Qué hacer cuando confías en alguien y te traiciona
Como animales hipersociales que somos, la confianza es un elemento crucial para la supervivencia. Por ello, entregarnos a alguien y sentir que esa confianza ha sido traicionada es una de las experiencias más dolorosas que podemos atravesar. Tanto si se trata de una amistad o una relación de pareja, como una relación familiar o profesional, la traición rompe algo fundamental: el sentido de seguridad y conexión con el otro.
Cuando esto sucede, es normal sentirse desorientado y que nos embarguen emociones como tristeza, rabia, incredulidad e incluso culpa. Veamos qué hacer cuando confías en alguien y te traiciona. En este artículo de Psicología-Online te contamos qué hacer para atravesar este momento sin quedarte atrapado en el resentimiento.
Permítete sentir (aunque sea incómodo)
A menudo, la primera reacción tras conocer la traición es querer entender por qué ocurrió. Sin embargo, antes de buscar respuestas, conviene dar espacio a las emociones. De lo contrario, las emociones podrían nublarte e impedir que integres correctamente la información.
No hay una forma «correcta» de sentirse tras una traición: mientras algunas personas pueden necesitar el llanto, otras el enfado. No obstante, lo más importante es experimentar las emociones, es decir, no reprimir lo que sientes. De hecho, según la investigadora Brené Brown, evitar el dolor emocional solo lo intensifica, mientras que permitirte sentir con vulnerabilidad es el primer paso para sanar[1].
No te responsabilices de las acciones del otro
Es habitual que después de una traición nos hagamos preguntamos como: «¿Fui demasiado ingenuo?», «¿me lo merecía?», «¿cómo no lo vi venir?». Aunque revisar tu actitud es sano, es importante no cargar con una culpa que no te corresponde. Cada uno de nosotros debe responsabilizarse de sus propias acciones.
La traición habla más de la integridad del otro que de tu valor como persona. Según la psicóloga clínica Harriet Lerner, muchas veces la traición tiene más que ver con los conflictos internos del traidor que con las acciones del traicionado[2].
Habla de lo que pasó (pero elige bien a quién)
Hablar con alguien de confianza puede ayudarte a procesar lo vivido y poner en palabras lo que sientes. A veces, incluso escribir un diario o redactar una carta (aunque no la entregues) puede ayudarte a ordenar tu mente y descargar emociones. De hecho, la psicoterapia narrativa destaca por la capacidad de «recontar» y «reinterpretar» lo vivido desde la neutralidad, no solo desde el papel de víctima de la traición.
Reflexiona sobre tus límites
Ser traicionado por alguien en quien confiabas es una herida real y bastante dolorosa. Sin embargo, esta no define tu valor, ni tu capacidad para construir relaciones sanas en el futuro. Sentir, reflexionar, establecer límites y, cuando estés listo, soltar…, es el camino que te devolverá la paz y la confianza en ti.
Además, una traición puede ser una oportunidad para revisar cómo estableces tus límites emocionales. Es decir, ¿sueles entregarte demasiado pronto?, ¿te cuesta decir «no»?, ¿te cuesta ver señales de alarma? Trabajar en tus límites no implica convertirte en alguien desconfiado, sino desarrollar una confianza más consciente basada en la observación y en el respeto mutuo.
Decide si quieres (o no) perdonar
El perdón es un proceso muy personal. A veces, llega con el tiempo, y otras no llega nunca. Ambos casos están bien. Además, perdonar no siempre implica reconciliarse, sino soltar el resentimiento sin volver a vincularte con quien te hizo daño.
Por ejemplo, el psicólogo Everett Worthington sugiere que el perdón no se trata de justificar la traición, sino de liberar tu energía emocional para poder avanzar[3].
Reconstruye la confianza, empezando por ti
Una de las heridas más profundas que deja la traición es la desconfianza, no solo hacia el otro, sino hacia uno mismo: «¿cómo voy a confiar de nuevo?», «¿y si me vuelve a pasar?».
Recuerda que la confianza no es algo que se pierde del todo, sino algo que se puede reconstruir. Para ello, empieza por pequeñas decisiones que te conecten de nuevo con tu «yo» interno: escúchate, respétate, ponte límites y observa antes de elegir tus vínculos.
Y, si es necesario, visita a un psicólogo que te acompañe durante este proceso. ¡Abre tu corazón al mundo!
En este otro artículo puedes ver más consejos útiles sobre cómo superar una traición.
Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.
Si deseas leer más artículos parecidos a Qué hacer cuando confías en alguien y te traiciona, te recomendamos que entres en nuestra categoría de Psicología social.
- Brown, B. (2012). Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead. Gotham Books.
- Lerner, H. (2017). Why Won’t You Apologize? Healing Big Betrayals and Everyday Hurts. Touchstone.
- Worthington, E. L. (2006). Forgiveness and Reconciliation: Theory and Application. Routledge.
- White, M., Epston, D. (1990). Narrative Means to Therapeutic Ends. Norton & Company.
