Violencia en la pareja

Cómo saber si tu pareja te hace chantaje emocional

Marta Vicente
Por Marta Vicente, Editora Sénior. Actualizado: 6 marzo 2019
Cómo saber si tu pareja te hace chantaje emocional

"Como hagas eso, te dejo", "Si me quisieras de verdad, no lo harías", "Si me hicieras caso, esto no habría pasado"..., estas son algunas de las frases que evidencian el chantaje emocional en la pareja. Se trata de una forma de manipulación psicológica que muchas personas utilizan para que su pareja actúe o haga lo que ella quiera sin tener en cuenta en ningún momento las necesidades o deseos de la otra persona. Tras este comportamiento manipulador, suelen encontrarse personas con baja autoestima, inseguridades, miedo al abandono, baja tolerancia a la frustración, dependencia emocional, etc. En el siguiente artículo de Psicología-Online, vamos a explicar con detalle qué es el chantaje emocional y cuáles son las señales que pueden ayudarte a saber si tu pareja te hace chantaje emocional, además de mostrar algunos consejos para poder hacer frente a esta situación.

También te puede interesar: Cómo actuar ante el chantaje emocional
Índice
  1. ¿Qué es el chantaje emocional?
  2. Señales para saber si tu pareja te hace chantaje emocional
  3. Cómo responder y actuar ante el chantaje emocional en la pareja

¿Qué es el chantaje emocional?

El chantaje emocional puede definirse como una forma de manipulación y un acto de violencia psicológica de una persona hacia otra cercana en la cual existen amenazas, castigo y presiones, ya sea de manera directa o indirecta, con el fin de lograr que la otra persona haga lo que ella quiere o desea en cada momento.

Este tipo de manipulación psicológica puede estar presente en las relaciones de pareja y esto da lugar a una relación tóxica que conviene detectar, gestionar y superar rápidamente para evitar que nos dañe emocionalmente en exceso. Cuando una relación de pareja es sana, están presentes la comunicación, el afecto y el respeto y, por el contrario, no hay espacio para los chantajes emocionales, la manipulación, las amenazas, los castigos, etc.

Un claro ejemplo de chantaje emocional en la pareja sería: nuestra pareja intenta darnos lástima para conseguir de nosotros justo lo que quiere en ese momento. Actúa de este modo porque sabe que nosotros acabaremos haciendo lo que quiere para ayudarlo o para evitar que se sienta triste, frustrado, angustiado, etc., aunque estas emociones sean a menudo fingidas.

Una frase que define a la perfección el chantaje emocional es "Si no haces esto, pasará esto otro". Esta es una amenaza que si se prolonga en el tiempo y se convierte en un comportamiento habitual, da paso a una clara situación de dominación en la cual la persona chantajeada se somete a la voluntad del chantajista emocional.

Cómo saber si tu pareja te hace chantaje emocional - ¿Qué es el chantaje emocional?

Señales para saber si tu pareja te hace chantaje emocional

Detectar el chantaje emocional en la pareja no siempre es tarea sencilla, ya que en algunas ocasiones la persona chantajista no es plenamente consciente de la manipulación emocional a la que somete a su pareja. A continuación, vamos a mostrar cuáles suelen ser las distintas tácticas y estrategias psicológicas que suelen utilizar los chantajistas emocionales para lograr sus objetivos y conseguir que la otra persona actúe como ellos desean. Sigue leyendo y descubre las señales que pueden ayudarte a saber si tu pareja te hace chantaje emocional:

