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Cómo saber cuándo terminar una relación

Por Anna Badia Llobet, Psicóloga y editora. Actualizado: 15 julio 2020
Cómo saber cuándo terminar una relación

¿Cómo saber cuándo se acaba el amor? Cuando ya no hay amor, se sabe. Sin embargo, a veces se confunde el amor con dependencia, con costumbre o miedo a la soledad. Para poder ver la diferencia entre una relación sana y una que no lo es, en este artículo de Psicología-Online encontrarás 30 señales para detectar cuándo terminar una relación.

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Cómo saber si mi relación de pareja es sana o no

El amor sano no es lo que hemos visto en las películas. Tenemos interiorizadas creencias basadas en el amor romántico que son irreales y perjudiciales. La información que hemos recibido sobre las relaciones de pareja influyen tanto en nuestro propio comportamiento como en las expectativas sobre los actos de la otra persona.

Cuando una relación está basada en las creencias y prácticas del amor romántico, como la posesividad, los celos, la "media naranja", el sacrificio y el "para siempre" es normal que produzca malestar. Porque nos empeñamos en que la relación cumpla aquellos requisitos que nos han transmitido que debe cumplir el amor.

Este malestar es innecesario y no ocurre cuando una relación es sana. Una relación de pareja debe ser, ante todo, elegida libremente y debe estar sustentada en el respeto y la confianza. Si en una relación sientes malestar no es una relación sana.

Para aprender a detectar una relación tóxica es necesario desaprender y reconstruir una visión del amor y las relaciones más sana y realista.

30 señales de que una relación de pareja no funciona

¿Cómo saber si se acabó el amor? ¿Cómo saber cuándo dejar a tu pareja? ¿Cómo saber si dejar a tu pareja es lo correcto? Terminar una relación no es correcto ni incorrecto, simplemente, es necesario cuando no es una relación sana. Con estas señales podrás identificar que una relación no funciona y diferenciar el amor de la costumbre y la dependencia:

