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Cómo superar las críticas destructivas

 
Por Maite Nicuesa. 19 abril 2018
Cómo superar las críticas destructivas

Existen distintos tipos de críticas, sin embargo, los comentarios que producen más dolor son esos mensajes hirientes que generan el efecto de un ataque personal. Cuando recibes un mensaje de este tipo, sientes que esa persona te ha dicho esas palabras con mala intención (aunque puede que simplemente se haya equivocado). En una situación así, no caigas en el juego de alimentar esa crítica dejando que te arruine el día o, lo que es peor, la semana entera. ¿Cómo superar las críticas destructivas? En Psicología-Online, respondemos a esta cuestión para ayudarte a superar el dolor que producen esas palabras negativas.

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Cómo reconocer una crítica destructiva

  1. No solo importa aquello que te dice esa persona sino, también, el tono en el que lo expresa. Se trata de un mensaje hiriente, irónico o sarcástico. No has sentido ni la más mínima empatía por parte de quien te ha dedicado esas palabras que se han quedado clavadas en tu ánimo como dardos envenenados.
  2. Juicios de valor totalmente subjetivos e innecesarios. Una de las características de una crítica destructiva es que no aporta nada, sencillamente, porque las frases de esa persona solamente reflejan una interpretación subjetiva de quien opina sobre tu vida o sobre algún aspecto relacionado contigo tomándose la libertad de juzgarte como si tuviese autoridad para ello.
  3. Actitud de superioridad. Es posible que esa persona te haya lanzado ese mensaje desde esa posición y tú te has sentido diminuto ante el peso de esas palabras. Las palabras no pueden medirse de forma física, sin embargo, su realidad somática hace que cuando alguien recibe una crítica destructiva (y se ha sentido afectado por ella), siente cómo cada letra de la misma pesa toneladas en términos de negatividad. Una crítica destructiva es aquella que nace con la intención de que aquel que la recibe se sienta mal consigo mismo. Así ocurre, por ejemplo, si existe un componente de envidia o de chantaje en las palabras.
  4. Queda grabada en tu memoria. Una crítica destructiva no solo te afecta de manera negativa, sino que, además, también queda en tu recuerdo. Es posible que en una situación de este tipo, hayas tenido la experiencia de caer en el efecto de un disco rayado que da vueltas y vueltas en torno a lo mismo. En torno a esas palabras que te dolieron y que no comprendes cómo aquel que te las dijo pudo quedarse tranquilo con su falta de tacto y sensibilidad.
  5. Cuando compartes tu malestar con esa persona y no notas que se ponga en tu lugar, sino que ridiculiza tus sentimientos o quita importancia a sus palabras sin hacerse responsable de cómo ha podido influir en ti con sus comentarios, entonces, esta falta de disposición para la empatía también muestra una actitud tóxica en sí misma.
Cómo superar las críticas destructivas - Cómo reconocer una crítica destructiva

Cómo superar las críticas negativas

Seguidamente, te mostramos algunos consejos que pueden ayudarte a responder a las críticas destructivas y afrontarlas con éxito:

  • Cuando una persona te plantea una crítica destructiva, ten presente que el motivo del conflicto no está en ti, sino que el protagonista ha proyectado su envidia, ira o conflicto interior en ti. De este modo, ha expresado esa cuestión sin ningún tipo de empatía, sensibilidad y respeto hacia tu persona. Tú no puedes hacerte responsable de la actitud negativa que ha tenido contigo. Por tanto, debería ser él quien reflexione y medite al respecto.
  • ¿Cuál es el mecanismo habitual de aquella persona que realiza una crítica destructiva sin reflexionar después sobre sus palabras? El impulso de actuar desde un concepto de sinceridad mal entendida. Es una persona que da mucha importancia a aquello que piensa y opina. Cree que decir todo aquello que piensa, sin ningún tipo de filtro, es un gesto de honestidad.
  • Cuando te sientes mal porque una persona te ha tratado de ese modo, llevas ese dolor al plano individual. Sin embargo, ignoras que en realidad esa persona se comporta así de forma frecuente con los demás. Es decir, se trata de su propio modo de ser. Y aunque la primera reacción que nace en ti es la de enfadarte, en realidad, intenta responder con indiferencia sin dar más protagonismo a quien no lo merece.
  • Todos somos humanos y nos equivocamos. Por tanto, todos hemos podido cometer el error de expresar una crítica mal planteada. Sin embargo, el verdadero motivo de conflicto en las relaciones personales nace cuando te das cuenta de que la compañía de alguien te perjudica a nivel anímico porque de modo recurrente observas comentarios que te dañan.
  • Cuando valoras el comentario que te ha dicho esa persona y sientes que no hay nada de verdad en esa afirmación o no hay nada que pueda ayudarte, entonces, olvida cuanto antes esa situación. Márcate un tiempo máximo para pensar en ese asunto. Por ejemplo, cinco minutos. De este modo, te permites expresar y sentir el malestar, pero sin dejar que este hecho se convierta en una causa de preocupación que te altere durante todo el día.
  • Al tener que hacer frente a las críticas destructivas, es posible que nazca en ti el deseo de ponerte a la defensiva. Intenta responder con un comentario asertivo. Por ejemplo, puedes expresar en un tono amable y cercano tu desacuerdo con esa afirmación. Habitualmente, quien lanza una crítica destructiva se centra en su propio mensaje pero no espera una respuesta en tono de diálogo. Por ello, si tú abres la puerta del diálogo tendrás mayor criterio para valorar si esa persona tiene argumentos objetivos para fundamentar su mensaje (aunque se haya equivocado en el tono) o, por el contrario, es una crítica que no tiene nada que aportarte.
  • No entres en el juego psicológico que muestra la fórmula "y tú más". De lo contrario, aquellas conversaciones que inician esta dinámica lejos de alimentar la calma, producen el efecto contrario al deseado porque los reproches personales van en aumento. Si en algún momento vives una situación de este tipo, aplaza la conversación para otro momento. Si es una persona de tu confianza, puedes mostrarle el ejemplo concreto de cómo hubiese podido plantearte esa idea de forma constructiva. De este modo, le ayudas a darse cuenta de cómo influye el tono en el mensaje.
  • ¿Qué te dices a ti mismo en el plano del pensamiento? Por ejemplo, si te obsesionas con la idea de que esa situación es injusta porque esa persona no debería tratarte de ese modo, te frustras porque te posicionas en un universo ideal. En la vida real, no puedes reducir a cero el riesgo de recibir una crítica de este tipo. Por tanto, intenta generar pensamientos alternativos. A veces, lo más práctico a nivel emocional es no alimentar el propósito de querer razonar el motivo por el que esa persona te ha dicho esas palabras que te han dolido si de un modo objetivo su mensaje ha sido hiriente por su falta de lógica. Es decir, no puedes conectar tu mente y tu corazón con las razones últimas por las que esa persona ha actuado de ese modo, pero sí puedes centrarte en ti. Y este es un buen mecanismo de respuesta para actuar en este contexto. Por ejemplo, puedes definir tus límites y pedirle que no vuelva a hablarte en ese tono.
  • Llorar. No podemos pretender planificar nuestra respuesta en cualquier situación posible. Tal vez en algún momento hayas vivido la experiencia de no poder evitar reprimir las lágrimas ante un comentario que te ha hecho sentir vulnerable de forma inmediata. En ese caso, no te culpes por haber reaccionado de este modo porque las lágrimas son una manifestación de tu sensibilidad. Y en esta situación, tus lágrimas hablan por ti, pero una vez que ha remitido el llanto, intenta verbalizar cómo te has sentido.
Cómo superar las críticas destructivas - Cómo superar las críticas negativas

Cómo superar las críticas destructivas en las redes sociales

En el contexto de las redes sociales, se produce la circunstancia de personas con perfiles públicos que reciben críticas destructivas por parte de usuarios que comentan de forma anónima. En este tipo de situación, no dejes que esas palabras te afecten a nivel anímico porque la intención de esa persona es criticar por criticar.

En este caso, es recomendable que tengas una visión de contexto para que ese comentario negativo no eclipse otras interacciones y valoraciones positivas que tus publicaciones han recibido por parte de los demás. No dejes que el miedo a esas posibles críticas te aleje de la posibilidad de cumplir sueños personales que tú deseas. Por ejemplo, crear tu propio blog, crear un perfil de moda en Instagram o tener tu canal de YouTube.

Para superar las críticas destructivas, las planteadas de forma presencial u online, es recomendable que compartas esa situación con amigos de tu confianza. Hablarlo con ellos te ayudará a relativizarlo y olvidarlo cuanto antes.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

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