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Cómo saber cuándo terminar una relación

Por Anna Badia Llobet, Psicóloga y editora. Actualizado: 17 febrero 2021
Cómo saber cuándo terminar una relación

¿Cómo saber cuándo se acaba el amor? Cuando ya no hay amor, se sabe. Sin embargo, a veces se confunde el amor con dependencia, con costumbre o miedo a la soledad. Es muy importante saber ver la diferencia entre una relación sana y una que no lo es. En ocasiones, situaciones que no deberían parecernos normales son normalizadas y nos cuesta identificar los motivos para terminar una relación. En este artículo de Psicología-Online encontrarás 30 señales para detectar cuándo terminar una relación.

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Cómo saber si mi relación de pareja es sana o no

El amor sano no es lo que hemos visto en las películas. Tenemos interiorizadas creencias basadas en el amor romántico que son irreales y perjudiciales. La información que hemos recibido sobre las relaciones de pareja influyen tanto en nuestro propio comportamiento como en las expectativas sobre los actos de la otra persona.

Cuando una relación está basada en las creencias y prácticas del amor romántico, como la posesividad, los celos, la "media naranja", el sacrificio y el "para siempre" es normal que produzca malestar. Porque nos empeñamos en que la relación cumpla aquellos requisitos que nos han transmitido que debe cumplir el amor.

Este malestar es innecesario y no ocurre cuando una relación es sana. Una relación de pareja debe ser, ante todo, elegida libremente y debe estar sustentada en el respeto y la confianza. Si en una relación sientes malestar no es una relación sana.

Para aprender a detectar una relación tóxica es necesario desaprender y reconstruir una visión del amor y las relaciones más sana y realista.

30 señales de que una relación de pareja no funciona

¿Cómo saber si se acabó el amor? ¿Cómo saber cuándo dejar a tu pareja? ¿Cómo saber si dejar a tu pareja es lo correcto? Terminar una relación no es correcto ni incorrecto, simplemente, es necesario cuando no es una relación sana. Con estas señales podrás identificar que una relación no funciona y diferenciar el amor de la costumbre y la dependencia:

  1. Hay maltrato. Se considera que hay maltrato en la pareja cuando existen actos violentos. La violencia no es solamente física, también puede ser psicológica, emocional, sexual, económica, patrimonial, simbólica o social. Si las acciones de tu pareja te hacen daño, la relación está rota. Estas claves te ayudarán a detectar el maltrato psicológico en la pareja.
  2. No te sientes querido o querida. Sin amor no puede haber una relación de pareja. El amor debe ser bidireccional pues el amor, si no es correspondido, es obsesión. Además, el amor debe ser demostrado y sentido. ¿No sientes que tu pareja te quiera? Replantéate la relación.
  3. No te sientes respetado/a. Sin respeto no puede haber una relación sana. El respeto es un pilar básico de cualquier relación. Para que una relación sea sana, ambos miembros deben aceptar a la otra persona tal como es y respetar sus ideas y sus decisiones.
  4. No te sientes libre. Una relación sana requiere que haya libertad. Tener pareja no es obligatorio ni necesario. Tener una relación de pareja es una elección que debe hacerse desde la madurez, libertad e independencia emocional. Debes elegir libremente compartir tu tiempo con esa persona porque aporta valor a tu vida. Si sientes algún tipo de coacción, no es amor.
  5. No te sientes valorado e importante para tu pareja. El amor debe ser recíproco y debe ser demostrado con actos. Si tu pareja no dedica tiempo a la relación, no valora tu compañía o no te aprecia como persona, es que no te ama. Sentir que no te valora es otra de las señales de que la relación no funciona.
  6. Hay infidelidad. Cabe puntualizar que no siempre la relación está rota después de una infidelidad, existen casos en los que el perdón y el cambio posibilitan continuar con una relación sana. Sin embargo, en la mayoría de ocasiones la infidelidad es un síntoma de que la relación no va bien. Además, en caso de no ser una práctica previamente acordada, la infidelidad supone una traición y una falta de respeto hacia la persona engañada, que puede producir mucho dolor.
  7. Hay muchas cosas de tu pareja que te molestan mucho. Al inicio de una relación, el cóctel hormonal del enamoramiento nos impide ver de forma objetiva a la otra persona. Sin embargo, conforme va pasando el tiempo, el enamoramiento inicial va disminuyendo, permitiéndonos ver a nuestra pareja de forma más realista. En ese punto, es habitual detectar cosas que no nos gustan y, ante eso, es importante ver si podemos aceptarlo o no. Si aquello que no te gusta de él o ella es inaceptable para ti, la relación está rota.
  8. Necesitas que tu pareja cambie. Las personas no cambian porque otra quiera. La personalidad, es decir, la forma de sentir, de pensar y de comportarse de una persona, no cambia. El carácter puede moldearse, una persona puede cambiar algún rasgo de su personalidad porque por voluntad propia decida cambiarlo o porque tras alguna experiencia realice un aprendizaje. Sin embargo, no cambiará porque tú le insistas. Así que, si puedes aceptar a tu pareja tal como es ahora mismo, bien. Si no le puedes aceptar y necesitas que cambie para sentirte bien y a gusto con la relación, es que está rota.
  9. No sientes paz. Cuando una relación es sana y beneficiosa, lo que debes sentir es bienestar y tranquilidad. Una relación sana aporta calma y te hace sentir bien. Si no sientes paz, la relación no va bien.
  10. Sientes que no te hace bien. Relacionado con el anterior, si sientes que esta persona no te conviene, que no te aporta, que no mejora tu vida, sino todo lo contrario, seguramente, no es una relación sana. Si piensas que la relación no te hace bien o si muchas personas de tu entorno te lo dicen, tenéis razón. Si sientes que no te hace bien pero que le "necesitas", eso no es amor, es dependencia emocional.
  11. Vuestras expectativas son diferentes. Si esperáis cosas diferentes de la relación, será difícil cumplir los objetivos de ambos. En una relación sana no debes dejar tus metas, tus objetivos ni tus planes por la otra persona.
  12. Tenéis valores muy diferentes.Para que una relación sea sana y beneficiosa para ambas personas es necesario tener una visión de la vida parecida o compatible. Si, por ejemplo, para ti es muy importante la familia y para la otra persona lo más importante es el trabajo, la vida en común será complicada.
  13. Estilos de vida muy diferentes. Suele ser incompatible mantener una relación con una persona con la que no compartes el estilo de vida. Eso no significa que tengáis que compartir opinión ni coincidir en todo, pero sí es importante que haya más puntos en común que diferencias.
  14. No tenéis confianza. La confianza es otro de los pilares de una relación de pareja. Para que una relación sea sana, debes sentir tranquilidad. Si sientes que te miente, si te sientes engañado/a o no puedes confiar en tu pareja, la relación está rota.
  15. No mejora tu vida. Una relación tiene sentido cuando tu vida es mejor con esa persona. Si no es así, la relación no está aportándote nada significativo. Si además complica tu vida y sigues con esa persona, es probable que la causa sea la dependencia emocional.
  16. No te apoya. Tu pareja debe ser un compañero o compañera que te anime y te apoye en tu desarrollo y evolución personal. Cuando una persona siente un amor sincero por otra, quiere ver a esta crecer y conseguir sus metas. Si tu pareja menosprecia tus objetivos y no quiere verte evolucionar, siente envidia o celos entorpece una relación de pareja sana.
  17. La comunicación no es adecuada. La comunicación es un pilar básico de cualquier relación. No podemos leer la mente de la otra persona, por lo que es esencial aprender a expresar lo que pensamos y sentimos, así como aprender a escuchar y entender lo que piensa y siente la otra persona. Cuando la comunicación no es asertiva, agrava los conflictos, deteriora la relación y produce dolor.
  18. La comunicación es ausente.Cuando la comunicación es inexistente denota desinterés en saber del otro. Le demostramos a nuestra pareja que no nos importa. Sin comunicación el vínculo se deteriora. Aquí encontrarás más información sobre la psicología de la comunicación en la pareja.
  19. No hacéis actividades juntos. No compartir aficiones ni ocio o no pasar tiempo de calidad juntos es una señal de que la relación no funciona. Si no tienes ganas de compartir tu tiempo libre con él o ella o, por el contrario, sientes que esa persona no está interesada en compartir tiempo contigo, es necesario replantear la relación.
  20. Hay dudas. Cuando la relación va bien, las dudas no tienen lugar. Tanto si tu pareja expresa que tiene dudas, como si eres tú el que duda de la relación, significa que alguno de los dos se plantea que su vida sería mejor sin el otro. Cuando hay dudas es porque la relación no va bien.
  21. No admiras a tu pareja. Con tu pareja pasas mucho tiempo y acaba influyendo en tu forma de ser, pensar y comportarte. Por ello es esencial elegir una persona que te inspire y que te motive. Alguien que te parezca una gran persona. En el amor debe haber admiración.
  22. No te permite crecer. Una relación sana y funcional debe ayudarte a crecer y desarrollarte como persona. Las personas evolucionamos y cambiamos, si la relación no te permite hacer esta transformación personal, no es una relación sana. Si sientes que no puedes desarrollarte profesionalmente o que no puedes realizar actividades beneficiosas para ti porque la relación te lo impide, la relación te está limitando.
  23. Sientes que debes hacer un gran esfuerzo. Para que una relación de cualquier tipo funcione es necesario realizar un esfuerzo para comprender y convivir con las diferencias. Sin embargo, debe ser un esfuerzo que aceptamos de buen grado. Si sientes que el esfuerzo es muy grande y que te cuesta mucho mantener la relación, plantéate si vale la pena. Seguramente no.
  24. No sois compatibles sexualmente. La sexualidad es una parte importante en una relación de pareja. La compatibilidad sexual se refiere a que tengáis ideas parecidas en cuanto al estilo de prácticas sexuales y de la frecuencia de las mismas. Para que la sexualidad sea sana debe ser siempre consensuada y disfrutada por las personas que participan en las prácticas sexuales. Según un estudio de la Society for Personality and Social Psychology, la variable que repercute en la unión y la felicidad de la pareja es la calidad de los encuentros sexuales y no la cantidad.
  25. La relación te hace sufrir. Si sientes que por algún otro motivo la relación te hace sufrir, no es una relación sana para ti. El amor no duele, lo que duele es el desamor, la dependencia emocional y las relaciones no sanas.
  26. No compartís las responsabilidades. En una relación sana, el respeto es esencial. También forma parte del respeto y el cuidado del otro repartir equitativamente las tareas y responsabilidades. Si sientes que las responsabilidades no son compartidas, que cargas con más tareas de las que te tocaría y que a tu pareja no le importa, replantéate si hay respeto y amor verdadero en la relación.
  27. No compartís momentos divertidos. Pasarlo bien y disfrutar juntos o juntas es fundamental. La risa y el humor son síntoma de complicidad y diversión. Si brillan por su ausencia, replantéate si de verdad disfrutas de la compañía de tu pareja o sigues en la relación por costumbre o dependencia.
  28. Sientes que no puedes ser tu mismo/a. En una relación sana no debes cambiar para agradar a la otra persona, sino que debe aceptarte tal como eres. Eso no significa que le guste absolutamente todo de ti, significa que le gustas como persona en global y que aunque haya cosas que no le gusten o no comparta, puede tolerarlas.
  29. Te cuesta mucho ser fiel. Si no ha habido infidelidad pero te sientes atraído o atraída por otras personas y te resulta muy difícil ser fiel puede que no quieras tanto a tu pareja. Es normal sentirse atraído puntualmente por otras personas, pero cuando cuando hay amor y la fidelidad es elegida no debe costar un gran esfuerzo.
  30. Haces cosas que hacen daño a tu pareja. Cuando se ama de verdad, no se concibe la idea de hacer daño al otro de forma consciente. Si tus actos hacen daño a tu pareja, lo sabes y no haces nada para remediarlo es que seguramente no le amas. No amar a tu pareja es la principal razón por la cual se debe acabar una relación.