  1. Hay maltrato. Se considera que hay maltrato en la pareja cuando existen actos violentos. La violencia no es solamente física, también puede ser psicológica, emocional, sexual, económica, patrimonial, simbólica o social. Si las acciones de tu pareja te hacen daño, la relación está rota. Estas claves te ayudarán a detectar el maltrato psicológico en la pareja.
  2. No te sientes querido o querida. Sin amor no puede haber una relación de pareja. El amor debe ser bidireccional pues el amor, si no es correspondido, es obsesión. Además, el amor debe ser demostrado y sentido. ¿No sientes que tu pareja te quiera? Replantéate la relación.
  3. No te sientes respetado/a. Sin respeto no puede haber una relación sana. El respeto es un pilar básico de cualquier relación. Para que una relación sea sana, ambos miembros deben aceptar a la otra persona tal como es y respetar sus ideas y sus decisiones.
  4. No te sientes libre. Una relación sana requiere que haya libertad. Tener pareja no es obligatorio ni necesario. Tener una relación de pareja es una elección que debe hacerse desde la madurez, libertad e independencia emocional. Debes elegir libremente compartir tu tiempo con esa persona porque aporta valor a tu vida. Si sientes algún tipo de coacción, no es amor.
  5. No te sientes valorado e importante para tu pareja. El amor debe ser recíproco y debe ser demostrado con actos. Si tu pareja no dedica tiempo a la relación, no valora tu compañía o no te aprecia como persona, es que no te ama. Sentir que no te valora es otra de las señales de que la relación no funciona.
  6. Hay infidelidad. Cabe puntualizar que no siempre la relación está rota después de una infidelidad, existen casos en los que el perdón y el cambio posibilitan continuar con una relación sana. Sin embargo, en la mayoría de ocasiones la infidelidad es un síntoma de que la relación no va bien. Además, en caso de no ser una práctica previamente acordada, la infidelidad supone una traición y una falta de respeto hacia la persona engañada, que puede producir mucho dolor.
  7. Hay muchas cosas de tu pareja que te molestan mucho. Al inicio de una relación, el cóctel hormonal del enamoramiento nos impide ver de forma objetiva a la otra persona. Sin embargo, conforme va pasando el tiempo, el enamoramiento inicial va disminuyendo, permitiéndonos ver a nuestra pareja de forma más realista. En ese punto, es habitual detectar cosas que no nos gustan y, ante eso, es importante ver si podemos aceptarlo o no. Si aquello que no te gusta de él o ella es inaceptable para ti, la relación está rota.
  8. Necesitas que tu pareja cambie. Las personas no cambian porque otra quiera. La personalidad, es decir, la forma de sentir, de pensar y de comportarse de una persona, no cambia. El carácter puede moldearse, una persona puede cambiar algún rasgo de su personalidad porque por voluntad propia decida cambiarlo o porque tras alguna experiencia realice un aprendizaje. Sin embargo, no cambiará porque tú le insistas. Así que, si puedes aceptar a tu pareja tal como es ahora mismo, bien. Si no le puedes aceptar y necesitas que cambie para sentirte bien y a gusto con la relación, es que está rota.
  9. No sientes paz. Cuando una relación es sana y beneficiosa, lo que debes sentir es bienestar y tranquilidad. Una relación sana aporta calma y te hace sentir bien. Si no sientes paz, la relación no va bien.
  10. Sientes que no te hace bien. Relacionado con el anterior, si sientes que esta persona no te conviene, que no te aporta, que no mejora tu vida, sino todo lo contrario, seguramente, no es una relación sana. Si piensas que la relación no te hace bien o si muchas personas de tu entorno te lo dicen, tenéis razón. Si sientes que no te hace bien pero que le "necesitas", eso no es amor, es dependencia emocional.
  11. Vuestras expectativas son diferentes. Si esperáis cosas diferentes de la relación, será difícil cumplir los objetivos de ambos. En una relación sana no debes dejar tus metas, tus objetivos ni tus planes por la otra persona.
  12. Tenéis valores muy diferentes.Para que una relación sea sana y beneficiosa para ambas personas es necesario tener una visión de la vida parecida o compatible. Si, por ejemplo, para ti es muy importante la familia y para la otra persona lo más importante es el trabajo, la vida en común será complicada.
  13. Estilos de vida muy diferentes. Suele ser incompatible mantener una relación con una persona con la que no compartes el estilo de vida. Eso no significa que tengáis que compartir opinión ni coincidir en todo, pero sí es importante que haya más puntos en común que diferencias.
  14. No tenéis confianza. La confianza es otro de los pilares de una relación de pareja. Para que una relación sea sana, debes sentir tranquilidad. Si sientes que te miente, si te sientes engañado/a o no puedes confiar en tu pareja, la relación está rota.
  15. No mejora tu vida. Una relación tiene sentido cuando tu vida es mejor con esa persona. Si no es así, la relación no está aportándote nada significativo. Si además complica tu vida y sigues con esa persona, es probable que la causa sea la dependencia emocional.
