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Qué hacer cuando tu pareja te ignora

Qué hacer cuando tu pareja te ignora

Cuando te enamoras, esperas que la forma en que amas te sea devuelta de la misma manera: vivir un amor recíproco e incondicional, en el que la persona con la que compartes tu vida te cuide y se preocupe por ti, de la misma manera que tú. Sin embargo, a menudo, esto no sucede así, y se dan situaciones en la que nuestra pareja nos ignora o no nos presta la atención e interés que merecemos. Elie Wiesel acuñó la famosa cita: “Lo opuesto al amor no es el odio, es la indiferencia”. De hecho, ser ignorado puede sentirse peor incluso que ser rechazado, haciéndote sentir como si no importaras nada en absoluto. ¿Qué hacer cuando tu pareja te ignora? En Psicología-Online trataremos de arrojar cierta luz al respecto.

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Mi novio pasa de mi

En todas nuestras relaciones, ya sean familiares, románticas, amistosas, laborales, etc. todos necesitamos recovecos para nosotros mismos. El hecho de que tu pareja te dé espacio para quedar con tus amigas, visitar a tu familia, realizar actividades, etc. es algo positivo y necesario. Sin embargo, si utiliza este argumento como excusa para mostrar poco interés por cómo te fue la semana, no devolverte las llamadas, pasar días sin poder localizarle,… no es buena señal.

Si sientes que tu novio te ignora, probablemente lo primero que pienses es que no le importas. No obstante, antes de precipitarte a extraer conclusiones prematuras, es importante tener en cuenta otras variables. Por lo general, no se trata de un proceso consciente. Es en gran parte una reacción biológica arraigada en ciertas estructuras del sistema nervioso central, formadas a raíz de algunas prácticas de crianza llevadas a cabo en la infancia.

Cuando establecemos un vínculo con alguien, le estamos dando a esa persona la posibilidad de hacernos daño, si en algún momento decidera acabar con él. De esta forma, debido a que la intimidad en las relaciones crea vulnerabilidad y aumenta la posibilidad de experimentar fuertes emociones negativas, a menudo se evita. Esto no quiere decir que las personas con tendencias evasivas no tengan pareja o amigos. Incluso pueden percibirse como populares, particularmente porque suelen tener éxito en áreas de competencia y logro. Sin embargo, es probable que estas personas tengan dificultades para establecer vínculos duraderos e intensos y se sientan incómodos con las relaciones más cercanas.

Por otro lado, para establecer y mantener una relación de pareja se necesita una cierta madurez y salud emocional, y hay muchas personas que no poseen estas cualidades, ya sea por características personales o del pasado, falta de interés, creencias erróneas, etc. No obstante, si existe voluntad, se puede trabajar para avanzar en este aspecto. Si a tu pareja le ocurre algo similar, a continuación te damos algunos consejos para afrontar la situación.

Cómo hacer reaccionar a tu pareja

Muchas personas vienen a terapia con quejas sobre la forma en que sus parejas se relacionan con ellas. En muchos casos, las quejas están fundadas: después de todo, sus parejas son humanos, y como tal, imperfectos. Sin embargo, es necesario tener en cuenta que las relaciones son bidireccionales, es decir, tienen dos sentidos, y, a veces, tendemos a percatarnos de los errores de los demás, sin darnos cuenta o justificando los que cometemos nosotros mismos. Los psicólogos llamamos a esta tendencia error fundamental de la atribución. Así, si nuestra pareja se muestra más callado de lo habitual, tenderíamos a relacionarlo con que es frío y distante, mientras que, si nos ocurriera a nosotros, lo achacaríamos a haber tenido un mal día.

Si se trata de hechos aislados, intenta no tomártelo como personal. Tal vez él también ha tenido un mal día. También pudiera darse el caso de que tu pareja sea más reservado, no todo el mundo es igual de expresivo.

Por otro lado, evita etiquetarle. Frases como “nunca quieres salir ni hacer planes conmigo, eres muy aburrido” solo conseguirán minarle y generar reactividad. Dale un giro positivo a tus argumentos, háblale de lo mucho que te apetece salir con él y hacer planes nuevos.

Cuando tenga un detalle contigo, muestre interés por tus intereses, te prepare la cena, etc. muestra gratitud y aprecio por su gesto. No sólo fomentarás positividad en tu pareja, también será más probable que se repitan estas conductas que si pasan desapercibidas.

