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Padres tóxicos: cómo son y cómo tratarlos

Padres tóxicos: cómo son y cómo tratarlos

En el siguiente artículo de Psicología-Online os hablaremos sobre las características de los padres tóxicos, de cómo sus conductas perjudican gravemente a sus hijos y de diferentes maneras para afrontar estas situaciones de maltrato. Si te interesa el tema, sigue leyendo para conocer cómo son los padres tóxicos y saber cómo tratarlos.

Padres tóxicos e hijos codependientes

Los padres tóxicos son personas que han sufrido grandes carencias emocionales en su infancia por lo que no han podido desarrollarse de una manera saludable. Son precisamente estas carencias afectivas las que les han llevado, para sobrevivir, a desarrollar ciertas conductas negativas que dirigen hacia sus hijos, las personas más vulnerables.

Se trata de personas con altos grados de inestabilidad emocional y pasividad/agresividad que, con sus conductas negativas, anulan a sus hijos y los convierten en personas codependientes. Los hijos e hijas interiorizan que no son válidos y se desconectan de sí mismos (disociación). Al no poder atender a sus propias necesidades, atienden las de los demás pero se vuelven adictos a ellas ya que les supone el único medio de satisfacción personal.

Características de los padres tóxicos

Existen varios tipos de padres y madres tóxicos: abusador físico, verbal, emocional, sexual, adicto a sustancias, inmaduro, rígido, con trastornos de personalidad, sobreprotector, etc. Muchos de ellos pueden conjugar varios de estos patrones conductuales ya que unos, en muchas ocasiones, refuerzan los otros. Por ejemplo, posiblemente un padre o una madre adictos a sustancias acabe agrediendo de diferentes maneras; padres con trastornos de personalidad, rígidos e inmaduros también pueden incluir en sus comportamientos abusos de todo tipo.

Las características que comparten todos estos patrones de conducta surgen de sus propias carencias afectivas que les llevan a actuar de estas maneras, intentando llenar el vacío interno que sienten. De este modo, suelen ser personas:

  • Egocéntricas: se rigen según sus propias necesidades, incapaces de empatizar con las necesidades de sus hijos. En la mayoría de ocasiones, buscan cubrirlas de una manera inconsciente ya que ni tan siquiera pueden reconocerlas.
  • Inestabilidad emocional, que les lleva a alternar estados de ira y embotamiento.
  • Autoritarios, críticos y manipuladores: únicamente se sienten seguros cuando todo funciona como ellos necesitan. En caso contrario, se activan sus respuesta emocionales agresivas.
  • Dependientes de sus hijos: el desequilibrio en sus relaciones sociales adultas y en su propia gestión emocional les hace utilizar inconscientemente a sus hijos a su antojo para cubrir sus necesidades, con lo que se vuelven dependientes de ellos (y los convierten en codependientes: sus cuidadores).
  • Poco afectivos: no han recibido ninguna base emocional afectiva por lo que son incapaces de ofrecerla a sus hijos e hijas. Por lo que es habitual que los hijos sientan que ese padre o madre no les quiere.

Cómo tratar a los padres tóxicos

En nuestro entorno familiar aprendemos nuestro conocimiento sobre nosotros mismos, sobre los demás y sobre el mundo. De manera innata, un niño espera cuidado y protección de sus padres, por lo que lo que aprendemos en nuestro seno familiar lo interiorizamos como la manera en que todo debe funcionar. De este modo, en una familia con padres tóxicos, los niños asumen como cierto que no son válidos y creen que las relaciones de afecto se basan en el control y poder que ellos han recibido.

A los niños víctimas de padres tóxicos les cuesta aceptar la verdad del drama que han vivido. Cuando, sin embargo, toman conciencia de este hecho, es importante que busquen ayuda para fortalecer su autoestima y, con ello, modificar su comportamiento con sus padres. Para detener esta relación tóxica, los hijos deberán:

  1. Poner límites a sus padres
  2. Respetarse a sí mismos: lidiar con los padres tóxicos desde una posición de respeto a ellos mismos
  3. Alejarse de ellos, en los casos en los que su cambio de conducta no suponga ningún efecto en la conducta de sus padres

1. Cómo poner límites a padres tóxicos

Poner límites a los padres tóxicos es imprescindible para detener la relación de maltrato. Si uno no se siente los suficientemente fuerte para hacerlo por sí mismo, es recomendable que solicite ayuda en amigos, familiares o, incluso, profesionales:

  • No permitir ningún abuso físico, verbal o emocional.
  • Exponer y validar las propias necesidades e ideas, diferenciándolas de las de sus padres.
  • Mostrarse afectuoso y sensible ante las necesidades de sus padres respetando nuestros límites (no resulta fácil teniendo en cuenta que el trato recibido genera, en ocasiones, mucha ira contenida).
  • Expresarse desde la calma y el respeto, siendo ejemplo vivo de otro modo de convivencia familiar. Aquí puedes ver Cómo mejorar la relación con mis padres.