Razones para dejar una relación

Si te sientes identificado o identificada con varios de los puntos anteriores, seguramente tu relación de pareja no es sana. Reflexiona e identifica por qué sigues manteniendo esta relación. ¿Por pena? ¿Por dependencia? ¿Por los hijos/as? ¿Por el qué dirán? ¿Por costumbre?

Ninguno de estos motivos vale tanto como tu paz. Incluso en caso de que haya hijos o hijas en común, siguiendo juntos cuando la pareja no va bien les estáis enseñando a normalizar un patrón de relación que no es sano ni beneficioso. Lo mejor para los niños y las niñas es tener buenos ejemplos de relaciones sanas y de personas que tienen una autoestima adecuada y saben relacionarse desde la asertividad, es decir, desde el respeto a los demás y el respeto a uno mismo o misma.

¿Cortar o aguantar?

Si te estás preguntando si debes terminar o aguantar en una relación, la respuesta es la primera opción, pues palabras como "aguantar" o "soportar" no son indicadores de que la relación sea sana y beneficiosa.

Si te identificas con varias de las señales mencionadas y tienes claro que la relación no te aporta lo que quieres y que no te hace feliz, lo mejor es dejarla. ¿Por qué es importante terminar una relación que no funciona? Aquí encontrarás algunos motivos para dejar una relación que no es sana:

  • Porque tener una relación no es obligatorio. No es necesario tener pareja, tenla si tiene sentido. Tener pareja no es una obligación ni una condición para nada, no serás mejor ni peor por tener pareja o no tenerla.
  • Porque te mereces estar en paz. Una relación tiene sentido cuando aporta a tu vida y a tu persona. Si no es así, lo que mejorará tu vida será terminar la relación. El bienestar depende de que lo que piensas y lo que hagas esté en sintonía. Si realmente piensas que no es una relación sana y que no te hace bien, seguir en ella será una fuente de malestar continuo e innecesario.
  • Porque tu desarrollo personal es importante. La zona de confort es aquello que conoces. Aunque no te haga feliz, es más fácil quedarte en ella que salir a la aventura. Sin embargo, esto hace que permanezcas estancado/a. Apuesta por tu crecimiento personal y atrévete a vivir nuevas experiencias que te permitan aprender. Te sorprenderás de tus propias capacidades y habilidades.
  • Porque tú eres tu prioridad. Conocerse a uno mismo/a es esencial y para ello necesitas pasar tiempo a solas, reencontrarte y reconstruirte. Porque la relación contigo mismo/a es la más importante y debe estar basada en el autocuidado. Cuidarte también es dejar ir todo aquello que sabes que no te hace bien.
  • Porque puedes construir una relación sana. Porque mientras estás enganchado a esta relación tóxica que no te hace feliz, te estás perdiendo el poder empezar una relación sana y beneficiosa.