En cuanto a las discusiones, evita ponerte a la defensiva e invita a una comunicación más abierta y honesta. No se trata de que te quedes callada o de que tengas que estás de acuerdo con todo lo que dice y hace tu pareja. Si esperas que, mediante el silencio, tu pareja intuya todo lo que se te pasa por la mente, vivirás en una eterna decepción. En cambio, si hablas de tus sentimientos de manera honesta, en un espacio libre de culpas y juicios, será más probable que tu pareja empatice contigo, a la par que su reacción también quedará más suavizada. En el siguiente artículo, encontrarás cómo mejorar la comunicación en la pareja.

Qué hacer cuando tu pareja te ignora

Si tu pareja te ignorara y no sabes cómo actuar, a continuación listamos 10 consejos para poner en práctica:

  1. No le pagues con la misma moneda. Si es doloroso que tu pareja no te dedique tiempo o muestre interés en ti, no hagas tú lo mismo: no sólo no conseguirás revertir la situación, sino que perpetuarás esta dinámica.
  2. No te apresures a establecer conclusiones prematuras. Si tarda mucho en contestar tus mensajes o llamadas, tal vez le sucedió algo. Aborda el tema con tacto, puedes comenzar con algo así: “¿Va todo bien? Cuando paso mucho tiempo sin saber de ti, me preocupa que haya podido pasarte algo". Esto permitirá que te entienda sin ponerse a la defensiva.
  3. Establece límites claros de lo que es admisible o no. No significa ser fría e inaccesible, sino actuar y pedir respeto hacia una misma. Pregúntate qué actuaciones de tu pareja son razonables y cuáles están fuera de lo permisible. Tardar en contestar a un mensaje es algo admisible, pero desaparecer cinco días sin dar ninguna explicación ni señal no resulta tan comprensible.
  4. Involúcrale en planes y decisiones. Si el mayor peso de la relación recae sobre ti, y tu pareja suele adoptar actitudes pasivas, trata de involúcrarle en tareas o actividades para que adopte una postura más activa. Pregúntale su opinión sobre un tema que esté en juego, deja que sea él quien decida dónde iréis a cenar esta noche.
  5. Intenta ser lo más específica posible en cuánto al qué y no el quién. Es decir, señala el comportamiento problemático y no a la persona. Si te molesta cuando pasas días sin poder localizar a tu pareja, hazle saber que esto te hace pensar que la relación no le importa al mismo nivel que a ti. Evita las críticas personales, y si fueran necesarias, trata que sean lo más constructivas posibles. Intenta poderlas articular en dos frases: “me gustaría que cuando quedemos seas más puntual”.
  6. Tiempo en pareja. Es vital que cada miembro de la pareja tenga sus propias vidas y mantenga una cantidad sustancial de tiempo para sí mismo, pero, al mismo tiempo, es esencial dedicar tiempo para cultivar la atención y la intimidad necesarias para que la relación prospere. Buscad momentos en la semana o en el mes para vosotros, que seas inamovibles y no se puedan posponer.
  7. Recuerda que sois un equipo. No es una guerra. No trates de quedar por encima ni imponer tus argumentos. Tal vez existe un motivo por el que no pudo reunirse contigo o contestar tus llamadas. Escucha lo que tiene que decir. Cuando en una pareja hay una discusión, no hay vencedores ni vencidos. La única victoria se produce cuando ambas partes llegan a un resultado satisfactorio. Para ello, te ayudará conocer la comunicación asertiva.
  8. Si en un momento dado, tu novio necesita “escapar”, no le persigas: correrá más rápido. Dale espacio suficiente para que se calme y pueda conectar con lo siente. Si no permites que esto suceda, es probable que su sensación de agobio aumente y necesite alejarse aún más.
  9. Nunca ignores cómo te sientes realmente. Si sabes lo que quieres y necesitas en una relación, nunca descartes tus sentimientos o te conformes con algo que no es lo que quieres para que la relación funcione, o porque quieras tener una relación a toda costa. No puedes convertir a tu pareja en alguien que no es. Si te sientes decepcionada, frustrada e insatisfecha, no lo ignores.
  10. Por último, recuerda que tú eres la única responsable de tu propia felicidad. Comprometerse con otra persona no es lo mismo que asignarle todo el peso de tu bienestar y felicidad. Tener una relación puede ser una experiencia maravillosa, pero no hay que correr el riesgo de fusionarse con la pareja, ya que a largo plazo esto suele ser receta de insatisfacción marital.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

Si deseas leer más artículos parecidos a Qué hacer cuando tu pareja te ignora, te recomendamos que entres en nuestra categoría de Terapia de pareja.