  16. No te apoya. Tu pareja debe ser un compañero o compañera que te anime y te apoye en tu desarrollo y evolución personal. Cuando una persona siente un amor sincero por otra, quiere ver a esta crecer y conseguir sus metas. Si tu pareja menosprecia tus objetivos y no quiere verte evolucionar, siente envidia o celos entorpece una relación de pareja sana.
  17. La comunicación no es adecuada. La comunicación es un pilar básico de cualquier relación. No podemos leer la mente de la otra persona, por lo que es esencial aprender a expresar lo que pensamos y sentimos, así como aprender a escuchar y entender lo que piensa y siente la otra persona. Cuando la comunicación no es asertiva, agrava los conflictos, deteriora la relación y produce dolor.
  18. La comunicación es ausente.Cuando la comunicación es inexistente denota desinterés en saber del otro. Le demostramos a nuestra pareja que no nos importa. Sin comunicación el vínculo se deteriora. Aquí encontrarás más información sobre la psicología de la comunicación en la pareja.
  19. No hacéis actividades juntos. No compartir aficiones ni ocio o no pasar tiempo de calidad juntos es una señal de que la relación no funciona. Si no tienes ganas de compartir tu tiempo libre con él o ella o, por el contrario, sientes que esa persona no está interesada en compartir tiempo contigo, es necesario replantear la relación.
  20. Hay dudas. Cuando la relación va bien, las dudas no tienen lugar. Tanto si tu pareja expresa que tiene dudas, como si eres tú el que duda de la relación, significa que alguno de los dos se plantea que su vida sería mejor sin el otro. Cuando hay dudas es porque la relación no va bien.
  21. No admiras a tu pareja. Con tu pareja pasas mucho tiempo y acaba influyendo en tu forma de ser, pensar y comportarte. Por ello es esencial elegir una persona que te inspire y que te motive. Alguien que te parezca una gran persona. En el amor debe haber admiración.
  22. No te permite crecer. Una relación sana y funcional debe ayudarte a crecer y desarrollarte como persona. Las personas evolucionamos y cambiamos, si la relación no te permite hacer esta transformación personal, no es una relación sana. Si sientes que no puedes desarrollarte profesionalmente o que no puedes realizar actividades beneficiosas para ti porque la relación te lo impide, la relación te está limitando.
  23. Sientes que debes hacer un gran esfuerzo. Para que una relación de cualquier tipo funcione es necesario realizar un esfuerzo para comprender y convivir con las diferencias. Sin embargo, debe ser un esfuerzo que aceptamos de buen grado. Si sientes que el esfuerzo es muy grande y que te cuesta mucho mantener la relación, plantéate si vale la pena. Seguramente no.
  24. No sois compatibles sexualmente. La sexualidad es una parte importante en una relación de pareja. La compatibilidad sexual se refiere a que tengáis ideas parecidas en cuanto al estilo de prácticas sexuales y de la frecuencia de las mismas. Para que la sexualidad sea sana debe ser siempre consensuada y disfrutada por las personas que participan en las prácticas sexuales. Según un estudio de la Society for Personality and Social Psychology, la variable que repercute en la unión y la felicidad de la pareja es la calidad de los encuentros sexuales y no la cantidad.
  25. La relación te hace sufrir. Si sientes que por algún otro motivo la relación te hace sufrir, no es una relación sana para ti. El amor no duele, lo que duele es el desamor, la dependencia emocional y las relaciones no sanas.
  26. No compartís las responsabilidades. En una relación sana, el respeto es esencial. También forma parte del respeto y el cuidado del otro repartir equitativamente las tareas y responsabilidades. Si sientes que las responsabilidades no son compartidas, que cargas con más tareas de las que te tocaría y que a tu pareja no le importa, replantéate si hay respeto y amor verdadero en la relación.
  27. No compartís momentos divertidos. Pasarlo bien y disfrutar juntos o juntas es fundamental. La risa y el humor son síntoma de complicidad y diversión. Si brillan por su ausencia, replantéate si de verdad disfrutas de la compañía de tu pareja o sigues en la relación por costumbre o dependencia.
  28. Sientes que no puedes ser tu mismo/a. En una relación sana no debes cambiar para agradar a la otra persona, sino que debe aceptarte tal como eres. Eso no significa que le guste absolutamente todo de ti, significa que le gustas como persona en global y que aunque haya cosas que no le gusten o no comparta, puede tolerarlas.
  29. Te cuesta mucho ser fiel. Si no ha habido infidelidad pero te sientes atraído o atraída por otras personas y te resulta muy difícil ser fiel puede que no quieras tanto a tu pareja. Es normal sentirse atraído puntualmente por otras personas, pero cuando cuando hay amor y la fidelidad es elegida no debe costar un gran esfuerzo.
  30. Haces cosas que hacen daño a tu pareja. Cuando se ama de verdad, no se concibe la idea de hacer daño al otro de forma consciente. Si tus actos hacen daño a tu pareja, lo sabes y no haces nada para remediarlo es que seguramente no le amas. No amar a tu pareja es la principal razón por la cual se debe acabar una relación.

