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Cómo decirle a alguien que no te gusta

 
Por Cristina Alavedra Barceló. 22 junio 2020
Cómo decirle a alguien que no te gusta

La asertividad es una habilidad social que nos permite expresar nuestros sentimientos y necesidades pero vigilando de no herir ni ofender al otro. Esta habilidad nos protege de nuestros propios derechos y a su vez, nos permite respetar el de los demás.

Quién no se ha encontrado en la situación de tener que decir no a alguien y no ha sabido cómo hacerlo. ¿Cómo decirle a alguien que no te gusta? Es una situación incómoda y puede que te resulte difícil. Por eso, desde Psicología-Online, queremos ofrecer 20 maneras asertivas para decirle a aquella persona: no me gustas.

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Cómo rechazar una cita amablemente

A continuación, se ofrece un seguido de técnicas que nos permitirán rechazar una cita y quedar bien.

Técnica del Sandwich

Cuando utilizamos esta técnica lo que hacemos es dar un mensaje positivo antes y después de expresar nuestro rechazo a la petición propuesta. El efecto que consigue la técnica del sándwich es que el rechazo sea más llevadero para quién lo recibe, ya que también activamos los sentimientos positivos del otro.

  • Un ejemplo sería: “Gracias por la propuesta de ir a tomar algo, últimamente estoy muy liada con trabajo y tengo poco tiempo, pero agradezco que hayas pensado en mí”.

Técnica del disco rayado

Esta técnica se puede emplear cuando no es la primera vez que debemos rechazar una cita con aquella persona. Se trata que de forma asertiva, seguimos expresando nuestra negativa sin ceder a las insistencias de la otra persona y manteniendo firme nuestra respuesta.

  • Un ejemplo sería: ¨Agradezco tu invitación, pero, como ya te dije anteriormente, creo que salir a cenar contigo no es una buena idea, por favor, no insistas más”.

Técnica para procesar el cambio

En esta técnica se trata de desplazar el foco de atención hacía lo que está ocurriendo, como si mirásemos la conversación como un observador externo. Puede ser útil también en el caso que la persona esté insistiendo demasiado en quedar.

  • Un ejemplo sería: “Llevas varias semanas insistiendo, ya te dije que no, por favor no sigas diciéndome de quedar”.

Proponer alternativas

En el caso de que el rechazo a la cita sea solo algo puntual, es decir, queramos declinar una propuesta pero pensamos que existen otras opciones podemos buscar y proponer alternativas.

  • Por ejemplo: ¨Lo siento mucho, en esta ocasión ya tengo otros planes pero qué tal te va a quedar un día de la semana que viene”

Banco de niebla

El banco de niebla es una técnica que consiste en expresar un acuerdo parcial sin cambiar nuestra decisión, es decir, nuestra negativa. Es una técnica muy útil cuando podemos percibir que nuestro interlocutor puede tener una reacción negativa frente al rechazo. La persona te pide de ir al cine un viernes por la tarde y a ti no te apetece; se trata de expresar aprobación en el plan propuesto pero declinarlo.

  • Por ejemplo: ¨Es posible que ir al cine el viernes sea un gran plan pero normalmente termino muy cansada de toda la semana, así que prefiero quedarme en casa, pero te lo agradezco¨. Como vemos estamos de acuerdo en que puede ser un gran plan pero nos mantenemos firmes en la decisión.

Valorar el esfuerzo

Para muchas personas el pedir una cita a otra es un esfuerzo, para ello es bueno que se lo reconozcamos a pesar de que nuestra respuesta sea negativa.

  • Por ejemplo: ¨Valoro mucho el que me hayas pedido ir a cenar…aun así, creo que es mejor no dar ningún paso más¨.

En el siguiente artículo explicamos más técnicas para desarrollar la asertividad.

