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Cómo superar el apego ansioso

Cómo superar el apego ansioso

El apego es un vínculo entre dos personas que define la forma en la que interactúan entre sí. Hay tres tipos principales de apego: el seguro, el ansioso y el evitativo. Tener uno u otro depende de las atenciones recibidas por tus cuidadores durante la infancia y por distintos tipos de eventos vitales, como podría ser una ruptura amorosa.

El apego seguro haría referencia a la necesidad de estar con una persona, pero también querer una independencia. El apego ansioso se define por la incapacidad para esta solo/a, el temor a que nos abandonen, celos... El apego evitativo, por su parte, es la evasión de cualquier acercamiento amoroso por temor a ser vulnerable y dañado.

Si te identificas con el apego ansioso, sabrás que puede llegar a dañar en profundidad las relaciones amorosas. Por ello, sigue leyendo este artículo Psicología-Online con el fin de que puedas descubrir cómo superar el apego ansioso.

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Analiza tu comportamiento

Si tienes un tipo de apego ansioso, seguramente en más de una ocasión has llegado a sentirte muy enfadado/a con alguien por alguna cosa sin importancia pero, ¿realmente era eso lo que te estaba afectando?

En muchas ocasiones, detrás de nuestra ira o enfado, e incluso detrás del aparente motivo de discusión, hay una necesidad de cariño y atención. Cuando estés sintiendo ansiedad, párate a analizar qué es lo que realmente quieres pedir. Quizá lo único que necesitas es que tu pareja te envíe un mensaje de texto mientras está en el trabajo o ver a ese/a amigo/a más a menudo. Así que intentar describir qué necesidades estás teniendo es el primer paso para solucionarlo. Descubre cómo eliminar el apego emocional.

Comunícate

¿Cómo superar el apego ansioso? Una vez identificada tu necesidad, comunícalo. Sé respetuoso/a, no hagas que sea una exigencia, sino una petición, o la otra persona podría sentirlo como un ataque. Y, ante todo, no pidas las cosas mediante actos. Hacerle el vacío tardando más en responder, por ejemplo, no es una forma sana de conseguir aquello que necesitas. Además, seguramente consigas todo lo contrario: que la otra persona se aleje más. Los demás no tienen que saber qué pasa por tu mente, así que intenta expresarlo y comunicarte de forma asertiva.

Revisa tu pasado y perdona

El apego nace, como comentábamos, de factores vividos en la infancia, como es la crianza de los padres. En función de como cubrieron nuestras necesidades, desarrollaremos un apego u otro. Pero en vez de ver esto como una forma de culparles piensa en lo que difícil que puede llegar a ser ver qué necesidad concreta puede tener un niño/a cuando ellos estaban lidiando de por si con su propio apego.

Del mismo modo, recuerda a aquel amigo/a con el que te peleaste porque no te invitó a un plan: ¿lo interpretaste bien o fue todo síntoma de tu apego ansioso? Igualmente ocurre con la pareja. Todas aquellas discusiones, ¿por qué fueron en realidad?

Autoestima

El estilo de apego ansioso tiene un problema base que es la autoestima. Si una persona se siente insuficiente y poco valiosa, creerá que las personas de su alrededor se alejarán. Eso le llevará sentir un miedo constante, en especial en aquellos momentos en los que alguien cercano está un poco más ausente.

Recuérdate cada día lo valioso/a que eres, tus cualidades y lo afortunados/as que son aquellos/as que te tienen en su vida. Si alguien decide marcharse, recuerda que no significa que tú hayas hecho algo mal necesariamente y que eso no cambia lo mucho que vales. En este artículo, te contamos cómo mejorar la autoestima.

Piensa en un modelo a seguir

¿Cómo sanar el apego ansioso? Probablemente conozcas a alguien que siempre es amable con los demás, que sabe darle a otros su espacio y que se alegra cuando le invitan a un plan. Además, cuando tiene un mal día no lo paga con nadie y si uno se equivoca no se lo recuerda de forma constante, sino que comprende que no lo ha hecho con mala intención y eso no le hace cambiar su forma de percibir a otros/as.

Esto en parte se logra por interpretar las situaciones de una forma menos catastrófica. Si de forma constante piensas que lo que hacen los demás es con un mal fin, tendrás muchos sentimientos de ansiedad, rabia, enfado... En cambio, si piensas que quizá tu mejor amigo/a ha estado más ausente porque tenía mucho trabajo, podrás darle ese espacio y mostrarle tu apoyo.

Imagínate lo mucho que cambiarían tus relaciones si hicieras lo mismo con los demás. Este es el comportamiento de una persona con apego seguro y debes intentar alcanzar esa meta.

Elige bien a tus parejas

Si tienes apego ansioso lo peor que puedes hacer es estar con una persona con apego evitativo. Necesitas a alguien que sea cercano, cariñoso y que no huya ante los problemas. Además, que sepa tranquilizarte cuando estás más inseguro/a.

Por ello, si estás empezando a conocer a alguien y saltan señales de alarma, no sigas adelante y profundices en la relación. Si ya estás con alguien evitativo, comprende que su forma de ser no tiene que ver contigo ni con lo que siente, sino con lo que ha aprendido a lo largo de su vida y a sus miedos.

Ocupa tu tiempo

¿Cómo superar el apego ansioso? Busca actividades que sean solo para ti, de forma que no haya tanta dependencia de los demás. Prueba algún deporte en grupo, ve a una escuela de arte por las tardes o lee libros. La idea es que tu mente no se centre de forma constante y obsesiva en la relación. El objetivo es que tengas tiempo y espacio para ti.

Además, si empiezas a disfrutarlo, seguramente comprendas más a tu pareja, por ejemplo, y no te sientas tan inseguro/a ni con tanta ansiedad la próxima vez que te diga que le apetece salir con sus amigos/as. Por último, estas actividades te servirán a modo de relajación, ya que tu apego ansioso está más activado cuando estás con ansiedad, por lo que es una forma de regularlo. En este artículo, verás qué hacer cuando tienes ansiedad.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

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Bibliografía
  • Levine, A., & Heller, R. (2011). Maneras de amar. La nueva ciencia del apego adulto y cómo puede ayudarte a encontrar el amor… y conservarlo. Barcelona: Urano.

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1 comentario
Su valoración:
Ana Avellaneda
Me parece que tengo un apego me gustaría una sita con alguien que me allude

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