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Cómo dejar de ser tan rencoroso

Cómo dejar de ser tan rencoroso

Podemos definir el rencor como un sentimiento desagradable, iniciado por una disputa o por un desacuerdo con alguien. Cuando una persona nos ha herido, podemos llegar a pensar que merece una venganza o, si más no, sentimos odio y rencor hacia ella. Esto es un mecanismo de protección para evitar sentir el dolor que nos ha producido dicha herida. Si convertimos esa sensación desagradable y la proyectamos hacia otra persona, evitamos sentirnos mal, pero canalizamos el desagrado y lo convertimos en rencor.

Dicha estrategia no está considerada como la más efectiva para sanar una herida. Esto es debido a que nos impide vivir libres al seguir manteniendo ese lazo de venganza y resentimiento. Si quieres saber cómo dejar de ser tan rencoroso, en Psicología-Online, te ofrecemos este artículo con las mejores claves para llevar una vida más tranquila.

¿Qué es el rencor según la psicología?

Es probable que, en ocasiones, no seamos capaces de identificar correctamente este sentimiento. Es importante saber definir el rencor para poder dar con él y eliminarlo.

Según la psicología, podemos describir el rencor como un conjunto de sensaciones, pensamientos e ideas desagradables, persistentes en el tiempo y dirigidas hacia una persona (o grupo de personas) en concreto. Estas ideas pueden contener planes de venganza, odio irracional, angustia por relacionarse con la persona por la que siente rencor e, incluso, intenciones de agresión.

Las causas del rencor son múltiples, pero normalmente están relacionadas con algún hecho o comentario que nos ha sentado mal y que proviene de otra persona. Canalizamos todo ese malestar en ella y vamos formando un gran resentimiento. Puede que, si no lo comunicamos correctamente, la persona implicada ni siquiera sea consciente de que ha hecho o dicho algo malo. Lo que para nosotros es algo imperdonable, para la otra persona quizás es una tontería y no lo hacía con mala intención.

Cómo dejar de ser tan rencoroso - ¿Qué es el rencor según la psicología?

¿Es malo ser rencoroso?

Si bien es cierto que todos y todas hemos experimentado sensaciones de rencor, existen personas cuyos rasgos y actitudes tienen tendencia al resentimiento. Suelen ser individuos inseguros, con facilidad para sentirse heridos y con poca capacidad para gestionar las emociones. Una persona rencorosa puede perdonar, pero no olvida.

Proyectar el rencor hacia la pareja, la familia o en el trabajo, no es algo agradable, ni para nosotros ni para quienes nos rodean. Pese a su finalidad inicial de proteger nuestra autoestima, el resentimiento no nos es útil para nada, nos encarcela y no nos permite pensar con claridad. En ocasiones, ni siquiera sabemos por qué guardamos ese sentimiento. Es importante obtener las herramientas adecuadas para saber cómo dejar de ser tan rencorosos, de este modo podemos vivir libres de pensamientos desagradables e innecesarios.

¿Se puede evitar ser rencoroso?

A pesar de que, como hemos comentado anteriormente, existen rasgos de personalidad con tendencia al rencor, todos podemos evitar esa emoción. Basta con identificar el sentimiento, racionalizarlo y utilizar una serie de claves y estrategias para, poco a poco, eliminar el rencor.

Cómo dejar de ser vengativo y rencoroso

El primer paso para saber cómo dejar de ser tan rencoroso y evitar este sentimiento es identificarlo. No es tan sencillo, puesto que, muchas veces, creemos que las personas hacia las que sentimos resentimiento se lo merecen. Así que, para identificar el rencor correctamente, tendremos que preguntarnos "¿por qué siento odio hacia esta persona?" "¿qué me ha hecho?"

Una vez detectado el sentimiento, podemos canalizarlo lejos del otro individuo. Debemos recordar que el origen del rencor es una mala estrategia de gestión emocional. Por ello, trabajar nuestras emociones mediante pensamientos positivos que alejen el resentimiento es una buena herramienta. Si lo vemos necesario, podemos hablar con el otro individuo implicado para explicarle aquello que nos ha hecho daño u ofendido. De este modo, evitaremos que lo vuelva a hacer o, por lo menos, habremos tomado responsabilidad en el asunto.

Finalmente, para eliminar el rencor, podemos utilizar algunas claves de la terapia cognitiva. Resulta útil hacernos preguntas a nosotros mismos para ir dirigiendo el sentimiento y cuestionar el origen del rencor. Si somos capaces de ver la inutilidad de seguir siendo vengativos, terminaremos por dejar que el resentimiento se aleje de nuestros pensamientos.

