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Padres tóxicos: cómo son y cómo tratarlos

Padres tóxicos: cómo son y cómo tratarlos

En el siguiente artículo de Psicología-Online os hablaremos sobre las características de los padres tóxicos, de cómo sus conductas perjudican gravemente a sus hijos y de diferentes maneras para afrontar estas situaciones de maltrato. Si te interesa el tema, sigue leyendo para conocer cómo son los padres tóxicos y saber cómo tratarlos.

Padres tóxicos e hijos codependientes

Los padres tóxicos son personas que han sufrido grandes carencias emocionales en su infancia por lo que no han podido desarrollarse de una manera saludable. Son precisamente estas carencias afectivas las que les han llevado, para sobrevivir, a desarrollar ciertas conductas negativas que dirigen hacia sus hijos, las personas más vulnerables.

Se trata de personas con altos grados de inestabilidad emocional y pasividad/agresividad que, con sus conductas negativas, anulan a sus hijos y los convierten en personas codependientes. Los hijos e hijas interiorizan que no son válidos y se desconectan de sí mismos (disociación). Al no poder atender a sus propias necesidades, atienden las de los demás pero se vuelven adictos a ellas ya que les supone el único medio de satisfacción personal.

Características de los padres tóxicos

Existen varios tipos de padres y madres tóxicos: abusador físico, verbal, emocional, sexual, adicto a sustancias, inmaduro, rígido, con trastornos de personalidad, sobreprotector, etc. Muchos de ellos pueden conjugar varios de estos patrones conductuales ya que unos, en muchas ocasiones, refuerzan los otros. Por ejemplo, posiblemente un padre o una madre adictos a sustancias acabe agrediendo de diferentes maneras; padres con trastornos de personalidad, rígidos e inmaduros también pueden incluir en sus comportamientos abusos de todo tipo.

Las características que comparten todos estos patrones de conducta surgen de sus propias carencias afectivas que les llevan a actuar de estas maneras, intentando llenar el vacío interno que sienten. De este modo, suelen ser personas:

  • Egocéntricas: se rigen según sus propias necesidades, incapaces de empatizar con las necesidades de sus hijos. En la mayoría de ocasiones, buscan cubrirlas de una manera inconsciente ya que ni tan siquiera pueden reconocerlas.
  • Inestabilidad emocional, que les lleva a alternar estados de ira y embotamiento.
  • Autoritarios, críticos y manipuladores: únicamente se sienten seguros cuando todo funciona como ellos necesitan. En caso contrario, se activan sus respuesta emocionales agresivas.
  • Dependientes de sus hijos: el desequilibrio en sus relaciones sociales adultas y en su propia gestión emocional les hace utilizar inconscientemente a sus hijos a su antojo para cubrir sus necesidades, con lo que se vuelven dependientes de ellos (y los convierten en codependientes: sus cuidadores).
  • Poco afectivos: no han recibido ninguna base emocional afectiva por lo que son incapaces de ofrecerla a sus hijos e hijas. Por lo que es habitual que los hijos sientan que ese padre o madre no les quiere.

Cómo tratar a los padres tóxicos

En nuestro entorno familiar aprendemos nuestro conocimiento sobre nosotros mismos, sobre los demás y sobre el mundo. De manera innata, un niño espera cuidado y protección de sus padres, por lo que lo que aprendemos en nuestro seno familiar lo interiorizamos como la manera en que todo debe funcionar. De este modo, en una familia con padres tóxicos, los niños asumen como cierto que no son válidos y creen que las relaciones de afecto se basan en el control y poder que ellos han recibido.

