En el siguiente artículo de Psicología-Online os hablaremos sobre las características de los padres tóxicos, de cómo sus conductas perjudican gravemente a sus hijos y de diferentes maneras para afrontar estas situaciones de maltrato. Si te interesa el tema, sigue leyendo para conocer cómo son los padres tóxicos y saber cómo tratarlos.
Los padres tóxicos son personas que han sufrido grandes carencias emocionales en su infancia por lo que no han podido desarrollarse de una manera saludable. Son precisamente estas carencias afectivas las que les han llevado, para sobrevivir, a desarrollar ciertas conductas negativas que dirigen hacia sus hijos, las personas más vulnerables.
Se trata de personas con altos grados de inestabilidad emocional y pasividad/agresividad que, con sus conductas negativas, anulan a sus hijos y los convierten en personas codependientes. Los hijos e hijas interiorizan que no son válidos y se desconectan de sí mismos (disociación). Al no poder atender a sus propias necesidades, atienden las de los demás pero se vuelven adictos a ellas ya que les supone el único medio de satisfacción personal.
Características de los padres tóxicos
Existen varios tipos de padres y madres tóxicos: abusador físico, verbal, emocional, sexual, adicto a sustancias, inmaduro, rígido, con trastornos de personalidad, sobreprotector, etc. Muchos de ellos pueden conjugar varios de estos patrones conductuales ya que unos, en muchas ocasiones, refuerzan los otros. Por ejemplo, posiblemente un padre o una madre adictos a sustancias acabe agrediendo de diferentes maneras; padres con trastornos de personalidad, rígidos e inmaduros también pueden incluir en sus comportamientos abusos de todo tipo.
Las características que comparten todos estos patrones de conducta surgen de sus propias carencias afectivas que les llevan a actuar de estas maneras, intentando llenar el vacío interno que sienten. De este modo, suelen ser personas:
Egocéntricas: se rigen según sus propias necesidades, incapaces de empatizar con las necesidades de sus hijos. En la mayoría de ocasiones, buscan cubrirlas de una manera inconsciente ya que ni tan siquiera pueden reconocerlas.
Inestabilidad emocional, que les lleva a alternar estados de ira y embotamiento.
Autoritarios, críticos y manipuladores: únicamente se sienten seguros cuando todo funciona como ellos necesitan. En caso contrario, se activan sus respuesta emocionales agresivas.
Dependientes de sus hijos: el desequilibrio en sus relaciones sociales adultas y en su propia gestión emocional les hace utilizar inconscientemente a sus hijos a su antojo para cubrir sus necesidades, con lo que se vuelven dependientes de ellos (y los convierten en codependientes: sus cuidadores).
Poco afectivos: no han recibido ninguna base emocional afectiva por lo que son incapaces de ofrecerla a sus hijos e hijas. Por lo que es habitual que los hijos sientan que ese padre o madre no les quiere.
Cómo tratar a los padres tóxicos
En nuestro entorno familiar aprendemos nuestro conocimiento sobre nosotros mismos, sobre los demás y sobre el mundo. De manera innata, un niño espera cuidado y protección de sus padres, por lo que lo que aprendemos en nuestro seno familiar lo interiorizamos como la manera en que todo debe funcionar. De este modo, en una familia con padres tóxicos, los niños asumen como cierto que no son válidos y creen que las relaciones de afecto se basan en el control y poder que ellos han recibido.
A los niños víctimas de padres tóxicos les cuesta aceptar la verdad del drama que han vivido. Cuando, sin embargo, toman conciencia de este hecho, es importante que busquen ayuda para fortalecer su autoestima y, con ello, modificar su comportamiento con sus padres. Para detener esta relación tóxica, los hijos deberán:
Poner límites a sus padres
Respetarse a sí mismos: lidiar con los padres tóxicos desde una posición de respeto a ellos mismos
Alejarse de ellos, en los casos en los que su cambio de conducta no suponga ningún efecto en la conducta de sus padres
1. Cómo poner límites a padres tóxicos
Poner límites a los padres tóxicos es imprescindible para detener la relación de maltrato. Si uno no se siente los suficientemente fuerte para hacerlo por sí mismo, es recomendable que solicite ayuda en amigos, familiares o, incluso, profesionales:
No permitir ningún abuso físico, verbal o emocional.
