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Cómo saber cuándo terminar una relación

Por Anna Badia Llobet, Psicóloga y editora. Actualizado: 16 septiembre 2020
Cómo saber cuándo terminar una relación

¿Cómo saber cuándo se acaba el amor? Cuando ya no hay amor, se sabe. Sin embargo, a veces se confunde el amor con dependencia, con costumbre o miedo a la soledad. Es muy importante saber ver la diferencia entre una relación sana y una que no lo es. En ocasiones, situaciones que no deberían parecernos normales son normalizadas y nos cuesta identificar los motivos para terminar una relación. En este artículo de Psicología-Online encontrarás 30 señales para detectar cuándo terminar una relación.

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Cómo saber si mi relación de pareja es sana o no

El amor sano no es lo que hemos visto en las películas. Tenemos interiorizadas creencias basadas en el amor romántico que son irreales y perjudiciales. La información que hemos recibido sobre las relaciones de pareja influyen tanto en nuestro propio comportamiento como en las expectativas sobre los actos de la otra persona.

Cuando una relación está basada en las creencias y prácticas del amor romántico, como la posesividad, los celos, la "media naranja", el sacrificio y el "para siempre" es normal que produzca malestar. Porque nos empeñamos en que la relación cumpla aquellos requisitos que nos han transmitido que debe cumplir el amor.

Este malestar es innecesario y no ocurre cuando una relación es sana. Una relación de pareja debe ser, ante todo, elegida libremente y debe estar sustentada en el respeto y la confianza. Si en una relación sientes malestar no es una relación sana.

Para aprender a detectar una relación tóxica es necesario desaprender y reconstruir una visión del amor y las relaciones más sana y realista.

30 señales de que una relación de pareja no funciona

¿Cómo saber si se acabó el amor? ¿Cómo saber cuándo dejar a tu pareja? ¿Cómo saber si dejar a tu pareja es lo correcto? Terminar una relación no es correcto ni incorrecto, simplemente, es necesario cuando no es una relación sana. Con estas señales podrás identificar que una relación no funciona y diferenciar el amor de la costumbre y la dependencia:

  1. Hay maltrato. Se considera que hay maltrato en la pareja cuando existen actos violentos. La violencia no es solamente física, también puede ser psicológica, emocional, sexual, económica, patrimonial, simbólica o social. Si las acciones de tu pareja te hacen daño, la relación está rota. Estas claves te ayudarán a detectar el maltrato psicológico en la pareja.
  2. No te sientes querido o querida. Sin amor no puede haber una relación de pareja. El amor debe ser bidireccional pues el amor, si no es correspondido, es obsesión. Además, el amor debe ser demostrado y sentido. ¿No sientes que tu pareja te quiera? Replantéate la relación.
  3. No te sientes respetado/a. Sin respeto no puede haber una relación sana. El respeto es un pilar básico de cualquier relación. Para que una relación sea sana, ambos miembros deben aceptar a la otra persona tal como es y respetar sus ideas y sus decisiones.
  4. No te sientes libre. Una relación sana requiere que haya libertad. Tener pareja no es obligatorio ni necesario. Tener una relación de pareja es una elección que debe hacerse desde la madurez, libertad e independencia emocional. Debes elegir libremente compartir tu tiempo con esa persona porque aporta valor a tu vida. Si sientes algún tipo de coacción, no es amor.
  5. No te sientes valorado e importante para tu pareja. El amor debe ser recíproco y debe ser demostrado con actos. Si tu pareja no dedica tiempo a la relación, no valora tu compañía o no te aprecia como persona, es que no te ama. Sentir que no te valora es otra de las señales de que la relación no funciona.
  6. Hay infidelidad. Cabe puntualizar que no siempre la relación está rota después de una infidelidad, existen casos en los que el perdón y el cambio posibilitan continuar con una relación sana. Sin embargo, en la mayoría de ocasiones la infidelidad es un síntoma de que la relación no va bien. Además, en caso de no ser una práctica previamente acordada, la infidelidad supone una traición y una falta de respeto hacia la persona engañada, que puede producir mucho dolor.
  7. Hay muchas cosas de tu pareja que te molestan mucho. Al inicio de una relación, el cóctel hormonal del enamoramiento nos impide ver de forma objetiva a la otra persona. Sin embargo, conforme va pasando el tiempo, el enamoramiento inicial va disminuyendo, permitiéndonos ver a nuestra pareja de forma más realista. En ese punto, es habitual detectar cosas que no nos gustan y, ante eso, es importante ver si podemos aceptarlo o no. Si aquello que no te gusta de él o ella es inaceptable para ti, la relación está rota.
  8. Necesitas que tu pareja cambie. Las personas no cambian porque otra quiera. La personalidad, es decir, la forma de sentir, de pensar y de comportarse de una persona, no cambia. El carácter puede moldearse, una persona puede cambiar algún rasgo de su personalidad porque por voluntad propia decida cambiarlo o porque tras alguna experiencia realice un aprendizaje. Sin embargo, no cambiará porque tú le insistas. Así que, si puedes aceptar a tu pareja tal como es ahora mismo, bien. Si no le puedes aceptar y necesitas que cambie para sentirte bien y a gusto con la relación, es que está rota.
  9. No sientes paz. Cuando una relación es sana y beneficiosa, lo que debes sentir es bienestar y tranquilidad. Una relación sana aporta calma y te hace sentir bien. Si no sientes paz, la relación no va bien.
  10. Sientes que no te hace bien. Relacionado con el anterior, si sientes que esta persona no te conviene, que no te aporta, que no mejora tu vida, sino todo lo contrario, seguramente, no es una relación sana. Si piensas que la relación no te hace bien o si muchas personas de tu entorno te lo dicen, tenéis razón. Si sientes que no te hace bien pero que le "necesitas", eso no es amor, es dependencia emocional.
  11. Vuestras expectativas son diferentes. Si esperáis cosas diferentes de la relación, será difícil cumplir los objetivos de ambos. En una relación sana no debes dejar tus metas, tus objetivos ni tus planes por la otra persona.
  12. Tenéis valores muy diferentes.Para que una relación sea sana y beneficiosa para ambas personas es necesario tener una visión de la vida parecida o compatible. Si, por ejemplo, para ti es muy importante la familia y para la otra persona lo más importante es el trabajo, la vida en común será complicada.
  13. Estilos de vida muy diferentes. Suele ser incompatible mantener una relación con una persona con la que no compartes el estilo de vida. Eso no significa que tengáis que compartir opinión ni coincidir en todo, pero sí es importante que haya más puntos en común que diferencias.
  14. No tenéis confianza. La confianza es otro de los pilares de una relación de pareja. Para que una relación sea sana, debes sentir tranquilidad. Si sientes que te miente, si te sientes engañado/a o no puedes confiar en tu pareja, la relación está rota.
  15. No mejora tu vida. Una relación tiene sentido cuando tu vida es mejor con esa persona. Si no es así, la relación no está aportándote nada significativo. Si además complica tu vida y sigues con esa persona, es probable que la causa sea la dependencia emocional.
  16. No te apoya. Tu pareja debe ser un compañero o compañera que te anime y te apoye en tu desarrollo y evolución personal. Cuando una persona siente un amor sincero por otra, quiere ver a esta crecer y conseguir sus metas. Si tu pareja menosprecia tus objetivos y no quiere verte evolucionar, siente envidia o celos entorpece una relación de pareja sana.
  17. La comunicación no es adecuada. La comunicación es un pilar básico de cualquier relación. No podemos leer la mente de la otra persona, por lo que es esencial aprender a expresar lo que pensamos y sentimos, así como aprender a escuchar y entender lo que piensa y siente la otra persona. Cuando la comunicación no es asertiva, agrava los conflictos, deteriora la relación y produce dolor.
  18. La comunicación es ausente.Cuando la comunicación es inexistente denota desinterés en saber del otro. Le demostramos a nuestra pareja que no nos importa. Sin comunicación el vínculo se deteriora. Aquí encontrarás más información sobre la psicología de la comunicación en la pareja.
  19. No hacéis actividades juntos. No compartir aficiones ni ocio o no pasar tiempo de calidad juntos es una señal de que la relación no funciona. Si no tienes ganas de compartir tu tiempo libre con él o ella o, por el contrario, sientes que esa persona no está interesada en compartir tiempo contigo, es necesario replantear la relación.
  20. Hay dudas. Cuando la relación va bien, las dudas no tienen lugar. Tanto si tu pareja expresa que tiene dudas, como si eres tú el que duda de la relación, significa que alguno de los dos se plantea que su vida sería mejor sin el otro. Cuando hay dudas es porque la relación no va bien.
  21. No admiras a tu pareja. Con tu pareja pasas mucho tiempo y acaba influyendo en tu forma de ser, pensar y comportarte. Por ello es esencial elegir una persona que te inspire y que te motive. Alguien que te parezca una gran persona. En el amor debe haber admiración.
  22. No te permite crecer. Una relación sana y funcional debe ayudarte a crecer y desarrollarte como persona. Las personas evolucionamos y cambiamos, si la relación no te permite hacer esta transformación personal, no es una relación sana. Si sientes que no puedes desarrollarte profesionalmente o que no puedes realizar actividades beneficiosas para ti porque la relación te lo impide, la relación te está limitando.
  23. Sientes que debes hacer un gran esfuerzo. Para que una relación de cualquier tipo funcione es necesario realizar un esfuerzo para comprender y convivir con las diferencias. Sin embargo, debe ser un esfuerzo que aceptamos de buen grado. Si sientes que el esfuerzo es muy grande y que te cuesta mucho mantener la relación, plantéate si vale la pena. Seguramente no.
  24. No sois compatibles sexualmente. La sexualidad es una parte importante en una relación de pareja. La compatibilidad sexual se refiere a que tengáis ideas parecidas en cuanto al estilo de prácticas sexuales y de la frecuencia de las mismas. Para que la sexualidad sea sana debe ser siempre consensuada y disfrutada por las personas que participan en las prácticas sexuales. Según un estudio de la Society for Personality and Social Psychology, la variable que repercute en la unión y la felicidad de la pareja es la calidad de los encuentros sexuales y no la cantidad.
  25. La relación te hace sufrir. Si sientes que por algún otro motivo la relación te hace sufrir, no es una relación sana para ti. El amor no duele, lo que duele es el desamor, la dependencia emocional y las relaciones no sanas.
  26. No compartís las responsabilidades. En una relación sana, el respeto es esencial. También forma parte del respeto y el cuidado del otro repartir equitativamente las tareas y responsabilidades. Si sientes que las responsabilidades no son compartidas, que cargas con más tareas de las que te tocaría y que a tu pareja no le importa, replantéate si hay respeto y amor verdadero en la relación.
  27. No compartís momentos divertidos. Pasarlo bien y disfrutar juntos o juntas es fundamental. La risa y el humor son síntoma de complicidad y diversión. Si brillan por su ausencia, replantéate si de verdad disfrutas de la compañía de tu pareja o sigues en la relación por costumbre o dependencia.
  28. Sientes que no puedes ser tu mismo/a. En una relación sana no debes cambiar para agradar a la otra persona, sino que debe aceptarte tal como eres. Eso no significa que le guste absolutamente todo de ti, significa que le gustas como persona en global y que aunque haya cosas que no le gusten o no comparta, puede tolerarlas.
  29. Te cuesta mucho ser fiel. Si no ha habido infidelidad pero te sientes atraído o atraída por otras personas y te resulta muy difícil ser fiel puede que no quieras tanto a tu pareja. Es normal sentirse atraído puntualmente por otras personas, pero cuando cuando hay amor y la fidelidad es elegida no debe costar un gran esfuerzo.
  30. Haces cosas que hacen daño a tu pareja. Cuando se ama de verdad, no se concibe la idea de hacer daño al otro de forma consciente. Si tus actos hacen daño a tu pareja, lo sabes y no haces nada para remediarlo es que seguramente no le amas. No amar a tu pareja es la principal razón por la cual se debe acabar una relación.

