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Cómo dejar a tu pareja sin hacerle daño

Por Anna Badia Llobet, Psicóloga y editora. Actualizado: 20 mayo 2020
Cómo dejar a tu pareja sin hacerle daño

Puede que, tras leer nuestro artículo para saber si continuar o no con una relación, te hayas dado cuenta de que tu pareja no te aporta lo que quieres. Si esta persona no mejora tu vida y no te deja desarrollarte como persona, si sufres por la relación y no te sientes bien en ella, quizás es el momento de tomar la decisión de dejarla. Pero en este punto surgen muchísimas dudas: cómo se lo digo, cómo se lo va a tomar, qué voy a hacer solo/a... y, sobre todo, surge un importante miedo: el miedo a sufrir y hacer sufrir a esa persona que tanto hemos querido.

Por todo ello, en este artículo de Psicología-Online te explicamos cómo dejar a tu pareja sin hacer daño y sin sufrir. Este escrito pretender ser una guía práctica y sencilla con los pasos a seguir y los consejos imprescindibles que agradecerás conocer si te encuentras ante una ruptura con tu pareja.

También te puede interesar: Cómo dejar de ser egoísta con mi pareja

Cómo terminar una relación sin hacer daño y sin sufrir

Una vez el amor se ha acabado y se quiere terminar la relación, el objetivo principal es no hacer más daño, ni entre vosotros/as ni a terceros. Una ruptura no es una guerra. Piensa que en las situaciones complicadas es cuando de verdad se demuestra la bondad de las personas.

Para proceder a dejar una relación es esencial hacerlo de forma asertiva, es decir, respetando a la otra persona pero también respetando tu decisión. En primer lugar, es necesario que estés seguro o segura de tu decisión y que te sientas preparado/a para llevarla a cabo. Si no es así, acude a un o una profesional de la psicología que te ayude a empoderarte.

A continuación, deberás comunicarle a tu pareja tu decisión. En este punto es importante no buscar culpables ni hacer reproches, ya que solo contribuyen a aumentar el dolor. Es recomendable dejar cerrados todos los temas que haya en común, despedirse y cortar el contacto.

Es importante saber que toda ruptura implica una pérdida y muchos cambios. Es normal y lógico que duela, es totalmente normal pasarlo mal y sentir tristeza, frustración, rabia, agobio, nervios... así como también es habitual sentirse perdido y tener dudas. Tener la expectativa de que la ruptura no te afectará y que no habrá momentos malos es contraproducente, porque lo más probable es que sea irreal y que te estés autoengañando. Sin embargo, podemos abordar la situación de la forma más sana y respetuosa posible para minimizar los daños y no sufrir de más. En el siguiente apartado verás los pasos a seguir para dejar a tu pareja de forma menos dolorosa.

Cómo dejar a tu pareja: 10 pasos esenciales

En una ruptura se pasa mal. Pero puedes evitar complicar la situación y sufrir más si sabes cómo dejar a tu pareja sin hacerle daño. Estos son los 10 pasos a seguir:

1. Acepta que el amor puede acabar

El amor evoluciona con la relación, igual que las personas crecen, se desarrollan y cambian. El amor siempre puede acabar. Incluso cuando una relación va muy bien, se debe tener presente que nunca hay garantías de que el amor dure para siempre. De hecho, aunque es posible, es lo más improbable. Por tanto, lo más adaptativo es que seas realista y consciente de que el amor puede acabar y que en ese escenario la mejor actuación es dejar la relación.

2. Agradece todo lo compartido

Da las gracias por todo lo que te ha aportado la relación. Seguro que has pasado momentos muy felices y que gracias a la relación has podido tener experiencias y aprendizajes que te han ayudado a desarrollarte como persona.

3. Piensa en todo lo aprendido

Cuando termina una relación, no significa que el tiempo que haya durado esta ha sido perdido. Lo importante de las relaciones no es cuánto duren, sino lo que aporten a nuestra vida. Seguro que de las vivencias con esa persona sacas un gran aprendizaje, tanto de las relaciones como de ti mismo/a.

4. Prepárate emocionalmente

Es importante que antes de dejar la relación te sientas convencido/a y preparado/a. Eso significa que trabajes tu autoestima y gestión emocional para poder afrontar la ruptura de la forma más sana y madura posible.

5. Comunícale a tu pareja que no quieres seguir la relación

De forma asertiva, explícale que has tomado la determinación de dejar la relación, cuéntale los motivos y cómo te sientes. Siempre hablando desde tu punto de vista y desde tus sentimientos. Aquí puedes ver qué es la asertividad y ejemplos.

Sobre todo y ante todo: sé respetuosa/o. Debes tratar a la otra persona con respeto y honestidad. No dejes que las emociones se apoderen de ti y te lleven a realizar acciones que sabes que no van contigo ni con tus valores y que más adelante, cuando mires atrás, harán que te arrepientas. Aunque ya no haya amor, aunque haya habido mucho sufrimiento, piensa que todo ser humano merece ser tratado con dignidad y respeto por el simple hecho de ser persona, independientemente de cómo haya ido la relación.