Exponer y validar las propias necesidades e ideas, diferenciándolas de las de sus padres.
Mostrarse afectuoso y sensible ante las necesidades de sus padres respetando nuestros límites (no resulta fácil teniendo en cuenta que el trato recibido genera, en ocasiones, mucha ira contenida).
En los casos en los que el cambio actitudinal de los hijos o hijas no tenga efectos en la conducta de los padres tóxicos pero no resulta posible alejarse de ellos (en el caso de menores, por ejemplo), resulta apropiado:
Evitar al máximo el contacto directo con ellos.
No sucumbir a su autoritarismo pero no activarlo, como estrategia para apaciguarlo.
Mantener un cuidado físico, psicológico y emocional personal que nos mantenga fuerte frente a las dificultades.
Pedir ayuda y refugio en aquellas personas y profesionales en los que puedan confiar.
3. Cómo alejarse de padres tóxicos
En los casos graves de abusos, es recomendable alejarse cuanto antes de los padres tóxicos para no seguir dañando nuestra autoestima. En los casos de menores, es importante que algún familiar o amigo cercano pueda intervenir y alejar al niño de este entorno a través de los Servicios Sociales y otras instituciones públicas o privadas.
En el caso de haber cumplido la mayoría de edad, el propio joven puede irse de casa. Para salir adelante, igualmente podrá ser asesorado y ayudado por los Servicios Sociales y cualquier institución de ayuda social a menores.
Si eres un niño que vive una situación de maltrato en tu casa, si conoces a alguien que está viviendo esta situación, pedid ayuda. Es importante detener cuanto antes este abuso para frenar las secuelas psicológicas que estas vivencias generan. ¡Puedes salir de ahí. Tranquilo, todo irá bien!
Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.
Si deseas leer más artículos parecidos a Padres tóxicos: cómo son y cómo tratarlos, te recomendamos que entres en nuestra categoría de Psicología clínica.
Bibliografía
Canales, J. (2014). Padres tóxicos. Grupo Planeta Spain.
Iriondo, J. (2018) "¿Qué has heredado y prendido de tus padres?".
Simplemente es así, necesidad de quererse uno y poner límites para que no te dañen más.
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Delerede
Hay evidentemente padres tóxicos que son unos auténticos cafres y merecen todas las críticas. Pero hay otros padres, que habran cometido sus errores pero que han sacado adelante a sus hijos y los han educado como mejor han sabido y podido, que son etiquetados injustamente como tóxicos por hijos desagradecidos, que se pasan el día insultando a sus padres y faltándoles al respeto, al tiempo que siguen viviendo a costa de sus padres hasta los 40 años. Hoy día es sumamente difícil educar a un hijo y aunque seas el padre perfecto puede salir mal porque los chicos no son educados solo por sus padres, también por los profesores y desgraciadamente también por los amigos, por la calle, Internet, la televisión, etc . Eso sí, si sale la.cosa mal, siempre se imputa toda la responsabilidad a los padres.
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No puedo
Gracias, necesitaba este articulo
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Anonimo
Desde el respeto a ellos. Y una polla como una olla, ira contenida, pues claro. Ira, desprecio y ganas de que se mueran meterlos en el hoyo y vivir si me queda tiempo.
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Cesar
La mejor solución es alejarse. El problema es que ellos mismos son los que te ponen todas las dificultades para que eso sea posible, al menos para hacerlo en buenas condiciones. Lo normal es que unos padres ayuden y den erramientas a sus hijos para poder salir adelante en la vida. Hasta los animales cumplen con eso, es instintivo. Pero esta gente no son normales, lo malo es que nos solemos dar cuenta cuando el daño sicológico ya se ha interiorizado. Daño que se cura con la distancia y apartarse de personas como ellos que nos hagan repetir patrones...algo muy habitual en nuestro caso.