A los niños víctimas de padres tóxicos les cuesta aceptar la verdad del drama que han vivido. Cuando, sin embargo, toman conciencia de este hecho, es importante que busquen ayuda para fortalecer su autoestima y, con ello, modificar su comportamiento con sus padres. Para detener esta relación tóxica, los hijos deberán:

  1. Poner límites a sus padres
  2. Respetarse a sí mismos: lidiar con los padres tóxicos desde una posición de respeto a ellos mismos
  3. Alejarse de ellos, en los casos en los que su cambio de conducta no suponga ningún efecto en la conducta de sus padres

1. Cómo poner límites a padres tóxicos

Poner límites a los padres tóxicos es imprescindible para detener la relación de maltrato. Si uno no se siente los suficientemente fuerte para hacerlo por sí mismo, es recomendable que solicite ayuda en amigos, familiares o, incluso, profesionales:

  • No permitir ningún abuso físico, verbal o emocional.
  • Exponer y validar las propias necesidades e ideas, diferenciándolas de las de sus padres.
  • Mostrarse afectuoso y sensible ante las necesidades de sus padres respetando nuestros límites (no resulta fácil teniendo en cuenta que el trato recibido genera, en ocasiones, mucha ira contenida).
  • Expresarse desde la calma y el respeto, siendo ejemplo vivo de otro modo de convivencia familiar. Aquí puedes ver Cómo mejorar la relación con mis padres.

2. Cómo lidiar con padres tóxicos

En los casos en los que el cambio actitudinal de los hijos o hijas no tenga efectos en la conducta de los padres tóxicos pero no resulta posible alejarse de ellos (en el caso de menores, por ejemplo), resulta apropiado:

  • Evitar al máximo el contacto directo con ellos.
  • No sucumbir a su autoritarismo pero no activarlo, como estrategia para apaciguarlo.
  • Mantener un cuidado físico, psicológico y emocional personal que nos mantenga fuerte frente a las dificultades.
  • Pedir ayuda y refugio en aquellas personas y profesionales en los que puedan confiar.

3. Cómo alejarse de padres tóxicos

En los casos graves de abusos, es recomendable alejarse cuanto antes de los padres tóxicos para no seguir dañando nuestra autoestima. En los casos de menores, es importante que algún familiar o amigo cercano pueda intervenir y alejar al niño de este entorno a través de los Servicios Sociales y otras instituciones públicas o privadas.

En el caso de haber cumplido la mayoría de edad, el propio joven puede irse de casa. Para salir adelante, igualmente podrá ser asesorado y ayudado por los Servicios Sociales y cualquier institución de ayuda social a menores.

Si eres un niño que vive una situación de maltrato en tu casa, si conoces a alguien que está viviendo esta situación, pedid ayuda. Es importante detener cuanto antes este abuso para frenar las secuelas psicológicas que estas vivencias generan. ¡Puedes salir de ahí. Tranquilo, todo irá bien!

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

Si deseas leer más artículos parecidos a Padres tóxicos: cómo son y cómo tratarlos, te recomendamos que entres en nuestra categoría de Psicología clínica.

Bibliografía
  • Canales, J. (2014). Padres tóxicos. Grupo Planeta Spain.
  • Iriondo, J. (2018) "¿Qué has heredado y prendido de tus padres?".