Las faltas de respeto y el mal trato por su parte no justifica que tu también puedas hacerlo, si la relación te hace sufrir, aléjate. Pero siempre desde el respeto y actuando acorde a tus valores y creencias. Pues es justamente eso lo que te conducirá a la paz y el bienestar contigo misma/o.

6. Agradécele el tiempo juntos

Aunque la relación termine, incluso aunque haya habido mucho dolor, si tienes algo que agradecerle a esa persona, hazlo. La gratitud te ayudará a conectar con aquello te ha hecho sentir bien y te ayudará a darle un sentido a la relación. Ese ejercicio te facilitará a posicionarte diferente, con una actitud que te ayudará a dejar la relación en el pasado en paz contigo mismo/a y con la otra persona.

7. No busques culpables

Es fácil echar la culpa a la otra persona, cuesta más asumir la propia responsabilidad. Sin embargo, cuando el amor termina, no es culpa de nadie. Además, la responsabilidad de cuidar la relación es de ambos miembros por igual. De todas maneras, el tiempo para analizar los actos y asumir las responsabilidades ya ha pasado. Si ya has tomado la decisión de terminar la relación, no vale la pena comentar aspectos negativos. Procura evitar los reproches que provocarán discusiones y dolor innecesarios.

8. Perdónale y perdónate

Todas las personas cometemos errores, seguro que se han cometido muchos durante la relación. Nadie es perfecto ni nacemos enseñados, poco a poco vamos aprendiendo y mejorando.

  • Perdónale. No es por él o ella, es por ti mismo/a. El rencor te seguirá uniendo a esa persona y lo que buscas con la ruptura es precisamente desvincularte. La venganza no te hará sentir mejor a la larga, todo lo contrario, si haces cosas que tú no consideras correctas, en el futuro no te sentirás orgullosa/o.
  • Perdónate. Eres humano, puedes equivocarte. Todos y todas actuamos a veces de forma inadecuada. Lo importante es saber pedir disculpas y aprender de los errores. Piensa siempre que el pasado no se puede cambiar pero se puede utilizar para crecer. En este artículo encontrarás más información sobre cómo aprender a perdonar.

9. Despídete y cierra el ciclo

Si estás seguro o segura de que acabar la relación es lo que quieres, es importante poner un punto y final. Para ello, debéis dejar cerrados los temas que tengáis en común. Según lo que signifique eso en vuestro caso, será un proceso más o menos largo y doloroso. Mi consejo en este punto es que, si las cosas se complican, acudas a los profesionales que sean necesarios (abogadas, psicólogas, mediadoras, etc.).

10. Corta el contacto

Es necesario que la ruptura esté clara para empezar a realizar el duelo. Como muchos expertos y expertas en terapia de pareja afirman, la mejor manera para acabar una relación es aplicando el contacto cero. Para ello, debes explicar a la otra persona que la comunicación por tu parte se va a acabar y que esperas que por su parte también, ya que es para el bien ambas partes. Empieza vaciando tus espacios físicos de todos aquellos objetos que te hagan pensar en la relación y continua con tu teléfono móvil: fotos, redes sociales...

Cómo realizar un buen duelo tras una ruptura

El duelo es el proceso de adaptación tras una pérdida y suele durar un año, por lo general. Cada duelo es único y dependerá de las características de la persona, de la relación y de la ruptura. Lo más importante en este punto es que te permitas sentir lo que sientes. Es completamente normal que sientas malestar, dolor, tristeza, rabia, vacío, apatía, frustración,... Sientas lo que sientas, es normal y forma parte de la fase de adaptación.

Es importante que sepas que el duelo es un proceso activo, en el que tú debes implicarte. Es esencial escuchar tus emociones y sentimientos, aceptarlos y expresarlos adecuadamente. Para ello, un ejercicio muy recomendable es escribir una carta o hablar con personas de confianza.

También debe haber momentos de desconexión, es decir, se trata de encontrar el equilibrio entre no evitar las emociones, pero tampoco dejar que te invadan, se instalen en ti y te incapaciten. Recuerda que las emociones pasan por ti con una función. La tristeza, por ejemplo, que es la emoción más habitual tras una pérdida, nos deja sin energía para que paremos a reflexionar y asimilar lo que ha pasado antes de tomar acción.

Para todo ello, el acompañamiento profesional sería idóneo. Te enseñará a gestionar las emociones, a conocerte y a relacionarte con los demás desde la asertividad, construyendo así relaciones más sanas y beneficiosas.

Consejos para afrontar una ruptura

Cabe mencionar que cada persona es diferente y que no podemos saber lo que será mejor en cada caso. A continuación, encontrarás los 10 consejos principales y generales más importantes a tener en cuenta al dejar una relación de pareja.