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Gabi
Muy bien, pero, ¿Qué hacemos cuando nos es imposible alejarnos de ellos? En mi caso estoy en mis treintas, desempleada y con problemas de salud, estoy obligada a vivir con ellos, como no puedo aportar dinero, me hago cargo de las labores domésticas, pero ellos me tratan como si fuera su empleada, mi madre hace comentarios hirientes cada vez que puede y me echa en cara que me está manteniendo.
maria
Hola Gabi, como te entiendo. Es atroz porque te invalidan y aunque uno se esfuerce, de alguna u otra manera se las arreglan para que uno siga así, estancado o manipulado. Me pasó, con mis dos papás... y no te dejan ser libre, ni tener opinión propia. Porfavor, no te rindas y busca ayuda, te mereces tener una vida libre ,llena de amor... sin que nadie esté al mando. Te incentivo a que hagas algo al respecto, y no te dejes manipular, ellos no tienen derecho sobre tí... asique animo y espero que puedas salir.
María
Gabi te admiro y eres una mujer muy fuerte y valiente, no temas y confía busca ayuda puede ser de las autoridades o de algún tipo de fundación, se que todo mejorará para ti.
Te envío un abrazo desde la distancia
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Angel
A todas las personitas que están por aquí y quieren mejorar y recibir ayuda, les recomiendo que busquen Andréss Vernassa en tik tok o en Youtube, es un psicólogo muy bueno la verdad a mi me ayudó a superarme y mejorar mi vida en todo aspecto.
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Nadie
Estuvo bueno
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CONCEPCION
Gracias por el artículo, porque después de buscar información por Internet, sólo encuentro artículos relacionados con el mal comportamiento de los hijos hacia los padres y nada al revés. Mi caso es que tengo 53 años y mi padre 85, siempre ha sido autoritario y agresivo verbalmente, hasta el punto que me daba miedo enfrentarme a él, aún cuando me ha insultado.. Me cuesta comprender mucho esta situación y hasta ahora no me había dado cuenta de que es maltratador. No sé cómo afrontar esto porque a pesar de que soy la única persona que se preocupa por él, sólo recibo insultos y agresividad a la primera de cambio. Llevo un mes que me he alejado, pero no puedo dormir y tengo mucha ansiedad de pensar que no tenga a nadie que le ayude en lo que pueda necesitar, si va sucio, si come.. Aunque es bastante independiente, necesita ayuda para estas cosas. Muchas gracias por el artículo y tal vez puedan recomendarme. Saludos
Buenos días Concepción,
Desearía felicitarte por tu amor inmenso hacia tu padre que te lleva a querer seguir cuidándolo a pesar de su comportamiento negativo hacia ti.
Por supuesto, no se deben tolerar abusos sobre las personas pero existe una llave mucho más poderosa que, simplemente, alejarse de la gente tóxica: amarla, con grandísima misericordia. La fuerza de este gran amor, puede realizar milagros en ti misma y, sobre todo, en tu padre. Aunque, aparentemente él siga igual dado su comportamiento exterior hacia ti, si persistes con grandísima valentía, conquistarás el corazón de tu padre. Y él, puede que en algún momento de su vida, llore profundamente arrepentido por todo el dolor provocado a su adorada hija.
Nunca dejes de escuchar esta voz que te ha indicado que sigas cuidando de tu padre, a pesar de todo... A pesar de todo, el amor siempre vence al mal.
Grandísimo abrazo valiente guerrera!!
CONCEPCION
Muchas gracias por su su respuesta
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caro
porque los papas quieren ser tan autoritarios si uno ya es mayor de edad??