2. Cómo lidiar con padres tóxicos

En los casos en los que el cambio actitudinal de los hijos o hijas no tenga efectos en la conducta de los padres tóxicos pero no resulta posible alejarse de ellos (en el caso de menores, por ejemplo), resulta apropiado:

  • Evitar al máximo el contacto directo con ellos.
  • No sucumbir a su autoritarismo pero no activarlo, como estrategia para apaciguarlo.
  • Mantener un cuidado físico, psicológico y emocional personal que nos mantenga fuerte frente a las dificultades.
  • Pedir ayuda y refugio en aquellas personas y profesionales en los que puedan confiar.

3. Cómo alejarse de padres tóxicos

En los casos graves de abusos, es recomendable alejarse cuanto antes de los padres tóxicos para no seguir dañando nuestra autoestima. En los casos de menores, es importante que algún familiar o amigo cercano pueda intervenir y alejar al niño de este entorno a través de los Servicios Sociales y otras instituciones públicas o privadas.

En el caso de haber cumplido la mayoría de edad, el propio joven puede irse de casa. Para salir adelante, igualmente podrá ser asesorado y ayudado por los Servicios Sociales y cualquier institución de ayuda social a menores.

Si eres un niño que vive una situación de maltrato en tu casa, si conoces a alguien que está viviendo esta situación, pedid ayuda. Es importante detener cuanto antes este abuso para frenar las secuelas psicológicas que estas vivencias generan. ¡Puedes salir de ahí. Tranquilo, todo irá bien!

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

Si deseas leer más artículos parecidos a Padres tóxicos: cómo son y cómo tratarlos, te recomendamos que entres en nuestra categoría de Psicología clínica.

Bibliografía
  • Canales, J. (2014). Padres tóxicos. Grupo Planeta Spain.
  • Iriondo, J. (2018) "¿Qué has heredado y prendido de tus padres?".

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36 comentarios
Su valoración:
Denisse
Necesito ayuda:(((
Sara Sanchis
Buenos días Denisse,

¿Qué te ocurre? Cuéntame y hablamos
Su valoración:
Valeria
Hola, es la primera vez que hablo sobre mi familia y la verdad esque ya no puedo mas. Bueno pues a los 3 años mi mamá no me podía cuidar porque estaban en las drogas y éramos 6 niñ@s que cuidar y ella no pudo. Mi abuela agarró custodia de nosotros pero desde estonces ah abusado de mi y mis hermanos verbal y physicamente desde bebe ella me ah maltratado me ah lastimado tanto que tengo demasiado miedo en tan si quieria hablarle. Actualmente ya falta un mes para que cumpla 16 años pero ya no puedo más, si ya lleva unos años sin maltratarme physicamente pero verbalmente sigue y cada vez más. Dos veces eh pensado en quitarme la vida ya para no seguir aquí pero nunca lo eh logrado, me cortaba y lastimaba cada vez que me hacía daño imagínate cuantas veces me lastime. En toda mi vida nunca eh sido feliz soy muy miserable y nose si eso sea normal. Y asta el día de hoy cada ve que se le da ganas me hace de menos y me hace sentir como mier** y cada vez que trato de contestarle termino llorando no puedo ni alzarle la voz porque me da miedo que me vuelva a lastimar physicamente . Solo quiero ser feliz y faltan dos años para que me valla de la casa y ya nunca verla ya que ella siempre dice que ella no me quiere y que mejor no me uviera adoptado y que cuando cumpla 18 ella me echara y nose que más solo estoy cansada de todo... y eso ni es toda la historia solo es poquita:(((
Sara Sanchis
Buenas tardes Valeria,

Existen situaciones muy injustas en nuestro mundo y doy por seguro que la tuya y la de tus hermanos es una de ellas. Nunca, repito, nunca los niños deberían ser agredidos de ningún modo. El problema es que nos encontramos en un mundo cada vez más deshumanizado y, en este ambiente, crecemos los niños que nos convertiremos, igualmente, en adultos insensibilizados que criarán a sus hijos de modo muy alejado del respeto, concilio y afecto.

Afortunadamente, aunque suene raro e incómodo decirlo, personas con vivencias como las tuyas son las que tienen una mayor oportunidad de "despertar la conciencia" (que permanece dormida) al negarse a aceptar que el mundo deba ser tal y como está establecido. Personas como tú fortalecen su espíritu, como consecuencia de todo lo vivido, y tienen un gran potencial para cambiar las cosas, de su alrededor y del mundo entero.

Tu abuela es, en realidad, víctima de este sistema y, en dichas condiciones, crió a tu madre que se convirtió, del mismo modo, en una nueva víctima. Tus hermanos y tú sois las siguientes víctimas y así sucesivamente a no ser que alguien decida cortar esta cadena despropósitos.