1. Evitar el contacto

Lo mejor para ambas personas es el contacto 0. Es normal que sientas una fuerte necesidad de retomar el contacto, eso es porque la resistencia al cambio es fuerte. Es más fácil quedarte en la zona de confort, en lo malo pero conocido, que lanzarse a lo desconocido. Sin embargo, si quieres apostar por tu bienestar y tu desarrollo personal, será necesario que afrontes el miedo a lo desconocido.

Lo mejor es que:

  • No hables con esa persona
  • No le sigas en redes sociales
  • No busques información sobre él o ella
  • No preguntes por él o ella a amistades en común
  • No tengáis propiedades en común ni asuntos que os unan
  • No tengáis ningún tipo de contacto

La excepción es el caso de tener hijos/as en común. En ese caso, sí tiene que haber contacto pero se debe limitar al mínimo indispensable para el cuidado de los infantes y no utilizarlo de excusa. Si este es tu caso, en el siguiente artículo abordamos cómo gestionar la separación cuando hay hijos/as.

Es normal que al principio sientas ganas de saber esa persona, puede ser difícil no contactarle, y más ahora que hay tantas facilidades con las redes sociales. Sin embargo, lo recomendable es evitar el contacto tanto físico, como telefónico y online.

2. Confiar en ti mismo/a

Si has decidido dejar la relación, es porque tenías tus motivos. Confía en tu criterio y sé firme en tu decisión.

En caso de que no hayas tomado tú la decisión de acabar la relación, deberás asumir que no se puede tener una relación con una persona que no quiere estar contigo. Confía en ti, en tus fortalezas y en tus habilidades para superar esta situación y salir fortalecido o fortalecida de ella.

3. Reencontrarte contigo mismo o misma

Habitualmente, tras involucrarse mucho en una relación, especialmente en relaciones tóxicas y dolorosas, la persona ha perdido parte de su identidad. Muchas veces, el esfuerzo y dedicación exagerados que se realizan con el propósito de "hacer funcionar" una relación tóxica hacen que te vayas olvidando de ti cada vez más. Ahora es el momento de pensar en ti y recuperarte. Retoma antiguas aficiones, amistades o costumbres. Así como también puedes buscar y crear nuevas. Se trata de pasar tiempo contigo, experimentar y descubrir cómo eres en nuevas facetas de esta nueva etapa. Aprendiendo y disfrutando de tu propia compañía.

4. No dejarte llevar por estados puntuales

Es normal que en algunos momentos te invada la melancolía y tengas ganas de establecer contacto con tu expareja. Pero recuerda que el cerebro tiende a retener los buenos recuerdos más que los malos, por lo que la visión que tienes actualmente de la relación está sesgada.

5. No obligarte a olvidar

Haya durado más o menos la relación, si estás aquí es porque ha sido importante para ti. Por lo que permanecerá en tu memoria como parte de tu vida. El objetivo no es olvidarla, sino recordarlo de una manera sana: de vez en cuando y de una forma no dolorosa.

Cuando la ruptura es reciente, es normal que se recuerde muy a menudo y de forma dolorosa. El objetivo tampoco es olvidarlo, sino focalizar tu atención en otras cosas. Cuando llegue a tu cabeza algún recuerdo o pensamiento relacionado con la relación, podemos no dejarnos llevar por él y dirigir conscientemente la atención a otro asunto, a la tarea que estamos realizando o al momento presente. Para ello, es genial aprender mindfulness.

6. Permitirte estar mal

Si acabas de dejar a tu pareja, es probable que estés atravesando una situación complicada, de cambios y dolor emocional por la pérdida. Es normal que te sientas triste y no pasa nada. Las emociones forman parte de ti y para gestionarlas deben ser escuchadas y aceptadas.

Compréndete y cuídate. Es muy importante que te escuches y te trates con bondad, y que no te fuerces a estar bien cuando no lo estás. Tu estado de ánimo irá mejorando conforme vayas realizando el proceso de duelo.

7. Apoyarte en otras personas

Se estima que se tienen aproximadamente 3 relaciones estables en la vida, de media. Por lo que no eres ningún "bicho raro". La mayoría de personas de tu entorno habrán pasado rupturas u otras situaciones dolorosas y podrán comprender tu malestar. No tengas miedo a abrirte y recuerda que ser fuerte no es esconder tus emociones, ser fuerte es ser capaz de mostrarte vulnerable. Déjate ayudar por tus personas de confianza.

8. Evitar agravar el problema

Es importante no refugiarse en alcohol, drogas, compras, juegos, sexo... son parches que pueden aliviar el dolor emocional y ayudar a evadirte, pero mucho cuidado porque no son eficaces a largo plazo y pueden originar un problema de adicción. Las emociones deben gestionarse y no evitarse.

