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Cómo superar una infidelidad y seguir con tu pareja

Por Macarena Alfaro. Actualizado: 20 junio 2018
Cómo superar una infidelidad y seguir con tu pareja

Una de las situaciones más duras por las que una pareja puede pasar es la infidelidad. El momento en el que una persona decide fallar la confianza del otro puede ser un punto de inflexión en la vida de pareja. Muchas personas optan por romper la relación e iniciar una nueva vida. Sin embargo, existe otra opción: seguir con tu pareja y superar el bache mediante paciencia, trabajo y mucha reflexión. Perdonar una infidelidad es una decisión complicada y no siempre es la mejor idea, depende de la personalidad de cada uno y de la naturaleza de la situación.

¿Quieres saber cómo superar una infidelidad y seguir con tu pareja? Entonces te recomendamos seguir leyendo este artículo de Psicología-Online. En él encontrarás los mejores consejos para desarrollar la paciencia y volver a confiar en aquella persona que te ha fallado en una ocasión.

Superar una infidelidad en el matrimonio: consejos según la psicología

En primer lugar, y a pesar de que suene obvio, debemos tener clara nuestra decisión. Superar una infidelidad implica estar dispuestos a realizar un duro trabajo mental. Gracias a los estudios de la psicología sobre este campo, podemos seguir los pasos que mencionamos a continuación:

1. Mantén una distancia temporal

Ya sean días, semanas o meses. Es importante tomarse un tiempo de reflexión para poder decidir adecuadamente cómo afrontar esta situación. Cada persona sigue su ritmo y necesita trazar su propio camino hacia el crecimiento individual y la superación emocional. Si al enterarnos de la infidelidad hacemos como si nada hubiera ocurrido, es posible que jamás cerremos la herida del todo.

2. Abre el canal de comunicación

Una vez tomada la decisión de seguir adelante, es probable que pasemos por una etapa de dolor donde aún necesitemos sacar todo lo que pasa por nuestra mente. Si queremos seguir con esa persona, será necesario expresar nuestros sentimientos e inseguridades con tal de reiniciar la relación con una base de sinceridad y comunicación. Por mucho que pueda doler, es necesario hablar acerca de lo ocurrido con esa persona.

3. Inicia una nueva etapa

Si queremos aprender a superar una infidelidad y seguir con nuestra pareja, es primordial volver con energías renovadas y bajo una nueva perspectiva de la relación. Después de analizar el engaño y cómo nos hemos sentido en todo el proceso, llega el momento de pasar página. Superar una infidelidad no significa olvidar lo ocurrido sino perdonar a la otra persona y establecer nuevas pautas para una relación más sana. Él o ella te dirá también qué es lo que quiere en esta nueva etapa. Con todo sobre la mesa, se podrá llegar a construir algo sólido (siempre y cuando haya un pacto de sinceridad absoluta y confianza).

4. No utilices la infidelidad como arma arrojadiza

Si hemos decidido perdonar significa que hemos dejado esa etapa atrás, por lo consiguiente es innecesario, y poco adecuado, reprochar la infidelidad cuando ya se ha superado la etapa del dolor y el desengaño. Es normal que existan secuelas psicológicas tales como inseguridad y miedo a que vuelva a ocurrir. Sin embargo, utilizar el engaño como arma arrojadiza en una discusión no ayuda a seguir adelante en una relación. Si queremos seguir adelante y construir algo fuerte y bonito, deberemos aprender a superar el rencor hacia la pareja.

Cómo superar una infidelidad y seguir con tu pareja - Superar una infidelidad en el matrimonio: consejos según la psicología

Cómo superar una infidelidad emocional

Existen muchos tipos de infidelidad en la pareja. En nuestra cultura, el engaño más evidente implica contacto sexual, besos y demás expresiones físicas de afecto con otra persona. Sin embargo, podemos llegar a hablar de infidelidad emocional cuando nuestra pareja empieza a sentir emociones y coquetear con otra persona sin llegar nunca al contacto físico.

¿Dónde se traza la línea entre la libertad de relacionarnos con quien queramos y la infidelidad emocional? Eso es cuestión de cada pareja y de cómo se viven las dinámicas dentro de ella. Lo importante es no faltarle el respeto a esa persona que amas.

