Por qué tu pareja te dice que eres una mala persona y qué hacer

Si tu pareja te dice que eres mala persona, es natural que te estés confundido/a y te preguntes el por qué. Este no puede ser el tono normal de una relación. Si es así, puede haber varias razones. Te las contamos a continuación.

Está molesto/a o frustrada contigo

Cuando alguien se enfada, a menudo es porque siente que ha sido tratado de manera injusta o que ha sido provocado de alguna manera. Si tu pareja te dice que eres mala persona, es posible que esté enfadada contigo por algún comentario o comportamiento tuyo que le haya molestado.

A veces, desde el enfado y la rabia, una persona dice cosas que realmente no piensa y que pueden ser ofensivas o hirientes. Sin embargo, los insultos y acusaciones no están justificados porque son formas de hablar que buscan herir o ofender de manera intencional.

Aunque alguien pueda sentirse enfadado o frustrado en un momento dado, es importante tratar a los demás con respeto y consideración, incluso cuando no estamos de acuerdo con ellos o cuando las cosas no están yendo como esperábamos. Los insultos no resuelven problemas y pueden dañar las relaciones y la confianza.

Tiene inseguridades o problemas emocionales

Acusar a una pareja de ser mala persona puede estar relacionado con sentimientos de inseguridad en una relación. Cuando tu pareja te dice que eres una mala persona puede ser que crea que hiciste algo mal, o incluso puede que sepa que no lo hiciste, pero aun así te acusa de ello.

Un posible motivo que explicaría este comportamiento es que tu pareja tiene un carácter explosivo y/o problemas emocionales. Puede ser egoísmo, narcisismo, apego inseguro, baja inteligencia emocional, temperamento explosivo o habilidades sociales reducidas, entre otros factores.

Si no has hecho nada tan grave pero tu pareja insiste en decir que eres mala persona, esta acusación está fundamentada en sus sistema de creencias y no tanto en tu comportamiento. Las acusaciones falsas podrían indicar que el acusador tiene dificultades para confiar en los demás o ha tenido la experiencia de ser traicionado/a en el pasado.

Malinterpreta lo que dices

Las personas pueden interpretar el comportamiento de los demás y atribuirle significados inexactos que no se corresponden del todo con la realidad. Así pues, si tu pareja desconoce o no comprende el contexto en que estás inmerso, puede interpretar lo que le digas de manera equivocada.

Por ejemplo, puede que interprete que eres mala persona porque no has mostrado interés y preocupación por el estado de salud de un familiar suyo, sin embargo, no está teniendo en cuenta tus propias circunstancias. Quizá hayas tenido un descuido porque estás pasando por un período de estrés y presión en el trabajo.

Así pues, si tu pareja te hace sentir mal puede que esté interpretando tu comportamiento de manera equivocada, debido a malentendidos, falta de información, a sus prejuicios o sesgos, a experiencias pasadas, etc.

Quiere que pienses como él o ella

En una relación es casi inevitable que alguna palabra o conducta pueda molestar a la pareja. Es humano cometer errores y equivocarse, sin embargo, cuando cada error que cometes se convierte en una forma peyorativa de definirte, es normal que no te sientas valorado/a.

Si tu pareja te dice que eres mala persona con frecuencia e intenta manipularte o controlarte con sus palabras, seguramente estés ante una dinámica perjudicial para la relación.

En estos casos, puede que tu pareja te haga sentir mal porque tu forma de vivir no le gusta e intenta que actúes de otra forma más afín a ella diciendo cosas como "si me siento así es porque eres mala persona". En lugar de admitirlo, expresar sus sentimientos y realizar una petición asertiva, proyecta la culpa hacia ti.

Se siente culpable

Cuando tu pareja te dice que eres una mala persona puede que sea porque se siente culpable y proyecta ese sentimiento en ti. Esta especie de “traslado” de sentimientos es un proceso psicológico en el que tu pareja te impone su culpa o inseguridad. Un ejemplo sería una pareja infiel que constantemente te acusa de coquetear o salir con otras personas.

Así pues, una posible explicación de por qué tu pareja te dice que eres mala persona es que internamente ella misma se siente una mala persona. Se trata de un mecanismo de defensa común, universal e inconsciente, sin embargo, cuando no se es consciente de ello y se utiliza al extremo, puede nublar el juicio.

Además, es posible que la pareja se sienta castigada y frustrada por las acusaciones constantes y sin fundamento. A la larga, si una persona es avergonzada o rechazada, es posible que deje de expresarse y se aleje de su pareja. Esto puede corroborar la versión inicial de quien acusa a su pareja de ser “mala persona”. Para evitar que eso suceda, te recomendamos leer este artículo sobre cómo dejar de sentirse culpable por todo.

De todas formas, es importante recordar que no todas las personas que refieren que sus parejas son malas personas están proyectando su culpa. Cada situación debe ser analizada de manera específica, ya que contiene multitud de aspectos y matices que no pueden abarcarse en una regla general.