9. No empezar otra relación sin haber realizado el proceso de duelo

No es recomendable empezar otra relación sin haber realizado el proceso de duelo de la anterior relación. Es otra forma de parche. Se intenta evitar el dolor y el miedo a la soledad mediante otra pareja. El problema está en que así no aprenderás a gestionar tus emociones, a adaptarte por ti mismo o misma a la situación ni afrontarás tus miedos. Lo que conseguirás es elegir otra pareja de forma precipitada, sin haber dado tiempo a aprender de la relación anterior, y poner tu bienestar en manos de otra persona, asentando las bases para una relación de dependencia. Por todo ello, enganchar una relación con otra es un error.

10. Seguir creyendo en el amor

Otro error que se comete a menudo es el de culpar al amor. Después de sufrir en una relación, es normal que digas que no quieres volver a enamorarte y que no crees en el amor. Estás dolido/a, frustrado/a y enfadado/a por todo el malestar que sientes. Sin embargo, este malestar no está causado por el amor, sino por el desamor.

Decir que no quieres tener jamás una relación porque se puede acabar y pasarlo mal es como decir que no quieres vivir porque algun dia vas a morir. Las relaciones pueden acabar, sí, pero también te pueden aportar un sinfín de cosas positivas. Se trata de disfrutar del amor mientras sea sano y aprender a terminar la relación cuando provoca sufrimiento.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

Si deseas leer más artículos parecidos a Cómo dejar a tu pareja sin hacerle daño, te recomendamos que entres en nuestra categoría de Terapia de pareja.

Bibliografía
  • Anguita, M. A. P. (2011). Pamela Palenciano: Hay que cambiar el modelo de amor. Meridiam, (55), 20-25.
  • Palenciano, P., & Larreynaga, I. (2017). Si es amor, no duele.
  • Riso, W. (2003). Amar o depender?: cómo superar el apego afectivo y hacer del amor una experiencia plena y saludable. Editorial Norma.
  • Riso, W. (2003). Aprendiendo a quererse a sí mismo. Editorial norma.
  • Congost, S. (2011). Manual de dependencia emocional afectiva.
  • Congost, S. (2013). Cuando amar demasiado es depender. Oniro.
  • Villanueva, L. (2001). Algunas consideraciones para una terapia de pareja basada en la evidencia. De familias y terapias, 9(14), 7-30.

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19 comentarios
Su valoración:
Salva
Fueron más de 24 años, un hijo maravilloso y muchas experiencias vividas. Desde el principio, presentía que la relación era algo artificial, incluso forzada por las circunstancias que nos rodeaban a cada uno de nosotros y debido a las cuales buscábamos una salida juntos. Luego no fueron las circunstancias, sino el hijo de ambos, el que mantuvo la relación unida.
Es demasiado tiempo, tanto que no existe apenas un pedacito de memoria en el que no estuviera ella. No obstante, desde hacía tiempo ambos éramos conscientes de que la relación viajaba sin rumbo y que año tras año perdía fuerza.
El tiempo y la vida son tesoros fungibles que se acaban día a día, la salud también, los amigos, las oportunidades, la alegria, la esperanza, etc. Me dí cuenta de lo egoísta e hipócrita que puede llegar a ser una persona que deja su vida en manos de excusas sin un fundamento real y verdadero. De que no sólo me privaba de una vida plena e intensa, siendo como yo realmente era, sino que también ocurría lo mismo con mi pareja.
Aquello era dolor y frustración disfrazados de amor.
Por aquel entonces, me costaba tomar conciencia de que aquello que nos mantenía unidos, nuestro hijo, un día volaría lejos para hacer su vida y ya sería demasiado tarde para darnos cuenta de que nosotros habíamos dejado pasar la nuestra. En esta ocasión, consideré que la ruptura no suponía la ausencia de amor, sino la búsqueda del amor propio y sobre todo un ejercicio de honestidad, sinceridad y respeto hacia la otra persona, permitiendo abrir los caminos que durante años habían permanecido cerrados para ambos.
El amor verdadero se fundamenta, principalmente, en la libertad y el respeto hacia tí mismo y hacia los demás. Si no es, déjalo estar, deja vivir. Y vive, no trates de ser feliz, trata de buscar y vivir momentos felices, la vida son pedacitos de tiempo, colecciones de momentos, solo tendrás una oportunidad de hacerlo y ten en cuenta que, al final, tanto para unos como para otros, el destino es el mismo.
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Yakelyn maza
Hola estoy pasando por un mal momento ttengo a mi padre con una fuerte depresion estoy ahi con el apoyandolo.....la relacion con mi pareja siento q no va ...quisiera separarme pero tendria que salir donde vivo porque nones casa propia tengo una niña me tendria que ir a casa de mis padres hasta q encuentre donde ir a ello voy si me voy estaria dandole mas preocupaciones a mi padres q es lo q menos quiero.....no se que hacer ingreso ppr primera vez a esta plataforma...no me sienyo comoda donde estoy siento que todo se me esta juntando .....
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fernanda
bueno tengo que empezar a dejar una relacion toxica ya que me anula como persona
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Javier
Llegar a esta pagina me ha perturbado bastante

La ayuda "profesional" muchas veces significa ponerse en manos de una persona mentalmente enferma que puede hacer un daño terriblemente irreparable.