Las experiencias dolorosas e injustificadas como las que has vivido pueden llevarte a caer en las mismas trampas que tu abuela (abuso y maltrato para descargar la frustración interna) o tu madre (adicciones como búsqueda del sosiego y la paz que nunca hubo). Pero existe un segundo camino, el que te llevará a salvar tu alma y la de toda tu familia y te permitirá recuperar la paz: que tu experiencia te sirva para cambiar las cosas y dejar de perpetuar las desgracias familiares.

No se trata de hacer grandes acciones. Las verdaderas hazañas se encuentran en las pequeñas acciones del día a día. No respondas al mal con el mal. Escucha tu corazón y rechaza la oscuridad que envuelve a tu familia. No se trata de revelarte contra tu abuela (tu abuela está controlada por miedos y frustraciones, no actúa su ser esencial en realidad) sino de no permitir que este condicionamiento siga dominando vuestras vidas.

No se te ocurra nunca más quitarte la vida ya que eres sumamente importante para cambiar el rumbo de tu vida y la de tu familia actual y futura. Escucha tu corazón, acalla tu mente. Acalla el miedo, el maltrato que ya estará injertado en tu mente y no permitas los abusos de tu abuela. No se trata de enfrentarte a ella con agresividad. Basta con que NO LE PERMITAS de manera clara y firme que te trate así. Sin más. Puedes decirle eso y abandonar el lugar. Acallar esa inercia de tu abuela, la ayudará a liberarse de esa horrible fuerza que la domina.

Tienes mucho que ofrecer a este mundo así que sigue adelante, nunca dudes de tu valor real y pide ayuda, siempre. Te envío un abrazo grandísimo y te invito a que escuches la voz de tu corazón, ella guiará sabiamente tus pasos.

No dudes en contactarme de nuevo si necesitas más aclaraciones o calma y sosiego.

Sara s.
Su valoración:
Ivonne Alaska
Hola , está es la primera vez que hablo sobre mi papá he leído este artículo por qué se relacionaba con mi situación, ahora tengo 19 años y realmente me siento mal. Mi mamá se se separó de mi papá cuando yo tenía 12 apartir de ese tiempo yo me tuve que encargar de mi hermana y cosas de la casa , realmente todo mi tiempo lo dedico a cuidar de otros y ahora que estoy mayor me siento inútil, triste , deprimida y tengo muchos pensamientos de suicidio.Lo que realmente espero es que mi papá se de cuenta que se hace daño a el y a mi.
Sara Sanchis
Buenos días Yvonne,

No sé exactamente cuál ha sido tu situación. Sólo quería comentarte algunos pequeños aspectos por si te pueden servir de ayuda.

Entiendo que os quedasteis con vuestro padre... Es posible que, ante la separación, él no se sintiese capacitado para abordar el trabajo, la crianza y el cuidado de la casa. Este mundo no pone nada fácil la conciliación familiar y laboral y menos todavía cuando una pareja se separa. Algunos padres, en estos casos, se sienten desbordados y o bien huyen o bien se quedan bloqueados o descargan sus frustraciones sobre sus hijos.

Todas estas conductas son inconscientes y, por tanto, involuntarias, y son causa de este agotamiento y frustración personal ante el cúmulo de malestar vivido. Plantearlo de esta manera, si bien no sirve para eludir responsabilidades por parte de los padres, si es útil para que los hijos comprendan su situación y, desde la compasión, puedan soltar y borrar todas las cargas personales que dichas vivencias les han supuesto.

En tu caso personal, a pesar de que has realizado unas tareas que no eran propias de tu edad, sí que es importante que recuerdes la importante función que has realizado y todo el valor positivo de tu función durante estos años en tu familia. Desde ahí, ahora que eres mayor de edad, te toca decidir, tomando una elección respetuosa contigo misma pero alejada del rencor, qué deseas hacer a partir de ahora con tu vida y con respecto a tu familia. Tienes un gran potencial que ofrecer a tu familia, a tus seres queridos y al mundo, recuérdalo siempre y dirige tus pasos hacia este objetivo.

Si deseas hablar algo más sobre tu situación personal, estaré encantada de atenderte.

¡¡Un abrazo fuerte y fraternal!!

Su valoración:
Triana fernandez
Hola!
Actualmente tengo 16 años. Tengo un novio desde hace 1 año y la verdad el ha sido demasiado bueno conmigo. Me trata super genial, tenemos libertades, confianza y no hay celos. Esto se dió porque eramos mejores amigos desde los 12 años.
Igual tenemos sexualidad, pero mi madre descubrió mis conversaciones con él, de esta indole y se puso eufórica, armo un gran escándalo y dijo que les avergonzaba como hija. Me amenazo con sacarme de la escuela si no lo terminaba. Tuve que.
Nos amamos demasiado asi que en la mitad de la preparatoria nos volvimos a hablar como amigos y la quimica esta y es fuertisima, asi que volvimos y ya llevamos un año, como anteriormente mencioné.
Pero se volvieron a enterar y escandalizar, amenzaron que lo iban a denunciar por abuso.
Yo realmente no me siento asi, ha sido mi unica pareja sexual y con él descubri muchas cosas que ni sabia de mi cuerpo. Me han llamado muchas cosas feas e insultado. Siempre revisan mis chats y no tengo privacidad.
No aguanto esta presion que tienen sobre mi, y me han amenzado de incontables maneras si no dejo de hablar con mi novio. Cabe decir que ha sido mi unico novio y pareja sexual, ya casi cumpliré la mayoria de edad.
Quisiera poder saber que hacer y que decidir.
Sara Sanchis
Buenas tardes Triana,

En la situación que nos cuentas influyen muchos factores: tu juventud, cuál es la edad de tu pareja, si eres hija única o la primera hija que inicia una relación afectiva, los creencias y valores de tus padres, etc.

