menu
Compartir

Cómo saber cuándo terminar una relación

Por Anna Badia Llobet, Psicóloga y editora. Actualizado: 17 febrero 2021
Cómo saber cuándo terminar una relación

¿Cómo saber cuándo se acaba el amor? Cuando ya no hay amor, se sabe. Sin embargo, a veces se confunde el amor con dependencia, con costumbre o miedo a la soledad. Es muy importante saber ver la diferencia entre una relación sana y una que no lo es. En ocasiones, situaciones que no deberían parecernos normales son normalizadas y nos cuesta identificar los motivos para terminar una relación. En este artículo de Psicología-Online encontrarás 30 señales para detectar cuándo terminar una relación.

También te puede interesar: Cómo terminar una relación a distancia

Cómo saber si mi relación de pareja es sana o no

El amor sano no es lo que hemos visto en las películas. Tenemos interiorizadas creencias basadas en el amor romántico que son irreales y perjudiciales. La información que hemos recibido sobre las relaciones de pareja influyen tanto en nuestro propio comportamiento como en las expectativas sobre los actos de la otra persona.

Cuando una relación está basada en las creencias y prácticas del amor romántico, como la posesividad, los celos, la "media naranja", el sacrificio y el "para siempre" es normal que produzca malestar. Porque nos empeñamos en que la relación cumpla aquellos requisitos que nos han transmitido que debe cumplir el amor.

Este malestar es innecesario y no ocurre cuando una relación es sana. Una relación de pareja debe ser, ante todo, elegida libremente y debe estar sustentada en el respeto y la confianza. Si en una relación sientes malestar no es una relación sana.

Para aprender a detectar una relación tóxica es necesario desaprender y reconstruir una visión del amor y las relaciones más sana y realista.

30 señales de que una relación de pareja no funciona

¿Cómo saber si se acabó el amor? ¿Cómo saber cuándo dejar a tu pareja? ¿Cómo saber si dejar a tu pareja es lo correcto? Terminar una relación no es correcto ni incorrecto, simplemente, es necesario cuando no es una relación sana. Con estas señales podrás identificar que una relación no funciona y diferenciar el amor de la costumbre y la dependencia:

  1. Hay maltrato. Se considera que hay maltrato en la pareja cuando existen actos violentos. La violencia no es solamente física, también puede ser psicológica, emocional, sexual, económica, patrimonial, simbólica o social. Si las acciones de tu pareja te hacen daño, la relación está rota. Estas claves te ayudarán a detectar el maltrato psicológico en la pareja.
  2. No te sientes querido o querida. Sin amor no puede haber una relación de pareja. El amor debe ser bidireccional pues el amor, si no es correspondido, es obsesión. Además, el amor debe ser demostrado y sentido. ¿No sientes que tu pareja te quiera? Replantéate la relación.
  3. No te sientes respetado/a. Sin respeto no puede haber una relación sana. El respeto es un pilar básico de cualquier relación. Para que una relación sea sana, ambos miembros deben aceptar a la otra persona tal como es y respetar sus ideas y sus decisiones.
  4. No te sientes libre. Una relación sana requiere que haya libertad. Tener pareja no es obligatorio ni necesario. Tener una relación de pareja es una elección que debe hacerse desde la madurez, libertad e independencia emocional. Debes elegir libremente compartir tu tiempo con esa persona porque aporta valor a tu vida. Si sientes algún tipo de coacción, no es amor.
  5. No te sientes valorado e importante para tu pareja. El amor debe ser recíproco y debe ser demostrado con actos. Si tu pareja no dedica tiempo a la relación, no valora tu compañía o no te aprecia como persona, es que no te ama. Sentir que no te valora es otra de las señales de que la relación no funciona.
  6. Hay infidelidad. Cabe puntualizar que no siempre la relación está rota después de una infidelidad, existen casos en los que el perdón y el cambio posibilitan continuar con una relación sana. Sin embargo, en la mayoría de ocasiones la infidelidad es un síntoma de que la relación no va bien. Además, en caso de no ser una práctica previamente acordada, la infidelidad supone una traición y una falta de respeto hacia la persona engañada, que puede producir mucho dolor.
  7. Hay muchas cosas de tu pareja que te molestan mucho. Al inicio de una relación, el cóctel hormonal del enamoramiento nos impide ver de forma objetiva a la otra persona. Sin embargo, conforme va pasando el tiempo, el enamoramiento inicial va disminuyendo, permitiéndonos ver a nuestra pareja de forma más realista. En ese punto, es habitual detectar cosas que no nos gustan y, ante eso, es importante ver si podemos aceptarlo o no. Si aquello que no te gusta de él o ella es inaceptable para ti, la relación está rota.
  8. Necesitas que tu pareja cambie. Las personas no cambian porque otra quiera. La personalidad, es decir, la forma de sentir, de pensar y de comportarse de una persona, no cambia. El carácter puede moldearse, una persona puede cambiar algún rasgo de su personalidad porque por voluntad propia decida cambiarlo o porque tras alguna experiencia realice un aprendizaje. Sin embargo, no cambiará porque tú le insistas. Así que, si puedes aceptar a tu pareja tal como es ahora mismo, bien. Si no le puedes aceptar y necesitas que cambie para sentirte bien y a gusto con la relación, es que está rota.
  9. No sientes paz. Cuando una relación es sana y beneficiosa, lo que debes sentir es bienestar y tranquilidad. Una relación sana aporta calma y te hace sentir bien. Si no sientes paz, la relación no va bien.
  10. Sientes que no te hace bien. Relacionado con el anterior, si sientes que esta persona no te conviene, que no te aporta, que no mejora tu vida, sino todo lo contrario, seguramente, no es una relación sana. Si piensas que la relación no te hace bien o si muchas personas de tu entorno te lo dicen, tenéis razón. Si sientes que no te hace bien pero que le "necesitas", eso no es amor, es dependencia emocional.
  11. Vuestras expectativas son diferentes. Si esperáis cosas diferentes de la relación, será difícil cumplir los objetivos de ambos. En una relación sana no debes dejar tus metas, tus objetivos ni tus planes por la otra persona.
  12. Tenéis valores muy diferentes.Para que una relación sea sana y beneficiosa para ambas personas es necesario tener una visión de la vida parecida o compatible. Si, por ejemplo, para ti es muy importante la familia y para la otra persona lo más importante es el trabajo, la vida en común será complicada.
  13. Estilos de vida muy diferentes. Suele ser incompatible mantener una relación con una persona con la que no compartes el estilo de vida. Eso no significa que tengáis que compartir opinión ni coincidir en todo, pero sí es importante que haya más puntos en común que diferencias.
  14. No tenéis confianza. La confianza es otro de los pilares de una relación de pareja. Para que una relación sea sana, debes sentir tranquilidad. Si sientes que te miente, si te sientes engañado/a o no puedes confiar en tu pareja, la relación está rota.
  15. No mejora tu vida. Una relación tiene sentido cuando tu vida es mejor con esa persona. Si no es así, la relación no está aportándote nada significativo. Si además complica tu vida y sigues con esa persona, es probable que la causa sea la dependencia emocional.
