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Mi hijo no acepta a mi pareja: ¿qué hago?

Por Júlia Ortiz, Educadora y editora. 28 mayo 2019
Mi hijo no acepta a mi pareja: ¿qué hago?

En este articulo de Psicología-Online, te explicamos qué puedes hacer si tu hijo no acepta a tu nueva pareja, qué conductas se pueden ver en él y cómo solucionarlo.

Los niños, al romperse el vínculo entre sus padres, muchas veces tienden a enfocarlo como algo muy malo, piensan que esta nueva persona va a robarles el amor de papá y mamá o que les van a abandonar. Tendremos en cuenta que para ellos la familia es el espacio donde se sienten seguros y confortables, es su zona de confort, si esta se rompe todo tambalea. Deberemos tener paciencia, comprensión y mucha empatía.

Hay varios factores para que tu pareja y tu hijo no se lleven bien y pueden variar en cómo de traumático puede ser una separación, entre ellos: la edad del niño, la personalidad, la madurez, la sensibilidad, cómo enfocamos el problema, como era la relación actual con sus padres, etc.

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¿Cómo puede reaccionar mi hijo ante la llegada de mi nueva pareja?

Estas son algunas de los conductas o reacciones que puede padecer tu hijo ante la llegada de una nueva pareja en tu vida:

  • Rechazo y odio hacia tu pareja.
  • Ansiedad.
  • Faltas de respeto (sobre todo en niños más mayores).
  • Llamadas constantes de atención.
  • Rabietas.
  • Celos.
  • Aislamiento.
  • Pesadillas.
  • Agitación o rasgos depresivos.
  • Mucho apego o por el contrario poco apego.
  • Irritación por todo.
  • Disminución del apetito.
  • En niños pequeños pueden haber regresiones de conducta: hacerse pis en la cama, querer biberón...

Puede servirte de ayuda los consejos que ofrecemos en el artículo Cómo controlar las emociones negativas en los niños.

Mi hijo no acepta a mi pareja: ¿qué hago?

Verbalizar el problema

Primero de todo, debemos verbalizar el problema. Debemos ver al niño como un ser competente y activo al mundo. No debemos darle menos importancia a un problema de un niño que a un problema de un adulto. Le explicaremos que nadie intentará sustituir a ninguno de los dos y también debemos verbalizar las necesidades que tenemos como adultos, el derecho a rehacer nuestra vida. Si el niño siente que no se han tenido nunca en cuenta sus preocupaciones o, simplemente, nunca se le ha dado importancia, puede que ahora no sepa que puede hacerlo. Le intentaremos transmitir que papá y mamá están a su lado para que pueda expresarse y exteriorizar sus preocupaciones sin ser juzgado o menospreciado por ser niño.

Tener paciencia

Debemos darle tiempo, tener paciencia. Los niños tienen derecho a no aceptarlo todo a la primera. A los adultos, hay cosas o situaciones que simplemente no nos gustan o que tardamos más en aceptar. A ellos, les pasa exactamente lo mismo y es importante no imponer nada porque sí. Racionalizar y entender al niño. Si le damos la capacidad de cuestionarse y de ver qué le gusta o qué no, le estamos dando la posibilidad de construir su propia personalidad e identidad.

No les obligaremos a hacer demostraciones afectivas, no les forzaremos a besar ni a abrazar a nuestra nueva pareja. Serán ellos mismos los que elegirán cuándo quieren empezar a mostrar su afecto hacia ella.

Dialogar

Antes de presentar a tu nueva pareja, conversa sobre tu relación con tu hijo lo más fluidamente posible. Ve explicándole y preparando el terreno antes de un encuentro, así podrás ver su reacción y si es buen momento para presentarlo o no. También deberemos estar seguros de que la relación sea estable, puede que simplemente aún no sea el momento y podamos esperar a hacerlo.