En primer lugar me gustaría indicarte que tus padres, como todos los padres, en realidad están preocupados por ti. Otra cosa es la manera en la que estén gestionando esta situación ya que, en ningún caso, resulta justificable que te traten mal a causa de este hecho.

Quizás se trataría de separar varios asuntos. Por un lado, debes tener claro que, en ningún caso, es legítimo que tus padres (ni nadie) te traten ni hablen mal. Es posible que esta conducta se deba a su propio condicionamiento infantil que, junto con la saturación que supone el ritmo de vida actual, lleva a muchos padres a descargar sus frustraciones en sus hijos y esto no es en ningún caso justificable.

En segundo lugar, es importante que valores objetivamente la relación con tu pareja y hasta qué punto estar con él te hace querer superar tus obstáculos y ser mejor persona. Tener en cuenta este criterio es una buena medida para saber si una relación (amistosa, afectiva, etc.) es buena o no para nosotros. En ocasiones, ciertas relaciones no son positivas para los adolescentes y los padres, aunque los adolescentes crean que están en su contra, únicamente pretenden anotar este aspecto a sus hijos.

A partir de aquí, quizás es bueno que, desde la calma, indiques a tus padres lo que sientes y les pidas que, independientemente de cuál sea su opinión, deseas que te la expresen de manera respetuosa. Desde este camino, pueden surgir muchas alternativas a las actuales basadas en la agresividad, el ataque y la defensa.

Espero haber podido ofrecerte algo de luz a tu situación actual. Si deseas consultar cualquier otro asunto, o más aspectos sobre el mismo, estaré encantada en escucharte.

¡Un abrazo fuerte y adelante!
Triana fernandez
He estado pensando en sobre las caracteristicas mas notables de mis padres.

Si, soy hija única

Mis padres son señores grandes, y tienen una diferencia de edad de 18 años.
Siendo mi mami la chiquita y mi padre el grande
Producto de infidelidades, con su otra familia, problemas economicos, fracasos laborales...
Todo esto lo sé porque mi mama siempre me cuenta sus "historias juveniles".

Son conservadores, muchisimo. Les gusta mucho criticar y hablar sin conocer.

Por ejemplo; cada vez que pasan reportajes en la TV sobre gays comienzan a dar su monólogo y a enumerar lo malos, lo enfermos y la verguenza que dan. Soy 100% hetero, pero he tenido varias amigas con diferentes sexualidades, y me han contado sus experiencias con sus padres, algunas les fue bien y otras mas desafortunadas terminaron por irse de casa por la exagerada homofobia, la estaban destruyendo poco a poco. En fin, me encanta escuchar a la gente!

Son muy cerrados, no les gusta escuchar otras opiniones y SIEMPRE SIEMPRE creen que tienen la razón.

Puedo encontrar una anécdota de mi infancia como ejemplo.

Me habia bañado, pero deje la puerta abierta y abrí la ventana para que se secara rápido el baño. Resulta que mi papá fue a asesorarse de que me habia bañado como ordenó, y encontró el baño seco. Me dió golpes con el cinturón, porque estaba seco, aunque le juré y juré que me bañe, nadie cambió nunca su opinión, ni mi madre.

Realmente me sentí horrible, era la palabra de un adulto contra la de una nena de 8.

Siempre vi a mis padres como una especia de "deidades" o "entes" que saben todo, ellos son la razon de todo y nunca estarán equivocados, porque ellos me dieron la vida.

Conforme fui creciendo, entre a la adolescencia y me fui cuestionando seriamente las creencias tan alocadas de mis padres. Mi mami es terraplanista, y se enoja cada vez que pongo documentales de la tierra y el universo, burlandose.
Yo soy una persona contraria a mis padres. Soy abierta a diferentes costumbres, opiniones y realmente me interesa la diversidad. Sin ser fanática de solo una cuestion.

Tal vez ahi radica la reaccion de mis padres
Sara Sanchis
Buenas tardes Triana,

¡Me ha encantado cuando comentas que percibías a tus padres como "deidades"!. Así debería ser en realidad para cada familia. El problema es, como te comenté, que esta sociedad no ofrece a la crianza la importancia que, en realidad, tiene: hijos criados con amor se convierten en adultos tranquilos, seguros y coherentes que crían, de nuevo, amorosamente a sus hijos. Pero eso no suele darse en nuestro sistema social. Por ello, todos los niños somos, finalmente, víctimas de crianzas con más o menos carencias que nos llevan a convertirnos en adultos inseguros, cerrados y con problemas que, consecuentemente, criamos a hijos con más o menos dificultades.