Razones para dejar una relación

Si te sientes identificado o identificada con varios de los puntos anteriores, seguramente tu relación de pareja no es sana. Reflexiona e identifica por qué sigues manteniendo esta relación. ¿Por pena? ¿Por dependencia? ¿Por los hijos/as? ¿Por el qué dirán? ¿Por costumbre?

Ninguno de estos motivos vale tanto como tu paz. Incluso en caso de que haya hijos o hijas en común, siguiendo juntos cuando la pareja no va bien les estáis enseñando a normalizar un patrón de relación que no es sano ni beneficioso. Lo mejor para los niños y las niñas es tener buenos ejemplos de relaciones sanas y de personas que tienen una autoestima adecuada y saben relacionarse desde la asertividad, es decir, desde el respeto a los demás y el respeto a uno mismo o misma.

¿Cortar o aguantar?

Si te estás preguntando si debes terminar o aguantar en una relación, la respuesta es la primera opción, pues palabras como "aguantar" o "soportar" no son indicadores de que la relación sea sana y beneficiosa.

Si te identificas con varias de las señales mencionadas y tienes claro que la relación no te aporta lo que quieres y que no te hace feliz, lo mejor es dejarla. ¿Por qué es importante terminar una relación que no funciona? Aquí encontrarás algunos motivos para dejar una relación que no es sana:

  • Porque tener una relación no es obligatorio. No es necesario tener pareja, tenla si tiene sentido. Tener pareja no es una obligación ni una condición para nada, no serás mejor ni peor por tener pareja o no tenerla.
  • Porque te mereces estar en paz. Una relación tiene sentido cuando aporta a tu vida y a tu persona. Si no es así, lo que mejorará tu vida será terminar la relación. El bienestar depende de que lo que piensas y lo que hagas esté en sintonía. Si realmente piensas que no es una relación sana y que no te hace bien, seguir en ella será una fuente de malestar continuo e innecesario.
  • Porque tu desarrollo personal es importante. La zona de confort es aquello que conoces. Aunque no te haga feliz, es más fácil quedarte en ella que salir a la aventura. Sin embargo, esto hace que permanezcas estancado/a. Apuesta por tu crecimiento personal y atrévete a vivir nuevas experiencias que te permitan aprender. Te sorprenderás de tus propias capacidades y habilidades.
  • Porque tú eres tu prioridad. Conocerse a uno mismo/a es esencial y para ello necesitas pasar tiempo a solas, reencontrarte y reconstruirte. Porque la relación contigo mismo/a es la más importante y debe estar basada en el autocuidado. Cuidarte también es dejar ir todo aquello que sabes que no te hace bien.
  • Porque puedes construir una relación sana. Porque mientras estás enganchado a esta relación tóxica que no te hace feliz, te estás perdiendo el poder empezar una relación sana y beneficiosa.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

Si deseas leer más artículos parecidos a Cómo saber cuándo terminar una relación, te recomendamos que entres en nuestra categoría de Terapia de pareja.

Bibliografía
  • Congost, S. (2013). Cuando amar demasiado es depender. Oniro.
  • Riso, W. (2012). Ama y no sufras: cómo disfrutar plenamente de la vida en pareja. Vintage Español.
  • Society for Personality and Social Psychology. (2015). Couples who have sex weekly are happiest.

