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Cómo saber cuándo terminar una relación

Por Anna Badia Llobet, Psicóloga y editora. Actualizado: 16 septiembre 2020
Cómo saber cuándo terminar una relación

¿Cómo saber cuándo se acaba el amor? Cuando ya no hay amor, se sabe. Sin embargo, a veces se confunde el amor con dependencia, con costumbre o miedo a la soledad. Es muy importante saber ver la diferencia entre una relación sana y una que no lo es. En ocasiones, situaciones que no deberían parecernos normales son normalizadas y nos cuesta identificar los motivos para terminar una relación. En este artículo de Psicología-Online encontrarás 30 señales para detectar cuándo terminar una relación.

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Cómo saber si mi relación de pareja es sana o no

El amor sano no es lo que hemos visto en las películas. Tenemos interiorizadas creencias basadas en el amor romántico que son irreales y perjudiciales. La información que hemos recibido sobre las relaciones de pareja influyen tanto en nuestro propio comportamiento como en las expectativas sobre los actos de la otra persona.

Cuando una relación está basada en las creencias y prácticas del amor romántico, como la posesividad, los celos, la "media naranja", el sacrificio y el "para siempre" es normal que produzca malestar. Porque nos empeñamos en que la relación cumpla aquellos requisitos que nos han transmitido que debe cumplir el amor.

Este malestar es innecesario y no ocurre cuando una relación es sana. Una relación de pareja debe ser, ante todo, elegida libremente y debe estar sustentada en el respeto y la confianza. Si en una relación sientes malestar no es una relación sana.

Para aprender a detectar una relación tóxica es necesario desaprender y reconstruir una visión del amor y las relaciones más sana y realista.

30 señales de que una relación de pareja no funciona

¿Cómo saber si se acabó el amor? ¿Cómo saber cuándo dejar a tu pareja? ¿Cómo saber si dejar a tu pareja es lo correcto? Terminar una relación no es correcto ni incorrecto, simplemente, es necesario cuando no es una relación sana. Con estas señales podrás identificar que una relación no funciona y diferenciar el amor de la costumbre y la dependencia:

  1. Hay maltrato. Se considera que hay maltrato en la pareja cuando existen actos violentos. La violencia no es solamente física, también puede ser psicológica, emocional, sexual, económica, patrimonial, simbólica o social. Si las acciones de tu pareja te hacen daño, la relación está rota. Estas claves te ayudarán a detectar el maltrato psicológico en la pareja.
  2. No te sientes querido o querida. Sin amor no puede haber una relación de pareja. El amor debe ser bidireccional pues el amor, si no es correspondido, es obsesión. Además, el amor debe ser demostrado y sentido. ¿No sientes que tu pareja te quiera? Replantéate la relación.
  3. No te sientes respetado/a. Sin respeto no puede haber una relación sana. El respeto es un pilar básico de cualquier relación. Para que una relación sea sana, ambos miembros deben aceptar a la otra persona tal como es y respetar sus ideas y sus decisiones.
  4. No te sientes libre. Una relación sana requiere que haya libertad. Tener pareja no es obligatorio ni necesario. Tener una relación de pareja es una elección que debe hacerse desde la madurez, libertad e independencia emocional. Debes elegir libremente compartir tu tiempo con esa persona porque aporta valor a tu vida. Si sientes algún tipo de coacción, no es amor.
  5. No te sientes valorado e importante para tu pareja. El amor debe ser recíproco y debe ser demostrado con actos. Si tu pareja no dedica tiempo a la relación, no valora tu compañía o no te aprecia como persona, es que no te ama. Sentir que no te valora es otra de las señales de que la relación no funciona.
  6. Hay infidelidad. Cabe puntualizar que no siempre la relación está rota después de una infidelidad, existen casos en los que el perdón y el cambio posibilitan continuar con una relación sana. Sin embargo, en la mayoría de ocasiones la infidelidad es un síntoma de que la relación no va bien. Además, en caso de no ser una práctica previamente acordada, la infidelidad supone una traición y una falta de respeto hacia la persona engañada, que puede producir mucho dolor.
  7. Hay muchas cosas de tu pareja que te molestan mucho. Al inicio de una relación, el cóctel hormonal del enamoramiento nos impide ver de forma objetiva a la otra persona. Sin embargo, conforme va pasando el tiempo, el enamoramiento inicial va disminuyendo, permitiéndonos ver a nuestra pareja de forma más realista. En ese punto, es habitual detectar cosas que no nos gustan y, ante eso, es importante ver si podemos aceptarlo o no. Si aquello que no te gusta de él o ella es inaceptable para ti, la relación está rota.
  8. Necesitas que tu pareja cambie. Las personas no cambian porque otra quiera. La personalidad, es decir, la forma de sentir, de pensar y de comportarse de una persona, no cambia. El carácter puede moldearse, una persona puede cambiar algún rasgo de su personalidad porque por voluntad propia decida cambiarlo o porque tras alguna experiencia realice un aprendizaje. Sin embargo, no cambiará porque tú le insistas. Así que, si puedes aceptar a tu pareja tal como es ahora mismo, bien. Si no le puedes aceptar y necesitas que cambie para sentirte bien y a gusto con la relación, es que está rota.
  9. No sientes paz. Cuando una relación es sana y beneficiosa, lo que debes sentir es bienestar y tranquilidad. Una relación sana aporta calma y te hace sentir bien. Si no sientes paz, la relación no va bien.
  10. Sientes que no te hace bien. Relacionado con el anterior, si sientes que esta persona no te conviene, que no te aporta, que no mejora tu vida, sino todo lo contrario, seguramente, no es una relación sana. Si piensas que la relación no te hace bien o si muchas personas de tu entorno te lo dicen, tenéis razón. Si sientes que no te hace bien pero que le "necesitas", eso no es amor, es dependencia emocional.
  11. Vuestras expectativas son diferentes. Si esperáis cosas diferentes de la relación, será difícil cumplir los objetivos de ambos. En una relación sana no debes dejar tus metas, tus objetivos ni tus planes por la otra persona.
  12. Tenéis valores muy diferentes.Para que una relación sea sana y beneficiosa para ambas personas es necesario tener una visión de la vida parecida o compatible. Si, por ejemplo, para ti es muy importante la familia y para la otra persona lo más importante es el trabajo, la vida en común será complicada.
  13. Estilos de vida muy diferentes. Suele ser incompatible mantener una relación con una persona con la que no compartes el estilo de vida. Eso no significa que tengáis que compartir opinión ni coincidir en todo, pero sí es importante que haya más puntos en común que diferencias.
  14. No tenéis confianza. La confianza es otro de los pilares de una relación de pareja. Para que una relación sea sana, debes sentir tranquilidad. Si sientes que te miente, si te sientes engañado/a o no puedes confiar en tu pareja, la relación está rota.
  15. No mejora tu vida. Una relación tiene sentido cuando tu vida es mejor con esa persona. Si no es así, la relación no está aportándote nada significativo. Si además complica tu vida y sigues con esa persona, es probable que la causa sea la dependencia emocional.