Mi esposa y yo estuvimos juntos mas de 14 años, tuvimos muchos problemas que quizás no se solucionaron a tiempo. Pero hasta el ultimo día antes de que ella me dejara, siempre fue de mi parte con mucho amor y respeto, NUNCA tuvimos discusiones con ofensas o maltratos todo lo contrario, NUNCA. Pero yo tuve la mala suerte de ser un hombre débil, y dejarme vencer por una enfermedad incurable que me discapacita. Perdí la autoestima y las ganas de luchar... me volví dependiente de mi esposa en todo sentido, mi vida era a través de sus ojos. pero una mujer que pierde la admiración hacia su esposo, se va.

Les escribo esto porque no me cabe duda que mi esposa, siguió estas pautas, estaba asesorada por la psicóloga que nos separó.

Después de la carta que mi esposa me escribió, le pedí acudir a una terapia, y al cabo de unos 3 meses, ella me dejó y mi única esperanza para poder recuperarla era seguir en la terapia que paralelamente también atendía a mi esposa. La psicóloga en esos meses terribles para mi me dijo varias cosas sobre la situación de mi esposa que me preocuparon mucho y estaba aterrado siguiendo al pie de la letra el "contacto 0". A los meses me di cuenta que la psicóloga me había mentido, varias veces, pues yo grababa secretamente todas las sesiones de "terapia". Fue terrible pero no podía decirle que hacia grabaciones, y tuve que seguir porque no podía perder definitivamente la esperanza de volver a ver a mi esposa.

Fueron mas de 18 meses, que a sabiendas fui victima de un parásito que me repetía "mientras los dos estén en terapia hay esperanza". Muchas veces encaré a la psicologa y hubo discusiones muy agresivas pero no podía decirle que tenia la grabación de cada una de sus terapias y era un fraude. Fue muy traumático para mi.

He leído este articulo, y ha sido lo que exactamente se hizo para echar cemento a mi matrimonio.

No es necesario dar mas detalles, porque recordar es terriblemente doloroso para mi, no tengo paz ni un solo día desde hace casi 3 años, vivo la desolación mas terrible. Mi esposa puede haberme fallado, es humano, no es momento para juzgarla. Pero una psicóloga que ha usado mi dolor y desesperación para ganar dinero, mintiéndome, ocasionándome el peor daño moral y emocional posible, no tiene perdón.


Ostentar un titulo de psicología no es garantía de ética o salud mental. Hay mucha gente enferma que puede ocasionar el peor daño a una persona en crisis.

