ello es que leáis el mismo libro y luego lo comentéis o que veáis tu serie favorita juntos.

Elige bien a tu pareja

Evita salir con una persona de apego ansioso, ya que tienen altos requerimientos de atención. Lo ideal sería encontrar a una persona con apego seguro que pueda entender tus necesidades de espacio y no se sienta amenazada. Además, su seguridad puede traducirse en mayor seguridad propia, por lo que podrías llegar a ser una persona con un apego más seguro. Si al principio de conocer a alguien notas que habla mal de sus exparejas o que muestra inseguridades, seguramente sea una persona de apego ansioso por lo que esas son tus señales de alarma para empezar a conocer a alguien distinto.

Si estás saliendo con una persona de apego ansioso, intenta entender cómo son sus necesidades y en la medida de lo posible intenta cubrírselas. Intenta que para tu pareja sea mucho más fácil corresponderte y cubrir tus necesidades de espacio. Pregúntale cómo se siente, qué necesita de ti y hazle saber que aunque no estéis haciendo una actividad juntos, te acuerdas de ella. En este artículo, encontrarás más información sobre cómo aprender a amar.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

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Bibliografía
  • Barón, M. O., Zapiain, J. G., & Apodaca, P. (2002). Apego y satisfacción afectivo-sexual en la pareja. Psicothema, 469-475.
  • Delgado, A. O., & Oliva Delgado, A. (2004). Estado actual de la teoría del apego. Revista de Psiquiatría y Psicología del Niño y del Adolescente, 4(1), 65-81.
  • Levine, A., & Heller, R. (2011). Maneras de amar. La nueva ciencia del apego adulto y cómo puede ayudarte a encontrar el amor… y conservarlo. Barcelona: Urano.

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