Un ejemplo de cuestionamiento de pensamientos negativos es el siguiente:

  • ¿De qué me sirve seguir odiando a esta persona?
  • ¿Qué puedo arreglar en mi vida con este sentimiento?
  • ¿Este rencor me permite seguir adelante?
Cómo dejar de ser tan rencoroso - Cómo dejar de ser vengativo y rencoroso

Claves y estrategias para evitar el rencor

  • Aprende a perdonar: si seguimos pensando que la persona que nos dañó lo hizo a propósito, es el momento de aprender a perdonar. Si resulta que ese individuo tiene la necesidad de hacer daño a otras personas, quizás es porque es incapaz de tratar con sus propios problemas personales. En ese caso, debemos evitar los conflictos con esa persona y alejarnos de ella.
  • Déjalo ir: es importante evitar problemas innecesarios en nuestra vida. Es cierto que los conflictos pueden resultar un valioso aprendizaje, pero el rencor suele implicar arrastrar un sentimiento desagradable. Por esta razón, una decisión inteligente es dejarlo ir y seguir nuestras vidas en búsqueda de la felicidad personal.
  • Transforma la culpa en responsabilidades: la culpa es un sentimiento relacionado con la carga, no podemos hacer nada con ella salvo arrastrarla. En cambio, la responsabilidad se trabaja. Si en vez de echar la culpa a alguien de sus actos, le responsabilizamos y hablamos con esa persona, estaremos dando una oportunidad a alguien para que mejore y, de este modo, evitaremos el rencor.
  • Practica la comunicación asertiva: en el caso de que decidamos hablar con la persona por la que sentimos rencor, debemos hacerlo de la mejor manera posible. A pesar de que existen muchos estilos comunicativos, la mejor estrategia será aprender a ser asertivo.
  • Pensamiento positivo sustitutorio: esta estrategia se basa en reemplazar un pensamiento negativo por la versión positiva de este. Por ejemplo, podemos cambiar el "esta persona es mala, me ha hecho daño y se merece lo peor" por "esta persona quizás no quiso hacerme daño, de todos modos, ha pasado mucho tiempo y no tiene por qué importarme".

Tras un proceso de aprendizaje, y con la práctica adecuada de estos consejos, podremos desarrollar nuestro temperamento para dejar de ser tan rencorosos. Todas las personas tenemos la oportunidad de evolucionar. Eliminar este tipo de sentimientos tan desagradables debería ser el proceso de todo aquél que quiera mejorar en su modo de relacionarse con los demás y consigo mismo.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

Si deseas leer más artículos parecidos a Cómo dejar de ser tan rencoroso, te recomendamos que entres en nuestra categoría de Crecimiento personal y autoayuda.