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92 comentarios
Su valoración:
Nallely
Todo lo que dice encaja con mis papás
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Isabel Estrada
Soy psicóloga y siempre consulto esta página. Me da mucha tristeza que hagan eco de una etiqueta tan dañina para la sociedad como "Tóxico". Como psicólogos nuestro deber es psicoeducar, NO utilizar etiquetas que coloque a otras personas en el banco de los acusados. Nuestro trabajo es promover la salud mental, no el señalamiento de unos a otros. Por eso para mi esta pagina hoy es tóxica.
Un no psicólogo desconoce de dónde proceden estas conductas disfuncionales o dañinas que pueden tener los padres, pero NO un psicólogo. Invitemos a que la gente cuide su salud mental, sea quien sea, NO fomentemos etiquetas y señalamientos.
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Laura
Me pareció muy bien relatado pero complejo
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Adrian
yo tengo a mis dos padres y literalmente cada rato paran amenazandome y agrediendome psicologicamente y cuando digo algo mientras me estan tratando mal me pegan o sigen y usan la tipica frase de que ellos me hacen un bien con pegarme si no terminare como un vago y ratero y ya no los soporto,no se porque la vida es haci de fria.
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Miriam
Mi caso, tengo un padre tóxico. Entiendo que no se halla criado con su padre y su madre halla podido hacer lo posible por criarlo. Desde pequeña sus fracasos personales me los culpa a mi. Por amedrentarme a que estudie me rompió mi cuaderno de colegio riéndose y diciendo que si queria estudiar era mejor estar en casa y que solo las cualquieras están en la calle. Ya adolescente y afrontando el acoso y rechazo en el colegio por mi miopía alta, se burlaban de mi apariencia, no le importaba a mi padre, me decía que eso eran ideas. Peor fue cuando le dije que quería estudiar la misma carrera que él no ejerce, me dijo que no tenía las características para estudiar, no me veía en eso no actitud. Me hizo dudar así que pensé en otra cosa como psicología, me contestó que eso no sirve. Al final terminé postulando a una carrera que me impuso, no duré mucho y me cambié a otra carrera media afín a la que quería al inicio. Siempre quiere tener la razón. todo lo que no le parece de mi o el resto de la familia lo rompe lo bota, hoy me doy cuenta que ha pasado los años y no ha cambiado, sus frustraciones y sus malas decisiones son culpa de él y no mias ni de mi familia. Hoy parte de todo ello es que soy una persona tímida, que tampoco ejerzo mi carrera como él, no tengo pareja porque siempre me choco con alquien como él, tengo problemas emocionales, me deprimo mucho, mi cólera se desborda ante la frustración, me llegan los dias. Ya tengo edad para irme, aun me falta valor y encontrar el rumbo. Por mas que me diga y me de cuenta, me siento menos.
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Lya
la mayoría de personas tienen problemas con su padre,pero en mi caso es mi madres,desde que tengo memoria ella siempre me ah manipulado a mí y a todo mi entorno,siempre me hace sentir inferior y cuando tiene la oportunidad me compara con otras personas,sin mencionar que su nivel de exigencia hacia mí es muy alto,y enserio quiere que estudie la carrera de medicina aunque ella sabe que no me gusta esa carrera,siempre pone la excusa de:"las demas carreras son muy inferiores,que esto que el otro" ufff bueno,en un año ya cumplo la mayoría de edad y creo que me iré de mi casa,aún no lo sé,el único que me apoya en sí es mi padre y...bueno mucho texto,este es mi reporte.
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ingrid
yo me siento fatal con lo que me dicen mis padres llevo asi 2 años no se que hacer ???'
Naira Saez
A mí me pasa igual y he estado leyendo el artículo y es que es verdad cuando te dicen algo tus padres y que no te viene bien o que te insultan y agreden es se consideran personas tóxicas y hay que alejarse de ellos
ingrid
Naira que cres que debo hacer ?????????? no puedo mas
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ALONDRA
es normal que mi papa este celoso cuando abrazo a un amigo
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anonimo
Hola,yo me llamo giuliana y tengo 12 años el problema es con mi papá creo que desde que nasi bueno cuando nasi el se fue y me dejo sola con mi mamá,y despues volvio cuando yo tenia 5 yo estaba muy contenta porque porfin tenia un papá,pero despues canbio todo
lo queria abrasar y me desia que no que los abrasos son falsedad
discutia con mi mamá
Y lo sigue asiendo