La mejor manera de saber si tu pareja habla mal de ti es preguntárselo directamente. Aun así, si se dan circunstancias que impiden tener una buena comunicación en este momento, estate atento/a a si presenta alguna de las siguientes actitudes:

• Te juzga sin tratar de entenderte: esta es una situación bastante común. A veces, tu pareja puede juzgarte y decirte que “eres demasiado insensible", "no te importa absolutamente nada" o “solo piensas en ti”. Cuando tu pareja reduce tu experiencia a una etiqueta y realiza juicios apresurados sobre lo que dices o haces sin preguntarte o tratar de entender tu posición, es una mala señal.
• Habla mal de ti en público: si tu pareja es amable y respetuosa contigo en público, es menos probable que hable mal de ti a tus espaldas. Sin embargo, si de da la situación contraria, hay muchas posibilidades de que no esté siendo sincero/a contigo.
• Utiliza el sarcasmo y la ironía para encubrir críticas: ¿Tu pareja hace comentarios y bromas que te resultan hirientes? ¿Utiliza el sarcasmo de forma velada para no comunicar de forma abierta lo que le molesta? ¿Hace bromas de mal gusto que te desprecian pero te dice que “no es para tanto”? Hacer uso de la ironía y el desprecio para socavar tu dignidad no es algo aceptable en ningún caso. Si tu pareja te ridiculiza o te critica y después minimiza cómo te sientes, es una bandera roja de que las cosas no van bien.
• Sientes que te oculta algo: si sientes que algo anda mal en tu relación, es posible que tu intuición esté tratando de decirte algo. La naturaleza es muy sabia y las sensaciones corporales a veces nos avisan de que tenemos que prestar atención a algo antes de que la lógica entre en el terreno. Si te preocupa o dudas sobre si tu pareja habla mal de ti, es importante que abordes el problema para que no se enquiste y se prolongue. Este artículo te ayudará a saber si una relación va mal.

Es importante abordar los problemas de pareja para prevenir que se conviertan en obstáculos más grandes en la relación. Si tu pareja te hace sentir mal porque te dice que eres una mala persona, estos consejos pueden resultarte muy útiles para manejar la situación.

1. Pregúntale qué entiende por ser “mala persona”

Si tu pareja te dice que eres mala persona, es importante que comprendas qué entiende ella por "mala persona" y que te preguntes qué comportamientos tuyos le han llevado a utilizar esta expresión. Se trata de una valoración totalmente subjetiva, puesto que lo que algunas personas definen como "malo" puede ser aceptable para otras.

Los conceptos de "bien" y "mal" son como polos opuestos, ya que dependen de multitud de factores y pueden cambiar con el tiempo. Generalmente, se asocian a la moral individual, la religión, el contexto cultural, las experiencias personales e incluso la ideología.

2. Escucha a tu pareja si lo necesita

Si tu pareja te dice que eres mala persona, es seguro que siente malestar por algún motivo. Es posible que sienta rabia ante algún suceso que a su juicio no es aceptable. Aunque esto no justifica que sea adecuado acusarte o definirte de esta manera, ayuda a entender por qué actúa así.

En este sentido, las personas irritadas necesitan sentirse escuchadas, por lo que es muy posible que si tu pareja te ha dicho que eres mala persona es porque está herida y quiere tu atención. Por ejemplo, si tu pareja te dice que eres mala persona porque sospecha que le estás siendo infiel, es muy probable que esté sufriendo y necesite empatía hacia su dolor. Aunque su conclusión no sea certera, su malestar tiene una causa y una explicación que es importante que escuches.

Una manera efectiva de abordar esta situación puede ser decirle lo siguiente: “me preocupa que me digas que soy mala persona. No lo soy y me pregunto qué ha sucedido para que te expreses así y si hay algo que necesites para sentirte mejor en la relación”. Escucha atentamente y muestra empatía por sus preocupaciones. En este artículo verás cómo practicar la empatía en mi vida.

Además, también es importante que dejes claro el malestar que te genera que te defina como mala persona y establecer límites para que este tipo de acusaciones no se vuelvan a repetir. Recuerda que la comunicación es la columna vertebral de cualquier relación.

3. Responsabilízate y trata de reparar el daño

Como la mayoría de las personas, probablemente hayas hecho algunas cosas consideradas buenas, algunas consideradas malas y muchas otras en algún punto intermedio. Esto no te define como buena o mala persona, por lo que ni tú ni tu pareja debéis caer en este tipo de simplificaciones de la realidad. De hecho, el preguntarte si eres buena o mala persona ya es un indicativo de que tienes cierto grado de autoconciencia emocional y empatía.

Es casi inevitable cometer errores, no obstante, si se gestiona de manera adecuada, el conflicto puede ser una oportunidad para volver a conectar con tu pareja. Para reparar esta situación, debes responsabilizarte de lo ocurrido y reconocer tu parte en ella. Ofrece una disculpa sincera y valida las emociones que ha podido experimentar tu pareja. Mantén una postura abierta ante sus necesidades y no dudes en compartir también las tuyas.