  16. No te apoya. Tu pareja debe ser un compañero o compañera que te anime y te apoye en tu desarrollo y evolución personal. Cuando una persona siente un amor sincero por otra, quiere ver a esta crecer y conseguir sus metas. Si tu pareja menosprecia tus objetivos y no quiere verte evolucionar, siente envidia o celos entorpece una relación de pareja sana.
  17. La comunicación no es adecuada. La comunicación es un pilar básico de cualquier relación. No podemos leer la mente de la otra persona, por lo que es esencial aprender a expresar lo que pensamos y sentimos, así como aprender a escuchar y entender lo que piensa y siente la otra persona. Cuando la comunicación no es asertiva, agrava los conflictos, deteriora la relación y produce dolor.
  18. La comunicación es ausente.Cuando la comunicación es inexistente denota desinterés en saber del otro. Le demostramos a nuestra pareja que no nos importa. Sin comunicación el vínculo se deteriora. Aquí encontrarás más información sobre la psicología de la comunicación en la pareja.
  19. No hacéis actividades juntos. No compartir aficiones ni ocio o no pasar tiempo de calidad juntos es una señal de que la relación no funciona. Si no tienes ganas de compartir tu tiempo libre con él o ella o, por el contrario, sientes que esa persona no está interesada en compartir tiempo contigo, es necesario replantear la relación.
  20. Hay dudas. Cuando la relación va bien, las dudas no tienen lugar. Tanto si tu pareja expresa que tiene dudas, como si eres tú el que duda de la relación, significa que alguno de los dos se plantea que su vida sería mejor sin el otro. Cuando hay dudas es porque la relación no va bien.
  21. No admiras a tu pareja. Con tu pareja pasas mucho tiempo y acaba influyendo en tu forma de ser, pensar y comportarte. Por ello es esencial elegir una persona que te inspire y que te motive. Alguien que te parezca una gran persona. En el amor debe haber admiración.
  22. No te permite crecer. Una relación sana y funcional debe ayudarte a crecer y desarrollarte como persona. Las personas evolucionamos y cambiamos, si la relación no te permite hacer esta transformación personal, no es una relación sana. Si sientes que no puedes desarrollarte profesionalmente o que no puedes realizar actividades beneficiosas para ti porque la relación te lo impide, la relación te está limitando.
  23. Sientes que debes hacer un gran esfuerzo. Para que una relación de cualquier tipo funcione es necesario realizar un esfuerzo para comprender y convivir con las diferencias. Sin embargo, debe ser un esfuerzo que aceptamos de buen grado. Si sientes que el esfuerzo es muy grande y que te cuesta mucho mantener la relación, plantéate si vale la pena. Seguramente no.
  24. No sois compatibles sexualmente. La sexualidad es una parte importante en una relación de pareja. La compatibilidad sexual se refiere a que tengáis ideas parecidas en cuanto al estilo de prácticas sexuales y de la frecuencia de las mismas. Para que la sexualidad sea sana debe ser siempre consensuada y disfrutada por las personas que participan en las prácticas sexuales. Según un estudio de la Society for Personality and Social Psychology, la variable que repercute en la unión y la felicidad de la pareja es la calidad de los encuentros sexuales y no la cantidad.
  25. La relación te hace sufrir. Si sientes que por algún otro motivo la relación te hace sufrir, no es una relación sana para ti. El amor no duele, lo que duele es el desamor, la dependencia emocional y las relaciones no sanas.
  26. No compartís las responsabilidades. En una relación sana, el respeto es esencial. También forma parte del respeto y el cuidado del otro repartir equitativamente las tareas y responsabilidades. Si sientes que las responsabilidades no son compartidas, que cargas con más tareas de las que te tocaría y que a tu pareja no le importa, replantéate si hay respeto y amor verdadero en la relación.
  27. No compartís momentos divertidos. Pasarlo bien y disfrutar juntos o juntas es fundamental. La risa y el humor son síntoma de complicidad y diversión. Si brillan por su ausencia, replantéate si de verdad disfrutas de la compañía de tu pareja o sigues en la relación por costumbre o dependencia.
  28. Sientes que no puedes ser tu mismo/a. En una relación sana no debes cambiar para agradar a la otra persona, sino que debe aceptarte tal como eres. Eso no significa que le guste absolutamente todo de ti, significa que le gustas como persona en global y que aunque haya cosas que no le gusten o no comparta, puede tolerarlas.
  29. Te cuesta mucho ser fiel. Si no ha habido infidelidad pero te sientes atraído o atraída por otras personas y te resulta muy difícil ser fiel puede que no quieras tanto a tu pareja. Es normal sentirse atraído puntualmente por otras personas, pero cuando cuando hay amor y la fidelidad es elegida no debe costar un gran esfuerzo.
  30. Haces cosas que hacen daño a tu pareja. Cuando se ama de verdad, no se concibe la idea de hacer daño al otro de forma consciente. Si tus actos hacen daño a tu pareja, lo sabes y no haces nada para remediarlo es que seguramente no le amas. No amar a tu pareja es la principal razón por la cual se debe acabar una relación.