  16. No te apoya. Tu pareja debe ser un compañero o compañera que te anime y te apoye en tu desarrollo y evolución personal. Cuando una persona siente un amor sincero por otra, quiere ver a esta crecer y conseguir sus metas. Si tu pareja menosprecia tus objetivos y no quiere verte evolucionar, siente envidia o celos entorpece una relación de pareja sana.
  17. La comunicación no es adecuada. La comunicación es un pilar básico de cualquier relación. No podemos leer la mente de la otra persona, por lo que es esencial aprender a expresar lo que pensamos y sentimos, así como aprender a escuchar y entender lo que piensa y siente la otra persona. Cuando la comunicación no es asertiva, agrava los conflictos, deteriora la relación y produce dolor.
  18. La comunicación es ausente.Cuando la comunicación es inexistente denota desinterés en saber del otro. Le demostramos a nuestra pareja que no nos importa. Sin comunicación el vínculo se deteriora. Aquí encontrarás más información sobre la psicología de la comunicación en la pareja.
  19. No hacéis actividades juntos. No compartir aficiones ni ocio o no pasar tiempo de calidad juntos es una señal de que la relación no funciona. Si no tienes ganas de compartir tu tiempo libre con él o ella o, por el contrario, sientes que esa persona no está interesada en compartir tiempo contigo, es necesario replantear la relación.
  20. Hay dudas. Cuando la relación va bien, las dudas no tienen lugar. Tanto si tu pareja expresa que tiene dudas, como si eres tú el que duda de la relación, significa que alguno de los dos se plantea que su vida sería mejor sin el otro. Cuando hay dudas es porque la relación no va bien.
  21. No admiras a tu pareja. Con tu pareja pasas mucho tiempo y acaba influyendo en tu forma de ser, pensar y comportarte. Por ello es esencial elegir una persona que te inspire y que te motive. Alguien que te parezca una gran persona. En el amor debe haber admiración.
  22. No te permite crecer. Una relación sana y funcional debe ayudarte a crecer y desarrollarte como persona. Las personas evolucionamos y cambiamos, si la relación no te permite hacer esta transformación personal, no es una relación sana. Si sientes que no puedes desarrollarte profesionalmente o que no puedes realizar actividades beneficiosas para ti porque la relación te lo impide, la relación te está limitando.
  23. Sientes que debes hacer un gran esfuerzo. Para que una relación de cualquier tipo funcione es necesario realizar un esfuerzo para comprender y convivir con las diferencias. Sin embargo, debe ser un esfuerzo que aceptamos de buen grado. Si sientes que el esfuerzo es muy grande y que te cuesta mucho mantener la relación, plantéate si vale la pena. Seguramente no.
  24. No sois compatibles sexualmente. La sexualidad es una parte importante en una relación de pareja. La compatibilidad sexual se refiere a que tengáis ideas parecidas en cuanto al estilo de prácticas sexuales y de la frecuencia de las mismas. Para que la sexualidad sea sana debe ser siempre consensuada y disfrutada por las personas que participan en las prácticas sexuales. Según un estudio de la Society for Personality and Social Psychology, la variable que repercute en la unión y la felicidad de la pareja es la calidad de los encuentros sexuales y no la cantidad.
  25. La relación te hace sufrir. Si sientes que por algún otro motivo la relación te hace sufrir, no es una relación sana para ti. El amor no duele, lo que duele es el desamor, la dependencia emocional y las relaciones no sanas.
  26. No compartís las responsabilidades. En una relación sana, el respeto es esencial. También forma parte del respeto y el cuidado del otro repartir equitativamente las tareas y responsabilidades. Si sientes que las responsabilidades no son compartidas, que cargas con más tareas de las que te tocaría y que a tu pareja no le importa, replantéate si hay respeto y amor verdadero en la relación.
  27. No compartís momentos divertidos. Pasarlo bien y disfrutar juntos o juntas es fundamental. La risa y el humor son síntoma de complicidad y diversión. Si brillan por su ausencia, replantéate si de verdad disfrutas de la compañía de tu pareja o sigues en la relación por costumbre o dependencia.
  28. Sientes que no puedes ser tu mismo/a. En una relación sana no debes cambiar para agradar a la otra persona, sino que debe aceptarte tal como eres. Eso no significa que le guste absolutamente todo de ti, significa que le gustas como persona en global y que aunque haya cosas que no le gusten o no comparta, puede tolerarlas.
  29. Te cuesta mucho ser fiel. Si no ha habido infidelidad pero te sientes atraído o atraída por otras personas y te resulta muy difícil ser fiel puede que no quieras tanto a tu pareja. Es normal sentirse atraído puntualmente por otras personas, pero cuando cuando hay amor y la fidelidad es elegida no debe costar un gran esfuerzo.
  30. Haces cosas que hacen daño a tu pareja. Cuando se ama de verdad, no se concibe la idea de hacer daño al otro de forma consciente. Si tus actos hacen daño a tu pareja, lo sabes y no haces nada para remediarlo es que seguramente no le amas. No amar a tu pareja es la principal razón por la cual se debe acabar una relación.