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Lunabella
Tengo 41 años divorciada, 2 hijas de 17 y 21, actualmente empiezo una relación, en la cual mi madre no le parece que salga con el de viaje, me insulta llamándome rialenga, para ella eso esta mal, opina por mís hijas diciendo q me faltarán al respeto por hacer lo que hago, mis hijas saben perfectamente q tengo una relación y me apoyan, pero mi pregunta es, estoy mal por tratar de reaceacer mi vida?? O en que estoy fallando?? O cual es la edad para reacer mi vida, no entiendo, ayuda por favor... 😪
Siempre que los implicados en la relación (la pareja y los hijos) acepten la relación, sean tenidos en cuenta y tratados con respeto, está bien rehacer tu vida.
Esta situación es muy habitual en la actualidad pero no se daba en la generación anterior, por eso para tu madre resulta algo extraño, fuera de lo normal y que puede ser malo.
Sin embargo, si con vuestro ejemplo le demostráis que se trata de una nueva fase en la que una nueva persona ha entrado a formar parte de vuestra familia, le mostráis el afecto y buen trato que os otorgáis, seguramente con el tiempo, aceptará sin problemas la relación.
Cuídate mucho, cuida a los tuyos y déjate cuidar!!
Deseamos que te haya servido el artículo para afrontar positivamente tu situación personal.
Un gran abrazo,
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Isabel Estrada
Soy psicóloga y siempre consulto esta página. Me da mucha tristeza que hagan eco de una etiqueta tan dañina para la sociedad como "Tóxico". Como psicólogos nuestro deber es psicoeducar, NO utilizar etiquetas que coloque a otras personas en el banco de los acusados. Nuestro trabajo es promover la salud mental, no el señalamiento de unos a otros. Por eso para mi esta pagina hoy es tóxica.
Un no psicólogo desconoce de dónde proceden estas conductas disfuncionales o dañinas que pueden tener los padres, pero NO un psicólogo. Invitemos a que la gente cuide su salud mental, sea quien sea, NO fomentemos etiquetas y señalamientos.
Tal y como comentas, las etiquetas solo generan segregación y conflicto entre las personas. Estoy totalmente de acuerdo.
En realidad, quizás hubiese sido mucho más adecuado incluir un último apartado en el que se explicase, de manera clara y sencilla, el origen que provoca la toxicidad de dichos padres. De este modo, y a pesar de la dureza de la situación que padecen hijos de padres con dichas características, se podría favorecer una actitud de compasión y empatía hacia la carencia afectiva padecida por estas personas.
Apoyando totalmente tus palabras, de nuevo, me disculpo ante esta falta de aclaración final del artículo, de gran importancia para fomentar una actitud de respeto hacia todas las personas, de empatía y de confianza en el cambio personal.
yo tengo a mis dos padres y literalmente cada rato paran amenazandome y agrediendome psicologicamente y cuando digo algo mientras me estan tratando mal me pegan o sigen y usan la tipica frase de que ellos me hacen un bien con pegarme si no terminare como un vago y ratero y ya no los soporto,no se porque la vida es haci de fria.
Sol
Trata de conversar con ellos y si se pone peor pues evitarles un poco el contacto directo no te recomiendo que hagas cosas que ellos detestan porque la cosa se pondra peor espero te haya ayudado en algo
Cesar
Aguanta hasta que te puedas ir y no les des poder para inmiscuirse en tu vida porque boicotearán cualquier cosa que hagas si está en sus manos para que fracases y poder seguir machacándote y decirte lo inútil que eres. Si les comentas tus planes te desanimaran hasta la saciedad. Escapa mientras puedas, a casa de un familiar o alguien que te pueda ayudar si puedes. Sobre todo sé consciente de que son unos enfermos, que no es culpa tuya y ni por un momento te plantees qué estás haciendo mal porque será una lucha imposible. Aléjate antes de que te marque todavía más para el resto de tu vida. Lo siento mucho por ti y por todas las personas que hemos sufrido lo mismo.