Razones para dejar una relación

Si te sientes identificado o identificada con varios de los puntos anteriores, seguramente tu relación de pareja no es sana. Reflexiona e identifica por qué sigues manteniendo esta relación. ¿Por pena? ¿Por dependencia? ¿Por los hijos/as? ¿Por el qué dirán? ¿Por costumbre?

Ninguno de estos motivos vale tanto como tu paz. Incluso en caso de que haya hijos o hijas en común, siguiendo juntos cuando la pareja no va bien les estáis enseñando a normalizar un patrón de relación que no es sano ni beneficioso. Lo mejor para los niños y las niñas es tener buenos ejemplos de relaciones sanas y de personas que tienen una autoestima adecuada y saben relacionarse desde la asertividad, es decir, desde el respeto a los demás y el respeto a uno mismo o misma.

¿Cortar o aguantar?

Si te estás preguntando si debes terminar o aguantar en una relación, la respuesta es la primera opción, pues palabras como "aguantar" o "soportar" no son indicadores de que la relación sea sana y beneficiosa.

Si te identificas con varias de las señales mencionadas y tienes claro que la relación no te aporta lo que quieres y que no te hace feliz, lo mejor es dejarla. ¿Por qué es importante terminar una relación que no funciona? Aquí encontrarás algunos motivos para dejar una relación que no es sana:

  • Porque tener una relación no es obligatorio. No es necesario tener pareja, tenla si tiene sentido. Tener pareja no es una obligación ni una condición para nada, no serás mejor ni peor por tener pareja o no tenerla.
  • Porque te mereces estar en paz. Una relación tiene sentido cuando aporta a tu vida y a tu persona. Si no es así, lo que mejorará tu vida será terminar la relación. El bienestar depende de que lo que piensas y lo que hagas esté en sintonía. Si realmente piensas que no es una relación sana y que no te hace bien, seguir en ella será una fuente de malestar continuo e innecesario.
  • Porque tu desarrollo personal es importante. La zona de confort es aquello que conoces. Aunque no te haga feliz, es más fácil quedarte en ella que salir a la aventura. Sin embargo, esto hace que permanezcas estancado/a. Apuesta por tu crecimiento personal y atrévete a vivir nuevas experiencias que te permitan aprender. Te sorprenderás de tus propias capacidades y habilidades.
  • Porque tú eres tu prioridad. Conocerse a uno mismo/a es esencial y para ello necesitas pasar tiempo a solas, reencontrarte y reconstruirte. Porque la relación contigo mismo/a es la más importante y debe estar basada en el autocuidado. Cuidarte también es dejar ir todo aquello que sabes que no te hace bien.
  • Porque puedes construir una relación sana. Porque mientras estás enganchado a esta relación tóxica que no te hace feliz, te estás perdiendo el poder empezar una relación sana y beneficiosa.

El miedo al arrepentimiento

Una de las expresiones más habituales son: "Quiero dejar a mi novio, pero tengo miedo de arrepentirme". Es normal que sientas pena o que te sientas culpable al pensar en una ruptura. Sin embargo, debes saber que tu no eres el/la responsable de cómo se sienta tu pareja, solo de lo que tú hagas y cómo lo hagas. Dejar ir a una persona que no amas es, en realidad, un acto de amor y responsabilidad, un acto bondadoso, honesto y necesario. Puede que tu pareja sufra con la ruptura, pues terminar una relación requiere un duelo, que implica emociones intensas y desagradables.

¿Qué hacer si quieres dejar a tu pareja, pero te da miedo arrepentirte?

  • En primer lugar, el miedo es normal. Ante una ruptura, tenemos una situación incierta en la que debermos recontruirnos. Nos encontraremos en un escenario diferente, nuevo, por lo que es totalmente normal sentir cierto miedo.
  • En segundo lugar, no podemos adivinar el futuro, no puedes saber si pasado un tiempo te arrepentirás. Debes actuar de forma honesta con lo que piensas y sientes en el presente.
  • En tercer lugar, debes confiar. En el hipotético caso de que en el futuro te arrepientas de haber dejado a tu pareja, será porque se han producido cambios que te han hecho ver las cosas desde otra persectiva. Puede que esta ruptura sea necesaria para que esos cambios se den. Confia en ti y en lo que sientes ahora. Y confia también en que, si en algún momento las cosas cambian, podrás tomar la decisión más conveniente en ese momento.

Lo que sí es verdaderamente importante es que si dejas a tu pareja, lo hagas de forma consciente, sincera, clara y respetuosa. Lo veremos a continuación.

Cómo terminar una relación

Si tras conocer las señales de que una relación no está funcionando, puede que tomes la decisión de dejar la relación. Es una decisión compleja en la que entran en juego muchos factores. Hay muchos temas familiares, económicos, sociales, etc., a tener en cuenta. Es un decisión importante que debes pensar y tomar desde la calma y la serenidad, reflexionando de forma honesta, siendo sincersa y fiel a tus valores y creencias.