Razones para dejar una relación

Si te sientes identificado o identificada con varios de los puntos anteriores, seguramente tu relación de pareja no es sana. Reflexiona e identifica por qué sigues manteniendo esta relación. ¿Por pena? ¿Por dependencia? ¿Por los hijos/as? ¿Por el qué dirán? ¿Por costumbre?

Ninguno de estos motivos vale tanto como tu paz. Incluso en caso de que haya hijos o hijas en común, siguiendo juntos cuando la pareja no va bien les estáis enseñando a normalizar un patrón de relación que no es sano ni beneficioso. Lo mejor para los niños y las niñas es tener buenos ejemplos de relaciones sanas y de personas que tienen una autoestima adecuada y saben relacionarse desde la asertividad, es decir, desde el respeto a los demás y el respeto a uno mismo o misma.

¿Cortar o aguantar?

Si te estás preguntando si debes terminar o aguantar en una relación, la respuesta es la primera opción, pues palabras como "aguantar" o "soportar" no son indicadores de que la relación sea sana y beneficiosa.

Si te identificas con varias de las señales mencionadas y tienes claro que la relación no te aporta lo que quieres y que no te hace feliz, lo mejor es dejarla. ¿Por qué es importante terminar una relación que no funciona? Aquí encontrarás algunos motivos para dejar una relación que no es sana:

  • Porque tener una relación no es obligatorio. No es necesario tener pareja, tenla si tiene sentido. Tener pareja no es una obligación ni una condición para nada, no serás mejor ni peor por tener pareja o no tenerla.
  • Porque te mereces estar en paz. Una relación tiene sentido cuando aporta a tu vida y a tu persona. Si no es así, lo que mejorará tu vida será terminar la relación. El bienestar depende de que lo que piensas y lo que hagas esté en sintonía. Si realmente piensas que no es una relación sana y que no te hace bien, seguir en ella será una fuente de malestar continuo e innecesario.
  • Porque tu desarrollo personal es importante. La zona de confort es aquello que conoces. Aunque no te haga feliz, es más fácil quedarte en ella que salir a la aventura. Sin embargo, esto hace que permanezcas estancado/a. Apuesta por tu crecimiento personal y atrévete a vivir nuevas experiencias que te permitan aprender. Te sorprenderás de tus propias capacidades y habilidades.
  • Porque tú eres tu prioridad. Conocerse a uno mismo/a es esencial y para ello necesitas pasar tiempo a solas, reencontrarte y reconstruirte. Porque la relación contigo mismo/a es la más importante y debe estar basada en el autocuidado. Cuidarte también es dejar ir todo aquello que sabes que no te hace bien.
  • Porque puedes construir una relación sana. Porque mientras estás enganchado a esta relación tóxica que no te hace feliz, te estás perdiendo el poder empezar una relación sana y beneficiosa.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

Si deseas leer más artículos parecidos a Cómo saber cuándo terminar una relación, te recomendamos que entres en nuestra categoría de Terapia de pareja.

Bibliografía
  • Congost, S. (2013). Cuando amar demasiado es depender. Oniro.
  • Riso, W. (2012). Ama y no sufras: cómo disfrutar plenamente de la vida en pareja. Vintage Español.
  • Society for Personality and Social Psychology. (2015). Couples who have sex weekly are happiest.

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69 comentarios
Su valoración:
Luis Fernando vanegas orjuela
Gracias por sus enseñanzas y consejos
Nos ayudan a ser mejores personas en la familia y la sociedad
Que mi Dios les bendiga
Su valoración:
Mila
Hola!

Al leer todos los comentarios que estan escritos en esta red. Todos tenemos algo en comun.........la desconfianza y temor a dar ese paso de decir "adios".

Soy una mujer de media edad, casada por 34 anos con la misa persona, madre de 3. No es facil llegar a tantos anos juntos, es un gran esfuerzo por parte de los dos llegar a tantos anos juntos - apesar de tener muchos desacuerdos y enganos. Nos casamos receinte por la iglesia renovamos nuestro votos de matrimonio, todos los preparativos los hiso el.........si el, yo solamente compre el vestido.

Todo iva bien teniamos paz, tranquilidad, compartiamos responsabilidades y suenos. Trabajando los dos para un futuro mejor. Lo e apollado en todo asta tener un negosio propio, parecemos la pareja ideal........pero no.

Ahora es la desconfianza y las mentiras y en no creer en el. Promete planes que no puede cumplir, pero la culpa la tengo "yo". Le descubro las mentiras, no me detengo en frentar su falta, pero al final es mi culpa.
Tenemos mas de 8 meses de no estar intimos....yo por la menopasia pero a mi eso no medetiene, el por no poder. E sido paciente no le reprocho por eso, se esperar. Encluso fue aver su medico.