  • Te hace sentir culpable de sus actos: hace que tú te sientas culpable por sus comportamientos o conductas inadecuados e incorrectos. Algunas de las frases que lo reflejan son: "me provocas y por eso soy agresivo", "no me das lo que necesito, por eso, te he sido infiel".
  • Se hace la víctima para que te sientas culpable: para que no cuestiones en ningún momento la relación de pareja y con el objetivo de retenerte, te dice cosas como "sin ti, no puedo vivir", "si me abandonas, yo no soy nadie", "si sales con tus amigas, yo me quedaré solo y aburrido"..., sin tener en cuenta en ningún momento cuáles son tus sentimientos y qué es lo que tú quieres.
  • Te hacer promesas que no cumple: esta es una de las formas de chantaje emocional en la pareja más complicadas de detectar. El chantajista hace un uso constante de obsequios y promesas que, finalmente, no cumple para que su pareja acabe cediendo a sus deseos. Una vez que ha conseguido lo que quiere, se olvida por completo de su promesa inicial.
  • Te presiona o amenaza: esta es la forma más clara y evidente de chantaje emocional y manipulación psicológica en la pareja. Hace uso de frases amenazadoras del tipo "si haces eso, te dejo", "si no vas a hacer eso, ya no te seguiré queriendo" para que la otra persona sepa que si no se somete a su voluntad, habrá un castigo. Este tipo de chantaje emocional se usa para generar miedo en la víctima y limitar tanto su libertad como personalidad.
  • Uso del silencio: muchos chantajistas emocionales hacen uso del silencio de manera continua y prolongada para mostrar su enfado, lo cual provoca que la otra persona sienta o piense que ese "mal ambiente" entre ambos es culpa suya y se encuentre en una confusión e incomprensión constante.

En definitiva y a grandes rasgos, podemos decir que somos víctimas del chantaje emocional de nuestra pareja cuando ante ella renegamos de lo que realmente queremos, modificamos nuestros objetivos de vida, nos sentimos egoístas por perseguir nuestros sueños, somos incapaces de reaccionar frente a sus imposiciones, nos sentimos sometidos a su voluntad y obligados a continuar con esa relación. No obstante, es importante señalar que cada caso es distinto y es necesario analizarlo de forma aislada y objetiva.

Cómo responder y actuar ante el chantaje emocional en la pareja

Algunos de los consejos que pueden ayudarte a responder al chantaje emocional en la pareja y conseguir gestionar esta situación con éxito son:

  • En primer lugar, es importante reconocer que se está siendo chantajeado emocionalmente por la pareja, ya que de lo contrario será imposible salir de esta situación de manipulación psicológica y actuar en consecuencia. En muchos casos, es necesario acudir a un psicólogo profesional para recibir orientación y superar la situación. Trabajar sobre la inteligencia emocional y la autoestima de la víctima es esencial en muchos casos para que se sienta capaz de hacer frente a este problema y recupere su bienestar emocional.
  • Establecer límites en la relación de pareja y no dejar que la otra persona tenga el control sobre nosotros. Es importante ser asertivo y aprender a decir que no cuando así lo consideramos o la otra persona nos presiona para hacer algo que no queremos.
  • No dejar que use amenazas para someternos a su voluntad. Es importante mostrar que no tenemos miedo a sus amenazas y que su estrategia no le servirá para conseguir lo que quiere. Le podemos trasladar cómo nos hacen sentir sus demandas y explicárselas de una forma racional para que se dé cuenta y deje de tener esta actitud. Por ejemplo, podemos decirle "yo te quiero, pero también soy libre para hacer lo que quiero y si eso supone que me dejes o que no me quieras, no puedo hacer nada ante ello".
  • Utilizar el tiempo a nuestro favor: seguramente, la persona chantajista nos pedirá un compromiso y una actuación inmediata tras su demanda, ya que sabe que si pensamos sobre ello, es posible que no sucumbamos a sus deseos. Por este motivo, una buena técnica es la de decirle que lo tenemos que pensar y, posteriormente, tomarnos un tiempo para valorar todos los pros y contras.

En el siguiente artículo, puedes ver más consejos sobre cómo actuar ante el chantaje emocional. En el caso de que la manipulación psicológica sea algo constante y prolongado y nos dañe emocionalmente hasta el punto de afectar a nuestra autoconfianza y autoestima, lo mejor es poner fin a esa relación tóxica y recuperar nuestras necesidades personales.