El miedo al arrepentimiento

Una de las expresiones más habituales son: "Quiero dejar a mi novio, pero tengo miedo de arrepentirme". Es normal que sientas pena o que te sientas culpable al pensar en una ruptura. Sin embargo, debes saber que tu no eres el/la responsable de cómo se sienta tu pareja, solo de lo que tú hagas y cómo lo hagas. Dejar ir a una persona que no amas es, en realidad, un acto de amor y responsabilidad, un acto bondadoso, honesto y necesario. Puede que tu pareja sufra con la ruptura, pues terminar una relación requiere un duelo, que implica emociones intensas y desagradables.

¿Qué hacer si quieres dejar a tu pareja, pero te da miedo arrepentirte?

  • En primer lugar, el miedo es normal. Ante una ruptura, tenemos una situación incierta en la que debermos recontruirnos. Nos encontraremos en un escenario diferente, nuevo, por lo que es totalmente normal sentir cierto miedo.
  • En segundo lugar, no podemos adivinar el futuro, no puedes saber si pasado un tiempo te arrepentirás. Debes actuar de forma honesta con lo que piensas y sientes en el presente.
  • En tercer lugar, debes confiar. En el hipotético caso de que en el futuro te arrepientas de haber dejado a tu pareja, será porque se han producido cambios que te han hecho ver las cosas desde otra persectiva. Puede que esta ruptura sea necesaria para que esos cambios se den. Confia en ti y en lo que sientes ahora. Y confia también en que, si en algún momento las cosas cambian, podrás tomar la decisión más conveniente en ese momento.

Lo que sí es verdaderamente importante es que si dejas a tu pareja, lo hagas de forma consciente, sincera, clara y respetuosa. Lo veremos a continuación.

Cómo terminar una relación

Si tras conocer las señales de que una relación no está funcionando, puede que tomes la decisión de dejar la relación. Es una decisión compleja en la que entran en juego muchos factores. Hay muchos temas familiares, económicos, sociales, etc., a tener en cuenta. Es un decisión importante que debes pensar y tomar desde la calma y la serenidad, reflexionando de forma honesta, siendo sincersa y fiel a tus valores y creencias.

Si después de esta reflexión, quieres dejar la relación, es importante que lo hagas de la mejor forma posible. A través de una comunicación asertiva y empática, pero siendo condundente y consecuente con la decisión tomada. En este artículo, encontrarás toda la información necesaria sobre cómo dejar a tu pareja sin hacerle daño y sin sufrir de más paso a paso, consejos para afrontar la ruptura y recomendaciones profesionales para realizar un buen duelo.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

Si deseas leer más artículos parecidos a Cómo saber cuándo terminar una relación, te recomendamos que entres en nuestra categoría de Terapia de pareja.

Bibliografía
  • Congost, S. (2013). Cuando amar demasiado es depender. Oniro.
  • Riso, W. (2012). Ama y no sufras: cómo disfrutar plenamente de la vida en pareja. Vintage Español.
  • Society for Personality and Social Psychology. (2015). Couples who have sex weekly are happiest.

