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Ya no confío en mi pareja: ¿qué hago?

Ya no confío en mi pareja: ¿qué hago?

La confianza es uno de los ingredientes más importantes en una historia de amor. Existen distintas situaciones en las que una persona puede sentir que desconfía de su pareja, en este artículo que publicamos en Psicología-Online analizamos tres ejemplos que pueden servirte de referencia. "Ya no confío en mi pareja: ¿qué hago?" si te sientes identificado con esta pregunta, intenta identificar cuál es la causa de aquello que te ocurre y adopta una nueva actitud ante los hechos externos. No actúes con indiferencia confiando en que este hecho se solucionará sin hacer nada. Tienes que implicarte para reconducir esta situación.

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No confío en mi pareja por su pasado

Cuando conoces a una persona, su pasado forma parte de su biografía. Al igual que tú, tu pareja también ha tenido una historia personal previa. Así como a ti no te gustaría que tu pareja juzgue hechos que forman parte de tu vida, es importante que tú evites que el pasado de tu pareja se convierta en un obstáculo de felicidad en el presente.

Eso no significa que el pasado de una persona no pueda ser significativo en relación con la falta de confianza. Por ejemplo, si una persona desconfía de su pareja porque conoce episodios previos en los que fue infiel en distintas relaciones, entonces, la desconfianza no está condicionada únicamente por este punto, sino por la creencia de que no ha cambiado. Es decir, piensa que puede repetir comportamientos del pasado en el presente.

Si no confías en tu pareja por su pasado, intenta analizar de manera objetiva, qué motivos tienes para sentir que ese capítulo del ayer te afecta a ti de manera directa. Por ejemplo, esta realidad puede afectarte si sientes que tu pareja sigue siendo la misma persona de entonces, es decir, si crees que no ha evolucionado respecto de aquel momento.

¿Qué puedes hacer si no confías en tu pareja por su pasado?

  • Identifica cuál es ese ingrediente de su pasado que te hace sufrir especialmente. ¿Cuál es tu miedo?
  • Habla con tu pareja. El diálogo en torno a este tema puede ser terapéutico puesto que puede darte su punto de vista y mostrarse ante ti en toda su esencia. Por ejemplo, puede ocurrir que a través de sus palabras te des cuenta de que no tienes motivos para desconfiar.
  • Ten gratitud hacia el pasado. En realidad, gracias al camino que ha recorrido tu pareja, ha llegado hasta aquí. Y en la situación actual forma parte de tu vida.
Ya no confío en mi pareja: ¿qué hago? - No confío en mi pareja por su pasado

No confío en mi pareja y no me da motivos

Si no confías en tu pareja a pesar de que objetivamente no te da razones de peso para hacerlo, entonces, puede ser positivo pedir ayuda psicológica para superar esta inseguridad emocional en la pareja en un proceso terapéutico que te permita conocerte mejor a ti mismo y profundizar en tu mundo interior.

Si no confías en tu pareja pero no te da motivos, es importante que, al menos, tomes conciencia de ello. Es decir, no puedes responsabilizarle de aquello que te ocurre. Si a nivel racional eres consciente de que aunque no confíes en tu pareja, no te da motivos para dudar de él, intenta repetirte con más frecuencia este mensaje. Compártelo también con personas de tu confianza que conozcan tu historia. Intenta centrarte en la historia tal y como es.

Céntrate en tu presente. Tal vez tu miedo esté condicionado por el vértigo de la incertidumbre del futuro. Sin embargo, nadie puede saber exactamente qué pasará dentro de cinco años. Por tanto, fija tu mente y tu corazón en el ahora.