Razones para dejar una relación

Si te sientes identificado o identificada con varios de los puntos anteriores, seguramente tu relación de pareja no es sana. Reflexiona e identifica por qué sigues manteniendo esta relación. ¿Por pena? ¿Por dependencia? ¿Por los hijos/as? ¿Por el qué dirán? ¿Por costumbre?

Ninguno de estos motivos vale tanto como tu paz. Incluso en caso de que haya hijos o hijas en común, siguiendo juntos cuando la pareja no va bien les estáis enseñando a normalizar un patrón de relación que no es sano ni beneficioso. Lo mejor para los niños y las niñas es tener buenos ejemplos de relaciones sanas y de personas que tienen una autoestima adecuada y saben relacionarse desde la asertividad, es decir, desde el respeto a los demás y el respeto a uno mismo o misma.

¿Cortar o aguantar?

Si te estás preguntando si debes terminar o aguantar en una relación, la respuesta es la primera opción, pues palabras como "aguantar" o "soportar" no son indicadores de que la relación sea sana y beneficiosa.

Si te identificas con varias de las señales mencionadas y tienes claro que la relación no te aporta lo que quieres y que no te hace feliz, lo mejor es dejarla. ¿Por qué es importante terminar una relación que no funciona? Aquí encontrarás algunos motivos para dejar una relación que no es sana:

  • Porque tener una relación no es obligatorio. No es necesario tener pareja, tenla si tiene sentido. Tener pareja no es una obligación ni una condición para nada, no serás mejor ni peor por tener pareja o no tenerla.
  • Porque te mereces estar en paz. Una relación tiene sentido cuando aporta a tu vida y a tu persona. Si no es así, lo que mejorará tu vida será terminar la relación. El bienestar depende de que lo que piensas y lo que hagas esté en sintonía. Si realmente piensas que no es una relación sana y que no te hace bien, seguir en ella será una fuente de malestar continuo e innecesario.
  • Porque tu desarrollo personal es importante. La zona de confort es aquello que conoces. Aunque no te haga feliz, es más fácil quedarte en ella que salir a la aventura. Sin embargo, esto hace que permanezcas estancado/a. Apuesta por tu crecimiento personal y atrévete a vivir nuevas experiencias que te permitan aprender. Te sorprenderás de tus propias capacidades y habilidades.
  • Porque tú eres tu prioridad. Conocerse a uno mismo/a es esencial y para ello necesitas pasar tiempo a solas, reencontrarte y reconstruirte. Porque la relación contigo mismo/a es la más importante y debe estar basada en el autocuidado. Cuidarte también es dejar ir todo aquello que sabes que no te hace bien.
  • Porque puedes construir una relación sana. Porque mientras estás enganchado a esta relación tóxica que no te hace feliz, te estás perdiendo el poder empezar una relación sana y beneficiosa.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

Si deseas leer más artículos parecidos a Cómo saber cuándo terminar una relación, te recomendamos que entres en nuestra categoría de Terapia de pareja.

Bibliografía
  • Congost, S. (2013). Cuando amar demasiado es depender. Oniro.
  • Riso, W. (2012). Ama y no sufras: cómo disfrutar plenamente de la vida en pareja. Vintage Español.
  • Society for Personality and Social Psychology. (2015). Couples who have sex weekly are happiest.