En tu caso, es precioso que mantengas la sensación de ver a tus padres como deidades, por el respeto hacia ellos que te otorga dicha sensación. A partir de aquí, como el resto de seres humanos, tus padres tienen sus carencias pero, si tomas consciencia de ellas, puedes impedir que te afecten. Por ejemplo, no tiene sentido que intentes hacerles cambiar de opinión, si son personas rígidas en sus ideas, pero sí que es muy importante que NO PERMITAS que te traten mal, verbal o físicamente. No se trata de oponerse a ellos y generar y aumentar el conflicto pero sí de no permitir conductas despectivas hacia ti. Bastará con que extiendas tu brazo con tu mano levantada y digas firmemente "para" o "no" y, si es necesario, abandones el lugar. Hazlo con firmeza y tranquilidad, sin miedo pero tampoco agresividad. Esa acción hará consciente a tus padres, poco a poco, de lo no conveniente de su conducta. Quizás desde ahí puedan surgir nuevas conversaciones.

Un abrazo fuerte y gracias por compartirnos un poco más de tu vida.

Sara s.
Su valoración:
Antonio
tengo 40 años, mis padres son muy tóxicos, me ha afectado mucho y ahora esta afectando a mi matrimonio, y a mi hija de 16 años también la están haciendo bulling, no aguanto más necesito ayuda, no quiero caer en ser agresivo con ellos, porque no se puede hablar con ellos, me hacen chantaje emocional. Ayudaaaa
Sara Sanchis
Buenas tardes Antonio,

Es importante que valores el nivel de afectación que su conducta tiene en vuestra vida y, en función de ello y de vuestra situación (si vives con tus padres, tienes contacto frecuente, etc.), pongas límites en tu vida para evitar quedar afectados por su negatividad.

No se trata de dejar de verles ni de alentar discusiones al oponerse a sus deseos, se trata de establecer aquellas condiciones, en vuestra vida personal, que os permitan tener un contacto con la frecuencia que os sintáis cómodos y evitando excesos, saturaciones o situaciones que aumenten las probabilidades de conflicto.

Soy consciente de que se trata, en la mayoría de los casos, de situaciones difíciles pero es importante que aceptes que, más que intentar/desear cambiar su conducta, lo importante es que tú mismo encuentres herramientas para sobrellevar esos momentos con calma y sobriedad, no dejándote arrastrar por su actitud negativa y, a la vez, no permitiendo que esta os hiera. Aunque se trata de una situación difícil puedes experimentarla como una oportunidad preciosa de crecimiento personal y familiar.

Si, a pesar de lo dicho, sigues teniendo dudas o preguntas, consúltanos e intentaremos ofrecerte toda la ayuda que esté en nuestra mano.

¡Gracias por leernos y un abrazo grande!

Sara s.
Su valoración:
Angela
Hola quisiera comentar que tengo una relación tóxica con mi papá desde que mi mamá falleció cuando tenía 8 años actualmente tengo 19 desde que ella falleció mi papá me ha hecho sentir mal inconsienteme y bajado mi autoestima de maneras considerables, tengo una relación con un chico hace 3 años el cual me ayudó a valorarme y cuidarme más y mi papá solo piensa que el me está usando y ni siquiera lo conoce por esta razón no le gusta que lo vea y solo me deja 1 vez cada 15 días también cuando era pequeña me aparto de mi familia externa como mis tías y solo vivía con el y mis hermanos no tenía ninguna figura femenina la cual apoyarme y hasta ahora me doy cuenta que me está haciendo mucho daño pero no me puedo ir porque el paga mi universidad, quiero mucho a mis hermanos y no quiero ser una carga para nadie que puedo hacer?
Sara Sanchis
Buenas tardes Angela,

No sé qué edades tienen tus hermanos pero se me ocurre que, si son mayores que tú, podrías comentarles lo que te ocurre y escuchar sus palabras. Quizás te aporten una visión que te pueda aportar soluciones prácticas con respecto a tu situación actual.

Si, por el contrario, tu eres la mayor te aconsejaría que, con calma y paciencia vayas iniciando el camino que quieres para ti como proyecto de vida (estudios, trabajo, alojamiento, familia, etc.). No te apures, se trata de un proceso largo pero que sí que es importante que realices de manera consciente para dirigirte hacia aquello que quieres para tu vida.

En esto, te ayudará mucho desmontar todas las mentiras que tu ego haya podido construir con respecto a ti misma y a tu relación con el mundo (te adjunto el enlace a un artículo que habla sobre qué es el ego: https://www.psicologia-online.com/que-es-el-ego-y-como-opera-5087.html) y que diferencies esa voz, que se suele manifestar a través de la mente y de emociones tóxicas (ira, agresividad, depresión, etc.) de la voz de tu alma. Esta voz, que podrás escucharla a través de manifestaciones sutiles, te irá indicando cuál es el camino correcto para ti.