Si después de esta reflexión, quieres dejar la relación, es importante que lo hagas de la mejor forma posible. A través de una comunicación asertiva y empática, pero siendo condundente y consecuente con la decisión tomada. En este artículo, encontrarás toda la información necesaria sobre cómo dejar a tu pareja sin hacerle daño y sin sufrir de más paso a paso, consejos para afrontar la ruptura y recomendaciones profesionales para realizar un buen duelo.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

Si deseas leer más artículos parecidos a Cómo saber cuándo terminar una relación, te recomendamos que entres en nuestra categoría de Terapia de pareja.

Bibliografía
  • Congost, S. (2013). Cuando amar demasiado es depender. Oniro.
  • Riso, W. (2012). Ama y no sufras: cómo disfrutar plenamente de la vida en pareja. Vintage Español.
  • Society for Personality and Social Psychology. (2015). Couples who have sex weekly are happiest.

Escribir comentario

¿Qué te ha parecido el artículo?
138 comentarios
Su valoración:
Rony
Buenos Días,voy a separarme de cuerpos,tengo una hija de 27 años y otro de 15 años.Soy conviviente y tenemos una casa que está a nombre de ambos.Tengo muchas dudas.No sé estoy haciendo lo correcto.Yo quiero a mi familia,pero ellos piensan que no,por el mal carácter que según ellos tengo.
Su valoración:
Sayda
Después de haber leído todo esto , creo que por muchos año he vivido estancada y no avanzo y a mi pareja le da igual, xq yo converso con el pero no siento apoyo ni ganas de mejorar, yo se que no lo puedo cambiar pero el tampoco no hace nada por mejorar, solo me dice tu decide que yo acepto si quieres que me vaya me voy si quieres que me quede me quedo.. pero como voy a decidir yo ... así no funciona.... y además el dice que yo estoy ahogandome en un vaso de agua porque dice que el no ve el problema, me dice pero si estábamos bien y tu empiezas.. y créame que hasta me la he creído que yo empiezo.. pero el problema es que no siento que a el le importe esta relación, no veo que el lucha conmigo, no veo su atención por mi, aunque sea un gesto, un detalle o algo, no se si estaré mal en decirle que me gustaría que hiciera algo por mi o si en verdad me estoy ahogando en un vaso de agua. 😔😔
Su valoración:
Scarleth Michelle López
Mi relación cada vez va de peor en peor el se molesta si eliminó un msjs se pone cortante casi no me llama, me viene a ver si pero dice que he e cambiado y es cierto pero es porque uno cambia como a uno lo tratan si primero te tratan bonito y después feo, te duele a mi me dolía pero ahora no que hago?me aconsejan
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Scarleth,
Solo tú puedes decidir qué hacer. Por lo que explicas, sientes que no recibes un buen trato y esto es señal de una relación dañina. Puedes reflexionar sobre qué te aporta y cómo te sientes al lado de esta persona. Podéis hablarlo, pedir ayuda profesional o, si consideras que la relación te daña, lo mejor es terminarla cuanto antes.
Un abrazo.
Scarleth López
Gracias por thu consejo lo tomo en cuenta
Su valoración:
Juan José contrers
Quiero ser mejor pareja aprender y tratar bien a mi pareja y amigos
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Juan José, por supuesto que se aprende, todos y todas debemos aprender a relacionarnos mejor.
Un abrazo y gracias por tu comentario.
Su valoración:
Karla
Estoy impactada !.
Me identifique con casi todo excepto lo de infidelidad.

Es triste saber qué tu vida de pareja termino.
Mas cuando hiciste de todo para que no pasará.

Hoy me siento cansada sin ganas de luchar por lo mismo, apagada y triste.
Espero pronto dar el siguiente paso. Ya mire un refugio a dónde poder ir con mi hijo.