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43 comentarios
Su valoración:
Mich
Hola, estoy en una relación de 10 años con mi expareja pues fue una situación muy complicada duramos como novios 9 años y al cumplirlos nos casamos. Pero el detalle fue que cuando cumplimos 7 años me fui al extranjero y estuve un año ttabajandk, me di cuenta de que no me valoraba y que la relación aparte de tóxica ya no tenía futuro pues el no intentaba por qué viviéramos juntos o la relación diera para más. Aparte se que en todo esos años fui maltratada de muchas formas no físicas sino verbales y siempre le pase por alto todo por mi baja autoestima y dependencia emocional. Pues yo recibí ese maltrato por mi mamá y mi papá nunca estuvo presente desde muy corta edad. A mí regreso decidí terminar con el y comencé a salir con alguien más. El no pudo soportarlo y decidió no dejarme ir u "luchar por la relación". Al final termine cediendo pues siempre quise que el luchará por ser diferente y que me amara como yo a él. Y me pidió matrimonio y por un año estuvo todo "muy bien" . El cambio completamente y me sentía muy enamorada y el de mí. Cuando ya estábamos por casarnos comenzaron a cambiar algunas cosas y empezamos a discutir por cosas sencillas se la boda y familiares. Teníamos desacuerdos e incluso el comenzó a tener faltas de respeto otravez. Al casarnos cambio totalmente y volvió a ser como antes pero aún peor. Las faltas de respeto eran más fuertes ahora y no sentía que me tuviera respeto. Hubieron veces que llegó muy tarde a la casa y una vez que no llegó. Después de un mes que llegó borracho ví su celular y descubrí que tenía una relación con una chica se su edad pues el es menor que yo por tres años. Y Vi que tenía esta relación desde semanas antes de casarnos. En ese entonces estaba embarazada pero aún no lo sabía yo. Cuando tuve síntomas y me hice la prueba y dió positivo a el no le agrado la idea. Al principio no quería aceptarlo pero después al ver que si estaba esperando a el bebé lo acepto. El siguió viendo a esta mujer por un año o al menos por los 9 meses de mi embarazo. Estuve en muchas ocasiones sola pues el nor dormía conmigo ya que lo corrí varias veces. Al último de mi embarazo regresó pues necesitaba su ayuda. Y cuando nació mi bebé el estuvo en todo momento y me cuido y me ayudó con la bebé siempre. Después de unos meses empezamos con problemas y discusiones, yo ya no confiaba en él pero el quería seguir conmigo íntimamente y yo por dependencia no impedi que sucediera así que ahora la relación que no es relación de pareja esta llena de faltas de respeto y de no amor. Más que puro deseo sexual por su parte y dependencia por mi parte ya que no he querido aceptar que estamos rotos y el ya no me ama y yo no me amo a mi misma como cuando regrese de el extranjero. Me siento muy baja emocionalmente y con nada de autoestima. Por mi bebé quería tratar de ser su amiga pero a veces ya incluso de forma física me ha maltratado y considero que ya no podemos no siquiera ser amigos.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Mich,
Evidentemente que no. Después de faltas de respeto y maltrato psicológico y físico no puede haber una relación ni de pareja ni de amistad. Lo mejor que puedes hacer es tomar distancia y contar con acompañamiento profesional. Para los temas de la paternidad, de recomiendo contar con el asesoramiento legal. En primer lugar, tu bebé merece una madre saludable y feliz.
Un abrazo.
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Gabriela
Estoy en una relación de 1 año y 4 meses, con este artículo ya tomé una decisión muy clara, pero sigo teniendo un problema, hace no mucho tiempo a raíz de la cuarentena comencé a pasar más tiempo con amigos de mi novio que incluso con él mismo, se ha generado una gran distancia, puede ser raro pero no tengo su número de teléfono a pesar que él tiene celular y yo también, en fin, todo el tiempo mientras pasaba más tiempo con sus amigos comencé a darme cuenta que me había enamorado de uno de ellos, siempre conversábamos por chat y no podíamos parar de hablar sobre nuestras clases y problemas, siento que ya es hora que termine la relación con mi novio, pero tengo miedo que reaccione de una forma indebida, lo conozco y quiero terminar con él sin necesidad de decirle que estoy enamorada de alguien más... y quizás tampoco herir sus sentimientos.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Gabriela,
En este artículo hablo sobre cómo dejar a tu pareja sin hacerle daño y sin sufrir, cómo afrontar la ruptura y cómo realizar un buen duelo tras ella. https://www.psicologia-online.com/como-dejar-a-tu-pareja-sin-hacerle-dano-4917.html
Espero que pueda ayudarte.
Un abrazo.
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Erick