Para realizar este trabajo de discernimiento, mantente despierta, consciente y alerta. Rodéate de personas que te cuiden, cuídate y entrega lo mejor de ti a los demás.

Espero haberte ayudado. Si, no obstante, te ha quedado alguna duda o te surgen nuevas, contacta de nuevo con nosotros e intentaremos ayudarte.

Un abrazo enorme Angela!!
Su valoración:
Michell
Hola bueno yo quiero contar mi sitición, yo vivo en una familia donde no falta nd actualmente vivo con mi madre, a veces ella llega enojada del trabajo y por una simple cosa se enoja y empieza a gritarme trato de hacerme la fuerte pero a los segundos se me caen las lagrimas, a veces me ofende físicamente y la neta duele muchísimo, an llegado ocasiones en que esa mujer me maltrata hasta ya no poder me a dejado cicatrices y morenotones que actualmente tengo,:c...una vez me Reventó mi labio por ponerme pestañol, en otra ocasión me dejo morada toda mi pierna y con dolor de espalda una semana por tener novio :( ella lo amenazo diciéndole q si me volvía a hablar le hiva a hacer algo los 2 quedamos con miedo esa fue la peor ocasión ya que me maltrató hasta no poder... el día que fui al colegiomi papá me vino a a traer para llevarme vio que tenía morenotones en los brazos y en la cara estava morada, me pregunto que qué me había pasado pero por miedo le dije que me caí bien fuerte, ya no aguantó vivir con mi madre hace rato me pego por subir mis pies en el sillón obvio me pego pero me insulto más físicamente... le e comentado a mis familiares sobre ella y me dicen q es Normal la verdad no se que hacer ya no soporto vivir con ella :(...
Sara Sanchis
Hola de nuevo Michell,

Quizás sí que es importante que pidas ayuda. Nunca, bajo ningún motivo, debes permitir que nadie te pegue.

Seguramente tu madre está tan envuelta en horribles emociones y situaciones que descarga toda esta frustración en ti. O quizás ha aprendido que esta es la manera normal de educar. Sea cual sea el caso, esto no está bien. Nadie debe pegarnos, nunca. Y por eso es importante que pidas ayuda.

Según comentas, no te atreviste a decirle la verdad a tu padre. Quizás es bueno que lo hagas. También puedes hablar con amigas y con sus familias o, en tu ayuntamiento, solicitar ayuda a los servicios sociales. Allí disponen de muchos medios para ayudar a las personas que atraviesan situaciones de maltrato como la tuya.

Escucha, siempre tu corazón. Es muy importante que hayas pedido ayuda a través de aquí. Sigue pidiéndola. No te encierres y nunca, nunca, dejes de luchar. Todo saldrá bien, te lo aseguro.

¡¡¡¡Un grandísimo abrazo!!!
Su valoración:
Melina
Hola, muchas gracias por este tipo de publicaciones que nos ayudan a darnos cuenta que si bien las familias no son perfectas, tampoco se debe permitir que lleguen a esos extremos con los padres.
Bueno quería pedir algún consejo, recientemente he estado en una relación con un chico y ambos estamos listos para dar el siguiente paso, aunque no como yo quisiera (mi idea es total autonomía pero dadas las circunstancias estaremos viviendo un rato con su familia), ya está todo listo para que yo me valla con ellos, solo es cuestión de esperar a la fecha acordada pero aún no sé cómo comunicárselos a mis padres (principalmente mi mamá es la tóxica, mi papá casi no pero a veces cae en la conducta manipuladora), y siento mal feo de un día solo decirles que me voy, se que no es lo correcto y me gustaría buscar una forma de hablar con ellos para que pueda ser una separación lo más tranquila posibles
Sara Sanchis
Buenos días Melina,

En ocasiones tenemos miedo de nuestros padres y esto nos limita a actuar con tranquilidad haciendo aquello que creemos es lo mejor para nosotros. También ocurre que los padres intentamos ofrecer lo mejor para nuestros hijos. El problema surge cuando no somos capaces de empatizar con ellos y en vez de dialogar y llegar a acuerdos consensuados o aceptar y respetar respuestas que, aunque no nos gustan, son importante para ellos, no conseguimos entender esto y nos oponemos sin más.

Por otro lado, en el caso de tus padres, es posible que digas lo que digas o hagas lo que hagas (en este caso u en otro) serás recriminada o manipulada. Por todo ello, creo que es importante que valores si tu decisión es verdaderamente importante y, sobretodo, buena para ti. A partir de aquí, siempre que tengas un mínimo de edad razonable para independizarte, te animo a que, desde tu más claro convencimiento interior y desde la calma que ello te aporta, lo comuniques a tus padres.