Creo que me esta engando de nuevo, esconde su telefono acepta llamadas a media noche. No deja el telefono por nada, encluso hace cualquier escusa para viajar y durar asta 2 semanas. No entiendo cuando un hombre es ajeno las mujeres se aferan a ser la otra. Iphone tienen un sistema que puedes ver la locacion exacta en donde esta (es bueno pero a la vez malo) sin saber el que lo estas localizando. Cuando le pregunto donde estas ahora - niega donde esta (obvio). Esto llego a su fin......pero tengo miedo de tomar ese paso. Toda mi vida a sido con el y el con migo.

Un hombre me dijo un dia: "Una persona como tu, tu esposo te adetener en un altar" no saben al escuchar eso, me puse a llorar porque es todo lo contrario. Que ve otra persona en mi - que no ve mi esposo. Se acobo el amor? Se acabo su interes?

Necesito tener las palabras para enfrentar y decirle a su cara que le e descubierto "su infilidad". Asta el nombre de la ingrata se.

Que consejos le pueden decir a una persona que tiene miedo de dicir adios?
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Mila,
La confianza es un pilar básico en las relaciones. Reparar una relación después de una infidelidad es posible, pero es difícil. Debería hablarse, hacer acuerdos, darse cambios... Algo que, por lo que cuentas, no está sucediendo.
Ante el miedo a decir adiós se puede trabajar la autoestima y la dependencia emocional con el objetivo de poder dejar una relación cuando no sea sana. De todas maneras, terminar una relación es doloroso y necesita un proceso de duelo. Por ello, te recomiendo pedir ayuda profesional.
Un abrazo.
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Sara
Me gustaría que me dieran un consejo, llevo un año con un muchacho al principio de la relación era muy bonito todo, pero la comunicación era mala el no tenía teléfono no hablábamos mucho, una o dos veces por mes, realmente no había buena comunicación. Pero el era súper lindo. Cuando tuvo teléfono los primeros meses nunca Se le pasaba un buenos días. Después todo cambio cuando se empezó a juntar con muchos amigos ( lo cual no me molestó) pero cambio su forma de ser.
Ahora tiene teléfono pero no hablamos desde hace un mes. Salió de vacaciones y nunca me mandó mensaje, me hace sentir que está viviendo su vida mejor sin mi, siento que no le importo a decir verdad yo también eh estado un poco seca con el :(( y me siento mal.
Pero igual siento que le da igual tenerme o no.
Cuando el no tenía teléfono yo no iba a estudiar por estar con el aún que fuera una hora, y el no puede pensar ni una vez en la forma en la que me puedo llegar a sentir y me caga por qué pienso en terminar con el pero pienso como se sentiría el y no quiero hacerlo necesito un consejo ayuda plis:(((
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Sara,
Sientes que no tiene en cuenta tus sentimientos y que sus actos no demuestran que la relación sea importante para él. Es normal que eso te genere dudas. En primer lugar, es necesario que le comuniques de forma tranquila y sincera lo que piensas y cómo te sientes, y también que le preguntes y escuches sobre sus pensamientos y sentimientos. A partir de ahí, podréis valorar si ambos buscáis lo mismo y si la relación os aporta bienestar o no.
Un abrazo.
Su valoración:
Orfa
Todas estás vecinos que dicen son ciertas
Su valoración:
Julieta Peña
Gracias, enserio muchas gracias :')
Ya es hora de pensar en mi y hacer un cambio 💕
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Gracias a ti por tu comentario, Julieta.