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114 comentarios
Su valoración:
daya
hola buen día quiero comentar mi historia para que me aconsejen, el problemas es q mi novio con el que llevo 2 años de relacion toma demasiado le gusta mucho pasar con sus amigos los cuales siempre le aconsejan mal , cada vez que toma tenemos unas discusiones super fuertes que hasta me hace ponerme como loca y le eh jaloneado y todo, en toda la relacion eh llorado hasta el cansancio por ese vicio ya que mi papa tomo durante toda mi infancia , fue alcoholico pero ya lo supero con ayuda . el problema es que yo no quiero estar con una persona así viciosa el me a prometido muchas veces que va a cambiar pero nada esta vez tuvimos un problema muy fuerte y me prometió que se va a meter a terapia para no tomar mas y le perdone . cuando estamos juntos nos entendemos perfectamente , pero tenemos ideas religiosas distintas y también hemos tenido problemas por temas familiares ya que el es muy pegado a su familia. todo es muy lindo como un cuento de hadas pero las peleas que hemos tenido han sido muy seguidas y yo no puedo dormir , lloro todo el tiempo y ya estoy pensando si se fue a tomar en cada pelea nos dejamos de ver días y paso sufriendo en los dias de pelas pero cunado lo veo pasamos otra vez hermoso ya no se que hacer tengo miedo de quedarme con el y casarme y tomar una mala decisión
bellota
dejalo isofacto, no es para ti
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Daya,
El alcoholismo es un trastorno que tiene consecuencias a nivel psicológico y social. Como bien comentas, lo primero y esencial es que tu pareja reciba tratamiento profesional. En este artículo encontrarás orientaciones a familiares y pasos terapéuticos para ayudar al alcohólico: https://www.psicologia-online.com/orientaciones-a-familiares-y-pasos-terapeuticos-para-ayudar-al-alcoholico-2485.html
Un abrazo.
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Javier
Hola, tengo mil pensamientos rondando mi mente por cada segundo, y esto fue que conoci una persona muy amable, detallista, simpatica y carinosa, nunca he tratado de estar con dos personas a la vez creo que no puedo y dos no tengo tiempo para eso, mi relacion es un poco tensa mi pareja actual es una tauro que de por si son bien testaduras pero tienen una personalidad explisiva la cual no puedo trabajar con ella llevamos muchos anos juntos sobre 20 pero no tengo el valor de dar ningun paso a pesar que me siento muy bien cuando estoy con la otra persona pero a la misma vez siento que le haria mucho dano a la persona principal y esto no me deja vivir ni respirar, no quiero hacerla sentir mal pero no se como comenzar y decir algo, antes ya hemos hablado muchas veces y una vez le pedi ir a un profecional pero no quiso entonces no se que hacer y es muy dificil cuando uno no quiere causarle dano a la pareja que ha estado con uno por muchos anos y no se como hacer que algo o termine o siga pero con otro rumbo, se que no viene al caso pero yo soy acuario y aunque no creo nada en esto de horoscopos pero si buscan dicen que jamas yo debieria haber estado con una mujer tauro porque los carater son muy diferentes y de hecho he leido cosas que identifican su comportamiento. lo que pueda decirme lo leere con detenimiento. Gracias.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Javier,
Ser honesto y actuar de forma coherente a tus valores te aportará paz y tranquilidad. Lo adecuado es ser sincero y terminar una relación antes de empezar otra, a no ser que ambas personas, bien informadas, acepten una relación no monógama.
Un abrazo.
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Elisa Hung
Hola creo q es un artículo estupendo, me ha ayudado mucho ya que me encuentro en una situación parecida, donde el abuso psicológico me está afectando a tal punto en que prácticamente ni dormir bien puedo. Mi relación está basada en que yo tengo q ser perfecta para estar a la altura de mi novio, todo lo q hago fuera de mi relación es una crítica constante por parte de él y su familia. Hace tiempo se me quitaron hasta las ganas de iniciar la convivencia pq creo q entonces mi vida sería más sumisa. Me cuesta terminar la relación pq siento miedo del que dirán. Pero la situación es insostenible, me asfixia saber que nunca ante sus ojos hago nada bien, que por más q me esfuerzo siempre soy la mujer q ya se casó anteriormente y que como fracasé en un matrimonio ahora tengo q soportar callada pq de lo contrario me vpy a quedar sola. Pero este artículo me ha dado los elementos para tomar con seguridad mi decisión.
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Sandra
Mi esposo me ha sido infiel varias veces yo ya lo confio en el no tengo paz....no se como decirle que se vaya
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nathalia
en mi caso esta de que yo no confio en el por su pasado, y cuando a veces habla sobre el, a mi me da mucho coraje, mi temperamento es muy complicado y el de el tambn, se ha hecho costumbre lo de tratarme mal con palabras, y a mi me duele ..sali de mi casa por el, arriesgando todo por el , y no se ya que mas hacer, en mi casa no me quieren mas.. que debo hacer?
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Yessica
Estoy muy confundida, mi pareja y yo cuando estamos juntos la relacion va genial, arreglamos todo los problemas y diferencias,nos valoramos,hacemos todo junto. Pero cuando estamos separados la ralacion cambia,haciendose muy toxica e intensa. Los dos lo sabemos pero nos cuenta cambiar eso,hasta que nos vemos y se va todo.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Yessica,
En una relación sana, ambos miembros pueden tener el espacio que necesitan y, aunque estén separados físicamente, la relación se vive con tranquilidad. Es un punto muy positivo que ambos os hayais dado cuenta de este problema y lo reconozcais. Hace falta, también, que estéis dispuestos a trabajar juntos para encontrar las causas y buscar soluciones. Os recomiendo acudir a un profesional que os guíe de forma personalizada.
Un abrazo y gracias por escribir.
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Ivis
Hola mi caso es la familia política de mi esposo sus cuñadas siempre me están atacando y mi esposo no hace nada al respecto siempre me dice que c va a retirar por un tiempo y eso es todo pero siento que no me da mi lugar no c que hacer pero estoy al borde de la roctura Es una relación de muchos años..
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Ivis,
Lo más importante es que puedas hablar sobre cómo te sientes con tu pareja y que él esté dispuesto a encontrar una solución juntos. Cada familia es diferente y la relación con la familia política puede ser compplicada. Lo importante es que prevalezca el respeto y que si sientes que relacionarte con esas personas te hace daño, tomes distancia. Te recomiendo solicitar ayuda profesional.
Un abrazo y gracias por escribir.
Su valoración:
Viviana andrea
Hola me llamo viviana yo amo a mi esposo tengo 3 hijos con el ahora tenemos muchos problemas mi esposo se endeuda muy a seguido nuestro negocio se fue a quiebra y aún así sigue endeudado. Yo siempre le ayudo pero esta ves le di un dinero para trabajar y no volví a saber de mi dinero y nuestros problemas siempre son por dineros y he llegado a pensar que me quiero separar porque el no me da lo que yo necesito no tengo una vida digna ayúdenme por favor que decisión tomar.
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Rocío Díaz
Quiero felicitar y exaltar a todos los especialistas y autores de esta página por regalarnos estos aportes tan valiosos y ayuda sin igual a nuestras vidas.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Muchas gracias, Rocío. Un abrazo.
Su valoración:
Eliza
Leí el artículo y mi relación coincide con todos los puntos anteriores. Tengo dos hijos y he pasado por todas las situaciones que describen las personas en sus comentarios. Desde infidelidades, golpes, maltrato emocional y económico. Siempre una situación a la vez. En el noviazgo era violencia psicológica, aunque si yo trataba de expresarle que no me sentía bien el decía que yo estaba exagerando y que había situaciones peores por las que una relación debe terminar. Despues viviendo juntos vinieron las infidelidades y su excusa fue decir que era porque su padre y conocidos en general los hombres son así y que las mujeres soportan eso. Me hizo sentir que sus infidelidades eran mi culpa por no entenderlo y no saberlo atender como ama de casa. Despues de sus infidelidades decidi dejarlo para esto ya teniamos dos hijos. Pero el se las ingenio para buscarme y convencerme de volver. Pero nunca me pidió perdón, durante ese tiempo viví un infierno porque lo celaba mucho me ponía histérica y el me golpeaba.Yo lo quería mucho y pensaba que efectivamente yo pude haberlo orillado a engañarme porque lo celaba mucho. De alguna forma me hizo creer que todo eso fue mi culpa y que fue por mi que el actuó así. Cuando decidí volver con el, nuestros trabajos evitaban que nos viéramos a diario solo los fines de semana. Así que el se deslindo de gastos económicos para con sus hijos y de mi ni hablar. Yo pagaba gastos de mis hijos incluso cuando saliamos juntos. Hablando con el y tras muchas discusiones al respecto le pedí que hiciéramos nuestra casa porque vivir así era muy feo. Era mucha inestabilidad. Incluso lo apoye económicamente para que iniciara un negocio en el cual ahora le va bien. Ahorramos e hicimos nuestra casa. Llevamos viviendo juntos en nuestra casa dos años. Al principio senti que despues de todo lo vivido por fin nos habíamos estabilizado y ya eramos una familia normal. Pero recientemente es muy indiferente, nunca hablamos de cosas importantes ni cosas cotidianas. El siempre esta en su celular cuando esta en casa. Si intento hablar con el me ignora. No deja que salga o platique ni con mi familia. Si yo toco mi celular me manda ha hacer otras cosas. Nunca salimos juntos y cuando lo hacemos esta de mal humor. No me deja salir ni con mis hijos porque debo atender mi casa hacer de comer, limpiar etc., no deja que me visiten mis amistades. Me pide dinero para hacerse de cosas como carro o bienes pero cuando yo le propongo comprar las cosas de la casa juntos simplemente me dice que no tiene por que tiene que invertir en su negocio. Pero se la pasa presumiendo que tiene mucho dinero y que le va bien en sus negocios que por cierto me excluyo de ellos y ha invertido con su hermano y hasta con un desconocido a pesar de que yo lo ayude a iniciar. Hace tiempo me prohibió subir fotografías en mis redes sociales donde estuviéramos juntos o yo sola. Y ahora me sale con que le vale lo que haga. Que haga mi vida y lo deje en paz hacer la suya. Pero no me deja físicamente es decir yo le he planteado separarnos pacíficamente y sin demandas por pensiones etc. Solo por mi paz mental. Pero no quiere y me pone obstáculos para hacerlo. No se que hacer.
Su valoración:
Alejandro
Hola, tengo 25 años y ella 38 años. Estoy en pareja hace 2 años, no me siento para nada bien. Estoy enamorado y siento que haría todo por ella, en estos años le descubrí 4 conversaciones con distintos hombres en la cual ella decía estar soltera, me pedía perdon y decía que no lo iba a volver a hacer. Yo la perdonaba y al cabo de cierto tiempo volvía a encontrarme con lo mismo. Ella tiene 2 hijos con otros hombres, a los chicos los aprecio, me ocupo de que estén bien y no les falte nada y siento que me quieren. Me ocupo de sus tramites, de llevarlos al doctor si se sienten mal. El tema es que mi pareja siempre está enojada y siento que le molesta absolutamente todo, cabe aclarar que jamás la engañe ni le mentí en nada. A veces me pregunto porque no me valorará, siento que no me quiere. Sé que no soy feliz, pero estoy enamorado. Sé que debo irme y rehacer mi vida, vivir solo. Pero ya no tengo paciencia, solo pido que me respete y me diga que es lo que siente realmente para yo tomar una decisión
Brisa
Sal de ahi, si ella hace eso no te ama,no te valora, te esta dañando y te estas dañando, esto cada vez puede empeorar ya que ella sabe que si lo sigue haciendo tu lo perdonaras y no es así. Toma fuerzas,arriesgate y termina esa relación
Ruth
Dejala amigo, hay muchos peces en el agua, ella se lo pierde.
Su valoración:
Ana
Hola. Está bueno el artículo, muy conciso.