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¿Qué te ha parecido el artículo?
8 comentarios
Carlos
Que pasa cuando quieres ya perdonar a alguien por alguna cosa que te hizo hace años, lo intentas, hablas con la persona, te pide perdon, etc... Dices que si lo perdonas, pero tu cerebro no lo acepta, y sigues enojado con esa persona, a pesar de que tu quieres ya olvidar todo.
Es querer perdonar, pero es como si no fuera yo quien decide si lo perdono o no. Solo quiero perdonar para poder descansar de rencores y malos pensamientos, pero mi cerebro no me deja.
desi gonzalez
es dificil perdonar a personas q no intentan cambiar su actitud
Eloisa
Yo le e guardado rencor a la familia de mi esposo porque desde que nació nuestra hija, la rechazan, la ven mal, me critican por todo.
Yo e tenido problemas con mi esposo por que el no le toma importancia a todo lo que pasa, me molesta que el a veces haga algo por su familia, aun sabiendo que no quieren nuestra hija.
Me es difícil liberarme y perdonar esas personas. Pero ya no quiero discutir con mi esposo por lo mismo.
Guadalupe
Te digo con certeza que aqui leyendo tu caso que es parecido al mio por problemas con la familia de mi esposo, me cerrado todos estos año a dejar pasar los malos momentos vividos y no me deja ser feliz con el hombre que amo , mi esposo y los bellos hijos q tenemos, y si su familia no quiere a tu hija dejalo pasar. Eso es lo que dede hoy he decidido hacer, porque mi corazon me duele no como ni duermo bien y no quiero perder al esposo que tengo, Piensa que tu esposo tu hija y tu son lo principal. Desde hoy he decidio dejar atras el pasado y ser feliz y esto de decirlo me hace bien.
Su valoración:
Anónima
Y qué pasa cuando la causante de tanto rencor sea tu propia madre?
Ya soy una mujer adulta, pero soltera, siento que ha afectado mis relaciones de pareja.
Mi madre siempre ha sido (o se ha querido ver desde ese papel) de víctima. Siempre nos dijo que los hombres eran crueles, malos, infieles, etc. Hace poco me confesó que al principio de la relación con mi padre (con el cual duro toda la vida hasta que mi padre murió) lo engañó, incluso lo abandonó dejándole a mis hermanos aún bebés, como consecuencia de ello, una hermana murió, pero lo que más me duele y me provoca enojó es que me dijo que disfruto ponerle el cuerno. La familia piensa que la bebé murió por causas naturales y no por irresponsabilidad.
Frente a todos los hijos, ella fue la que sufrió por la infidelidad y el alcoholismo de mi padre, pero no fue así. Ella lo traicionó primero; mi padre supongo, al enterarse lo hizo después. Mi padre jamás habló mal de ella, pero ella sí de él. Me enfada tanto que muestre un rostro que no es.
Claudia Pradas Gallardo (Editor/a de Psicología-Online)
Hona Anónima, comprendo lo que quieres comentarnos y siento la dureza de la situación. Como consejo terapéutico quizás podrías probar de mejorar la relación con tu madre, dejando atrás los sentimientos de tristeza y rencor. Para ello, te recomiendo el siguiente artículo: https://www.psicologia-online.com/como-mejorar-la-relacion-con-mi-madre-3627.html
Un saludo.
Luis
Desde hace un tiempo he intentado salir con una chica pero últimamente ella volvió a tener contacto con su ex novio. Y regularmente cancela cosas que teníamos planeadas sólo para salir con su ex yo he hablado con ella y me dice que el es su amigo que ella me ama pero yo me siento rechazado he intentado alejarme de ella pero siempre me busca y terminó perdonandola pero a los pocos días me hace lo mismo al punto que siento mucho rencor por ella por el muchacho y hasta por mi mismo por creer en ella. Podrías ayudarme? No se que hacer siento que esto me está destruyendo por dentro
Su valoración:
Hernan
Estimada Claudia, es de mucho valor este artículo, muchas gracias por compartir toda esta información. He leído varios en el sitio, buscando información sobre una situación que me tocó vivir con mi hermana. Y me preguntaba si perdonar implica volver a confiar en una persona que nos traicionó profundamente. Yo en verdad siento que la perdoné, pero tampoco puedo engañarme y pretender que nada pasó, me resultaría imposible volver a confiar en ella, y así se lo manifesté.
A raíz de eso, nuestro vínculo cambió y puse una distancia enorme entre nosotros, no solo por no confiar, sino que me di cuenta que estoy en paz cuando la tengo lejos, es una persona difícil y a donde va causa malestar. La saludo con respeto, y en las reuniones familiares hablamos particularmente de nuestros padres y sus hijos (mis sobrinos), que son el nexo común y a quienes siempre intenté proteger de toda esta cuestión. Pero ella no sabe absolutamente nada personal de mi y no me nace contarle nada sobre mis cosas. Agradecería enormemente cualquier comentario al respecto. Hice terapia bastante tiempo pero fue antes de toda esta situación, así que sería de mucho valor para mi cualquier aporte. Mil gracias de antemano, saludos cordiales!
Claudia Pradas Gallardo (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Hernan, perdonar implicar dejar atrás los sentimientos de rencor y malestar, se trata de un acto tanto de amor propio como de respeto hacia los demás. No implica volver a confiar en alguien, pero sí dejar atrás los sentimientos de odio y rabia. Te recomiendo leer este otro artículo: https://www.psicologia-online.com/como-olvidar-a-alguien-que-te-ha-hecho-dano-3791.html
marielazupa@hotmail.com
Necesito saber cómo sobrellevar una situación de convivencia con el hijo de mi conviviente
Claudia Pradas Gallardo (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Marie, para resolver una situación conflictiva, la clave reside en tener paciencia y saber comunicar nuestros deseos y quejas de manera calmada y asertiva, te recomiendo leer el siguiente artículo: https://www.psicologia-online.com/como-resolver-un-conflicto-de-forma-asertiva-3699.html
Su valoración:
Muy rencorosa con mi pasado
Cuando el rencor es producido por un motivo real, por gente que te hizo mucho daño de manera cruel y consciente, ¿como se puede hacer para superarlo y no tener rencor? En mi caso guardo rencor por quienes me hicieron bullying muy grave durante los 6 años de secundaria. Alguno me pidió perdón años mas tarde y ya no le guardo ningún tipo de rencor, pero otros no y cuando me los he encontrado por la calle muchos seguían con actitud burlona y faltona hacia mí y además se ve que siguen burlándose de mi con otra gente por la espalda (no son suposiciones sino que me lo han dicho varias personas), incluso alguna vez he recibido insultos y ciberacoso por internet por parte de alguno de ellos (por suerte lo de internet solo fueron un par de ellos, pero varias veces).
Han pasado mas de 10 años desde que terminé el instituto así que no debería afectarme pero el bullying que recibí fue bastante grave (incluido físico) y duradero y aunque he ido superando cosas me han quedado algunas secuelas y eso hace que siga mi rencor y también mucho odio hacia mi misma por permitir que me hicieran eso y no haberme sabido defender o cambiarme de instituto y pedir ayuda y en cierta manera también sigo teniendo sentimientos de culpa, de merecer lo que me hicieron por no encajar.
No me gusta ser rencorosa y sentir ganas de venganza a veces, me siento una mala persona pero no puedo evitar tener esos pensamientos de odio y venganza por más que intento no tenerlos. Ademas ya no tanto pero sigo teniendo pesadillas de esa época.
Claudia Pradas Gallardo (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Alba, es normal que guardes ciertos sentimientos ante recuerdos y vivencias tan traumáticas. La clave está en seguir adelante, aprender a perdonar aquellas personas y lograr sanar las heridas internas que nos producen tales situaciones. Te recomiendo los siguientes artículos: https://www.psicologia-online.com/como-sanar-las-heridas-del-alma-y-del-corazon-242.html y https://www.psicologia-online.com/resiliencia-aprendiendo-a-sobreponerse-a-la-tragedia-y-a-la-catastrofe-personal-2635.html

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