Me alegra mucho saber que te ha ayudado a cambiar de perspectiva. Por supuesto que es hora de pensar en ti. Siempre primero debemos conocernos a nosotras mismas, entendernos, cuidarnos y atender nuestras necesidades. Solo estando en este punto podremos entender y atender a los demás de forma sana y construir relaciones positivas.
Un abrazo.
Su valoración:
Belen
Mi relacion esta a punto de terminar mi esposo me tiene celos.. Siempre el asido celoso q debo de aser para q esto no pase todo los dias estamos discuntiendo 1 dia a la semana estamos bien y las demos estamos en pleito
Su valoración:
Sam
Necesito de alguien que me lo diga.
Estoy saliendo con alguien mayor a mí, eso no le veo lo mado el problema es lo siguiente. Solía tomarme fotos, al inicio no aparecía mi cara, no fui tonta, hasta que me vino una preocupación, y bueno es la de salir en Internet, le pedí que las borrará y el dijo que lo haría a lo le dije "confío en tí", entonces esperé al siguiente día revisé su cell, siempre tengo la clave del cell y ahí estaban mis fotos, no lo había hecho, ya hace tiempo tenía una desconfianza de él sobre que me engañara pero no tenía pruebas y aún no hay nada...¿ cuando explotó todo esto?y es cuando él apareció con un pendrive, ahí estaban mis fotos y en otra carpeta dos de una ex novia del mismo tema, me enojé mucho y en ese momento borré todo de mi, del pendrive y del celular, me enoja el hecho de haber esperado tanto, porque siempre espero una respuesta, la oportunidad de explicarse, èl dijo: "Que es verdad que no los había borrado pero cuando estaba tampoco te oculte el cell ni nada, por alguna razón no puedo mentirte",hace unos meses recibí dos pendrive de él, los carga en un hilo me los dio sin problema uno no valía, pero lo probe en mi compu, y valió, ahí estaban mis fotos antiguas, las borré... en su momento no sentí la desconfíanza de que lo hizo a propósito,paso tiempo con él en su trabajo y he estado en su compu la mayor parte del tiempo por lo que he visto sus pendrives y sabía de uno dañado, le he terminado 3 veces y he vuelto dos por una razón, sentía que en el fondo no era mala persona, había hecho tantas cosas buenas por mí, que me decían que debía de creer, pero ahora ya no sé que pensar, me digo a mi misma que déjalo, si tiene las fotos o no ya que importa igual yo también tengo lo mismo de él, solo haste la idea y no vuelvas a cometer otra vez el mismo error, y lo hice terminé con él pero no pude sopartar, pase una semana llorando, austada rogando, y diciendo, "también tenía fotos de su ex pero jamás he visto a la ex en Internet", pero me preocupaba aun así, y lo llame varias veces no queria estar lejos, me sentía mal, de que a lo mejor me este equivocando, nunca me forzo a nada durante 2 años de relación pero me siento estupida, por el hecho de haber sido muy imprudente con cosas tan íntimas, que he dormido a su lado desprotegida y he aquí lanzando la última oportunidad, con su celurar en mi casa revisando hasta el último rincón, también durante la ruptura me dio todas sus claves de cuentas que tiene pero ahora que estoy con él y que tengo su cell me digo: " que rayos reviso, a lo mejor nada este aquí si no en otro lado", todo este tiempo le di de más como para que lo tenga guardado en otro lado.
Cuando volvimos mis condiciones fueron simples no quiero nada sexual contigo, él acepto y solo vamos una semana de eso, cuando nos vemos solo me abraza o intenta besarme pero yo no quiero, lo sabe, aunque se irrita de que le repita una y otra vez sobre las fotos no me grita ni da la tipica respuesta de "es tu decisión creer en mi o no", habla del futuro sobre cosas de vivir juntos pero solo siento que me quiere dar una falsa seguridad y yo me sigo mirando al espejo diciendome...