Sus respuestas pueden estar muy relacionadas con sus propias frustraciones, con el miedo a perderte, con el temor de que no sea bueno para ti, etc. aunque su expresión no sea la más adecuada. Sin embargo, puede que, con el tiempo, puedan ir aceptándolo poco a poco.

Lo principal es que te escuches a ti misma, a tu corazón, y actúes según te indique, desde la calma, sin miedo. Esto te ayudará mucho.

¡¡Feliz nueva etapa!!

No obstante, te lo puedes plantear del siguiente modo
Su valoración:
David Santiago Gòmez Muñoz
Buenos dìas era para decir que yo ya no aguanto màs vivir con unos padres tòxicos y he pensado nunca màs volver a ver a mi mamà ya que es re toxica y lo peor es que no lo supera ni lo acepta que hago yo quiero irme pero no tengo a donde ir aparte todos los dìas tngo que aguantarme lo tòxico que es mi mamà
Sara Sanchis
Buenas tardes David,

Una situación como la que nos dices resulta bastante perjudicial para tu desarrollo personal. No obstante y con todo, lo más importante es que seas consciente de esa realidad y puedas protegerte de esa toxicidad. No sé si dentro de tus posibilidades (edad, familia, recursos, trabajo, etc.) tienes opciones para emprender una vida propia al margen de tu madre, tendiendo en cuenta el daño que te está suponiendo. Pero si esto no es posible, te animo a que te protejas, fortaleciéndote tú.

El arma más poderosa contra la agresividad y toxicidad es la calma y el sosiego. No significa indiferencia o superioridad frente a la persona tóxica. Significa calma, frente a su malestar, comprendiendo que está siendo víctima de males emocionales internos.

La función de un hijo no debería ser la de cuidar de su madre ya que deberia ser cuidado por ella. Pero teniendo en cuenta que eres consciente de la situación, te animo a que consigas tu sosiego interior y te muestres así cuando estés con ella (o desde la distancia). Ella quizás está tan enredada que no va a poder ayudarte. Tu calma frente a su malestar le sacará de su des-equilibrio y le devolverá cierta paz.

Espero haberte aportado algo bueno que te ayude a cuidarte y a llevar adelante tu situación personal. Por supuesto, te animo a que pidas ayuda a toda aquella persona en la que te puedas sostener.

Un grandísimo abrazo!

Sara s.
Michell
Hola David me pasa algo muy similar con mi madre a veces e intentado sacarme la vida pero no tengo el valor:(
Sara Sanchis
Buenos días Michell,

Lamento mucho escuchar lo que dices...En muchas ocasiones, las situaciones que viven los niños y adolescentes es tan desagradable que desaparecer tiene más sentido que permanecer.

Quiero decirte alto y claro que ¡¡ESO NO DEBERÍA SER ASÍ NUNCA!!. Los padres, en realidad, aman profundamente a sus hijos. Pero fruto de esta sociedad inhumanizada a muchos niveles, los adultos nos dejamos arrastrar por ritmos frenéticos y multitareas lo que, unido a nuestras propias carencias infantiles, provoca frustración, cansancio, impotencia, etc. que acabamos pagando con nuestros hijos. Y, repito, esto no debería ser así nunca.

Te animo a que escuches la voz que habla desde lo más profundo de tu interior. Esta voz quiere que sigas viva. Escúchala y sigue sus pasos. Pide ayuda en tu entorno (familia, amigos, servicios sociales, atención psicológica, etc.). Todos necesitamos ser cuidados y, cuando nuestra madre no nos puede cuidar, debemos pedir ayuda a aquellas personas que sí nos pueden amar.

¡¡¡Te envío un abrazo fuerte lleno de paz y amor!!!
Su valoración:
Noelia
Buenas tardes! Es la primera vez que me pongo en contacto y no se como va esto pero sere mas o menos breve,necesito ayuda de profesionales! Tengo una pareja con la cual llevo cerca de 9 años,empece la relacion con el siendo yo algo mallor que el y tengo una niña que conocio con un año y medio,y tenemos otra en comun !! Por situaciones económicas hemos vivido en casa de mis padres mis hijas y yo y el venia ratos a vernos de esos ratos su madre siempre estaba encima de el desde un principio no me an querido y nos nos an tratado muy bien a mi hija y a mi....mi pareja nunca nos dio nuestro lugar como yo hubiera querido!! Pero an pasado cerca de 9 años y hace dos años nos metimos en un piso para estar los 4 juntos.La mujer es joven y dicirciada y muy bipolar.... cada cez que hemos ido de visita hemos discutido nosotros... y cuando el va solo ayi biene con la cabeza calentada y me la suelta a mi tanto su madre como padre que por cierto son divorciados.... vuelven y se dejan con esto quiero decir que la relaciom de sus padres le a afectado mucho a mi pareja porque depende mucho de las opiniones de eyos y nuestra relación a llegado a un punto que yo no pueda ni verlos entiendo que sean sus padres pero no tengo porque ser obligada a ir a verlos ni mucho menos ya que tengo razones coherentes de no querer estar con eyos !!! Necesitamos ayuda para ver como sobrellevar la situacion ya que tenemos dos menores y no quiero que sufran y mucho menos enseñarles aguantar cosas... momentos etc... que no quieran eyas en un futuro. Espero alguna respuesta oara ver si lo mejor es apartarme del todo o que podria hacer ? Gracias de ante mano
Sara Sanchis
Buenos días Noelia,