Bibliografía
  • Lerner, H. (2012). Marriage rules: A manual for the married and the coupled up. Gotham.
  • Firestone, R. W., Firestone, L. A., & Catlett, J. (2003). Creating a life of meaning and compassion: The wisdom of psychotherapy. American Psychological Association.
  • Shorey, H. S., & Snyder, C. R. (2006). The role of adult attachment styles in psychopathology and psychotherapy outcomes. Review of general psychology, 10(1), 1-20.

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22 comentarios
Su valoración:
AdrianaLlucia Zamora
Hola,mi pareja no pasa casi tiempo con migo mantiene mucho con su celular cuando discutimos a veces utiliza lenguaje inapropiado
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Madai
Que hago si no es nada atento, no sabe ni mis gustos, y ya yevo 4 años casada con el
Su valoración:
Fermary Aldana
Necesito ayuda ,soy madre soltera,el padre de mi hija me dejó cuando ella tenía un año ,ahora tiene nueva,hace 5años inicie una relación q duro 3 años ,pero fui la amante,y esa fue una etapa muy dolorosa para mi hasta hace poco inicie varias relaciones fallidas ,salgo con hombres pero la emoción o es dura poco ,15 días 1 mes cuando mucho, actual inicie una relación hace 2 meses y medio y ahora el comienza a alejarse como todos los.otros ,está cambiado y claramente se nota q ha perdido elminteres en mi,ahora me pongo a mirar el pasado y veo q todas mis relaciones han sido asi,estoy casi segura q soy yo q los alejo con mi manera de.ser ,creo q por ser atenta paso a ser fastidiosa y la verdad es que esta relación no la quiero perder.ayudaaaa por favor me siento vieja y sola y la verdad es no quiero ser una mujer soltera toda la vida, quiero una familia,un hogar y temo ser yo la que me he saboteado mis planes de lograrlo
Su valoración:
Elena
Gracias, claro y útil.
Su valoración:
Miguel Ángel
¿Este artículo también sirve para los hombres o sólo las mujeres son ignoradas?
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Miguel Ángel,
La información es para cualquier persona, sea cual sea el género de su pareja. Espero que te parezca útil. Si tienes cualquier duda, puedes comentarlo.
Saludos.
Su valoración:
Jess
Buenas noches quiero pedirte un consejo tengo muchos problemas con mi esposo por qué siempre me echa en cara mi forma de ser y mi carácter nunca está conforme en como.actuo.
Siempre se molestó es es divorciado se molesta por qué no quiero.a sus hijos espero y me puedas dar un consejo gracias
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Francis veliz
Buenas noches m interesa saber si yo soy la que estoy mal ... Ya que mi esposo en las noches se mete en el teléfono le presta más atención al teléfono que a mí eso m incómoda pero yo no digo nada me lo cayó ya que se lo he hecho saber dos veces de buena manera m gustaría saber si soy yo la que estoy mal por favor
Su valoración:
Susana
Quiero pedirle un consejo muy grande pues mi matrimonio se esta acabando. Son 4 años de casados y 6 años de noviazgo. No tenemos hijos.

Desde hace 6 meses mi esposo practicamente se olvidó de mi por el trabajo. Yo al principio lo entendí pues él no ha sido afortunado en ese tema y estaba muy ilusionado con engancharse en proyectos sociales.
A la vez hice el esfuerzo de comprar un carro para facilitarle la movilidad y también como proyecto familiar pues con ansias deseaba salir a pasear los fines de semana y acercarnos mucho mas como pareja., era algo que necesitábamos con urgencia para romper la monotonía y hacer planes diferentes y más divertidos.