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170 comentarios
Su valoración:
Linda
Hola Dra quisiera me orientara tengo una relación de 10 años pero siento que mi esposo ya no tiene el mismo interés en mi que antes . Le he comentado y hemos intentado solucionar pero siento que lo mejor es separarnos , tenemos 2 hijas y siento que estoy con el es para no separarlos de ellas
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Mary
Hola buenas noches.
Llevo 7 años de relación con mi pareja, tengo 2 hijos uno de 7 y de 1 Añito.... Soy ama de casa.
Bueno le cuento lo mas breve..... Mi esposo me ah engañado muchas veces y todas se las eh perdonado. Yo sé q el jamás va a cambiar.... Hoy en día estoy muy bien con él y yo q sepa no me engaña con nadie pero yo todas las noches siento que ya no puedo seguir así y mas porque mientras me engañaba, Yo derrepente y sin planear me enamoré de alguien más y lo amo bastante pero no eh podido dejar a mi pareja actual por mis hijos y por no lastimarlo ya q ke comento que hemos estado bien....
Pero no sé como decirle a mi pareja q yano puedo seguir? Me da miedo de q el se sienta triste... No quiero lastimarlo a pesar de q me a sido infiel....
Pero por otro lado quiero luchar por ese Amor q ah sido muy imposible ya q yo no eh podido decidirme. Pero es seguro q quiero empezar una nueva relación con esa persona maravillosa que me ah estado esperando hace 4 años..... Por favor ayúdeme!!!!
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Mary,
Tú no puedes elegir que otra persona se sienta triste o no se sienta triste. Una ruptura es un momento complicado, pero si quieres terminar la relación, estás en todo tu derecho y es lo más adecuado y justo hacerlo. En este artículo hablo sobre Cómo dejar a tu pareja sin hacerle daño: https://www.psicologia-online.com/como-dejar-a-tu-pareja-sin-hacerle-dano-4917.html
Respecto a tus hijos, los mejor para ellos es ver a su madre feliz.
Un abrazo.
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Rufina Diaz
Hola buenas tardes ayúdeme por favor estoy desesperada dejé de tener interés en tener relación sexual con mi esposo y me dijo conseguiría a alguien le dije está bien consíguete la lo hizo me engaño me di cuenta lo perdone y me dijo ya no tendría contacto con ella tiempo después me di cuenta sigue en contacto con ella cada que quiere un favor de algo lo llama y el dise que porque es su amiga antes de acostarse y yo le digo eso no puede ser ella fue tu amante con quien me engañastes me dijo la bloquearía de su cell y no lo hizo hoy acabo de verlo en un video en una fiesta en casa de ella sentí un dolor de estomago temblaba y lo encaré y dise ya no anda con ella solo una amistad y fue a acompañar porque no tienen amistades casi que me ama a mi pero la verdad le creo solo los artículos ya no le creo nada 😭😭 que hago por favor me alejo o que pienso aquí salgo sobrando pero el no quiere lo dejé ni me vaya que hago por favor
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Daberson
tuve una relacion con una mujer la relacion duro 6 meses, pero realmente no se que paso, ella tiene 2 hijos con algunos problemas psicológicos, ella dice que termino conmigo no por nada en especial, ella solo decía que para ella lo principal son los hijos y ella tiene varias cosas en la cabeza y dice que no tiene cabeza par una relacion, solo tuvimos una discunción pero se arreglo en su momento, mi preguntas es ¿que debo hacer? ¿deberia hablarle como un amigo, dejar hasta ahi, sugerirle que la debemos seguir en la relacion ?
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stephania
tengo una duda, ya no siento lo mismo por mi pareja porque siempre que nos vemos habla de su trabajo de su hermana y de su cuñado lo cual a mi me da coraje prque no me pregunta lo que hice, debo seguir o termino?
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Stephania,
No sentir exactamente lo mismo, es normal. La relación evoluciona y sus miembros también. Si te gustaría que te preguntara más por cómo estás, podrías pedírselo. ¿Has probado a hacerlo de forma asertiva? Se trata de hablar de forma sincera y respetuosa, explicando cómo nos sentimos nosotros y qué nos gustaría recibir del otro.
Espero que te sirva.
Un abarzo.
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Mujer
Mi problema es sexual. En meses cumpliremos los 4 años juntos y jamas tuve un orgasmo. A el lo amo, me trata bien, me apoya, es trabajador, es perfecto el problema es solamente el sexo. No se si el problema es el o soy yo, ya que no e podido experimentar con otros hombres, en mi vida solo tuve sexo con 2 hombres, pronto cumplire 27 y me da bronca escuchar mujeres que disfrutan de su vida sexual en cambio yo no siento nada de nada, ni con penetracion, sexo oral, caricias, nada. Intente masturbarme para conocerme en varias ocaciones pero no hay caso, la automastubacion me parece un acto super aburrido, no me exita en absoluto. El sabe de este problema y es conciente de que yo un dia pueda sentir deceo de probar con otros hombres y siente miedo a perderme. Me da mucha pena porque yo a él lo amo y soy incapas de serle infiel pero siento que me estoy perdiendo un "derecho". El derecho al gozo sexual. Y antes de recomendarme preliminares quiero decirles que si lo hacemos, nos tocamos, besamos, decimos cosas sucias, nos tomamos nuestro tiempo, lo hicimos en el auto, bajo la ducha, hoteles, cocina, al aire libre, con lenceria, sin lenceria, con filmaciones y probamos el anal tambien