Cómo decirle a alguien que no te gusta - Cómo rechazar una cita amablemente

Cómo decirle a alguien que no te gusta por mensaje

Si vemos que la otra persona no era lo que esperábamos y se lo tenemos que comunicar, debemos intentar hacerlo de forma empática para que esa persona no sienta el rechazo de una forma “áspera”, pero a la vez que el mensaje sea claro. A continuación encontramos una lista de posibles mensajes a enviar:

  • Creo que eres una gran persona pero me he dado cuenta de que no acabamos de encajar, pienso que será mejor para los dos dejar de hablar.
  • Me pareces una persona muy interesante, pero estoy en un punto de mi vida donde me he dado cuenta de que necesito tiempo para mí.
  • Preferiría dejar de hablar, creo que tú y yo no acabamos de encajar y no quiero hacer perder el tiempo a nadie. Espero que lo entiendas.
  • Me he dado cuenta de que no buscamos lo mismo, y creo que lo mejor para ambos será que dejemos las cosas aquí, te mereces alguien que te valoré.
  • Puede ser que últimamente me hayas notado más distante, he estado pensando y no tengo claro que vea futuro en los nuestro, prefiero dejarlo aquí antes de que vaya a más.
  • Creía estar en un punto de mi vida donde podía conocer a alguien, me he dado cuenta de que no. Lo siento mucho.
  • Me ha gustado el tiempo que hemos compartido hablando, creo que eres una persona muy agradable pero creo que te veo más como una amistad que como una pareja. No sé si a ti también te pasa lo mismo.
  • No quiero que te tomes a mal nada de lo que te voy a decir ahora, pero últimamente no siento la misma conexión que sentía contigo al principio y no encuentro maneras de recuperarla, no te quiero hacer perder el tiempo, ya que creo que eres una persona que vale mucho y te mereces a alguien que te lo demuestre día a día, yo hoy por hoy no puedo ofrecerte esto. Lo siento.

En función de cómo reaccione la persona detrás del teléfono podemos emplear la técnica de:

Buscar las coincidencias

Se trata de buscar si coincides con alguna de las opiniones que al otra persona te ha dado, enfatizar estas pero mantenerte firme con tu opinión.

  • Un ejemplo sería: “Entiendo que te haya podido sentar mal este mensaje y tienes razón en que quizás podía haber empleado otro medio, lo siento, no he encontrado otra forma mejor para comunicártelo”.

En este artículo encontrarás más ejemplos de asertividad.

Formas de decir que no educadamente

A todos nos ha parecido incómodo tener que decir que no en algún momento, para ello, a continuación se dan una serie de formas para dar negativas de forma educada.

Agradecer

A pesar de decir que no a la propuesta hecha, puede ser bueno agradecer el gesto a la otra persona, si agradeces todo sale mejor.

  • Por ejemplo: "Agradezco mucho tu propuesta, pero hoy tengo otro compromiso que atender".

Intentar no poner excusas

A todos nos ha pasado que hemos visto claramente como nos ponían una excusa para decirnos que no, y la verdad es que en muchas ocasiones piensas: es mejor que me diga la verdad. También es verdad que en ocasiones no estamos preparados para afrontar la verdad.

La clave para que la persona no se tome mal la negativa sin excusas reside en la sonrisa y la mirada a los ojos de la persona, te permitirá mantener la compostura adecuada para la situación. En ocasiones, es más fácil no poner excusas y ser más directo vía telemática. Primero puedes hacerlo por mail o WhtasApp y posteriormente en persona.

Incluir emociones

Añadir palabras con connotación emocional como “lamento” o “lo siento” hace que la negativa sea más fácil de encajar para la otra persona. Si además del toque emocional le añadimos también un "mucho", aún es más fácil declinar la propuesta sin quedar mal.

  • Por ejemplo: “Muchas gracias por tu propuesta, lamento mucho no poder asistir”.

Asertividad elemental

Se trata de dar una respuesta breve, sencilla y concisa sobre nuestra postura, dando una pequeña explicación de por qué nuestra respuesta es negativa.

Reconocer y expresar la intención positiva

Se trata de detectar y empanizar con la intención positiva de la persona y expresársela.

  • Un ejemplo sería: “Sé que me lo has propuesto porque las veces que hemos ido juntas lo hemos pasado bien”. De ese modo, cuando posteriormente venga la negativa, será más fácil de aceptar.

Aquí encontrarás más información sobre cómo decir "no" sin ofender.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

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Bibliografía
  • Castanyer, O., Cañizares, O.(2017). Voy a ser asertiva. España: Conecta.
  • Caballo, V. E. (1983). Asertividad: definiciones y dimensiones. Estudios de psicología, 4(13), 51-62.

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