incluso siempre que se enoja que dise que soy una porqueria y muchas otras cosas
mi mamá aveses me pregunta si lo quiero
y yo le digo que si,siempre le veo el lado bueno a las cosas
Creo que es asi porque de chiquito no le daban cariño entonses aunque me diga cosas y duelan lo quiero apoyar
Carlos
Tranquila, nunca le hagas caso a esas cosas que te dice, tu eres una persona muy valiosa, sobretodo cuando puedes quererlo incluso a pesar de ello, todo saldrá bien, sé feliz porfavor :-)
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Anonimafrustrada
Yo estoy cansada de mi papa..no es una mala persona pero lo odio y a veces como es hace que quisiera no verlo nunca mas ..nunca habla con mis hermanos ni conmigo siempre esta callado y cuando habla habla idioteces se droga con marihuana y cuando no fuma es agresivo, gracias a ciertas actirudes me di cuenta que el culpable de que mis relaciones sean toxicas es el, el me hizo acostumbrar a ser insultada y mi mama me enseño a defender conductas que no deberian ser..por ejemplo hay veces que se enoja por algo comi por ejemplo no levante algo del piso ok el viene y en seguida te empieza a gritar que todo tiene que ser como el dice y despues sigue discutiendo comienza a echarme en cara todos mis problemas..por ejemplo yo sali de una relacion toxica perdi un bebe pprque tuve que abortar, no consigo un trabajo porque la pandemia hizo mas dificil la situacion laboral y el en vez de ayudarme como padre en vez de entenderme o ser mas comprensivo todos esos problemas que me hacen llorae que me producen una depresion me los echa en cara y empieza a llamarme fracasada..despues..con mi mama trabajamos en su local, a mi mama la vive tratando de inutil de hace todo mal..mi mama no lo soporta pero tambien es tan estupida que despues le perdona todo y lo defiende pero a sus espaldas agarra y me habla mal muy mal de el..empieza a decir que se quiere divorciar que no lo quiere mas cerca y todas cosas asi pero despues cuando lo vuelve a ver lo esta apañando y se queda callada cuando ve que psicologicamente me esta extorsionando..yo tambien trabajo en su local y no me paga siempee dice que me va a pagar y despues no me paga nada, hay veces qye hace todo mal y bi siquiera trabaja ni ayuda se queda sentado con la pc y yo haciendo todo y hay veces que clientes se enojan conmigo y el en vez de ayudarme o de apoyarme o defenderme empieza a ibsultarme y tratarme de que hago todo mal que el trabajo mas años y cosas asi..y muchas veces dife que me quiere enseñar pero no lo hace me grita y insulta me trata de fracasada..entonxes nose..me siento para la mierda porque tengo 28 años y sigo trabajando ahi en su local eso hizo que deje mis estudios..despues me paso todo lo que me paso y ahora retome mis estudios..y siemore me pide que este atras de el siempre me reta por taradeces y yo slo hago caso porque empieza a tratar mal.. no con golpes pero si con palabras
Bren
Te entiendo yo tampoco aguanto al mío realmente me tiene arta, y también es una persona con la que no se puede hablar porque se cree el centro del mundo
anonimamente
me pasa lo mismo, asi como lo relataste. Sigo dependiendo de el economicamente porque me cuesta seguir con mis estudios y tengo problemas en mis relaciones sociales por todo el maltrato q recibi y mi madre igual siempre trata de apaciguar de no hacer nada q lo vaya a enojar y si contesto la culpa es mia de haberlo hecho enojar. es un infierno. pero ahora me estoy por mudar y con suerte aunque siga pagandome el en parte el alquiler voy a poder estar sola y ponerme bien. hay que buscar soluciones temporales para despues poder liberarse totalmente de esta gente. espero estes mejor, abrazo!
Anonimoamino
Yo también tengo una relación asi con mi papá, siempre me grita por cualquier cosa incluso cuando como comida en específica tambien me grita, no tiene autocontrol, siempre me crítica, es poco afectivo, me humilla y me compara con mis otros hermanos refiriendose de que soy un fracasado y que no sé nada de la vida.
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Camila
Hola tengo 19 años y mis papas son muy sobreprotectores no me dejan salir a ningún lado ni con amigas e incluso con mi pareja solamente quieren que salga con ellos y no se que hacer
ingrid
yo te entiendo porque mis padres no me dejan salir con mis amigas
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Ana
Hola, soy ana cuento con 21 años de edad, y tengo padres MUY toxicos. Todas las caractericas que acabaste de mencionar en tu articulo, son los mismo sintomas de ambos de mis padres (aunque la falta de afecto pertenece mas a mi padrastro, porque mi madre me lo da DEMAS)