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Miriam
Mi caso, tengo un padre tóxico. Entiendo que no se halla criado con su padre y su madre halla podido hacer lo posible por criarlo. Desde pequeña sus fracasos personales me los culpa a mi. Por amedrentarme a que estudie me rompió mi cuaderno de colegio riéndose y diciendo que si queria estudiar era mejor estar en casa y que solo las cualquieras están en la calle. Ya adolescente y afrontando el acoso y rechazo en el colegio por mi miopía alta, se burlaban de mi apariencia, no le importaba a mi padre, me decía que eso eran ideas. Peor fue cuando le dije que quería estudiar la misma carrera que él no ejerce, me dijo que no tenía las características para estudiar, no me veía en eso no actitud. Me hizo dudar así que pensé en otra cosa como psicología, me contestó que eso no sirve. Al final terminé postulando a una carrera que me impuso, no duré mucho y me cambié a otra carrera media afín a la que quería al inicio. Siempre quiere tener la razón. todo lo que no le parece de mi o el resto de la familia lo rompe lo bota, hoy me doy cuenta que ha pasado los años y no ha cambiado, sus frustraciones y sus malas decisiones son culpa de él y no mias ni de mi familia. Hoy parte de todo ello es que soy una persona tímida, que tampoco ejerzo mi carrera como él, no tengo pareja porque siempre me choco con alquien como él, tengo problemas emocionales, me deprimo mucho, mi cólera se desborda ante la frustración, me llegan los dias. Ya tengo edad para irme, aun me falta valor y encontrar el rumbo. Por mas que me diga y me de cuenta, me siento menos.
Angie
Te entiendo, estoy en la misma situación
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Lya
la mayoría de personas tienen problemas con su padre,pero en mi caso es mi madres,desde que tengo memoria ella siempre me ah manipulado a mí y a todo mi entorno,siempre me hace sentir inferior y cuando tiene la oportunidad me compara con otras personas,sin mencionar que su nivel de exigencia hacia mí es muy alto,y enserio quiere que estudie la carrera de medicina aunque ella sabe que no me gusta esa carrera,siempre pone la excusa de:"las demas carreras son muy inferiores,que esto que el otro" ufff bueno,en un año ya cumplo la mayoría de edad y creo que me iré de mi casa,aún no lo sé,el único que me apoya en sí es mi padre y...bueno mucho texto,este es mi reporte.
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ingrid
yo me siento fatal con lo que me dicen mis padres llevo asi 2 años no se que hacer ???'
Naira Saez
A mí me pasa igual y he estado leyendo el artículo y es que es verdad cuando te dicen algo tus padres y que no te viene bien o que te insultan y agreden es se consideran personas tóxicas y hay que alejarse de ellos
ingrid
Naira que cres que debo hacer ?????????? no puedo mas
Mariaaa
Si eres mayor de edad, te recomendaría que te alejes lo antes posible, pero si eres menor de edad y por lo tanto debes seguir estando con tus padres, te aconsejo que lo converses con tus padres, sobre cómo te hacen sentir, si no funciona, entonces pide ayuda a alguien de confianza o a un profesional, quedandote callado no podrás solucionar nada. Ojala consigas salir de esa situación
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ALONDRA
es normal que mi papa este celoso cuando abrazo a un amigo
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anonimo
Hola,yo me llamo giuliana y tengo 12 años el problema es con mi papá creo que desde que nasi bueno cuando nasi el se fue y me dejo sola con mi mamá,y despues volvio cuando yo tenia 5 yo estaba muy contenta porque porfin tenia un papá,pero despues canbio todo
lo queria abrasar y me desia que no que los abrasos son falsedad
discutia con mi mamá
Y lo sigue asiendo
incluso siempre que se enoja que dise que soy una porqueria y muchas otras cosas
mi mamá aveses me pregunta si lo quiero
y yo le digo que si,siempre le veo el lado bueno a las cosas
Creo que es asi porque de chiquito no le daban cariño entonses aunque me diga cosas y duelan lo quiero apoyar
Carlos
Tranquila, nunca le hagas caso a esas cosas que te dice, tu eres una persona muy valiosa, sobretodo cuando puedes quererlo incluso a pesar de ello, todo saldrá bien, sé feliz porfavor :-)