Ya no confío en mi pareja: ¿qué hago? - No confío en mi pareja y no me da motivos

No confío en mi pareja porque me mintió

  • Las mentiras producen un efecto en el contexto de la relación, generan una memoria emocional. En una situación de este tipo, puede ser aconsejable hacer una terapia de pareja si ambos estáis de acuerdo en asumir este compromiso de retomar el diálogo y poner cada uno de vuestra parte para recuperar la confianza.
  • Una persona no se reduce a una acción en concreto. ¿Qué otras virtudes, valores y gestos admiras de tu pareja? Puedes realizar el ejercicio de poner en una balanza todo lo bueno que observas en su persona frente a esa mentira en concreto.
  • Es cierto que no todas las mentiras tienen la misma dimensión ni producen los mismos efectos. Por esta razón, a partir de lo ocurrido, tienes que realizar el ejercicio sincero de reflexionar en torno a tu deseo de perdonar (si tu pareja muestra su arrepentimiento por lo ocurrido) o romper la relación al darte cuenta de que, objetivamente, no te sientes preparado para recuperar la confianza después de lo sucedido.
  • También puedes darle un tiempo a tu pareja puesto que, de este modo, podrás valorar si tu miedo a que vuelva a mentirte es real o, por el contrario, solo es una forma de ruido mental que no te deja disfrutar.

Cómo decirle a mi pareja que no confío en él

¿Cómo vivir este momento desde la esperanza?

  • Busca un lugar íntimo y tranquilo para hablar. Intenta mantener una conversación en un tono calmado.
  • Expresa las razones por las que no confías en él, escucha aquello que tiene que decirte. Intenta ampliar tu mapa mental, evita los prejuicios y las suposiciones, de este modo, podrás valorar mejor el mensaje de tu pareja.
  • Si ya has tomado una decisión respecto de esta situación, entonces, afronta ese momento sin esperar a que las cosas cambien por arte de magia.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