La cosa va asi, como dije antes, tengo 21 años y sigo dependiendo de mis padres, y cuando quiero salir del ambiente co-dependiente, ellos siempre usan chantaje emocional y fisico (como: si sales te voy a pegar con la correa). Y asi, como en muchos, tiende a ser cuestiones de poder. Mi mama es la que lleva el control o es la dominante mientras que mi padrastro es el sumiso que le da TODA la razon

Quiero independizarme, pero no se como hacerlo porque la presion es tanta, el chantaje emocional es demasiado, incluso ven fantasmas o problemas en donde no los hay, NO SE QUE HACER

Es mi madre y mi padrastro, yo lo amo y la verdad, NO QUIERO SEGUIR SIENDO CO-DEPENDIENTE

¿Que puedo hacer?, porque intente hablar, mas nada funciona. Espero su respuesta con desesperacion y gracias
Su valoración:
cata
Buenas, mi problema es que no me estoy sintiendo bien en cuanto a salud mental (tengo 16 años) y pedí que me llevaran a un psicólogo para saber que me está pasando pero mis papás se niegan a llevarme ya que piensan que no sirve y es solo un gasto de dinero, quieren ser ellos los que me ayuden y para eso, me fuerzan a hablar y pasar más tiempo con ellos (son un poco posesivos?), también me dicen que no tengo razones para sentirme mal porque me han dado todo y debería estar feliz, lo cual obviamente solo me hace sentir peor y no sé que hacer, me siento muy frustrada porque no tengo ni voz ni voto en una situación que me afecta principalmente a mi, no importa qué les diga, no me llevarán a un psicólogo
Bren
Los padres se creen que por ser padres tienen la razón en todo y no porque te hayan criado vos les debes algo o tenes que estar feliz simplemente por el hecho de que te dan educación y comida .... la cosa no pasa por ahí... pero al parecer jamás lo van a entender
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Carlos
Hola!, muchas gracias por aclarar mis dudas acerca de la relación que tengo actualmente con mis padres, tengo 19 años y llevó con este problema desde los 14 años, he llegado a sufrir varios tipos de abusos, como quedar en la calle o no comer por días, cada vez que me he preguntado a mi mísmo si eso en verdad era lo correcto, me dije que no, bajo ninguna justificación o motivo se pueden hacer este tipo de cosas, pero cada castigo era peor. Los problemas que tengo con mis padres siguen presentes hasta el día de hoy, estoy estudiando una carrera online, pero mis padres me amenazan con quitarme los servicios básicos para que no pueda ni estudiar, ni vivir, con la justificación de que es lo correcto y me hace responsable, pero realmente eso es responsabilidad? El no tener nada, ni a nadie para valerte por ti mismo?, Llevo aproximadamente 1 año desde que empecé mi propio desarrollo personal, aprendí muchas cosas que han cambiado mi vida a mejor, como inteligencia emocional, relaciones sociales, finanzas, y analisis existenciales sobre porque y para que vivir, me siento una persona completamente madura ante las situaciones, he aprendido a resolver cualquier conflicto, superar mis miedos y controlar mis emociones
Pero estos cambios en serio que no les agrado a mis padres, empezaron a decirme que me he vuelto una persona egoísta, porque solo pienso en mi mismo, que soy un presumido y un orgulloso por hablar mas formal y de una manera más calmada
He intentado hablar con ellos de cualquier forma, pero jamás escuchan, jamás se cuestionan o jamás reconocen sus errores, les he explicado la forma correcta de solucionar las cosas, de llegar a un acuerdo que sea Ganar-Ganar, pero simplemente no me creen, incluso les he hecho ver lo que digo con argumentos, con articulos cientificos o de estudio como este, pero no razonan, no se puede ni hablar porque sus discusiones se basan en: El que más grita, gana
Así que no se como podría solucionar el problema, dicen que soy un desobediente y un mal hijo por cuestionar sus creencias y educación, diciendome que los hago perder su autoridad y respeto, pero creo que el respeto se gana y la autoridad se refleja, no se impone, muchas gracias por leer todo y ayudarme con algún consejo, en verdad lo necesito.
Sara Sanchis
Buenos días Carlos,

¡Ante todo, felicitarte por tu trabajo de crecimiento personal! Considero que esto debería ser algo que todo ser humano debería realizar, incluso que debería ser acompañado desde la familia y la escuela para que los niños creciesen de manera equilibrada y llegasen a adultos con unas bases firmes que les permitiesen desarrollar su proyecto de vida de una manera consciente y sana.