Mi tema es así. Con mi compañero nos queremos mucho, nos entendemos bien, nos respetamos mucho y disfrutamos mucho estar juntos. Tenemos un intento de amor libre, que últimamente en los hechos no implica que estemos necesariamente con otras personas, mucho no nos pinta.
El tema es que él es muy antisocial, y yo no. Con el tiempo, a partir de varias experiencias decepcionantes, lo fui entendiendo y me fui mimetizando. Pero aún así, me sigue interesando socializar más que a él. El problema es que cuando invito gente a casa, marca tanto su rechazo que los espanta. También es muy celoso, lo cual es un problema para desarrollar mis amistades con varones, o chicos con los que alguna vez salí y ahora no pinta ninguna. Es muy malhumorado, nada le viene bien. Incluso es selectivo con los temas de conversación. Tiene mucha ira contenida por la sociedad en la que vivimos y le brota por los poros. Y lo entiendo perfectamente, pero yo quiero paz.
Lo bueno es que podemos hablar los problemas, él se cuestiona mucho, entra en crisis y se reubica. Pero todavía tiene un largo camino por recorrer a la hora de deconstruirse.
Los dos estamos de acuerdo en que sería más fácil no vivir juntos, para no estar al tanto de todo lo que hace el otro ni representar un límite en la vida del otro. Pero la situación económica no nos permite pagar dos alquileres. Además en el futuro va a ser más fácil comprar una casa juntos.
Así que no sé bien qué hacer... Porque no depende de mí que él haga su proceso. Dentro de todo me considero una buena compañera, le tengo paciencia y mucho diálogo, y él siempre destaca eso de mí. Pero la paciencia se me está agotando. Realmente lo quiero y nunca me entendí tan bien con alguien, en casi todos los aspectos. Sólo quisiera que hubiera menos problemas. Pero eso me excede, y lo que me dejó pensando del artículo es que no es obligatorio estar en pareja. Porque siendo francos, no terminaría la relación con él para tener una relación mejor. No va a haber una relación en la que me guste todo de la otra persona, y mucho menos una relación en la que quiera tanto a alguien. Estaría terminando esta relación para no tener ninguna nunca más. O al menos no una relación tan llena de amor real como la que tengo ahora.
maria
puessss si te entiendes con el y solo necesitas amigos ... pue te digo que tus problemas son menos grandes que los mios . Ahora si no te gusta ya y crees que asi va a hacer toda tu vida y que eso te va a chocar pues rapidoooo corre, porque te vas a arrepentir, asi es mi vida y literal me arrepiento
Su valoración:
Liza
Hola..

Tengo una relacion a distancia con un hombre 7 anos mayor que yo. Nunca nos hemos visto physicamente, todo ha sido virtual.

El tema es que hace como 6 meses atras empezo a tornarse todo toxico, el con sus celos sin motivos, y queriendo controlar mi vida diaria.
Lo platicamos, y cambio por unas semanas pero al final siempre peliabamos por lo mismo.