Desafortunadamente mi esposo, de un momento a otro cambio radicalmente. Mi esposo se dedicaba a estar siempre si no era trabajando, era con sus compañeras de trabajo en fiestas o jugando o paseandolas en nuestro carro. Ya no pasaba tiempo conmigo y siempre me sacaba en cara que yo lo quería manipular, tener todo el tiempo a mi lado, que él hacia el esfuerzo de llevarme al trabajo y ya con eso era mejor dicho suficiente y no tenia derecho a reclamarle más. También siempre me dijo que si no me bastaba con los años que me había dedicado, que yo era una persona posesiva y fastidiosa que como no tenia vida social siempre quería controlarlo. Pero eso no es verdad. Él nunca entendió mi petición.
Yo simplemente quería a mi esposo, al hombre amoroso y tierno conmigo, así como alguna vez fue. Que compartiéramos tiempo de calidad aunque fuera poquito, para que no se enfriara la relación, no era mucho lo que pedía, pues a veces pasaban dias en que no hablabamos casi nada, o en el almuerzo el se la pasaba con el celular y en la noche se acostaba muy tarde porque se la pasaba en el computador. .. es decir, lo sentía muy frio.

Él me cambio por otras personas hasta el punto que hace como 20 dias yo estallé en ira y coraje y le dije que lo iba a dejar. Eso fue porque llevaba varios días llegando tarde y esa noche justo se había ido de paseo en nuestro carro con sus nuevas amigas, las llevó a dar una vuelta por un pueblo colonial. Y pues a mi me dio tanta rabia que para mi nunca tenía tiempo para un detalle, para mi todo le parecía una tortura, y que siempre le pedi que salieramos y conmigo siempre tenia una excusa para hacer otra cosa pues ya me ha dicho que le parezco aburrida pues yo no tomó ni fumo. Yo a veces entendía que por el trabajo no podía, pero si me daba mucha tristeza que ni si quiera su tiempo libre se lo dedicara a la relación, al hogar, a su compañera fiel que siempre lo ha amado.

Esa noche que le dije eso (27 de febrero), él me dijo que ya no mas. Que yo lo había echado y entonces la culpa que se acabara todo era mía porque ya en ocasiones anteriores lo había amenazado con lo mismo. Es verdad, ante esas situaciones, me llenaba de tanta tristeza y frustración al sentir que él me despreciaba con la indiferencia y me hacia a un segundo plano, totalmente invisible para él. Es mas él no se comportaba como un hombre casado, con compromisos sino como un adolescente, una rueda suelta.

Hicimos un trato de darnos un mes para hablar con mas tranquilidad. Así pasaron estos quince días, donde si bien compartíamos la casa él seguia llegando tarde, saliendo con sus nuevas amigas, muchachas mas jovenes, que quiza eso le atrajo porque se rodeo de rumbas, juventud, salidas a discotecas, aventuras.
Yo le pedí perdón por haberlo lastimado diciendole que lo dejaba, se lo pedí porque sentí que eso lo afectó. Pero él nunca reconoció su error y se enfrascó en echarme la culpa de todo, pues para él yo siempre exagero. .. y pues no sé si pedir lo mínimo es exagerar.

Hace tres días se llevó el carro y se fue de paseo con sus amigas, eso me mató. Porque ademas descubrí que estos días de tregua el se la habia pasado paseandolas en nuestro carro que en realidad es mio.

Me duele el corazon,
Yemi
Amiga q esperas para quitarle tu carro que pague taxi para pasear a sus amigas. Como permites que use tu carro para eso ? Que se vaya a pie al trabajo y dejalo.
Yasmin
Amiga, quiérete un poco, quítale el carro, sigue tu vida y déjalo
Su valoración:
Susana
Quiero pedirle un consejo muy grande pues mi matrimonio se esta acabando. Son 4 años de casados y 6 años de noviazgo. No tenemos hijos.

Desde hace 6 meses mi esposo prácticamente se olvidó de mi por el trabajo. Yo al principio lo entendí pues él no ha sido afortunado en ese tema y estaba muy ilusionado con engancharse en proyectos sociales.
A la vez hice el esfuerzo de comprar un carro para facilitarle la movilidad y también como proyecto familiar pues con ansias deseaba salir a pasear los fines de semana y acercarnos mucho mas como pareja.

Desafortunadamente mi esposo, de un momento a otro cambio radicalmente. Mi esposo se dedicaba a estar siempre si no era trabajando, era con sus compañeras de trabajo en fiestas o jugando o paseandolas en nuestro carro. Ya no pasaba tiempo conmigo y siempre me sacaba en cara que yo lo quería manipular, tener todo el tiempo a mi lado, que él hacia el esfuerzo de llevarme al trabajo y ya con eso era mejor dicho suficiente. También siempre me dijo que si no me bastaba con los años que me había dedicado, que yo era una persona posesiva y fastidiosa que como no tenia vida social siempre quería controlarlo. Pero eso no es verdad. Él nunca entendió mi petición, la cual siempre se la hice saber y él decía que yo era una exagerada.
Yo simplemente quería a mi esposo, al hombre amoroso y tierno conmigo, así como alguna vez fue. Que compartiéramos tiempo de calidad aunque fuera poquito, para que no se enfriara la relación, no era mucho lo que pedía, es una petición justa.