Planificar encuentros

Para que el niño se vaya familiarizando con la nueva pareja, podemos hacer planes conjuntamente, algún plan en concreto que a él le encante. Si integramos a la nueva pareja en un ámbito donde el niño se siente en su zona de confort y está a gusto, será más fácil su aprobación. Al principio, puede ir a días, a días estar bien y a días puede hacer regresiones de conducta. Es totalmente normal. Debemos dar tiempo.

Cambiar el enfoque de nuestra mirada

Ver más allá y cambiar el enfoque de nuestra mirada. Cuando un niño se enfada o hace una rabieta no lo hace porque sí. Cada comportamiento tiene un porqué detrás, el cual no vemos. Para ayudar a entenderlo, podemos imaginarnos un iceberg: la rabieta es lo que se ve, lo que sobresale del agua, y lo que está debajo del agua podemos entenderlo como el porqué de la rabieta o enfado (inseguridades, incomprensión, miedos, descontrol emocional, etc.). Este método lo podemos usar para todo tipo de conflicto, siempre hay algo detrás de un mal comportamiento o una llamada de atención.

Sobre todo en niños más pequeños, intentaremos que los hábitos y rutinas no se vean demasiado afectados, sobre todo, si la nueva pareja se incorpora a la convivencia diaria. Los niños necesitan rutinas, las rutinas les dan estabilidad y cuando estas se ven afectadas puede que se sume cierta dificultad a la separación en sí.

No discutir delante del niño

A los niños les angustia ver discutir a sus padres, como hemos comentado anteriormente, para él, es su zona de confort. Intentaremos que sea una separación lo más natural posible y si no es posible, no discutiremos delante de él.

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¿Cómo actúo con mi nueva pareja ante el problema?

La comunicación en la pareja juega un papel muy importante en este punto, pues debemos ser los adultos los que tomemos las riendas del problema y pactemos cómo nos enfrentamos a él. Deberemos compartir cómo nos sentimos y qué es lo que queremos para nuestro hijo.

Primero de todo, es muy importante establecer unos roles. No se tienen que ocupar roles a los cuales no se corresponden. La manera como intervenga nuestra pareja en la educación de nuestro hijo, como todo, tiene que ser progresiva y gradual. Deberemos evitar que sea una intervención invasiva. Habrá autoridad por su parte pero siempre respetando unos límites, el niño se puede sentir invadido en su propia casa por una persona que identifica como un "desconocido" y causar rechazo. Estos límites son los que deberemos poner y pactar conjuntamente dependiendo de las circunstancias.

También deberemos transmitirle a nuestra pareja la forma en la que hemos educado a nuestro hijo, la metodología y qué valores queremos transmitirle, pues esta debe seguir siendo como nosotros elijamos.

Si hay algo que no nos gusta o que no nos parece bien, es importante hablar con nuestra pareja, si por el contrario, interiorizamos las preocupaciones, causaremos más problemas.

En conclusión...

Una separación o divorcio puede ser un momento muy complicado para los niños y si no se lleva de forma adecuada puede llegar a ser traumático. Llevado de una forma respetuosa y con mucha comunicación fluida y honesta, asertividad, comprensión y empatía podemos hacerlo más llevadero para ellos.

Actuar con sentido común, ser conscientes de lo que nos gustaría o no a nosotros como adultos, nos puede servir para entender por lo que está pasando el niño. Así mismo, para comprobar si el valor que le estamos dando a sus sentimientos y a su forma de exteriorizar cómo se siente, es la mejor. Cambiar el enfoque de nuestra mirada, ver más allá.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