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Laura
Hola
Me siento muy confundida porque no quiero ser egoísta con mi actual esposo, y ya no sé qué hacer.
Llevamos ya 20 años de vivir juntos. El tiene 2 hijos y yo un hijo de nuestras relaciones anteriores respectivamente.
Durante todos estos años se fueron acentuando las fricciones entre mi hijo y el. Siempre lo crítica y nada es suficiente para mí esposo.
Mi esposo padece fibromialgia desde hace más o menos 3 años que se lo detectaron y esto lo hace ser intolerante y manipulador con mis sentimientos haciéndome sentir culpable.
Yo no sé si realmente sea el momento de tomar la decisión de separarnos o no.
He tratado de hacerle ver mis sentimientos y el solamente quiere que mi hijo se vaya de la casa.
Mi hijo está empezando a trabajar para salir adelante y quiero apoyarlo para que logre ser independiente.
No se que hacer.
Quisiera me pudiera ayudar
Anonimo
Sepárate! Quien no quiera a tus hijos, no te quiere, solo te necesita, primero está tu hijo.
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Oswaldo
Hola! Mi situacion es que mi pareja no me comunica nada todo me lo quiere ocultar y si le pregunto algo se altera y empieza a peliar y hay agresion verbal
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Tatiana
Hola tengo un problema muy grande nose que aser para alejarme de mi esposo me ase daño es mentiroso chantajista y me daña psicologíacamente miente todo el tiempo es doble persona con mi familia nose que aser tengo tres hijos y el 4 biene no quiero esa vida para mis hijos Xfavor ayúdame
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yo soy
saludos...llevo 14 años casado...e realidad la relación siempre ha sido muy problemática...peleas fuertes y falta de tolerancia.....creo que nos hemo soportado mucho por nuestras hijas...conocí a alguien en el trabajo y ella me espero mucho....pero no decidí separarme pensando en mis hijas...ahora la otra persona se cansó de esperarme y se a alejado bastante...la verdad estoy entre la espada y la pared...yo estoy dispuesto a terminar con mi esposa...alguna recomendación??
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ADRIANA ENCINOSA
quiesiea una consulta ya que quiero hablar con alguien ya que tengo muchas cosas guaradadas de mi relacion.
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popilobi
Hola. Actualmente estoy pasando por una situación complicada. Mi pareja perdió a su abuelo hace casi un mes. Desde hace unas semanas (antes de la muerte de su abuelo), se ha portado indiferente y fría conmigo. Aún después de fallecido sigue actuando de esa forma. Quiero suponer que actúa así porque está pasando por un proceso de duelo. Pero, la cosa es que está activa en sus redes sociales, mucho. Pero no me manda mensaje y no habla conmigo, tampoco responde el último que le mandé hace como 3 semanas. La verdad no siento seguridad de hablarle, ya que siempre que hay un problema, soy yo quien tiene la iniciativa para hablar o resolver el problema. Esta vez quería que fuera ella, le doy su espacio... Pero, no puedo evitar sentir un ligero dolor en el pecho al ver cómo con las demás personas actúa como si nada y conmigo nada. No sé que hacer. Hay dos polos opuestos en mí, no le quiero rogar, no soy así... Pero tampoco quiero molestarla o incomodarla diciéndole lo que siento, ya que la está pasando mal. No quiero que mi relación termine por algo así sin tratar de resolverlo, pero ya estoy llegando a un punto en el que empiezo a sentir apatía por casi todo lo que pasa a mi alrededor.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Popilobi,
Siempre deberías poder, de forma asertiva y respetuosa, exponer cómo te sientes y qué te preocupa de la relación. Respecto al duelo, no hay normas, cada persona lo vive de forma diferente. Es posible que tu pareja esté sufriendo y necesite apoyo de otras personas. Necesitáis comunicaros para entenderos.
Un abrazo.
Su valoración:
Sandra Milena
Hola buenas noches, tengo 21 años y mi novio 23. han pasado muchas cosas entre nosotros dos, tenemos problemas por mis mentiras y a causa de eso el me ha tratado mal y siento qe lo amo demasiado y quiero cambiar, pero me duele mucho que el a raiz de mis mentiras me haya tratado mal, no se que hacer.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Sandra,
Tanto las mentiras como el mal trato no seberían estar presentes en una relación. ¿Habéis hablado de cómo os sentís y de que queréis ambos? En este artículo encontrarás más información sobre Cómo tener una relación de pareja sana: https://www.psicologia-online.com/como-tener-una-relacion-de-pareja-sana-4851.html
Un abrazo.
Su valoración:
Luis