Él me cambio por otras personas hasta el punto que hace como 20 días yo estallé en ira y coraje y le dije que lo iba a dejar. Eso fue porque llevaba varios días llegando tarde y esa noche justo se había ido de paseo en nuestro carro con sus nuevas amigas, las llevó a dar una vuelta por un pueblo colonial. Y pues a mi me dio tanta rabia, ya que para mi nunca tenía un detalle, que para mi todo le parecía una tortura, y siempre que le pedía que salieramos tenia una excusa para hacer otra cosa o si lo hacia no era con la mejor actitud pues se la pasaba pegado a su celular. Yo a veces entendía que por el trabajo no podía, pero si me daba mucha tristeza que ni si quiera su tiempo libre se lo dedicara a la relación, al hogar, a su compañera fiel que siempre lo ha amado.

Esa noche que le dije eso (27 de febrero), él me dijo que ya no mas. Que yo lo había echado y entonces la culpa que se acabara todo era mia porque ya en ocasiones anteriores lo había amenazado con lo mismo. Es verdad, ante esas situaciones, me llenaba de tanta tristeza y frustración al sentir que él me despreciaba con la indiferencia y me hacia a un segundo plano, totalmente invisible para él, me ignoró por completo. Es mas él no se comportaba como un hombre casado, con compromisos sino como un adolescente, una rueda suelta, quería vivir la vida loca sin dar explicaciones de nada porque según él no estaba haciendo nada malo.

Hicimos un trato de darnos un mes para hablar con mas tranquilidad. Así pasaron estos quince días, donde si bien compartíamos la casa él seguia llegando tarde, saliendo con sus nuevas amigas, muchachas mas jóvenes, que quizá eso le atrajo porque se rodeo de rumbas, juventud, aventuras.
Yo le pedí perdón por haberlo lastimado diciéndole que lo dejaba, se lo pedí porque sentí que eso lo afectó. Pero él nunca reconoció su error y se enfrascó en echarme la culpa de todo y con el pretexto de eso seguir haciendo lo que le venía en gana.

Hace tres días se llevó el carro y se fue de paseo con sus amigas, eso me mató. Porque ademas descubrí que estos días de tregua el se la había pasado paseandolas en nuestro carro que en realidad es mio. El punto es que, no está mal salir a dar un paseo con amistades, pero este momento fue tan inoportuno que con este me demostró que su interés en la relación es cero.

Me duele el corazón, siento que me desplo
Su valoración:
Amanda
Todo esto lo apliqué y no funciona. Hasta tal punto que me invita a cenar, y está todo el día con el móvil sin escucharme ni mirarme (no exagero, ni si quiera me habla ni me responde cuando le pregunto cosas, excepto sí, o no, sin saber lo que le he dicho). No sólo ocurre en las cenas, me ocurre cuando estamos en el coche o de paseo, es decir, en cualquier situación.

Mi plan después de romper por meses y habernos reconciliado, es ir a una próxima cena, y si esto sigue sucediendo, me iré al baño, seguidamente a mi casa (sin decirle nada) y le bloquearé cualquier acceso de contacto conmigo para que no pueda hacerme daño y así terminar definitivamente.

¿Qué opinas?
Anna Badia Llobet (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Amanda,
Si no te sientes escuchada por tu pareja, si no te presta atención y no pasáis tiempo de calidad juntos, la relación no va bien.
Si le has comunicado a tu pareja tus pensamientos y sentimientos y no hay una intención y un plan para acercar posturas, la mejor opción es alejarse. Tal como expones, tras una ruptura, lo recomendable es aplicar el contacto cero, es decir, cortar todo tipo de comunicación.
Te recomiendo el siguiente artículo: https://www.psicologia-online.com/como-saber-cuando-terminar-una-relacion-4826.html
Un abrazo.
José Ramos
Por supuesto creo que lo mejor que puedes hacer es abandonarlo, ya que no te hace el más mínimo caso.

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