Se que lo que viene es duro pero lo hare. Por mi paz mental y la de mi hijo.
Gracias por la información.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Gracias a ti por tu comentario, Karla. Es totalmente normal lo que sientes. Afrontar una ruptura y el proceso de duelo no es sencillo, pero es posible. Además, le estarás enseñando a tu hijo cómo relacionarse de forma sana y cómo proceder cuando se acaba el amor en la pareja.
Un abrazo.
Su valoración:
Jose
Quiero agradecer a Anna el artículo tan detallado. Me ha ayudado más que las visitas que he hecho al psicólogo. De las 30 razones al menos con dos me siento identificado plenamente y con algunos otros también comparto sentimientos. Es difícil dejar a alguien que te ama y a quien quieres, alguien que da todo por ti sin condiciones. También es difícil aceptar que a pesar de ello, uno tiene sus sentimientos, deseos y anhelos, valores, que aveces no casan con la actual pareja, por muy bien en que está se porte contigo.
Me ha ayudado a reafirmarme en mi malestar. A comprender mejor que lo que siento, ya en si es un motivo de ruptura. El temor a equivocarme y también a hacerla daño me inmoviliza. Más importante es el temor a equivocarme. Gracias a este artículo comprendo mejor que hay cosas que no funcionan y lo más honesto para los dos es dar el paso, comunicarlos de la mejor manera y actuar.