Llegué a este articulando tratando de buscar que saber hacer en caso de una relación deteriorada porque quisiera recuperarla... Les cuento.
Llevamos cerca de 6 años 3 de novios y 3 de casados.
En algún momento le fallé, al platicar con otras chicas tal cual soltero, esto pasó varias veces siendo es solo a manera de chats, nunca fueron encuentros físicos, desde entonces yo le pedí perdón y cedi ante todas y cada una de sus exigencias, para tratar de recuperar su confianza, me leía mensajes, checaba mi celular cuando no me fijaba, tenía mis contraseñas y mi Facebook en otro teléfono, para saber que hacía en todo momento. Yo le dije que eso nunca funcionaria que solo alimentaba su inseguridad, pense que finalmente al tener ella todo lo que deseaba saber de mi volvería la confianza, pero no es así.
Cambie y jamás volvió a encontrar nada, sin embargo la confianza nunca regresó, me preguntaba a dónde iba, con quién platicaba y que hacía y de repente me inventaba algo o me reclamaba del pasado.
Eso me frustró mucho porque di todo para nada.
Debido a estudios y trabajo, pase la mayor parte del tiempo en el extranjero, por lo que siempre fue como que de lejitos, llevamos viviendo juntos cerca de 7 meses.
Ambos sabemos que prácticamente no nos conocemos a profundidad, debido a esto tenemos muchas diferencias y si bien me sentí identificado, tristemente con muchos puntos como: no tenemos un pasatiempo común, no compartimos la forma de ver la vida, ante toda diferencia el diálogo en paz es imposible, el impulso por defender sus postura aunque esté más le gana y entonces yo colapso y exploto, y entonces nos ahogamos en un vaso de agua.
Tenemos una hija de 3 años, sinceramente a ella si le demuestro amor sincero y puro, pero con mi esposa lamentablemente nos decimos un moribundo "te amo" cómo parte de la rutina.
Deseo salvar la relación, aunque ya me atraen otras personas, se que ambos estamos mal, yo en lo personal cuando falló lo reconozco y trato de mejorar, la he insultado de mente cerrada, ignorante y de pendeja (al sacarme de mis casillas) cosa de lo que siempre me arrepentiré. soy muy exigente con las cosas porque así me las exijo yo mismo, pero leyendo sus artículos me encuentro con que estoy siendo un tanto abusivo, violento y quizás muy exigente con ella, deseo que estudie y que cumpla sus sueños.
Últimamente ella ya solo me dice "ok" pero veo que eso es solo para evitar cualquier tipo de discusión, la comunicación es terrible.
Por mi niña quiero salvar la relación es lo que me parte el corazón, pero también se que yo me debo amar y también ser completamente feliz para poder dar amor plenamente y cosa que actualmente no puedo.
Me gustaría mucho y agradecería algún comentario al respecto, estamos pensando en ir a terapia de pareja pero la situación cada vez está peor, no hay paz, no somos abiertos el uno con el otro.... En fin es muy triste la situación.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Erick,
Los errores del pasado no se pueden eliminar, pero se puede aprender de ellos. El primer paso es valorar si realmente esta persona te aporta lo que tú quieres, si es una pareja con la que puedas construir y crecer como persona. Si solamente sigues por tu hija, ella aprenderá que lo normal es una relación con desconfianza y con mala comunicación.
Si quieres continuar la relación, la mejor opción es acudir a un o una profesional, tanto para sesiones de pareja como individuales para ambos, con el objetivo de trabajar el perdón y mejorar la comunicación, en primer lugar. Es posible mejorar la relación si es el deseo de ambos y estáis dispuestos a ello.
Un saludo.
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B M G
He leído este artículo porque durante esta cuarentena e incluso un tiempo antes he estado teniendo dudas acerca de mi relación. Me he dado cuenta de que tenemos puntos de vista muy distintos, pero se me hace difícil tomar una decisión a pesar de que me he sentido identificado con varios puntos de los que se mencionan debido a que hemos tenido una amistad desde hace años y nuestra relación empezó hace un año y medio, tenemos varios amigos en común y siento que se volvería raro después de un tiempo en reuniones. Conozco su actitud y sé que si sucediera ella sería bastante distante conmigo. Desde hace tiempo critica todo lo que hago, para ella algunas cosas están mal y es poco libre para algunas cosas, yo soy totalmente distinto a eso. Para mi la familia es muy importante por lo que tengo un gran apego a esta, mi relación con mi hermana es muy cercana también, pero ella lo encuentra raro y quizás sea porque es hija única; se me hace muy molesto que ella tenga ciertas actitudes negativas. No sé qué hacer realmente.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola,
La decisión solo la puedes tomar tú. Te dejo algunas preguntas que te pueden ayudar a reflexionar:
- ¿Tu pareja y tú sois capaces de solucionar los problemas y dejarlos atrás?
- ¿Sois capaces de entender y aceptar vuestras diferencias?
- ¿Sigues eligiendo a tu pareja cada día?
Espero que te ayude.
Saludos.
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Bertha Quiroz
Le falle a la confianza de mi pareja.... tenemos una relación a distancia de 2 años y 5 meses....dice que ya me perdono....que nunca más va a volver a confiar en mí....pero que no olvida lo que le hice ...la manera en que le falle...ni siquiera fue infidelidad.... Solo fue falta de confianza en lo que qué decía y trate de investigar por mi cuenta....y luego le reclamé....el echo es que dice que me perdona pero que no olvida ..que no lo vas olvidar jamás y cada vez que me habla me reclama..... que puedo hacer en esa situación.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Bertha,
Para poder continuar con la relación y que esta sea sana y beneficiosa para ambos, es necesario que ambos/as estéis dispuestos/as a perdonar y a volver a confiar. Puede ser que no suceda de repente, sino que necesiteis un proceso y vuestro tiempo, pero sí que hace falta que desde el primer momento haya la voluntad. Es humano cometer errores, todas las personas los cometemos. Podemos elegir entre quedarnos encallados en este escenario o aprender del error y seguir adelante. En el siguiente artículo explicamos cómo aprender a perdonar: https://www.psicologia-online.com/como-aprender-a-perdonar-consejos-4610.html
Saludos.
Su valoración:
Isabel cristina
Me parece su el artículo que publicaron me sentí identificada en algunas cosas ya que ha raíz de la cuarentena bmi relación con mi pareja se ha deteriorado mucho pq no vivimos juntos y hemos estado mucho tiempo distanciados por protegerme y protegernos, no teníamos un acuerdo de cómo nos veíamos en un futuro y él quería q nos fuéramos a vivir juntos pero yo tenía miedo por la parte económica y cuando me decidí ya era tarde pq en el trabajo le empezó bq atraer una compañera, solo se hablan por chat, pero está muy confundido de que decisión tomar, pq ahora en la cuarentena vimos q hay cosas que debemos mejorar juntos enindividualmente. Empezamos esta semana con terapia de pareja para ver si se logra recuperar la relación que ha Sido muy bonita y aún sentimos esa química, esa conexión, esa complicidad pero hay alguien más que lo pone a dudar de qué es lo que quiere😔☹️
Su valoración:
LUZ SALCEDO P
Hola, estoy casada hace 9 años viviendo violencia verbal desde que conocí a mi esposo, gritos insultos, groserías, esto ha llevado a que me separe de el varias veces, lo demande por violencia intrafamiliar, no podemos tener ninguna discusión por cualquier motivo por que se despacha a punta de gritos insultos, groserías, ya hemos ido a terapias de pareja, hemos acudido a procesos de sanacion por parte de la iglesia (catolica) El me pide perdon y me dice que me ama que no quiere que nuestro matrimonio se acabe, pero siempre me hecha la culpa a mi dice que es que yo le quito la paz que el se pone furioso por que yo soy la culpable, ha pasado que cuando me insulta yo tambien por defenderme lo he insultado. Le digo que por favor se vaya, hace 2 años compramos un apartamento nuevo y el dice que no se va por nada del mundo. Ya no aguanto mas esta situación yo no quiero dejar el apto pues yo soy la que lo estoy pagando. En estos momentos llevo un mes sin hablarle por que me dijo muchas groserias en una pelea, No quiero seguir viviendo asi, El ha estado en psicólogos y psiquiatras que yo he pagado para solucionar este problema, pero es muy soberbio y tiene la herencia del padre que tambien fue muy violento con la mamá. No se que hacer por favor guieme que debo hacer . Muchas Gracias. bendiciones
Su valoración:
gregory
me ayudo mucho es increíblemente lo que estaba buscando me respondio todas mis preguntas les agradezco muchoo
Su valoración:
alexaandra
Hola! en el momento estoy en una relación ya casi un año todo comenzó de maravilla (la clasica) tenemos muchas cosas en común y cuando todo esta bien nos llevamos muy bien y nos entendemos. Sin embargo como a los 4 meses de relacion mi pareja comenzo a enojarse por cosas que realmente no justifican un enojo asi recuerdo q esa primera vez me agarraba del brazo y no me permitia irme pese a q me estaba gritando, yo la verdad me asuste esa vez pero lo deje pasar como parte de su enojo. Sin embargo los meses siguientes tuvimos peleas igual por cosas sin valor y el me gritaba frente a otras personas aprovechando que trabajamos juntos y es mi superior, y cuando estabamos solos y se enojaba de algo conmigo al inicio solo me gritaba pero poco a poco empezo a decir groserias o insultarme. Una vez le dije que no queria tener intimidad con el y golpeo la pared y me grito e insulto. Sin