Existen diferentes formar de amar o querer a una persona: relaciones abiertas, poliamorosas (más de dos personas), relaciones tradicionales... Cada una de ellas exige unos cuidados y una atención distintos y solo las personas que viven en esas relaciones pueden establecer con claridad qué es una infidelidad y qué no.

Para saber cómo superar una infidelidad emocional es importante trabajar desde el amor propio y la autoestima. Trabajar las habilidades sociales en la pareja será algo fundamental si queremos luchar y seguir adelante con ella.

En el caso de que seamos nosotros mismos/as quienes sintamos que estamos siendo infieles emocionalmente, es necesario que, a pesar de que no haya ocurrido nada a nivel físico, cortemos el coqueteo con el otro individuo y hablemos abiertamente con nuestra pareja acerca de nuestros sentimientos. Debemos reflexionar por qué hemos cometido una infidelidad emocional y a dónde queríamos llegar con nuestros actos.

Quiero y no puedo superar una infidelidad

Es posible que hayamos decidido superar una infidelidad pero no nos veamos capaces, ya sea por el dolor causado o por la inseguridad de que vuelva a ocurrir. Es importante valorar los beneficios y problemas que nos puede causar el hecho de seguir con nuestra pareja y ponerlo todo en una balanza para tomar una decisión racional.

Factores que favorecen la superación de una infidelidad

  • Comunicación: como hemos comentado anteriormente, hablar abiertamente con nuestra pareja puede volver a formar los cimientos de una relación sincera y sana.
  • Cortar la relación con el amante: ya sea por infidelidad emocional o física, aquella persona con quien se ha mantenido una relación paralela no tiene cabida en este proceso.
  • Terapia de pareja: se ha demostrado científicamente que las parejas que han sufrido una crisis, lo han superado mejor si han acudido a terapia de pareja.1
  • Crea recuerdos positivos 2: dejar de ver a nuestra pareja como una persona malvada e infiel y observarla como un ser humano que ha cometido un gran error, puede ayudarnos mucho a volver a confiar y a generar nuevas y positivas experiencias.

También debemos valorar cómo se está comportando la otra persona, si realmente se arrepiente de lo que ha ocurrido y está realizando cambios positivos a favor de vuestra relación o si, por lo contrario, se pone a la defensiva y mantiene conductas parecidas a aquello que ha producido la infidelidad.

Si pese a todo, no nos sentimos preparados psicológicamente para seguir con la relación, debemos tomar la decisión de cortar con esa persona y evitar que nos siga dañando mentalmente. Fortalecer las bases de la autoestima es primordial para lograr un correcto bienestar emocional y es posible que, en nuestro camino hacia el crecimiento personal, no nos acompañe aquella persona que considerábamos tan importante.

Cómo superar una infidelidad y seguir con tu pareja - Quiero y no puedo superar una infidelidad

Cuánto tiempo se tarda en perdonar un engaño

Para seguir adelante en una relación tras una infidelidad, es necesario saber cuánto tiempo podemos tardar en perdonar lo ocurrido. Si bien es cierto que cada persona pasa por un proceso individual, muchos expertos coinciden en que no se perdona un engaño del día a la mañana. Es importante que exista un espacio de tiempo donde podamos reflexionar y procesar emocionalmente todo lo ocurrido.

Durante ese tiempo podemos decidir estar completamente solos, rodeados de amigos e incluso (si se propicia la situación) acompañados de vez en cuando de nuestra pareja. Una separación temporal también puede conllevar volver a tener citas para ir hablando de vuestros sentimientos y observar como se desarrolla el vínculo entre vosotros. Una vez notemos que realmente estamos listos, podemos volver a retomar la relación siguiendo todos los consejos mencionados en este artículo.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

Si deseas leer más artículos parecidos a Cómo superar una infidelidad y seguir con tu pareja, te recomendamos que entres en nuestra categoría de Terapia de pareja.

Referencias
  1. Gottman, J., Gottman, J. & DeClaire, J. (2006). Diez claves para transformar tu matrimonio: como reforzar las relaciones de pareja. Nueva York, Estados Unidos: Crown Publishers.
  2. Spring, J. A., & Spring, M. (1996). After the Affair: Healing the Pain and Rebulging Trust When a Partner Has Been Unfaithful. New York, United States: Harper Collins Pusblishers.