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10 comentarios
Su valoración:
Maya
Yo soy mamá Soltera y nunca habia tenido una relación tan estable como ahora, mi hijo tiene 11 años pero no lo acepta, jamas habia llevado a ninguna pareja a mi casa hasta ahora porque siento y creo que él es algo mas serio, pero mi niño llora mucho y siempre que estamos los 3 juntos el se comporta grosero con mi novio, y mi novio no se cansa de repetirme que es así porque le he dado de mas, mi niño tiene una pequeña discapacidad casi no se nota pero batalla para integrar sus dos brazos y tal vez por eso yo siempre lo he hecho muy dependiente de mi, mi novio dice que no le gusta que me trate como si yo fuera su sirvienta porque todo le hago, y el lo regaña por lo mismo y a mi niño no le gusta que le diga nada porque dice que no es su papá y aunque nunca conoció a su papa el me dice que jamas lo va ha aceptar porque dice que ya no presto atención a el y que lo voy a dejar de querer, y mi novio ya se está cansando creo..... ya tengo con el casi 8 meses y hemos avanzado muy muy poco.... ademas de que mi novio lo provoca. ya no se que hacer......
Su valoración:
Casadra
Mi hija tiene 18 años no vive conmigo desde hace 3 años pero no acepta a mi pareja. Lo ignora, y ahora mi pareja no la quiere ver en nuestra casa yo tengo 3 y medio con mi pareja
Su valoración:
Yutsy
Tengo una relación de hace 3 años y mi hija de 15 años no acepta a este hombre.
Su valoración:
Marisol
Estoy muy preocupada ya llevo viviendo más de un año con mi actual pareja mi hijo tiene ocho años y el lo detesta. Mi pareja se indispone y lo grita. Que hago? Ayúdenme por favor
Su valoración:
Alejandra Rangel
Me separé hace 2 años , al año empece una relación , mi separación fue difícil ya que mi expareja no lo aceptaba tanto que influyó para que 2 de mis tres hijos no quisiera irse conmigo , les hablaba mal de mi y de mi nueva pareja .
Con el tiempo mis hijos se fueron dando cuenta de las cosas pero mi hijo de 13 años quien vive con su papá y al que veo cada 15 días sigue sin aceptar a mi nueva pareja .
Me siento mal xq el se distancea de mi xq no acepta a mi pareja , el trata de acercarse a mi hijo pero el no lo permite .
Ya no se que hacer , debo acceder a lo que mi hijo desea , dejar a mi pareja hasta qué mi hijo cambie su forma pensar o no .
Ya no quiero ver sufrir a mi hijo ni lastimarlo
Denisse
te recomiendo que lo dejes porque mi prima le paso lo mismo y su nino que vivia con su papa se quito la vida porque penso que su mama no lo queria
Kelly pineda
No creo que lo debas dejar, es difícil tal vez como se están dando las cosas, no los puedes obligar a que tengan buena relación pero creo que es necesario que le hagas entender a tu hijo que no puedes acabar tu vida personal por el, tu hijo va a crecer y también va a tener su vida, hazle saber a tu hijo que lo amas y que siempre va a contar contigo, que tu amor por el es diferente al amor que sientes por tu pareja, si tu dejas a tu pareja lo más probable es que tu hijo siempre actúe igual con tus relaciones y esto no puede pasar, debes ser firme en dar a entender que no vas a permitir una falta de respeto de tu pareja a hacia tu hijo y viceversa, no fuerces para que ellos lleven una amistad , ten actividades con tu hijo donde en ningún momento se involucre tu pareja, para que tu hijo se dé cuenta que no te ha perdido y que siempre vas estar para el
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The fanjul
Necesito una orientacion
Tengo dos año y pico con mi pareja
A veces discutimo y ambos somo agresivo.

Tuvimos una discucion donde folsejamos mi hija de 10 año estaba en casa y escuchaba la discucion y se puso a sechar desde la havitacion pero en medio de la agresivida entro al cuarto y grito a mi pareja que me soltara varias veces y fuerte mi pareja le grito que se callara y que se fuera
Luego me solto y yo le grite a mi hija fuerte que se calle pero solo era para que no se agrabara mas el pleito.

Pero mi pareja lo vio como que la niña lo iso para hacerle un mal .

Luego segun el le da verguenza con la niña igual que mi hija no esta muy agrado con el
Le dije ami hija que lo salude por educacion pero el no le contesto
Le dije a mi pareja que la niña lo saludo el lo que dijo como que no le importa .