"Soy fuerte, nadie tiene derecho sobre mi de mis erros cometidos (las fotos) así que sigue y trabaja para que sea mi trabajo quien hable de mi y cuando llegué ese momento horrible no tengas miedo no eres la primera ni la última, no lo hiciste por perra o calenturienta lo hiciste por amor y confianza en su momento, solo no lo vuelvas hacer", esas palabras me reconfortan pero también me destrozan.

Esos han sido los únicos erros que él ha cometido, durante nuestra relación.

Atte: La señorita dividida entre la razón y la estupidez
Su valoración:
Mary valero
Hola soy mary y quisiera saber si me podrían ayudar una decisión Porq la verdad no se q hacer con mi pareja .,
Actualmente tengo diez años con él siempre emos tenido problema con indiferencia inseguridad eh imcluso infidelidad.., mi pareja me ah echo infiel por segunda ves y yo tomé la u ciática de dejarlo ., duramos 11 meses separados y empezamos otra ves con la relación y para que..,!!! Todo muy bien ., quede emvarazada y orita ya tengo dos hijos con el ., durante mi embarazo ya casi para dar s luz mi pareja toma la decisión de irse para otro país cercano Porq un trabajo aquí en Venezuela no alcanzaba para el sustento del hogar ., se fue.,, duró casi un año ., nunca perdimos la comunicación ., pero ahora el llega y toma la decisión de estar nuevamente con nosotros .., en ese entonces éramos felices ., tuve un percance con un hermano de mi pareja y el vive en casa de mi suegra pero tenemos una orden de alejamiento., ósea q yo no puedo acercarme allá ., pero la única persona q toma la decisión de no ir más es mi suegra pero asta entonces ella no ah dicho nada ., de q no valla para allá pero mi esposo si ca Porq esa es casa de su mama ., bueno ya ah pasado unos meses y yo deje de ir para allá ., le di mi confianza plena a mi pareja para q fuera a casa de su mama sin mi ., y de verdad q me sentía segura ., pero hace unos días tuve mi instinto q me decía que fuera para la casa de mi suegra y q mi esposo estaba allí ., cuando me asomo por la ventana y veo q mi esposo tenía un bochinche oh una rechola con unas muchachas q yo ni conosco yo no sabía quiénes eran ., y la verdad me dio más curiosidad por seguir mirando ya q no podía entrar Porq tengo la orden de alejamiento ., luego veo q mi esposo se mete en un cuarto y con el hermano con las dos tipas con la q el recholeaba ., yo sentí q se me salía el corazón creí q me daría un infarto al ver lo q sucedía pero me quedé allí ., yo sentí en ese momento q el estaria con unas de esas mujeres pero ellas salían de cuarto y volvían ah entrar .., ellas muy bonitas y tenían puesto unos vendidos cortos muy comprometedores pero me llene de fuerza y me dije lo esperaré aquí afuera ., en ese tiempo al cabo de 1 hora una de ella dice q se va ., y mi esposo de una dice te acompaño ., salgo corriendo y veo q sale mi esposo con las dos mujeres q estaban la casa ., claro cuando mi esposo me ve .,!!!! Cambia su vos su mirada se sentía como intimidado y le pregunto qué pasó Porq iva tan tarde a la casa y ella siguieron caminando ., él me dice nada que lo habían invitado cenar y por eso se le ido tarde .,, las mujeres no se despidieron de él y yo seguí caminado a la casa con el ., le dije q había visto todo q
Y le pregunté que había pasado en ese cuarto ., él me dice nada q solo estaba viendo pelucas con ellas y ellas son sus amigas ., pero yo ni siquiera las conosco y las llama amigas ., el anteriormente me había dicho q ah esas mujeres no les hablaba., ellas anteriormente llegaban allí y yo sabía q esas mujeres se la mantenían allí pero no me preocupe Porq mi esposo me dio la plena confianza de q no le hablaba pero las mujeres supuestamente llegaban por el otro hermano ., ese día yo me sentí destruida Porq él me dice q solo ca es a frustrarse allá y yo que ., le dije de ahora en adelante yo voy a ir para esa casa y él se enfoca de q no puedo ir Porq tengo la orden de alejamiento ., él me dice q no va dejarle hablar Porq esa son sus amigas Porq no soy quién para prohibirle nada a él ., y desde entonces el ah estado muy diferente conmigo ., duramos 4 días q no me hablaba Porq yo le dije q nuestra relación así no va a funcionar Porq esto va seguir siendo siempre y yo necesito trankilidad q si él quería seguir bochinchando con sus amigas que lo hiciera pero q ya no estuviera conmigo ., después de 4 días de lo paso en casa de su mama el me dice vamos hablar yo no quiero perder a mi familia yo lo sentí tan decidido ., está bien lo perdone., pero el todavía sigue yendo para allá todos los dí
Su valoración:
Nicolas
Doctora un gusto,
el motivo de mi consulta es la siguiente.

Actualmente tengo 36 años, en una relacion de 17 años, con una persona maravillosa de tambien 36 años, con muchas diferencias entre ambos, comprometidos hace unos años y sin hijos.

Soy una persona muy cariñosa, atenta, estructurada, mayormente serio y mas cuando estoy estresado, con momentos de incertidumbre al futuro, sexualmente proactiva, busco siempre estar en un espacio ordenado, limpio que me da esa tranquilidad visual, con vaivenes profesionales en mi vida debido a la busqueda de mi independecia.