GRABEN TODAS LAS CONVERSACIONES DURANTE LAS TERAPIAS, AYUDA A RECORDAR Y SOBRE TODO SIRVE COMO TESTIMONIO DE UN DAÑO
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Zoe
Hola gracias por el artículo.
Yo tengo un matrimonio de 6 años con hijos de por medio en mi relación ha habido maltrato físico, verbal y supongo que psicólogico.
No me justifico ni me culpo pero desde el primer golpe trate de dejar la relación pero no eh podido pero hasta hoy siempre que mi pareja se enoja me da miedo pues grita y se altera mucho no se que hacer
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Zoe,
Intenta salir de ahí cuanto antes. Pide la ayuda profesional que sea necesaria. Nadie debería vivir con miedo ni malos tratos. Te dejo el Teléfono nacional de atención a la violencia de género: 016.
Un abrazo.
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Sarah
Hola gracias por el artículo, excelente gracias, bueno yo tengo un matrimonio de casi 10 años y desde hace un par de años mi amor y deseo hacia mi esposo fue disminuyendo a lo largo de estos años hemos tenido muchas discusiones, maltratos, humillaciones etc , insultos de parte de el, creo que me canse y no me quiero justicarme, 😞 bueno mi esposo se sentía muy seguro de mi, pero yo hace más de un año me escribió mi exnovio y acepte a tener una comunicación con el bueno para no hacer esto más largo pues empezamos a tener un tipo de relación por textos con el e incluso planes ya q el no vive en el mismo país q yo, la cosa es que mi esposo se dió cuenta fui un caos total le he pedído el divorcio yse niega lo peor es q bajo de peso extremadamente y le ha dado un tipo de temblor en manos y piernas me amenaza q el se quedará con los niños ya no se q hacer 😞 intente irme de casa sin los niños Mientras arregla amos en la corte, pero el llamo hasta la policía , se puso histérico toda mi familia y la de el se dió cuenta de q tengo un amante virtual y q es mi exnovio ahora le he dado la oportunidad de comenzar pero para mí no ha funcionado yo no puedo vivir con mentiras y q finger see.feliz finger que me siento bien a su lado porq me exije más amor cuando ya no lo tengo, pregunta que puedo hacer!? 😓😓
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Sarah,
En tu comentario dices que no tienes más amor, y eso es motivo suficiente para terminar la relación. Puedes solicitar ayuda profesional, tanto asesoramiento legal como apoyo psicológico para poder llevar la situación lo mejor posible.
Un abrazo.
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Jazz
Hola, quisiera contar que he estado pensando demasiado, quiero terminar una relación, ha sido muy lindo al principio pero después de algún tiempo ya no siento paz, casi siempre soy yo quien demuestra interés hablando con esa persona, a mi perspectiva me gusta hacer las cosas sola, pero no quiero depender de las personas en sí, necesito ayuda, quiero decirlo pero realmente no sé por dónde empezar, quiero encontrarme conmigo misma, realmente mi paz se ha ido, no puedo estar tranquila, sin que esté dando explicaciones del por qué no mando mensajes o por otra cosa.
Tomaré la decisión de terminar esto, prefiero mi paz y mi estabilidad, gracias.
Tengo 16 años y realmente deseo vivir esta etapa sin alguna relación amorosa, solo quiero cumplir mis metas y después encontrar el amor.
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silvia nora
Hola, muy bueno el artículo, pero tengo un problema: aunque quiero irme de casa, a él le descubrieron mal de Parkinson, y me da mucha culpa dejarlo. La pareja se terminó a casi empezar (cuando quedé embarazada aborté porque él no lo quería pero jamás pude perdonarme, ni perdonar). Si bien intuía que ese hecho era irreversible para la continuación sana de nuestra relación, sin embargo retomamos tras unos meses de ruptura y hoy tenemos hijos en común, ya adultos. Nunca fuimos felices. Hay muchas cosas detrás que no puedo escribir en este espacio por motivos de extensión, pero la base siempre fue esa: el bebé que nunca nació. Él siempre dijo amarme, y yo antes de eso lo amé mucho más luego ese amor, aunque no se fue, fue superado por mucho dolor, rencor y frustración, alternados cada tanto con momentos de dicha. En el año 2017 me fue infiel con una compañera de trabajo, docentes ambos. Él 72 y ella 47, 8 años menor que yo -hoy pienso que acaso me puso el cuerno también otras veces, pero nunca lo noté- y me di cuenta porque se comportaba conmigo de una manera que nunca antes (indiferencia, malas respuestas, impaciencia, y dejó de salir conmigo a eventos comunes para comenzar a hacerlo con ella, que me llamó para decírmelo, y comunicarme además que no se iban juntos porque "el tiene lástima de ti, porque eres una inútil"... pero que cuando tomara fuerzas, se iba a ir con ella)... Hablamos los dos, obviamente, y terminó con esa relación a pesar de que yo lo entendí y le di la oportunidad de que se marchara, si realmente era eso lo que sentía. Se quedó en casa, y aunque lo intenté nunca pude disculpar su deslealtad (sobre llovido, mojado). Era la frutilla que faltaba para darme cuenta que por más que mi marido se empeñara en negarlo y disimular, tampoco fue feliz. Hoy tengo 57 años, él 75, y con Parkinson. No me convence quedarme a cuidarlo, pero siento culpa por marcharme. Lo quiero muchísimo, pero las diferencias entre nosotros son insalvables. En realidad siempre lo fueron, pero nos comportamos como dos cobardes por mantener "un castillo de cristal", como la película... Estoy muy angustiada. No sé qué hacer.
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Silvia,