La verdad que no me gusta su reaccion porq ante todo ella es una niña y solo a ver su mama en una forma mal solo me defendio..

No se que hacer necesito una orientacion de un profesional
Su valoración:
Madelin
Estaba viviendo con mi pareja y tuve que ir de regreso ami antigua casa porque mi hijo que tiene 3 año no lo acepta cuando love se esconde le tiene miedo no entiendo porque que puedo hacer él no tiene papa porque murió hace un tiempo
Su valoración:
Nereida
Estoy en una situación, mi hijo no acepta que yo vuelva a rehacer mi vida con otra persona, se muestra rebelde, grosero, berrinchudo etc etc
Txerra
A ver Nereida....este caso ,denota tu falta de madurez aparte de incapacidad para educar a un nene...
Quién es el adulto?el o tu?....
Vas a dejar que un niño te manipule de por vida y decida tu vida sentimental??
Aparte de salirte un maleducado y alguien que no entienda de respeto.....te va a acabar meando en la cara y pisando....
Por el bien de las personas a más que puedas joder la vida.....no tengas una pareja teniendo esa mentalidad
Su valoración:
Mery Angelina Riveiro
Hola estoy en pareja desde hace 4 meses y mí hijo mayor no lo acepta es más se metió en mí relación y hasta amenazó a mí pareja quiero saber que debo hacer en este caso es más mí hijo mayor tiene 23 años y no me ayuda en nada en mí casa y no aporta en nada y a mí pareja le molesta eso también será x eso q mí hijo no acepta mí pareja además yo estoy muy enferma de la columna nesecito una respuesta
Anna Badia (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Mery,
Tu eres la responsable de tomar las decisiones en cuanto a tu vida sentimental.
Para que tu hijo pueda tolerar mejor a tu pareja te recomiendo tiempo, comprensión e intentar que pasen tiempo juntos y se conozcan más. Sin forzar. No se les puede exigir que tengan una relación afectuosa, pero sí deben mantener una relación cordial y un comportamiento respetuoso.
Saludos.
Irene
Yo lo que le aconsejo a las mujeres y hombres solteras y solteros sin hijos que se olviden de tener relaciones de hombres o mujeres con hijos. Eso nunca funciona y las personas divorciadas o separadas con hijos deberían quedarse solos con sus hijos y ya porque si los hijos van a ser siempre la prioridad entonces para que va a querer tener a alguien de adorno❓una pareja debe ser prioridad porque uno no tiene la culpa de que el otro u otra tenga hijos. Entonces quedense con sus hijos y no le lastimen el corazón a alguien haciendola sentir siempre una segunda opción.
Txerra
Que gran razón tienes Irene, por experiencia propia....así debería ser
Espartano
Siendo pragmático suele ser así, pero si quieres a tu pareja con su mochila, tienes que intentarlo y ser resiliente. No hay mal que mil años dure. No quiero ser un indio y salir corriendo cuando no va todo como quisiéramos.
Jesus Gomez
Creo que todos merecemos una segunda oportunidad, y si tienes hijos o tu nueva pareja los tiene. Se torna complicado sin embargo si existe un verdadero amor, se puede llevar una relación, con paciencia,tolerancia y comprensión. Al final casi siempre triunfa el amor
Kelly pineda
Cada quien tiene derecho a tener una nueva relación sea con o sin hijos, nuestros hijos siempre van a ser prioridad pero eso no quiere decir que no vamos a poder dedicar tiempo a nuestra pareja, eso como primer punto. Segundo no todas las relaciones donde uno o las dos personas tienen hijos van a tener malas relaciones, porque he visto muchas relaciones donde los hijos llevan buena relación con la pera de su padre o madre, no es un infierno como todos lo ven, tercero y último apunte con respeto te digo que por lo visto te falta experiencia o hablas sin pensar, he visto muchas relaciones donde hay personas que salen con el corazón roto y no son precisamente esas personas que no tienen hijos

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