Cómo saber si tu pareja te hace chantaje emocional - Cómo responder y actuar ante el chantaje emocional en la pareja

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

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9 comentarios
Su valoración:
Martina
Me dice que "no quiere tener una pareja estable pero me ama" entonces le plantee mi desacuerdo. Que yo si quiero una pareja estable o no quiero nada, y me dijo que lo acepta que quiere mi felicidad pero si el no está con migo no puede seguir viviendo y no sabe de lo que es capaz, me dijo que ya antes trato de suicidarse muchas veces y está depresivo. Es depresión o es chantaje por parte suya? También me dijo que me ama pero no sabe porque no quiere formalizar con migo, según el, le gustaría sentir que le nacen las ganas de tener una relacion.. pero no puede porque no siente que quiera formalizar y que si me cuenta esto es por ser sincero nada más, incluido sus intentos de suicidio. Le pregunté porque no lo hizo y me dijo que fue por cobarde .. tengo miedo yo le dije que me mantenía firme y no quería amores a medias y no sé si hice bien en dejarlo porque no sé si estoy abandonando a una persona que amo en su momento más difícil o si solo es su estrategia para hacerme sentir culpa y que vuelva con el .. tenemos un hijo, le plantee que no tenía que pensar ni en mi ni en el mismo sino en el niño, porque si lo hacía, si se quitaba la vida crearía un trauma en él, que lo ama y solo tiene 4 casi 5 años y necesita a su papá.. espero q solo sea un chantaje por su parte, aunque sea sucio, pero si fuera lo otro no sabría cómo lidiar con eso.. gracias por leerme! Espero respuesta ..
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martin
me gustaría poder entender estos aspectos que aquí mencionan, si me he dado cuenta de los chantajes que me ha comentado, con ello me creo confusión en mi, dependencia emocional por ella, he perdido los ánimos en lo que hago y solo se realiza lo que ella quiere. Al igual he cometido mis errores pero no so una persona que desea discutir, prefiero que se hablen las cosas primero, me gustaria entender ese proceso de chantaje emocional, y aprender a buscar soluciones, es feo vivir asi, en una relacion toxica
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Abi
Es normal que a pesar de que mi pareja me engañado varias veces o siempre esté con su celular y no me pongo atención en lo que yo digo me diga que me quiere o es normal de mi parte Que a pesar de todo eso cuando yo le reclamó tan sólo con que me dé un abrazo se me olvide todo mi coraje
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Norma alvarado
Hola creo y pienso que mi pareja me maltrata psicologicamente emocional yo me siento con sentimientos de culpa y siempre se lo e dicho no se o no puedo decirle que no me siento con mi autoestima muy baja esto que les dire es algo que me paso estando en la intimidad con el despues de haber tenido relaciones me pregunto que si había disfrutado o acabado y le respondí que importa asi me siento siempre fui un libro abierto cosa que ya no soy.no soy ni me siento feliz
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Jorge 1981
Hola, con mi novia tenemos peleas por algunas cosas, quizás yo también tengo errores, lo único que le pido es que cuando discutamos no me ofenda con groserías, pero nunca me dice que lo siente o muestra arrepentimiento, solo me hace saber que es mi culpa por que hago tal o cual a cosa, me pide cosas que en las que yo difiero con ella, me Amenaza con irse, con dejarme por que no accedo, aunque le explico por qué pienso diferente, ella me dice que si la quisiera o me importara lo haría.
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Ana Delia
Mi novio se enfada y me esconde de su familia quiere siempre que haga lo que el dice si no lo hago me hace sentir que tengo la culpa que soy mentirosa deja de hablarme porque sabe que me no me gusta esa situación
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Marleni santana
Mi pareja que también el padre de mis hijos. abusaba sexualmente de mi segun el es mi obligacion acostarme con el, rompe mis cosas, aislarme de mi familia controlar mi dinero, endeudarse. Gritar delante de los niños. Por esos motivos me fui a donde una amiga ahora me manipula diciendo que dejara a los niños en mi trabajo sino regreso con el. Me llama todo el tiempo me controla las redes.
Anna Badia (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Marleni,
Aquí recibirás atención profesional: https://www.psicologia-online.com/el-telefono-del-maltrato-016-2898.html
Saludos.
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Melissa
Si tú pareja te dice q si tienes $ y le dices en ese momento no tengo y te dice pues iré con la otra o con una amiga y sabe q eso te molesta puede ser chantaje emocional?
Anna Badia (Editor/a de Psicología-Online)
Sí, Melissa. Es una forma de presión. Te recomiendo realizar este test: https://www.psicologia-online.com/test-estoy-en-una-relacion-toxica-4338.html
Saludos.
Franklin
Qué debo al ser chantajeado po mi esposa?
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