Gracias por tu generosidad Anna a la hora de aportar este artículo.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Muchas gracias por tu comentario, Jose. Me alegra mucho saber que te ha servido. Me gustaría puntualizar que un artículo informativo nunca sustituye a una sesión con un profesional. Si las sesiones con tu psicólogo no te ayudan, quizás podrías buscar otro profesional, pues hay diferentes tipos de psicólogos/a, que utilizan diferentes metologías. Puede ser necesites otra forma de trabajar.
Un abrazo.
Su valoración:
Darney
Real mente bueno me identifico con la mayoría es justo lo que quería saber gracias ahora se El Paso que tengo que dar
Su valoración:
nancy
justo la informacion que necesitaba, gracias por sus textos tan claros
Su valoración:
Fernando
Hola!!
Tengo 18 años me gusta una amiga y de hecho necesito ayuda porque nose si dejarla de lado ya que ha cambiado conmigo mucho ya casi ni me habla ya no me escribe como antes cada vez que trato de hablar con ella me deja en visto o ya me deja de hablar y ya nose que hacer quiero irme pero nose le quiero y todo pero creo que es mejor irme tenia esperanza porque una vez me dijo que me extraño pero creo que solo lo dijo sin tener valor ya que intente de verle para pasar tiempo y tampoco me dijo nada necesito ayuda para tomar una decision clara ya que me estresa mucho esto
Su valoración:
Nohemí Castro García
Pues me identifico con la mayor parte del artículo me parece muy bueno
Su valoración:
Osvaldo
Hola!
Es un excelente artículo, gracias por compartir información tan profesional, marque 25 de los 30 puntos me sorprendí a mí mismo, llevo una relación de ya casi 20 años con 2 hijas, he intentado terminar la relación en 2 ocasiones una porque me corrio y la otra por una lesión en un brazo por un cuchillo en una discusión, por ahora lo que me limita es lo económico ya que mi familia vive en otro Estado dela Republica uno tengo a donde ir y pues mi sueldo Se va en gastos de la casa inclusive se esfuerza porque se termine mi quincena y la verdad aunque por ahora no dormimos juntos porque estamos disgustados desde hace 2 semanas a veces me da miedo en que me agarre dormido y se le ocurra hacerme algo.
El punto es cual es el primer paso a seguir? Acaso es acudir a un abogado de lo familiar porque hablar con ella no se presta tal vez me pediría otra oportunidad por la niñas,que me sugieren?
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Osvaldo, nadie debería quedarse en una relación en la que siente miedo. Te recomiendo contactar con profesionales que te informen sobre el proceso de la separación.
Un abrazo y gracias por tu comentario.
Su valoración:
VALE
Hola, excelente articulo y llego en el punto mas desesperado de mi vida !!!
Soy una mujer de 40 años y llevo una relacon de mas de 5 años, cada punto que se menciona en el articulo me llega en el alma, eh sufrido de engaños, mentiras, burlas, humillaciones. Perdi familia, amigos y mis propios hijos para estar con el y aun asi me da un miedo inmenso dejarlo, mi mente me dice que esta mal pero aun asi no puedo ya la dependencia es enfermiza, no duermo, no como y eh pensado en terminar con mi vida para acabar con este sufrimiento, cada vez que lo confronto niega todo y dice que estoy enferma y que necesito un psiquiatrico, eh revisado su telefono y siempre me encuento conversaciones con mujeres " amigas " donde les pide conocerlas o que le presenten amigas y siempre se vende como soltero y aun asi cuando lo confronto lo niega todo, su telefono nunca para de recibir mensajes y llamadas, siempre esta en linea y cuando le pregunto con quien habla se molesta, el dice como debo vestirme, peinarme, maquillarme, etc. simepre que encuentro el valor de dejarlo e irme me busca y me regresa al gallinero como dice !!! realmente necesito ayuda porque ya no puedo soportar un minuto mas vivir asi, creo que nadie se merece esto y menos cuando das todo lo mejor de ti. Espero me comprendan ....... Saludos !!!!
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Vale,
La dependencia emocional genera mucho sufrimiento, pero se puede tratar. Te recomiendo acudir a un profesional que te ayude reconstruir tu autoestima y salir de esta relación. En este artículo encontrarás más información sobre cómo superar la dependencia emocional: https://www.psicologia-online.com/como-superar-la-dependencia-emocional-con-tu-pareja-3679.html
También te recomiendo el libro Cuando amar demasiado es depender de Silvia Congost, que también aborda este tema.
Un abrazo.
Su valoración:
daya
hola buen día quiero comentar mi historia para que me aconsejen, el problemas es q mi novio con el que llevo 2 años de relacion toma demasiado le gusta mucho pasar con sus amigos los cuales siempre le aconsejan mal , cada vez que toma tenemos unas discusiones super fuertes que hasta me hace ponerme como loca y le eh jaloneado y todo, en toda la relacion eh llorado hasta el cansancio por ese vicio ya que mi papa tomo durante toda mi infancia , fue alcoholico pero ya lo supero con ayuda . el problema es que yo no quiero estar con una persona así viciosa el me a prometido muchas veces que va a cambiar pero nada esta vez tuvimos un problema muy fuerte y me prometió que se va a meter a terapia para no tomar mas y le perdone . cuando estamos juntos nos entendemos perfectamente , pero tenemos ideas religiosas distintas y también hemos tenido problemas por temas familiares ya que el es muy pegado a su familia. todo es muy lindo como un cuento de hadas pero las peleas que hemos tenido han sido muy seguidas y yo no puedo dormir , lloro todo el tiempo y ya estoy pensando si se fue a tomar en cada pelea nos dejamos de ver días y paso sufriendo en los dias de pelas pero cunado lo veo pasamos otra vez hermoso ya no se que hacer tengo miedo de quedarme con el y casarme y tomar una mala decisión
bellota
dejalo isofacto, no es para ti
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Daya,