Tú no eres responsable de los demás, lo eres de ti y de tu bienestar. Explicas que en esta relación no eres feliz, que te has sentido traicionada. Dices que el dolor y el rencor superan el amor y una relación así no es sana. Te recomiendo buscar ayuda profesional para que te acompañe a tomar una decisión y en el proceso de llevarla a cabo.
Te mando un fuerte abrazo.
Su valoración:
Claudia
Muchas gracias por este artículo 🙌🏻. Jamás había pasado por lo qué pasó ahora y no sabía que hacer o como actuar ante la situación, luego de leerlo me ha ayudado mucho a entender muchas cosas .
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Gracias por tu comentario, Claudia. Un abrazo.
Su valoración:
Lizbeth najera
Hola buen dia , muchas gracias por este articulo , la verdad me hace ver muchas cosas que me negaba a ver.
Quisiera platicarte mi historia .Tengo 7 años de estar con mi esposo , tenemos 2 hijas pequeñas , despues de juntarnos las cosas cambiaron , ninguno de los dos fue al 100% honesto, razon de los problemas. Pocos veces fueron golpes de ambas partes y el siempre ha querido controlarme e incluso varias prohibiciones ( como ir a ver a mi familia o tener amigos). Hace 2 años le fui infiel .... la verdad es que con la otra persona me sentia diferente , me hacia sentir lo que mi esposo ya no hacia hace años.
NO fui honesta con el , no fui capaz de decirle lo que estaba pasando , creo que al final del dia todo se sabe.
decidimos regresar por muchas cosas creiamos que aun habia amor y por las niñas .Despues de una infidelidad ya nada es igual .
Ahora me doy cuenta que no es lo que quiero , que el amor se acabo desde hace mucho .
Tome la decision de terminar la relacion y lo tomo de la peor manera, apensar lo mas negativo e incluso me dice que su vida ya no tiene sentido sin mi , que es capaz de quitarse la vida. A mi me da miedo que mis hijas se queden sin su papa por mi culpa .
Y la verdad es que ya no se que hacer , no se que de manera terminar la relacion , si es el , el que se niega.............
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Lizbeth,
Tú no eres culpable de los actos de otra persona. Cada uno es responsable de sí mismo. Por lo que cuentas, parece chantaje emocional. Tú tienes toda la libertad y el derecho de no querer seguir en una relación. Te recomiendo acudir a profesionales para poder seguir adelante con tu decisión, apoyada y compañada.
Un abrazo.
Claudia
Tu comentario me hizo sentir que lo que yo creía que era un problema realmente no se compara con tu situación, espero que luego de cualquiera que sea tú decisión, seas feliz 🙂
Su valoración:
Gustavo
Cada persona o pareja son un mundo diferente. Pero estás generalidades me han ayudado.
Su valoración:
Erendira Sofia
Hola, quiero compartir lo que me pasa llevo casi 5 años de relación con mi pareja, los primeros dos años fueron maravillosos porque después de conocernos nos hicimos novios y nos fuimos a vivir juntos, además porque vivíamos solos; ahora nos encontramos en una casa que los dos construimos a base de mucho trabajo, pero a veces yo no me siento bien, él ya no es igual de atento conmigo y me dice que es por su trabajo que no le deja suficiente tiempo libre para hacer cosas juntos, tambien hemos tenido problemas porque estamos viviendo cerca de algunos de sus familiares, ya hemos hablado de separarnos porque a veces discutimos y terminamos haciendo reproches por lo que uno u otro hace mal: pero en el momento de la separación me hace sentir que yo lo estoy dejando y que no valoro lo que hace por mi. Me siento muy mal por eso y no se qué hacer.
Su valoración:
Laura
Hola tengo una 8 años d vivir con el papá de mi hijo no quuero seguir con el cada vez q le digo q quiero q terminemos la relación me dice q yo no puedo vivir sola q no puedo mantar la casa q el cuerpo y la cara q tengo no es para toda la vida ,
Que quiero estar sola pr andar en la calle , cosa q ni salgo x q no me deja trabajar , me echa en cara el pasado d mi otra pareja x q tengo una niña d 10 años q no es d el , cosa q eso fue ya el pasado ,
Pr ya no quiero estar con el cada vez q salgo hacer un mandado salgo a escondidas x si se da cuenta q sali se enoja y cada 5 minutos me esta llamando a ver donde estoy si voy ,si llega y no estoy en pieza con lod selos y se enoja pr no me dice bd hasta el tiempito si discutimos x algo ya me echa todo en cara y me reclama todo no se q hacer, el me quiero mucho pr yo asi no puedo y sinto q no puedo mas
Me gustaria un consejo gracias
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Laura,
Claro que así no puedes y es normal que sientas que no puedas más. En el amor debe haber libertad, el amor no es control ni prohibiciones. Te recomiendo este artículo sobre cuándo terminar una relación: https://www.psicologia-online.com/como-saber-cuando-terminar-una-relacion-4826.html
Un abrazo.
Su valoración:
Maria
Quiero dejar a mi novio pero no puedo cada vez que lo quiero terminar el insiste y insiste en volver no me deja en paz hasta k le diga k si.. me desespera.. siento que nuestra relación es tóxica y yo quiero liberarme terminar con eso pero el involucra a su familia y lo hace más complicado ya no siento amor por esa persona pero el no entiende como puedo hacer para terminarlo y que me deje en paz .. sin que esa persona se aga daño ?
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Maria,
Por lo que cuentas, sigues con la relación coaccionada por tu pareja, quien utiliza a la familia para hacerte chantaje emocional. Lógicamente, este no es un trato respetuoso y no estás eligiendo libremente seguir con la relación.
Tú no puedes controlar el comportamiento de otra persona, por lo que tú no podrás hacer que te deje en paz. Lo que puedes hacer es poner límites firmes: dejar la relación a pesar de sus insistencias y ser coherente con tu decisión. Si no respeta tu voluntad, tendrás que tomar medidas para cortar el contacto (bloquear de aplicaciones de mensajería, no abrir la puerta...). Puedes solicitar ayuda a profesionales para gestionar la situación y apoyarte en personas de confianza.