Con todo lo que nos comentas, lo más importante es tu actitud consciente con respecto a no querer ser absorbida por esa "toxicidad" y evitar que tus hijas se vean igualmente envueltas en ello. La negatividad que presentan ciertas personas tóxicas suele generar una atmósfera general que acaba abarcando a todas las personas que se relacionan con ellos. Por ello, considero que es importante, tal y como consideras, que intentes mantenerte al margen, en la medida de lo posible, para evitar el efecto negativo que este tipo de relación puede generaros a ti y a tus hijas.

Quizás una manera de hacerlo es hablar con tu pareja en un momento en el que se encuentre tranquilo fuera de la influencia paterna, exponerle tus sentimientos y pedirle lo que necesitas de él. Háblale de corazón a corazón. Como primer paso, esto te podría valer.

Si ya lo has hecho y sigues teniendo problemas, consúltanos de nuevo y seguiremos adelante con este tema para intentar buscar la mejor solución a vuestra situación.

Mientras tanto, ¡cuidaros mucho!

Un abrazo,

Sara s.
Noelia
Buenos dias Doctora! Decirle que lei la respuesta, y comentarle que llevo luchado y hablando con mi pareja durante cerca de 9 años.. y yo en muchas de las ocasiones me e mantenido al marguen.
Llevamos unas semanas muy muy malas pprque el me insiste en ir a casa de sus padres y yo no cedo.. el a llegado a decirme que esto de no acomplarlo llegara un punto que quemara la relacion a un mas ya que no cedo en este caso porque me canse de que no me valoraran y no darme el mismo mi lugar ! Estoy en un punto que no se que hacer con el porque el tampoco se decide verdaderamente a tomar una buena decision,yo no tengo ilusion como antes ni me siento agusto sabiendo todos los dias de us padres diariamente ya que el esta con su telefono si no es su padre es su madre.... y son jovenes y el tambien.. con esto quiero decir que nunca me da tregua ni descanso de la frase( dice mi padre o dice mi madre )ya le digo que es diariamente todos los dias del año no hay descanso,sin embargo yo quiero mucho a mis padres pero soy más independiente para contactar diariamente con eyos o saber a cada istante lo que hago o hacen eyos .. y no quiere decir que no los quiera.
Esta situación de ver y no poder estar bien con el miedo a k llame su madre para irnos ayi y yo tenerle que decir puffff no me apetece me gusta mas estar en mi casa ve tu si quieres.... me da ya miedo de saber su reaccion su cara y sus palabras porque duele que me diga y repita que asin la relacion no va y se va a terminar cansando ya que es joven....: que ilusion puedo segir teniendo cuando esto lo hablo con el me da l raZon del porque no quiero ir pero se momesta cuando me lo dice ? Ya termino por pensar que el problema lo tengo yo por aguantar lo que no quiero para mis hijs o para mi,tengo mis motivos de los cuales me aparte y ya despues de 9 años no sabria decirle si prefiero dejar la relacion de todo ya que el no veo lo que kizas me llenara a mi..con sus padres es un amor raro.... por guasa...... muy empalagosos y cuando se ven el trato no es el mejor en muchas de las ocasiones o al menos asin lo e vivido yo con el y eyos y sin embargo mi pareja con ls niñas no es nada cariñoso es como sus padres afecto por redes sociales luego en lo que es la vida diria no veo nada de ser cariñoso.... en fin no se que decision tomar y como hacer las cosas ya que con el este tema est muy muy hablado y el sigue en su linea nos metimos en un piso apenas hace dos años para estar y hacer nuestras vidas y es todo conocerlo aun mas esa dependencia que tiene hacia eyos....
Sara Sanchis
Buenas tardes de nuevo Noelia,

Quería decirte que lo que me comentas quizás necesite una solución que está más allá de una simple respuesta por e-mail. Es un tema delicado, ya que te planteas seguir con tu vida como hasta ahora o no, y no considero conveniente para ti que desde aquí pueda darte una respuesta al respecto.

Con todo mi cariño, te recomendaría que buscases ayuda profesional para que podáis encontrar, con calma, la solución más adecuada para tu familia y, sobretodo, para ti y para tus hijas. Existen muchos tipos de ayuda psicológica: centros privados, atención dentro del departamento de servicios sociales, asociaciones de apoyo a mujeres y familias que ofrecen orientación y ayuda psicológica,...

No obstante, sea cual sea la decisión que tomes, sigo disponible aquí para lo que necesites.

Un abrazo fuerte!

Padres tóxicos: cómo son y cómo tratarlos
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