El alcoholismo es un trastorno que tiene consecuencias a nivel psicológico y social. Como bien comentas, lo primero y esencial es que tu pareja reciba tratamiento profesional. En este artículo encontrarás orientaciones a familiares y pasos terapéuticos para ayudar al alcohólico: https://www.psicologia-online.com/orientaciones-a-familiares-y-pasos-terapeuticos-para-ayudar-al-alcoholico-2485.html
Un abrazo.
maria alvarez
dejalo, ese hombre no va a cambiar, duele y sientes morirte pero es mejor a tiempo.
Su valoración:
Javier
Hola, tengo mil pensamientos rondando mi mente por cada segundo, y esto fue que conoci una persona muy amable, detallista, simpatica y carinosa, nunca he tratado de estar con dos personas a la vez creo que no puedo y dos no tengo tiempo para eso, mi relacion es un poco tensa mi pareja actual es una tauro que de por si son bien testaduras pero tienen una personalidad explisiva la cual no puedo trabajar con ella llevamos muchos anos juntos sobre 20 pero no tengo el valor de dar ningun paso a pesar que me siento muy bien cuando estoy con la otra persona pero a la misma vez siento que le haria mucho dano a la persona principal y esto no me deja vivir ni respirar, no quiero hacerla sentir mal pero no se como comenzar y decir algo, antes ya hemos hablado muchas veces y una vez le pedi ir a un profecional pero no quiso entonces no se que hacer y es muy dificil cuando uno no quiere causarle dano a la pareja que ha estado con uno por muchos anos y no se como hacer que algo o termine o siga pero con otro rumbo, se que no viene al caso pero yo soy acuario y aunque no creo nada en esto de horoscopos pero si buscan dicen que jamas yo debieria haber estado con una mujer tauro porque los carater son muy diferentes y de hecho he leido cosas que identifican su comportamiento. lo que pueda decirme lo leere con detenimiento. Gracias.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Javier,
Ser honesto y actuar de forma coherente a tus valores te aportará paz y tranquilidad. Lo adecuado es ser sincero y terminar una relación antes de empezar otra, a no ser que ambas personas, bien informadas, acepten una relación no monógama.
Un abrazo.
Su valoración:
Elisa Hung
Hola creo q es un artículo estupendo, me ha ayudado mucho ya que me encuentro en una situación parecida, donde el abuso psicológico me está afectando a tal punto en que prácticamente ni dormir bien puedo. Mi relación está basada en que yo tengo q ser perfecta para estar a la altura de mi novio, todo lo q hago fuera de mi relación es una crítica constante por parte de él y su familia. Hace tiempo se me quitaron hasta las ganas de iniciar la convivencia pq creo q entonces mi vida sería más sumisa. Me cuesta terminar la relación pq siento miedo del que dirán. Pero la situación es insostenible, me asfixia saber que nunca ante sus ojos hago nada bien, que por más q me esfuerzo siempre soy la mujer q ya se casó anteriormente y que como fracasé en un matrimonio ahora tengo q soportar callada pq de lo contrario me vpy a quedar sola. Pero este artículo me ha dado los elementos para tomar con seguridad mi decisión.
Su valoración:
Sandra
Mi esposo me ha sido infiel varias veces yo ya lo confio en el no tengo paz....no se como decirle que se vaya
Su valoración:
nathalia
en mi caso esta de que yo no confio en el por su pasado, y cuando a veces habla sobre el, a mi me da mucho coraje, mi temperamento es muy complicado y el de el tambn, se ha hecho costumbre lo de tratarme mal con palabras, y a mi me duele ..sali de mi casa por el, arriesgando todo por el , y no se ya que mas hacer, en mi casa no me quieren mas.. que debo hacer?
Su valoración:
Yessica
Estoy muy confundida, mi pareja y yo cuando estamos juntos la relacion va genial, arreglamos todo los problemas y diferencias,nos valoramos,hacemos todo junto. Pero cuando estamos separados la ralacion cambia,haciendose muy toxica e intensa. Los dos lo sabemos pero nos cuenta cambiar eso,hasta que nos vemos y se va todo.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Yessica,
En una relación sana, ambos miembros pueden tener el espacio que necesitan y, aunque estén separados físicamente, la relación se vive con tranquilidad. Es un punto muy positivo que ambos os hayais dado cuenta de este problema y lo reconozcais. Hace falta, también, que estéis dispuestos a trabajar juntos para encontrar las causas y buscar soluciones. Os recomiendo acudir a un profesional que os guíe de forma personalizada.
Un abrazo y gracias por escribir.
Su valoración:
Ivis
Hola mi caso es la familia política de mi esposo sus cuñadas siempre me están atacando y mi esposo no hace nada al respecto siempre me dice que c va a retirar por un tiempo y eso es todo pero siento que no me da mi lugar no c que hacer pero estoy al borde de la roctura Es una relación de muchos años..
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Ivis,
Lo más importante es que puedas hablar sobre cómo te sientes con tu pareja y que él esté dispuesto a encontrar una solución juntos. Cada familia es diferente y la relación con la familia política puede ser compplicada. Lo importante es que prevalezca el respeto y que si sientes que relacionarte con esas personas te hace daño, tomes distancia. Te recomiendo solicitar ayuda profesional.
Un abrazo y gracias por escribir.
Su valoración:
Viviana andrea
Hola me llamo viviana yo amo a mi esposo tengo 3 hijos con el ahora tenemos muchos problemas mi esposo se endeuda muy a seguido nuestro negocio se fue a quiebra y aún así sigue endeudado. Yo siempre le ayudo pero esta ves le di un dinero para trabajar y no volví a saber de mi dinero y nuestros problemas siempre son por dineros y he llegado a pensar que me quiero separar porque el no me da lo que yo necesito no tengo una vida digna ayúdenme por favor que decisión tomar.

Cómo saber cuándo terminar una relación
Cómo saber cuándo terminar una relación

Volver arriba