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19 comentarios
yaritza sanchez chanta
yo quiero a mi pareja pero no confio en el . el demuestra detalles para que confie en el . en el momento confio luego me dentra desconfianza no se si lo hace por hacerme sentir bien . tal vez algun dia el se cance de todo no se que haces
mar
no confió en mi pareja le e visto muchos mensajes comprometedores, con mujeres diferentes. ya no se que hacer, me siento muy mal, creo que no merezco esto. no tenemos hijos juntos el tiene 3 niñas y yo 3 niños que me aconsejan.
Su valoración:
Frederic Gutiérrez
Mi esposa me fue infiel hace dos años nos separamos y hace un año que me pidió que lo intentamos pero ella no a demostrado nada sigue en el mismo trabajo donde conoció a su amigo ,dice que ya no trabaja ahí su amigo ,pero da mucho en que pensar no me gustaría irla a espiar xq me conozco y vaya hacer una tontería y la otra semana pasada me volvió a pedir un tiempo de tres meses xq kiere estar sola ,dígame que hago ya le demostré cuanto la kiero y la amo xq cuando me enteré de su romance ella hablo con su amigo y el la boto ala fregada que nunca le llamara ,yo la apoye la console o sea nunca fui como lo hacen los demás q las golpean y van sobre el amante al contrario yo kise que viera cuanto la amo estuve así tres meses dándole consejos ,ánimos y al final de cuentas me dijo que nos separamos un tiempo ya no se que hacer
Frank
No te desgastes. Si ella pide tiempo intenta indagar sus razones. Si no tiene argumentos claros, entonces no pierdas el tiempo. Piensa que puedes empezar de nuevo con alguien con quien no sientas el mismo temor. Borrón y cuenta nueva.
Su valoración:
Isabel
Ya no confió en mi pareja
Ciento que ya no quiero estar con el
Lo encontré chateando con otra por wats
No se si estoy exagerando....
Luis
He perdido la confianza en el amor de mí mujer.. he comprobado que ella quiere ver y le escribe a otro y Casado. E comprobado que a mis espaldas habla mal de mí cosa como que me mantiene lo cual es falso y cuando estamos en familia pasa cansada ni siquiera se arregla, pero cuando se trata de salir con otras personas ahí si. En discusiones me voltea la tortilla y termina acusándome a mí lo qué ella hace. Lo difícil es que ella me jura amor y mis hijos que los amo.
Lía
Mi pareja dice que nunca va a confiar en mí
Todo se debe a que le he contado mentiras piadosas sobre mi pasado, antes de estar juntos. Soy una persona muy insegura, y me falta autoestima. Siempre me sentía juzgada por él hablando del pasado, y por ese motivo, en ocasiones no me sentí capaz de contarle cosas que había hecho con otros hombres. Básicamente, maquillaba las historias.
En el pasado, he sido promiscua. He tenido problemas familiares en la infancia, he sufrido bulling en el instituto. Y tenía la idea equivocada de que las relaciones esporádicas me aportaban un cierto “poder”. Cada vez, la mañana siguiente era peor. Me hacía sentir vacía. Y con el tiempo, me he dado cuenta de que este comportamiento no me define como persona, no es quien soy realmente.
El problema es que mi pareja no me cree. Se agarra a que le he mentido en esas cosas del pasado, y que ya no podrá confiar en mí nunca.
El caso es que cuando lo conocí él tenía pareja. Estuvimos más de un año juntos mientras él vivía con otra. Y yo siempre creí en él, en sus promesas, en sus palabras.
Él también era promiscuo, y engañó a todas sus anteriores parejas. Y aún así, yo nunca le he juzgado. Siempre he creído que la gente puede cambiar, igual que yo siento que lo he hecho.
El problema ahora es que la relación ha cambiado mucho. El tema de la desconfianza ha hecho mella, y siento que se ha alejado de mí.
Intento hablar con él, que nos comuniquemos y compartamos nuestros sentimientos, pero él siempre dice lo mismo. Que nada volverá a ser como antes. Que me quiere pero ya no es igual.
Pero sé que no es cierto, porque también me dice que ojalá todo fuese como antes, que le gustaría hacerme feliz...
Él es una persona muy desconfiada y tremendamente testarudo. Y sé que es capaz de dejar pasar la oportunidad por el mero hecho de no tener que reconocer que se equivoca. Se niega a hacer nada, dice “lo que tenga que ser, será”, y yo me estoy esforzando muchísimo. Ya no sé qué más hacer. Porque no quiero tirar la toalla, sé cuánto nos queremos, y que vale la pena luchar, pero ya no sé cómo hacerlo...
Algún consejo?
Muchas gracias de antemano
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Lía,
La confianza es un trabajo propio. Tú puedes esforzarte mucho, pero al final, quien decide confiar o no confiar es él. Te recomiendo que sigas como hasta ahora, explicando tus pensamientos, demostrando tus sentimientos e invitándole a hacer lo mismo.