Buenos días! Llevo 12 años con mi pareja tenemos 3 hijos, hemos tenido demasiadas peleas con violencia físicas y siempre decimos para darnos oportunidad y terminamos nuevamente discutiendo y mi hijo mayor ya vive trauma cada vez que comenzamos a discutir anda nervioso. Puse fin a la relación pero ella sin embargo dice para darnos una oportunidad y tratar de hacer las cosas bien pero de verdad yo no creo que tengamos que seguir viviendo juntos ya que siempre es lo mismo otra oportunidad para seguir nuevamente peleando
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Luis,
En primer lugar, la violencia no se debe dejar pasar ni normalizar nunca. Para que pueda haber cambios reales, se deberían aprender nuevas formas de comunicación y nuevas estrategias para resolver los conflictos. ¿Habéis probado con la ayuda de un/a profesional? Es una buena opción.
Un abrazo.
Su valoración:
popilobi
Hola. Actualmente estoy pasando por una situación complicada. Mi pareja perdió a su abuelo hace casi un mes. Desde hace unas semanas (antes de la muerte de su abuelo), se ha portado indiferente y fría conmigo. Aún después de fallecido sigue actuando de esa forma. Quiero suponer que actúa así porque está pasando por un proceso de duelo. Pero, la cosa es que está activa en sus redes sociales, mucho. Pero no me manda mensaje y no habla conmigo, tampoco responde el último que le mandé hace como 3 semanas. La verdad no siento seguridad de hablarle, ya que siempre que hay un problema, soy yo quien tiene la iniciativa para hablar o resolver el problema. Esta vez quería que fuera ella, le doy su espacio... Pero, no puedo evitar sentir un ligero dolor en el pecho al ver cómo con las demás personas actúa como si nada y conmigo nada. No sé que hacer. Hay dos polos opuestos en mí, no le quiero rogar, no soy así... Pero tampoco quiero molestarla o incomodarla diciéndole lo que siento, ya que la está pasando mal. No quiero que mi relación termine por algo así sin tratar de resolverlo, pero ya estoy llegando a un punto en el que empiezo a sentir apatía por casi todo lo que pasa a mi alrededor.
Ellie
Amigo que pena leer tu situacion, por mi experiencia te recomiendo terminar esa relacion, puesto que es claro que una de dos, o tu pareja ya no tiene nada de interes en seguir contigo, o quiere algo de ti, lo cual es una manipulacion la forma en la que lo esta haciendo, lo mas saludable para ti como persona es terminar la relacion y alejarte de lo que te hace daño, no hay justificacion, esos momentos dolorosos se afrontan con la persona que amas y es con quien quieres estar para pasarlos, pero si ella te ignora y hace como si nada a pesar de tu hablarle claramente no quiere nada bueno, terminala y corta todo contacto con ella, no dejes que te chantajee ya que muy seguramente querra hacerse la victima con "todo lo que ha pasado" pero tu mantente firme en tu decision, sera la mejor que puedes tomar! Un saludo y mucha suerte, recuerda que tu felicidad vale mas que la de cualquier otra persona en el mundo
Su valoración:
Sayda
La psicología es muy importante.
Su valoración:
Cris
Buenos días, llevo 10 meses con una chica que conocí en el trabajo, ella tiene 51 años y dos hijos,(se ha divorciado dos veces) uno de ellos vive con ella , yo tengo dos hijos más pequeños que no viven conmigo por el acuerdo que tuve y por qué mi trabajo no me lo permite conciliar..... Bueno pues resulta que en estos meses yo no sé cuántas veces ha zanjado la relación, pues a lo mejor una cada 2 meses o cada mes.... El caso es que cuando nos reconciliamos hay ratos que estamos juntos y estamos muy bien..... Pero a lo mejor de un día para otro la entran bajones, miedos, inseguridades dice que no ha superado cosas y me deja y se puede tirar una semana o dos sin hablarme, (por cierto es muy amiga de mi hermana pero aún así mi hermana tampoco se mete mucho en la relación), el caso es que de repente a lo mejor llega un día de estos y me llama que quiere volver.... Claro yo de momento la voy diciendo que si quiero volver con ella, aunque hay muchas cosas que me echan para atrás, por ejemplo cómo es posible que con 51 años ella y yo 47 no quiera ella todavía vivir conmigo juntos, aunque yo tengo una casa propiedad es muy pequeña , pero sí que habíamos hablado en un futuro de haber buscado algo juntos aunque luego ya se echó para atrás, el caso es que compartíamos gastos e incluso podríamos alquilar mi otra casa y yo creo que beneficiaría mucho a la relación, ella suele tener unos cambios de humor muy extraños es como si fuera bipolar, ahora no sé que hacer porque si me llama para volver ya me da hasta miedo porque claro esto es un subidón y si luego me vuelve a dejar pues me quedo otra vez igual hecho polvo, porque claro repito lo de antes cuando no reconciliamos es todo maravilloso pero luego cuando me deja pues yo lo paso muy mal y ahora tengo más miedo que nunca cada vez más me vuelvo a dejar además sin motivos aparentes siempre busca algún pretexto extraño y es lo que me asusta, tengo que decir en mi defensa que ya siempre dice que nunca ha estado con nadie como yo, los regalos sorpresa que la he hecho, los detalles, llevarla de viaje, el cocinar para ella, también dice que cuando nos acostamos que nunca nadie se lo había hecho como yo,(ha tenido pocas relaciones) etc....me gustaría saber qué tengo que hacer muchas gracias???