Ya no habia respeto, aun que nunca hubo infidelidad segun el. (por mi parte unas cuantas veces) Cada vez que me decidia a dejarlo lograba convenserme, y yo volvia por que enverdad me causaba mucha ilusion conocernos en persona.

En fin, las cosas nunca mejoraron cada tres dias discutiamos por estupideces, me blokiaba/desblokiaba de sus redes, y yo tambien. Yo en verdad siento que para el yo nunca fui una prioridad, si el tema del covid nos jugo mucho encontra, pero ya no siento que vale la pena continuar.

Como le puedo hacer para cortarlo de una vez, y no sentir tan feo? Me da mucha tristeza pensar que fracasamos, segun yo lo nuestro era bastante fuerte.

Gracias por escuchar, bienvenidos sus comentarios.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Liza, en este artículo hablo sobre cómo dejar una relación sin hacerle daño a tu pareja ni sufrir de más: https://www.psicologia-online.com/como-dejar-a-tu-pareja-sin-hacerle-dano-4917.html
Espero que te ayude. Un abrazo.
Su valoración:
Liliana
Buenas tardes, quisiera comentarles mi caso y les agradezco sus consejos de antemano. Tengo 35 años y hace 3 años se acabó mi relación de 14 años por infidelidad de él. Hace 2 años comencé una relación con un hombre muy estudiado y compaginabamos mucho en nuestros gustos, creencias religiosas etc. El me contó que había sufrido mucho en el amor e incluso que lo habían abandonado un mes antes de tener todos los preparativos para casarse, que la prometida lo había robado y dejado con muchas deudas. Pensé que por su pasado era una persona leal y sincera y así fue como comenzó la relación, como al año terminamos por diferencias, ya que el se había ido a trabajar a otra ciudad y tuvimos algunas peleas por mentiras de parte de él, según el me decía que sus compañeras de trabajo que eran chicas jóvenes ( el tiene 38 años ) no lo respetaban ni lo obedecían y que le tocaba tolerarlas por el trabajo y ya, y resulta que las tenía agregadas al instagram e intercambiaban me gusta....Bueno así paso y a los 5 meses volvió a pedirme de rodillas que volviera etc, y como realmente nunca comprobé infidelidad de su parte lo perdone. Todo estaba muy bien y el diciembre pasado estábamos hablando de irnos a vivir este año a mitad de año con planes de casarnos a futuro, y resulta que una amiga vio que el tenía un perfil en Tinder 😕, yo cree un perfil falso para ver el perfil, quería pensar que quizá lo había abierto cuando estábamos separados y se le había olvidado cerrarlo y por consiguiente estaba inactivo...oh sorpresa que cuando fui a revisarlo sin querer le di me gusta e inmediatamente hicimos match y de una vez me saludó, le seguí el juego y el muy muy me dijo que estaba soltero y que vivía en el barrio donde yo vivo, me imagino que porque mi lugar de residencia era de un estrato mucho mayor que el suyo. Lo enfrente y le dije y me salió con que lo habían hackeado y que me juraba que no era el, le quise creer porque me pareció imposible que viviendo nosotros en una ciudad tan pequeña fuera tan ingenuo de pensar que no iba a ser descubierto. Con todo lo que pasó este año el se fue a trabajar a otra ciudad y para hacer más corta la historia llevamos 6 meses viviendo juntos. Yo dejé todo por él, mi ciudad, mi familia, por suerte mi trabajo me permite trabajar desde cualquier lugar virtualmente. Cuando ya había enviado todo mi trasteo para su lugar de residencia descubrí que tenía otro perfil de facebook donde tenía otro nombre, pero eran sus fotos y estaba activo el perfil, se escribía con mujeres etc. Yo le dije y me lloro que lo perdonará y por favor me fuera con el a la ciudad donde estaba. Yo lo perdone, igual ya había enviado todo, hasta mis mascotas y ya le había dicho a amigos y familiares que me iba. Resulta que a los 3 días de ya estar instalada me dio por revisarle el celular, cabe aclarará que el no me dio su contraseña pero yo la vi, y ni corto ni perezoso se había unido a un grupo de madres solteras en la ciudad, ahhhh 😢, me sentí devastada y se lo dije y el muy se sonrió y se hizo el molesto. Es imposible que el no sepa que yo tengo su clave, pero al parecer no le importa, me ha jurado mentiras por Dios y por su mamá, le resultó un hijo que según el fue una noche de tragos y ya y fue antes de conocernos, tiene una relación dependiente con su mamá y hermana y sinceramente ya no se que hacer. Hace una semana me presto el celular para hacer una llamada y me dio por revisarle el instagram y resulta que todos los días cuando madruga a trabajar a las 6 de la mañana se pone a responder historias de más o menos unas 10 a 15 mujeres en instagram y si sube cada una 5 historias a todas responde con este emoji 😍, a algunas les escribe que que linda te ves etc.
Ya no puedo más, me dio mucha tristeza y rabia, que un hombre de 39 años con un doctorado se ponga en esas como un adolescente y fueran perfiles de celebridades, influencer etc hasta pasó, pero son puras mujeres normales que suben fotos insinuantes o que se ven lindas etc. Ya estoy har
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Liliana, por lo que cuentas, en tu relación no hay confianza y estás agotada. Una relación sana te aporta tranquilidad y bienestar. Una pareja correcta para ti te ayuda a crecer y comparte contigo los valores que tu consideras importantes, como la honestidad.
Un fuerte abrazo.
Rachel
Ami me paso que es la segunda vez que llego a casa con labial una vez en la camisa y ahora en la barba entre los labios arriba y abajo lo peor es que no se que hacer tengo una hija y lo que menos quiero es que ella piense que es normal perdonar ese tipo de comportamiento el tiene 43 y yo 31 pero hoy precisamente le pedi que se fuera de mi depa estabamos ahorrando para una casa y ahora todo se termina estoy muy triste no crei volviera hacerlo de nuevo.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Rachel,
Es normal que te sientas triste durante un proceso de ruptura de pareja. Requiere mucha valentía terminar una relación, pero es necesario cuando en la relación no es sana. En este artículo hablo sobre cómo afrontar una ruptura https://www.psicologia-online.com/como-dejar-a-tu-pareja-sin-hacerle-dano-4917.html#anchor_3
Un abrazo.
maria
dejalooo, tu tienes trabajo, tienes tu vida, solo te atas a este tipo con la esperanza de que no sea como el primero, pues asi no hay hombre no existen ojala conozcas uno como los que quieres, pero ese tonto no vale la pena
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Vicente
Esta excelente el artículo. Todo lo q debe leer una persona en crisis de pareja para saber si está con la persona correcta.
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Ale
Buenas noches,