La empatía, la gratitud y la compasión son valores que deben estar presentes en cualquier relación de pareja. Si has actuado de alguna forma que ha podido hacer daño a la persona que amas, intenta que tus futuras acciones e interacciones con ella estén guiadas por estos valores.

4. Responde ante una acusación falsa

Es fundamental ser honesto/a contigo/a mismo/a y con tu pareja. Posiblemente decir que alguien es mala persona no es la expresión más adecuada. No obstante, si no has actuado de la mejor manera, aunque sea parcialmente, es posible que tu pareja tenga motivos para estar molesta. En el punto anterior hemos explicado cómo hay que responsabilizarse y tratar de repararlo.

Por el contrario, si no has actuado de forma reprobable, pero tu pareja asegura que tienes malas intenciones e incluso te acusa de comportamientos y acciones falsas, tienes que responder. Es crucial reunir el coraje para aclarar lo sucedido y dejar claro que no vas a aceptar que te acuse de algo que no has hecho, o de ser de una manera que no te define.

Explica de manera detallada cómo te afecta cuando tu pareja te dice que eres mala persona. Sé específico/a sobre lo que quieres y esperas y sobre los comentarios y actitudes que no estás dispuesto a tolerar.

5. Exige respeto y deja clara tu posición

Las personas tienen derecho a sentirse heridas, enfadadas y frustradas, pero eso no justifica que menosprecien, denigren, difamen ni ofendan a nadie. Paradójicamente, por regla general, somos mucho más tolerantes con el abuso emocional de lo que pensamos.

Después de todo, menospreciar, ridiculizar o insultar no deja cicatrices físicas y, a menudo, tendemos a ceder, justificando a nuestra pareja con cualquier excusa como "ha tenido un mal día" o "tiene mal carácter, pero ya cambiará", entre otras. Sin embargo, el malestar persiste y tiende a prolongarse en el tiempo.

Si has mostrado una postura empática y de compresión a tu pareja, ya es hora de que ella se comporte del mismo modo. Que entiendas su dolor no implicas que debas consentir que te etiquete como una mala persona, especialmente si no has hecho nada grave. Por mucho que la quieras, no debes tolerar que te hable y/o trate mal. Descubre cuándo hay falta de respeto en la pareja en este artículo.

En definitiva, si tu pareja tiene comportamientos contigo que te resultan hirientes, es importante que le hagas saber lo que es tolerable y lo que no lo es. Sé lo más específico/a posible en lo que te molesta y por qué. Por ejemplo, que te diga que eres mala persona cuando algo le molesta te hace sentir juzgado/a y poco comprendido/a.

6. Recuerda quién eres

¿Qué hacer cuando tu pareja te hace sentir mal? Lo más importante cuando te acusan falsamente es mantenerte conectado/a con tu propia verdad. No permitas que te definan los comentarios de otras personas. Aunque es un desafío mantener tu dignidad cuando otra persona la pone en duda, especialmente si se trata de nuestra pareja, ten siempre presente que no te define la opinión de nadie, ni siquiera la suya.

La única persona que tiene el derecho de definirte eres tú mismo/a. No permitas que nadie ponga en jaque tu identidad, dignidad y autoconcepto. Mantener una relación es sinónimo de enriquecimiento, bienestar y crecimiento emocional. Si alguien te impone su criterio sobre ti, especialmente uno peyorativo, no es una relación sana ni es amor.

7. Si la dinámica se perpetúa, abandona la relación

Si se establece una dinámica de agresión oculta y abuso emocional, debes tomar una decisión. El amor es una experiencia nutritiva, de expansión mutua, protección y cuidado. En él no hay lugar para los ataques verbales, las etiquetas peyorativas, las acusaciones infundadas, las sospechas constantes, los comentarios con la intención de herir al otro y las actitudes desconsideradas.

Si a pesar de tus intentos de escuchar, empatizar y comprender a tu pareja, ella insiste en la idea de que eres mala persona, es el momento de abandonar la relación. Si tu pareja está convencida de que eres mala persona, ¿por qué quiere mantener una relación contigo si tiene un concepto tan bajo de ti? ¿Por qué estás dispuesto a mantener una relación con alguien que te considera mala persona?

Cuando cualquier persona está empeñada en juzgarte sin entenderte demuestra no solo falta de empatía, sino que es una forma de devaluar tus creencias, opiniones, valores y, en esencia, todo lo que eres. Si tu pareja ha decidido reducir tu persona y tu experiencia a una etiqueta negativa desde la rigidez, la intransigencia y la falta de empatía, no hay nada que puedas hacer para convencerle de lo contrario. Más aún, no deberías intentarlo. No es tu trabajo convencer a nadie de tu verdad, ni siquiera a tu pareja.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

Si deseas leer más artículos parecidos a Por qué tu pareja te dice que eres una mala persona y qué hacer, te recomendamos que entres en nuestra categoría de Terapia de pareja.