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Cris,
Muchas gracias por explicar tu experiencia. En una relación sana, ambas personas tienen claro que quieren estar juntas. Es normal que haya desacuerdos y que puedan surgir conflictos, pero la base de querer estar juntos debe ser sólida. Cuando hay tantos cambios e intermitencias, se genera mucho sufrimiento. Deberás plantearte si la relación te aporta bienestar, tranquilidad, si te sientes seguro, a gusto...
Un abrazo.
Su valoración:
lilit
Hola. Llevo casi un año y siete meses con mi pareja. Yo estudio en la universidad y es lo más importante para mi. Tengo muy poco tiempo libre y el que tengo se lo dedico íntegramente a mi pareja. El no me obliga, pero yo lo hago por costumbre y cuando decido cambiar ese habito el empieza a comportarse diferente: se vuelve más pesado y no me deja de reprochar el poco tiempo que estamos juntos.
Quiero resaltar que los días que nos vemos me hace muy feliz, pero muchas veces, cuando hablamos no hay de que hablar o bien se pasa el rato que tengo libre reprochándome el poco tiempo libre. Yo me enfado y el hace que me de pena y nos reconciliamos.
Nuestros amigos (son comunes) me dicen que es celoso y cuando estamos con todos, curiosamente el se agobia y me toca alejarme con él para "ayudarle" a superarlo y sino lo hago soy mala persona. La ultima vez le reproche que no iba a dejar de estar con mis amigos porque llevaba son verlos un mes por la uni. Y montó un pollo aun mayor, me cabré y le grite más y finalmente me intentó dar pena llorando, no lo consiguió y me fui. después me plantee dejarle, pero al final lo "solucionamos" y esporádicamente me entra una falta de confianza, como su supiera que sino le recuerdo que no tiene que repetir lo de aquella vez él lo va a hacer.
Ahora mismo no me entran ganas de saber nada de él, pero sé que esto puede ser por el estrés de la universidad. Y a su vez ya he soñado dos veces con un compañero de la uni, con el que hablaba y empezaba algo, a pesar de que ese compañero no me gusta como pareja, sino como amigo, y de eso estoy segura al 100%.
No sé que hacer con la relación. Mi pareja ya se huele algo, se cree que la estoy preparando para la ruptura al pedirle más distancia y no quedar con él a solas estas semanas. Pero es que después de un ataque de estrés he decidido que voy a hacer lo que me de la gana con todo, con mi vida, con mi tiempo libre, con mis estudios, con todo. Y no me apetece estar a solas con él, estoy muy segura de que no me aporta la felicidad y relajación que necesito en estos momentos.
Gracias por el post. Y aun que no me podáis responder, el mero hecho de escribirlo me ha ayudado.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Lilit,
Exactamente, tal como comentas, la relación no te está aportando las cosas básicas que necesitas y tú misma estás poniendo distancia para cuidar tu paz mental.
Me alegra que escribir te ayude a aclararte, es una estategia muy útil que puedes utilizar cuando lo necesites.
Te envío un fuerte abrazo y ánimos con los estudios.
Su valoración:
Daiana Cervantes
Tengo 13 años con mi pareja entre esos años tenemos 8 años juntos
Hay una infidelidad por parte de el .
Tenemos dos hijos
Pero hay veces que todo esta súper bien y hay veces que siento que no lo aguanto y también veo actitud rara de el es de repente no siempre y pues no se que hacer ..
De esos 3O puntos 25 fueron acertados pero pienso que haré si nos separamos que va pasar con mis hijos y tengo miedo a extrañarlo o arrepentirme por qué noe gusta estar sola ... A veces me pregunto si es amor o solo costumbre de los dos .
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Daiana,
El miedo a estar sola es normal. Habitualmente, cuesta salir de la zona de confort porque implica un esfuerzo de nuestra parte para adaptarnos a algo nuevo. Sin embargo, que el miedo a estar sola te impida dejar una relación de pareja puede ser un problema. Te recomiendo acudir a un profesional para valorarlo. No podemos saber el futuro, no podrás saber si en un futuro te arrepentirás o lo extrañarás, pero si en el presente la relación no es lo que quieres, quedarte ahí no te hará bien.
Un fuerte abrazo.
Su valoración:
Jose
Hola
Tengo una relación actual con novia, estamos por cumplir tres años, pero las diferencias cada vez son mas claras, uno va por un camino y otro por uno diferente. Se molesta cuando hago cosas que me gustan, he dejado las actividades que me hacían feliz por complacerla, siento que cada vez estoy mas triste, aunque siento amor y no se que hacer.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Jose,
En una relación sana puedes ser tú mismo y no necesitas renunciar a las actividades que te hacen feliz para complacer al otro.
Un abrazo.

Cómo saber cuándo terminar una relación
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