Me llamo Alejandra, tengo 8 años de conocer a mi esposo, y llevamos 5 de casados. No hemos tenido muy buena situación económica desde el principio, pensé que con el tiempo y esfuerzo de los dos todo mejoraría, pero n ha sido así. Y siempre he sido yo la que resuelve todo en tema económico. El tiene un hijo, y después de casarnos lo metió una escuela particular, y había veces que no le alcanzaba para pagarla y me pedía “prestado” (porque nunca me paga) y hasta la fecha sigue siend así. Creo que en parte he tenido la culpa yo porque lo dejé pasar mucho. Desde un principio habíamos acordado que al casarnos los gastos serían mitad y mitad, pero él nunca tiene dinero para nada. Y pues hace tiempo (1 año aprox) me di cuenta que me estaba tomando mis joyas para empeñarlas. Cuando me di cuenta hablé con él y le dije que por qué lo hizo, que sí no tenia la confíanza de decirme, que por qué me lastimaba de esa forma, que me hacía sentir pues que no le importaba.

Me pidió perdón y que no lo volvería a hacer, para esto pues tampoco tenía dinero para pagar los desempeños, por lo cual obviamente tuve que pagarlos yo, y en el transcurso perdí alganas joyas, fueron tantísimas que empeño que ya ni se acordaba, y perdí muchísimo dinero en lo que pude sacar todas. Le pedí que por favor no lo hiciera, que a él no le parecería que yo hiciera lo mismo, además de que no era posible que me tuviera que cuidar de mi marido en mi propia casa, cuando se supone que el debería cuidar de mi, me juró que no me lastimaría mas.

Hace un par de meses, desapareció mi anillo de compromiso, y le pregunté que si lo había tomado y lo había empeñado. Me juró por Dios que no, y le creí. Hace una semana me di cuenta que algo escondía en una chamarra del closet, hoy no aguanté mi curiosidad y busqué y encontré boletas de empeño y en julio fue a empeñar mi anillo de compromiso y el viernes pasado un par de aretes. Cabe mención que después de primera vez guardé todo lo de valor con llave, sólo dejé l bisutería a la mano. No sé si se me hayan olvidado esos aretes entre a bisutería y haya buscado.

Ayer no encontraba yo otros aretes, le pregunté y le dije dime la verdad los tenía yo en esta cajita, los tomaste tú? Y me dijo que no, me juró por Dios que no se mete ya con mis cosas. Cómo es posible que me haya dicho eso ayer sabiendo que antier lo hizo!!!

Ahora tengo la boleta de los aretes y no sé qué hacer si sacarlos yo y demostrarle que es un mentiroso o dejársela y a ver cómo me los regresa porque ya he guardado hasta la bisutería con llave. La verdad no sé qué hace con el dinero, tiene un trabajo, no le pagan mucho pero para los gastos alcanzaría, pero nunca tiene, no paga la escuela de su hijo, no me da para los gastos, tiene deudas en el banco y no las paga, no saca lo que empeñó y no sé qué hace con el dinero de los empeños, no se que es lo que hace con el dinero!!! Siento que no sé con quién estoy viviendo.

Todo el día lo he pensado y creo que es momento de decirle que ya no puedo seguir con él, tanto por sus “robos” y desconfianza como por los gastos, todo lo hago yo sola, así como para qué quiero seguir sufriendo con el? No he podido arreglar mi casa porque todos mis ahorros se han ido en pagar sus errores, ya no puedo confiar en él.
No sé si pedirle tiempo y que arregle sus problemas y después vemos , o definitivamente separarnos. Necesito un consejo. Siento que ha abusado mucho de mi en ese sentido.

Muchas gracias por leerme.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Ale,
En una relación sana debe haber confianza y no debe haber engaños premeditados. Además, como puedes ver en este artículo https://www.psicologia-online.com/tipos-de-violencia-4936.html, uno de los tipos de violencia es la violencia económica.
Un abrazo.
Vicente
Creo que definitivamente lo tienes q dejar amiga. Como es posible q haya una persona con la q no puedes estar tranquila ni en tu propia casa. Llevas las riendas de todo, gastas más q el, casi q es un mantenido. Todo lo q acabas de describir arriba es el resultado de q has pasado mucho tiempo permitiendo cosas q no te han aportado nada. El no te suma nada, el te resta. Esa es una idea de si seguir o no con una relación y la verdad este hombre lo único q ha hecho es restarte. Estas dependiendo emocionalmente de el, aceptas todo eso así no más, y lo único q recibes es una vida desdichada. El único consejo q te doy es q lo dejes. Como hombre se q es lo q debe ser un verdadero hombre, y este tipo q te ha acompañado solo es un vividor q se aprovecha de ti y te está sacando lo q puede a su conveniencia. No te ama. Esta contigo solo por lo q puede sacar de ti. Recuerda q el amor es respeto y él no te respeta en lo más mínimo. Es un hombre condenado a estar solo por si feo vicio de robar. Debes apoyarte con un psicólogo y dejarlo definitivamente. Habla con amigos o amigas o familiares. Compañeros, pero sobre todo con un profesional. Lo peor es soportar todo esto sola. Tu vales mucho por lo q describes de como eres y no mereces un tipo arrastrado como ese. Es mejor estar sola un tiempo q aguantar a este ladrón. Eso es lo q es el.