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1 comentario
Silvia Nora Carlino
Conocí a mi esposo a mis 18 años, él tenía 37. Yo tenía una niña de pocos meses de soltera y él 2 niños pequeños de un matrimonio mal avenido. Era el Rector de la escuela donde fui a terminar mi secundaria, y nos enamoramos. Tuvimos 5 hijos más y con el tiempo él consiguió su divorcio y nos casamos legalmente. Antes de quedar embarazada de nuestra primera hija en común, perdí un primer embarazo porque él se negó a apoyarme en la decisión de tenerlo, y entonces, asustada por el pensamiento de tener que atravesar otra vez por lo mismo (el padre de mi primera niña huyó y tuve que irme de la casa de mis padres a un hogar donde albergaban madres solteras, porque me echaron), aborté a ese bebé pero con un dolor y un pesar que me persiguió durante todo nuestro matrimonio, porque al no poder olvidar, él tampoco fue feliz conmigo. Y sin embargo, paradójicamente, nunca dejé de amarlo. Y a veces pienso que acaso por eso no pude olvidar ni perdonar, porque duelen muchísimo más las heridas provocadas por aquellas personas que amas. Y por su parte, él siempre quedó arrepentido por esa decisión tomada, ya que es un padre ejemplar y amante incondicional de su prole, y por el dolor irreversible que provocó en mi alma. Y además, siempre, siempre, siempre, me recordó a través de los años lo mucho que me amaba, y lo más importante, me lo demostró a cada momento... Pero he aquí que en abril del año 2017 conoció a una mujer, una compañera de trabajo nueva de 48 años (seis menor que yo, y 24 menor que mi marido), y comenzaron a tener una relación de amantes que duró 6 meses, hasta que descubrí que la mujer que me llamó durante tres meses a mi casa y a mi móvil personal para insultarme y recordarme a diario que era "cornuda", era precisamente ella misma. Porque cuando mi marido se enteró de que era ella y no otra persona desconocida, la dejó. Entonces él, que en el tiempo que duró esa relación me trató como jamás lo había hecho en la vida (con indiferencia, malos tratos, palabras hirientes, irritabilidad), volvió a ser condescendiente conmigo, confesándome que nunca había dejado de amarme, que no quería perderme ni perder a su familia, que jamás se le había cruzado por su mente abandonar su matrimonio para irse con ella, y que sólo había sido una relación "pasajera" sin ninguna importancia, más de la que yo pensaba darle... subestimando mi dolor y mi decepción: ya no puedo admirarlo, pasó a ser para mí un hipócrita más, de los tantos que pululan por el mundo, pues siempre había levantado ante mí y nuestros allegados la bandera de la fidelidad conyugal y yo, le había creído... A pesar de sus 72 años, mi marido es un hombre fuerte, enérgico, bien parecido y aunque resulte secundario, con un cargo jerárquico en su ámbito laboral, cosa que atrae a muchas mujeres, como la mentada en esta historia... El tema en todo esto es que, luego de que él la dejara, ella me hizo un último llamado telefónico para revelarme intimidades de ambos (almuerzos y cenas en diferentes sitios, regalos varios de él hacia su persona, mentiras que él me dijo en días puntuales para poder salir con ella sin que yo sospechara nada inusual, y lo peor de todo: revelaciones que ella me hiciera sobre nuestros años de pareja, secretos íntimos y muy preciados que sólo él y yo sabíamos y que sólo de su boca pudieron haber salido y que yo, supuse, morirían con nosotros... Esta, para mí, es la verdadera traición que NO PUEDO SUPERAR. El hecho de que mi marido, mi hombre, ese ser que siempre dijo amarme, padre de mis hijos y persona que compartió conmigo más de 30 años... se haya complotado con una desconocida en contra de mí, confiándole secretos matrimoniales y avatares de convivencia al punto que ella se tomó el atrevimiento y la arrogancia de molestarme anónimamente por teléfono y las redes sociales, creyendo que mi marido era a ella a quien amaba y no a mí, de lo contrario "no me hubiese contado todas las cosas que me contó sobre vos, que sólo él y vos sabían, y que ahora también YO la
Claudia Pradas Gallardo (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Silvia, por lo que comentas en toda la historia, considero recomendable que tu marido y tú os sentéis a hablar calmadamente y habléis con sinceridad sobre el curso de vuestra relación. Si lo consideras oportuno, podéis acudir a terapia de pareja. Un saludo y ánimos.

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