Seguramente, tu pareja tenga miedo. Te recomiendo que le permitas expresar sus preocupaciones y hablar de ello de forma asertiva y sincera. Si a él le cuesta expresar sus emociones y sus temores, podéis probar a escribiros una carta. Espero haberte ayudado.
Saludos.
Mario
Mi pareja abla de mi amis espaldas con su hermana le e enconttado mns y ella dise q me ama
Su valoración:
Yasmina
Este artículo me aplica y no confio por tantas veces que.me ha mentido de la manera más.descarada.y lo he descubierto.me dice que.lo.perdone y vuelve a.me tiene.por eso no confio
Carla
No confío más en mi pareja.
Quisiera resumir lo más posible: empezó como siempre con ilusiones pero siempre sentía que había algo que no estaba bien. Empecé a ver más contactos diferentes; chats borrados, llamadas a las 3 de la madrugada; una vez mintió que se iba a dormir y se fue a bailar (ahí fue nuestra primera pelea) a todo esto la relación solo tenía meses... Luego comprobé lo que tanto me estaba molestando: charlas con diversas mujeres en diversas plataformas sociales, llamadas, invitaciones a salir media hora después de haberme ido yo de su casa, incluso preguntaba precio a prostitutas; de lo cuál encontré volantes escondidos. Fue un dolor muy muy grande, las ilusiones completamente rotas. Su explicación: estaba drogado con marihuana y no sabía lo que hacía, reconoció todo pero me aseguró que no había llegado a concretar ninguna infidelidad. La verdad aún hoy no sé ni cómo perdoné, supongo que creí que me repondría. Pero hasta ahora no he podido y todo se ha vuelto muy enredado. Tenemos hoy una hija inocente que está en el medio de esta relación tormentosa. Las peleas por este tema siguen, son espaciadas pero cada vez son más intensas, con violencia; reconozco haber sido yo la que violentó primero, él sólo respondió un golpe de 20 míos, pero esto ha pasado estando yo embarazada, a 5 días de una cesárea y delante de la pobre beba. Leo lo que escribo y ni yo lo puedo creer. Yo me he vuelto una persona totalmente desconfiada, que enseguida por cualquier cosa rara que noto lo acuso de estar volviendo a lo mismo, supongo que me quedó el miedo marcado. Sin embargo real creo que él no ve las dimensiones de lo que hizo y lo que esto causó en mi, no entiende por qué todavía sigo con lo mismo.... Ha hecho algunas cosas este tiempo como agregar a sus redes sociales a mujeres que el dice son amigas de su infancia o del trabajo y yo me transformo, eso desataba las peleas ( sé que estoy mal pero no puedo real evitarlo) me dice perdón ya las borro y no lo vuelvo hacer, pero lo hizo un par de veces más. La última fue ver que buscaba cuentas de mujeres en instagram y después borraba el historial. A lo que voy es que sigue con lo mismo prácticamente, hoy me dijo pero sólo busqué, no hablé ni nada, no te podes poner así, perdón, perdón, bla bla bla. Yo veo mi nena y sólo quiero que sea feliz, yo no tuve una familia unida y Dios sabrá en que maneras me habrá afectado, pero es que ya no sé, tengo la mente tan saturada de este tema que no puedo pensar claramente que hacer, hay tantos factores que afectan mi decisión. No es una mala persona o un mal padre pero realmente no veo cambios en esto, algo siempre vuelve a hacer, no puedo vivir pensando que algo voy a descubrir de nuevo. Creo que necesitamos muchísima ayuda. Me parece que se acostumbro a que yo lo perdone y quizá piensa que siempre lo voy a hacer y más ahora por la bebé. En este momento con lo último que le descubrí ni siquiera explote como antes, me enojé si, pero no se compara para nada con como he puesto en otras ocasiones, eso también significa que por dentro me estoy rindiendo, me esta dejando de importar, el amor que le tenía esta muriendo poco a poco. Ahora he optado por no perdonarle esto último, me cansé que me vea la cara, le aclaré que el hecho de que le dirija la palabra y tengamos que dormir en la misma cama no significa que estamos bien. Deberíamos asistir a terapia o solo estaríamos retrasando lo inevitable?
Gracias por leerme y dejarme en parte descargar un poco mi pecho
Su valoración:
Ediht
hola soy EDITH, mi pareja me fue infiel en 2 ocaciones y también ultimamente me he dado cuenta que me niega, y yo ya no soporto todo eso e decidido separarme pero el insiste en recuperar la relación, yo no se asta donde deba soportar el problema, me da bastante tristeza el tema de mis hijas tengo una niña que va cumplir 9 años y una bebe de 10 meces, siento que las estoy dañando sobre todo ala mayor porque ella se da cuenta todo aveces me dice unas cosas que me hacen llorar, POR FAVOR SI ALGUIEN ME PUEDA DAR UN CONSEJO.
Xxx
Todo pasa.
Tus hijas crecerán y tomarán su camino.
Pero tú debes buscar tu felicidad y tranquilidad.


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