Un abrazo.
Su valoración:
Rocio
mi amante se separo de su esposa pero el dice que se siente con culpas y que extrana mucho a sus hijas una de sus hijas es una nina encapacitada lo senti irritado le dije que piense bien lo que quiere y que tome su decision si se queda conmigo o regresa con ella le di una semana para que piense bien las cosas no quiero forzarlo a nada ..hice bien o mal ???
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Rocio,
Que extrañe a sus hijas no tiene nada que ver. Él seguirá siendo el padre y seguirá pudiendo pasar tiempo con sus hijas tenga la pareja que tenga.
Es normal que se sienta mal tras separarse de su ex esposa. Toda ruptura necesita un periodo de duelo.
No se trata de dar una semana o un mes o X tiempo. Se trata de hablar, de comunicar qué es lo que sientes y lo que quieres y escuchar qué siente y quiere él. Si queréis algo compatible, perfecto. Si no, no se podrá dar una relación sana.
Gracias por contarnos tu experiencia. Un abrazo.
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Carlos ruiz
¿Se puede salvar el matrimonio cuando uno sigue enamorado y la otra persona no?
Después de 16 años de matrimonio...
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Carlos,
El estado de enamoramiento es el que se da los primeros meses de la relación, luego se va construyendo el amor. Después de 16 años es normal que no haya sensación de enamoramiento, pero, para continuar con la relación, sí debe haber amor, respeto, admiración, cariño, pasión, confianza, intimidad, crecimiento, calma, bienestar y aquellos aspectos que vosotros consideréis imprescindibles. Sobre todo, se puede continuar una relación cuando ambos miembros quieren eso.
Un abrazo.
Cynthia
Hola yo estoy en una situación parecida! 12 años juntos con 3 hijos . De acá a dos años ya dejé de amarlo x muchas cosas q fueron sucediendo.. infidelidad x párte d él, mucha desconfianza, decepción, frialdad, sumado al carácter d El, un hombre machista y un tanto agresivo. En fin yo siento q luche mucho x la relación pero se me acabó el amor. Y él desde q le dije q no lo amo más se volvió totalmente diferente conmigo. Cariñoso amoroso atento .. etc .. dice q no m quiere perder. Que él va a cambiarme pero en realidad yo ya no le creo más. Cómo hago para separarme?? Sin q mis hijos sufran?
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Mariaca
Tengo 18 años de casada y dos niñas, hace 7 meses que me atreví por primera vez a serle infiel a mi marido con un compañero de trabajo mayor que yo y casado también. Él dice estar mal en su matrimonio desde hace algún tiempo y yo la verdad pensé que yo era feliz hasta que inicié la relación con mi amante, con él me siento viva y con muchas ganas de vivir tantas cosas con él. Él tiene hijos pero no con su actual esposa. Él ya ha pasado por una separación y me dice que es muy doloroso y no quiere eso para mi. He tratado de dejarlo varias veces porque sé que es lo mejor para mi familia pero cada vez que lo intento me entra una angustia que jamas he sentido antes y me siento morir. Él no se ha separado pues la suegra esta muy enferma y le da pena dejar a la esposa en este momento. A veces pienso que todo es un cuento para que siga con él, pero luego me da mil razones que demuestran lo buena persona que es, y le creo. Constantemente hablamos de nuestro futuro juntos, de tener una hija, pero recientemente ha sido un poco mas concreto en cuanto a irse de su casa y eso me ha puesto a pensar en el momento de encarar a mi esposo y me da miedo su reacción. No es que me arrepentí y quiero dejar a mi amante, lo que quiero es divorciarme y comenzar una vida con él, mis hijas y sus hijos. Pero me da mucho miedo ahora, mi esposo nunca ha sido agresivo pero no se que de que pudiera ser capaz. Además siento pena por el porque las niñas y yo somos el centro de su vida. Ha sido un esposo excelente y muy buen padre, pero es muy rutinario, juega mucho en su cel, y hace 7 años le perdoné una infidelidad, creo que eso me dio el valor para serle infiel sin saber que me iba a enamorar. No se que hacer....
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Mariaca,
Es normal que sientas miedo al afrontar una situación nueva y compleja. Pero en las relaciones con los demás tenemos la responsabilidad de ser honestas y no hacer daño de forma consciente. Por mucho que cueste asumir la verdad, siempre es preferible a estar engañando.
También debes tener en cuenta que los sentimientos en la fase de enamoramiento son muy intensos y a veces impiden ver la realidad de forma objetiva. En unos meses pueden calmarse estas sensaciones y tener otro punto de vista de la situación. Sería recomendable esperar un tiempo prudencial para tomar decisiones importantes y con grandes consecuencias. Como sería, por ejemplo, informar a tus hijas de la separación.
¡Un abrazo!
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Jose Haminton Moreno Sarmiento
Cuando empezamos a convivir con una persona, iniciamos a conocer lo bueno y lo malo de la otra persona. una ves que compartes con esa persona, también te darás cuenta si es o no la persona indicada. en este punto haces comparaciones y si definitivamente dejaste de ser feliz es mejor hacerte a un lado; para que ninguno de los dos se lastimen a futuro
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Gracias por tu aportación, Jose.
Saludos.
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CARME
Muy interesante.

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