Sin embargo, esto no se da de este modo y es precisamente por eso por lo que existen muchas situaciones familiares en las que los padres se enredan con sus propios fantasmas y son incapaces de ver de manera clara a sus hijos y ofrecerles una guía respetuosa con los límites que necesitan.

Estás aprendiendo mucho por tu parte. Por nuestro lado, te aconsejamos que seas compasivo con ellos. Que seas tú el ejemplo que quieres que ellos sean. No funciona tanto indicar a los demás los cambios que deben realizar como ser nosotros mismos ejemplo de ese cambio.

Te animamos a que sigas adelante con tu misión: ser ejemplo de vida cordial y fraternal. ¡Un gran abrazo!
Su valoración:
Sofia
Muy útil gracias por la información gracias ⭐⭐⭐⭐⭐
Su valoración:
Pedro
Mis padres no me dejan pensar por mi mismo, cuando quiero estudiar, mi padre me chantajea diciéndome que si estudio no tendré para otras cosas. Cuando era pequeño y hacia una cosa mal me reñia siempre, en vez de poner solución. Nunca he hablado con el de cosas que necesitaba saber de pequeño. Ahora estoy en una situación de impotencia por que intento hacer las cosas bien y ellos siempre me crean inseguridad.
Sara Sanchis
Buenos días Pedro,

La paternidad es realmente complicada. Los adultos nos convertimos en padres arrastrando carencias infantiles y cargados de miedos e inseguridades que cubrimos con mecanismos de supervivencia. Y, desde ahí, iniciamos nuestra paternidad. En muchos casos, por todo ello, cometemos muchos errores que, a la vez, nos van permitiendo aprender e ir mejorando nuestras acciones con respecto a la crianza. Ocurre muchas veces que dictamos nuestras normas y pareceres si apenas escuchar las opiniones, necesidades e inquietudes de nuestros hijos y todo ello provoca grandes heridas en ellos.

Podrías hablar con tus padres, de manera tranquila y sosegada sobre tus necesidades, anhelos y preocupaciones. Quizás al escucharte, su corazón reconozca la incongruencia de algunos de sus actos con respecto a ti. Si, no obstante, una vez realizada tu exposición, tus padres se muestran indiferentes con tus sentimientos, te animo no pierdas la esperanza en ti y en tus anhelos interiores. Esta experiencia te va a permitir salir fortalecido, aunque en ocasiones parezca todo lo contrario. Puedes pedir ayuda a amigos u otros familiares y conocidos. Su punto de vista y su posible intervención, te ayudará.

¡Un abrazo grande y gran fortaleza interior!
Su valoración:
Juan esteban
Bueno tengo unos padres que solo se la pasan peleándose des de que tengo memoria bueno y creo que las cosas estan saliéndose de control y no quieren cambiar 😔
Sofia
Hola ¿como estas? Lamento la mala relación que tienen tus padre ¿has intentado contarle algo de esto a tus amigos o familiares? Sé lo Que sientes pero te aconsejó que hables con tus padres de esto, hazles caer en cuenta de su error respetuosamente claro, pero si no vez solución intenta contarle esto a un psicólogo o familiar, no guardes rencor ellos quizá creen que hasen lo correcto, se que eres una persona maravillosa y no escuches sus insultos.
Sara Sanchis
Buenos días Juan Esteban,

Ante todo, decirte que lamento la desagradable experiencia que tu situación familiar te pueda aportar. Al mismo tiempo, te señalo que son precisamente experiencias de este tipo las que permiten crecer espiritualmente a las personas que las padecen. Así que te animo a aprovechar esta situación, aparentemente desagradable y tóxica, como una oportunidad para realizar una elección consciente que te permita separarte de todo aquello que no quieres en tu vida.