embargo despues de eso me pedia disculpas y me decia que se le paso la mano en su reaccion pero es q yo lo frustro demasiado. Lamentablemente todas esas cosas han hecho que yo pierda interes en la relacion y cada vez q veo q se comienza a molestar solo tratao de huir o tener el menor contacto con el esperando a q las cosas se tranquilizen pero el lo toma como el no me importa para nada. Y buenos hemos cortado como 3 veces pero vuelto ese mismo dia o al dia siguiente, hasta que hace aprox 3 semanas pasamos un bonito dia paseamos todo parecia tranquilo pero de nuevo llegamos a un punto donde yo le dije que no tendria intimidad con el (no puedo realmente creo que me ha afectado todos esos gritos e insultos) y se puso como loco me quito la ropa trate de escaparme pero me jaloneo y me tiro a la cama parecia q me iba a obligar a tener relaciones con el y tuve que suplicarle llorando q no lo hiciera, despues de eso me grito q que me pasaba. Al dia siguietne yo le dije q no queria volver a estar con el y el me busco se puso a llorar me dijo que no sabia que le habia pasado pero que nunca me hubiera hecho daño y me prometio muchas cosas que iba a buscar ayuda para controlarse que iba a cambiar que recien se habia dado cuenta que habia hecho todo mal , etc. Las dos primeras semanas se comporto como dijo incluso yo me senti mas a gusto y senti que todo iba a mejorar para bien pero luego esta ultima semana ha vuleto con dudas diciendome que no va a estar rogando por mi amor y cosas asi. Ya no se que pensar, siento que todo esto es toxico , pero tambien me da miedo hacerle tanto daño , me ha apoyado bastante en muchas cosas y estoy muy confundida.
David
Alexandraa ...temo decirte que el no esta bien, tendra un problema psicológico o quiza algo por lo cual se comporte asi, pero de ser asi , seria con todo el mundo en su entorno y no solo contigo, lo que estas viviendo es solo un año o dos asi , la pregunta seria,...Deseas realmente pasar mas años asi de tu vida? esa no es vida, aun estas a tiempo sal de esa relacion , no importa que tanto haya hecho por ti , no es la manera para pagar un favor por asi decirlo, despues de todo si te ayudo fue por bueas intenciones y no por esperar algo a cambio, de lo contrario seria condicionar, de no dejar tu relacion con el esto sera un circulo vicioso y asi estaras por muchos años hasta que llegue el dia que sea demasiado tarde y cuando quieras iniciar algo bonito limpio sano puro , estes demaciado afectada como para poder disfrutarlo . Tienes que salir de alli de ese trabajo de tu zona de confort por que una prsona asi sera posesiva celoso manipulador y cuando te golpee sabras que has pasado el limite y sera muy tarde estarás dañada y esos daños se convierten en un daño psicológico
Su valoración:
GUMA
Hola, buenas noches, llevo casada 23 años, tengo 49, hace tiempo que mi relación no funciona, hace años que no tenemos sexo, apenas hablamos ni hacemos nada juntos, no me apetece, aunque seguíamos juntos porque bueno, nos llevábamos bien y estábamos bien. Hace tres años que yo conocí a una persona y me enamoré, sin esperarlo ni buscarlo, le quiero de verdad, aunque nunca ha pasado nada entre nosotros, hemos sido buenos amigos desde que nos conocimos, hablábamos mucho y quedábamos de vez en cuando (pero solo como amigos, nunca pasó nada). El problema es que yo le conté mis sentimientos a esta persona, no sé como pudo pasar, si a mi hace unos años me hubieran dicho que yo iba a dar el paso de decirle a alguien que le quiero, me hubiera dado la risa, eso para mí era impensable, pero la cuestión es que lo hice, él lo único que me dijo es que nos diéramos un tiempo y mejor que no habláramos tanto, el caso es que a mi eso me cuesta mucho, me ha dolido mucho más que no me hable que que no me quiera, pero bueno vamos hablando de vez en cuando, incluso él da el primer paso de hablarme a mi algunas veces...entre tanto mi relación de pareja se ha ido deteriorando cada vez más, ayer mismo hablamos le dije que no estábamos bien y que mejor sería darnos tiempo, y tengo claro que tiene que ser así, aunque también estoy sufriendo, en fin, no sé como afrontar mi vida, la verdad, se acaba todo con mi pareja, mi vida y enamorada de alguien que no me quiere....Mi marido no quiere terminar del todo, dice que me lo piense y que a él le gustaría seguir conmigo, pero que respetará mi decisión, me da miedo que él se haga ilusiones de que lo nuestro no termine y hacerle daño, me da miedo no tomar la decisión correcta, no sé si debería decirle que realmente estoy enamorada de otra persona, no se lo he dicho por temor a hacerle mas daño pero lo que tengo claro es que necesito tiempo, que no era feliz en mi relación y que estaba sufriendo mucho...todo muy complicado....

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