Mi pareja es una persona muy amorosa, atenta, muy trabajafora, sexualmente tranquila, muy egocentrica, muy desordenada tanto en nuestra casa como en todos los puntos de su vida excepto su profesion, siempre alegre.
Somo muy independientes, con mucha confianza el uno con el otro, vivimos para viajar por el mundo y disfrutamos mucho hacerlo juntos o en pocos casos separados con sus amigos. Con muchos proyectos logrados y por lograr, y hablando de hijos en un futuro proximo.

Hace 7 años que convivimos juntos donde los primeros 7 meses de convivencia fueron muy dificiles debido mayormente a la diferencias del concepto de orden y limpieza de una casa que tenia cada uno, entre otros problemas, esto genero que nos separaramos unos meses pero se volvio con mucha fuerza e intensidad, consensuado el ceder algunas cosas para el bien comun, luego de eso no existieron grandes problemas.

Exisitio un engaño por parte de ella a los 7 años de relacion , el cual fue dado a luz por que yo me fui enterando de todo por diferentes vias, con poco roce sexual pero con un componente de amistad y afecto, donde fue debido a una crisis de pareja por la intensidad del tiempo que le di a un proyecto personal por ende y sin querer le deje de dar el espacio que ella merecia, puede perdonar eso para luchar por ella y mejorar lo que no le di.

Actualmente, hace una semana, me entero nuevamente por mis medios que ella me es infiel, personalemente vengo atravesando un momento de mucho estres por una carrera educativa, el ttabajo y todo lo que conlleva la pandemia. Luego de hablar mucho mucho con mi pareja, estar en la misma casa durante 1 semana luego de lo sucedido hablando mucho me di cuenta que nuevamente vuelve a cometer un el mismo error, con otra persona, por falta de atencion de mi parte donde tambien se suma que se siente que mis actitudes con el orden en todo sentido hacen que ella no se sienta libre, muchas cosas salieron a la luz de lo que le molestaba de mi y nuestra relacion con esta infidelidad. Segun ella me los ocultaba por que no veia el momento de decirlo y por mi lado yo siempre pensaba que todo iba muy bien entre nosotros, tanto es asi que nuetro ultimo viaje a SudAfrica en enero juntos y solos fue excelente, sin palabras malas tantos de ella como mias, los dos fuimos lo que cada unos queria q fuera el otro con mucha felicidad pero la rutina y estres del año nos jugo una mala pasada

Ahora estamos tomandonos un tiempo separados, seguimos con una linda relacion sin rencores y de charlas, donde busco que ella sea muy feliz, sea lo que suceda. Ella esta buscando con este tiempo saber si hay acostumbramiento o amor. Estoy dispuesto a perdonar, pelearla y mejorar para ella pero por momentos siento q su egocentrismo no la deja ver que ya cometio 2 veces el mismo error en ser infiel, no siento un arrepentimiento profundo de ella, si no excusarse por mi no compañerismo y falta de atencion, en cambio yo si exprese mis disculpas y arrepentimiento.

Le ofreci la terapia de pareja pero me la nego ya que quiere ir sola.

Mis dudas son si estoy haciendo bien? Si debo seguir peleando por ella ya que me siento muy bien con ella, atraido sexualmente y con mucho amor, a pesar de tanto tiempo juntos, que la monotonia pueda afectarnos o que el estres me despegue por momentos de el
Gabi
wow es un situación delicada pero es bueno dejar respirar un poco a tu pareja, para muchas personas la terapia no es algo facil de aceptar pero te recomiendo que mires esto, lee y llenate de informacion para que puedas entender y analizar cual es la opcion correcta y si es de luchar por ella !!
Su valoración:
Eguzkilore
Desde hace muchos meses me había dado cuenta q mi relación era pésima y después de leeros lo tengo aún más claro. Sólo q tengo un problema y es q una vez haber sido consciente de mi tóxica relación ( lo mío me ha costado) él no quiere irse se piso de alquiler q lo pago yo desde q nos fuimos a vivir con mi esfuerzo. Xq él lo poco q trabaja se l ok queda xa él. Parece ser q ante los jetas, maltratadores no podemos hacer nada q no sea seguir pagándoles un sitio en el q estar mientras yo salgo d ksa a trabajar.
Algún consejo por favor!!!

Cómo saber cuándo terminar una relación
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