Tus padres, seguramente, tienen el corazón cerrado debido a heridas infantiles y las sufridas a lo largo de la vida. Eres tú precisamente quien puede ayudarles a abrir su corazón y horrorizarse del modo en que actúan ofreciéndoles tu mismo otro modo de vivir, de actuar, y de ser.

Si la vida te ha colocado ahí te aseguro que es porque posees una gran fortaleza interior que, si dejas que te guíe, va a poder liberaros de esos modos tóxicos de vida.

¡Te envío un fuerte abrazo lleno de fortaleza para tu corazón!
Su valoración:
Ana
Cuando trato de poner limites al abuso verbal, cambia a abuso físico.
Sara Sanchis
Buenos días Ana,

En muchos casos, las situaciones que se dan en familias con padres tóxicos no son tan sencillas como ofrecer un consejo y ya está. Sin embargo, si bien muchas veces existen altos grados de violencia y falta de respeto y aunque parezca que nada tiene efecto para detener esta injusticia, nuestro estar interno y nuestra conducta manifiesta, poco a poco, puede ir deteniendo esta situación.

En tu caso concreto te animo a que, a pesar de todo lo que ocurra en el exterior con la relación con tu padre, te esfuerces por permanecer en paz, sin miedo ni rencor hacia él, percibiéndolo como víctima de un gran monstruo interno que le domina. Si consigues mantener la paz en tu interior (soy consciente de que no es nada fácil lo que te pido) tu calma pacificará su alma y se avergonzará de su conducta. Poco a poco pero, de verdad, que este es un buen camino.

Te deseo una grandísima fuerza para emprender esta gran hazaña.

¡Un gran abrazo!
Su valoración:
Ale
Hola me llamo alejandra y mi papa es una persona muy agresiva, necesito ayuda por favor
Mavii
Hola Alejandra si necesitas estoy aquí
Sara Sanchis
Buenos día Alejandra,

Puedes comentarnos lo que necesites. Intentaremos ofrecerte toda la ayuda que esté en nuestras manos.

¡Un gran abrazo!
Su valoración:
Cesar
Necesito ayuda profesional, mis padres son muy tóxicos. Nunca me dieron el apoyo emocional, cuando era un niño mi mamá me maltrataba, me pegaba para desquitarse con migo, ahora que ya crecí me limita, quiere que estudie algo que no quiero, me hace sentir mal, me insulta, me pega:(
Por mi físico mi familia cree que no puedo hacer nada que soy un inútil, siempre me hacen sentir menos como una basura. Mi mamá siempre quiere manipularme a su gusto si no hago lo que quiere me pega y me amenaza de que metera a un internado. cuando me llegó mi beca yo le había dado mil pesos y ella me los rechazó y me empezó a insultar por que ella quería más, después me amenazó que si no le daba dinero pues que ella no me compraría nada, ni ropa nada.... :(
Sofia
Lo siento mucho, se cómo te sientes y mi consejo es que confrontes a tu mamá dile respetuosamente las cosas que no te gustan intenta hablar con ella pero sobre todas las cosas nunca eschuches sus palabras, tu eres una gran persona y estoy segura de eso, entiendo tu posición si al hablar con tu madre ella no te escucha, justifica todo o se pone agresiva, debes calmarte y buscar ayuda profesional creeme y no importa lo que tu familia crea de ti y de tu vida recuerda que la verdadera familia te apoya siempre. Y
en cuanto tu carrera no la dejes atrás tu mamá se dará cuenta que es buena para ti y si no tienes recursos económicos, intenta montar un puesto de algo o conseguir un empleo demuéstrale que no eres un inútil [eres una gran persona] por cierto ¿Que quieres estudiar? Un gran abrazo espero que sirva mi consejo.

Padres tóxicos: cómo son y cómo tratarlos
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