Es mi humilde opinión. Gracias por leer.
Ana
Bueno, está claro que lo debés querer mucho y que en algún punto debés disfrutar esa relación, porque la mantuviste por 8 años y los problemas que mencionás son económicos. Bah, no sólo eso, principalmente de confianza. Pero como la desconfianza sólo tiene cabida ante la duda sobre qué hace con el dinero, sólo veo 2 posibles situaciones: la primera es que haya planificado vivirte desde un principio, y la segunda es que tenga algún vicio secreto o esté involucrado en alguna situación que no te está comentando. Si fuera el último caso, lo que necesitan es principalmente comunicación, y luego ayuda psicológica, porque puede ser una enfermedad. Pero si es el primer caso, definitivamente te conviene dejarlo.
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Héctor
Hola Anna,
Llevo 2 años y medio de relación, tengo 21 años ella 22 y pues ambos llevamos rutinas distintas,
En el transcurso que ella vivia sola, trabajando y estudiando a la vez, yo he sido su apoyo principal, ella misma me lo ha dado a entender, pero ahora que está con sus padres, siento que me ha dejado de lado, ella me dice que cada uno debe centrarse en sus metas, y lo que más quiere ahora es paz ya que su trabajo le demanda mucho tiempo. La entiendo, pero creo que debemos dedicarnos un tiempo para nosotros si queremos que esto funcione, pues ella trabaja y no vuelve hasta la noche, por mi parte me encuentro terminando mis estudios y haciendo prácticas, lo cierto esque, ella me dice que tenemos que adaptarnos a esta nueva rutina, pero siento que ya no hay esa emocion ni interés por parte de ella, ella lo justifica con el cansancio laboral, y yo la verdad no me siento amado, quizas porque antes teniamos sexo a menudo, cocinabamos juntos y compartíamos momentos e incluso ella se preocupaba por vernos, ahora solo nos vemos muy poco y ya no realizamos todas esas actividades, de hecho solo nos vemos los días que puedo ir a recogerla del trabajo y cada quien cuenta lo que hizo durante el día, antes pasabamos el fin de semana juntos pues ella vivia sola, pero ahora se encuentra con sus padres y nuestros momentos juntos y nuestra intimidad se ha reducido drasticamente. Varias veces me he preguntado si deberia dejarla en paz y dejarla que cumpla sus metas y su vida profesional, pero me duele mucho, pues la amo y siempre le he demostrado, con cartas, dibujos, haciendo un esfuerzo por encontrarnos, acompañandola cacda vez que ha enfermado, siendo muy paciente, muchisimas cosas, pero ella no sé, no me siento cómodo, nececito un tercer punto de vista, como la suya doctra, espero pueda contestarme.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Héctor,
Un cambio en la rutina y tener menos tiempo libre de forma temporal no tiene porqué ser motivo de dejar una relación. Cada persona debe tener su espacio de desarrollo personal y profesional, sin embargo, también debe haber un espacio para la relación de pareja. En una relación sana, la pareja debe ser una de las prioridades y se debe cuidar por ambas partes. Si no sientes interés por su parte, puedes preguntarle directamente.
Un abrazo.
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Cecilia
Hola. Anna, soy Cecilia .
Estoy en una relacion de casi 4 años,..
Yo sufro mucho porque mi pareja me conto que en su relacion anterior, el le habia pedido un swinger. Ella ecepto y el me dice que no paso nada,..... Le cree, sufro mucho por eso, aunque ya paso, no lo puedo superar y a la vez me da miedo solo de pensar, que ami tambien me pueda pedir lo mismo... Otra cosa el tambien ha estado con una striper, dice el que no le gusto. Me dio detalles de todo. La pareja de el no tenian mucho sexo asi que el se masturbaba .. Cuando el y yo nos molestamos, sospecho que tambien lo hace.... Yo me considero una mujer activa, pero con todo esto, no tengo mucho deseo sexual. Yo he cambiado mucho sexualmente, aveces me siento usada... Que opina usted. Espero su respuesta
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Cecilia,
Por un lado, la masturbación es algo totalmente normal y ambos podéis practicar vuestra sexualidad juntos o separados. Por otro lado, en una relación de pareja sana no deberías sentirte usada. Todas las relaciones sexuales deben ser SIEMPRE con consentimiento, con respeto y disfrutadas por todos los miembros. Puedes hablar con tu pareja sobre las cosas que te preocupan y expresarle que no quieres realizar ciertas prácticas.
Un abrazo.
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Héctor Alejandro López Mejia
muy bien
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Daniel
Buenos noches
llevo 5 años de relación con mi pareja. y he tenido mis mas y mis menos.
Esto puede que suene un poco superficial y me hace sentirme mal.
el primer años que salimos ella se ponía guapa y estaba bien un poco entrada en kg pero estaba bien, pero fue pasando el tiempo y ella ahora casi pesa el doble de peso de lo que pesaba aunque el medico la ha recomendado que se ponga a dieta ella pasa del del tema y dice que empieza mañana y ese mañana nunca empieza. cuando llega de trabajara dice que esta cansada y pasa todo el dia en el sofá y incluso el findesemana.
Antes se ponía guapa ahora ya pasas como dice que "esta cansada y esta gorda y no encuentra ropa y que la ropa no le queda bien" pasa de ponerse guapa y a mi ya no me apetece tener relaciones con ella. muchas veces me dan ganas de terminar con la relación y conocer otra persona.
¿Qué debo hacer?
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Daniel,
La parte íntima y sexual en una relación de pareja debe ser del agrado de ambas personas. Para ello, no es necesario un tipo de físico, pero cada uno tiene sus gustos y preferencias. Lo importante es poder hablarlo y llegar a acuerdos o puntos intermedios que os satisfagan.
En cuanto a terminar o no la relación, se debería valorar la relación en global. Puedes hacerle las siguientes preguntas:
- ¿Sois capaces de entender y aceptar vuestras diferencias?
- ¿Tenéis metas de futuro y objetivos conjuntos?
- ¿Sientes bienestar, clama y tranquilidad cuando estás con tu pareja?
Un abrazo.
Ana
Si un cambio en su aspecto físico es determinante para vos, entonces definitivamente deberías dejarla, porque es evidente que no la querés ni respetás como persona. Buscate a alguien con quien coger y sé feliz.

Cómo saber cuándo terminar una relación
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