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Mi pareja siempre me echa la culpa de todo, ¿qué hago?

Mi pareja siempre me echa la culpa de todo, ¿qué hago?

¿Cómo es posible que alguien a quien quiero tanto, y que en teoría me quiere tanto, pueda hacerme tanto daño? El amor duele, dicen. Eso es lo que siempre te han hecho creer, pero el amor no debería doler (solo su ausencia). Las relaciones pueden ser complicadas, pero jamás deberían hacerte daño. Si tu pareja siempre te echa la culpa de todo y no sabes qué hacer, sigue leyendo este artículo de Psicología-Online y averigua las respuestas.

Mi pareja me hace sentir que todo lo hago mal

Una de las frases que surgen en terapia de pareja es "mi pareja me hace sentir culpable de todo". Cuando uno de los miembros de una relación comienza a echarle la culpa de todo al otro, a hacerle sentir que todo lo hace mal, está empezando unas dinámicas poco sanas que acabarán teniendo sus consecuencias.

Estas acciones suelen ser señal de abuso psicológico. El chantaje emocional y la manipulación que se ejerce sobre la persona a la que se culpa no son inocuos: a la larga pueden crearle problemas psicológicos como falta de autoestima, falta de seguridad en si misma, ansiedad, depresión, dependencia, etc. Por eso es importante saber detectar cuando se está en una relación tóxica y ponerle remedio.

Por qué mi pareja siempre me echa la culpa de todo

Las razones de una persona para culpar siempre a su pareja de cualquier cosa pueden ser muy variadas, pero suelen estar más relacionadas con la persona que culpa que con la culpada. Así, es posible que tu pareja te eche la culpa de todo...

  • Para enmascarar sus inseguridades
  • Porque tiene tendencias narcisistas y no es capaz de asumir que ella pueda tener parte o toda la culpa de algo
  • Por falta de empatía, en combinación con el punto anterior
  • Para ejercer más control sobre ti, manipularte, siendo consciente o no de ello

Qué hacer cuando tu pareja te echa la culpa de todo

Cuando alguien te hace sentir mal echándote la culpa de todo, lo primero que debes tener en cuenta es que esa es su opinión pero no la realidad. La realidad es que en las relaciones todas las personas involucradas tienen su parte de responsabilidad. ¿Qué puedes hacer cuando tu pareja te culpa de todo?

  1. Empodérate. Cuando tu pareja te hace sentir que todo es culpa tuya, crecen tus inseguridades, tu dependencia, incluso puede llegar a anularte como persona. Empoderarte es combatir todo esto y debe ser una misión transversal. Debes seguir empoderándote siempre y en y para todos los ámbitos de la vida. Para empoderarte puedes aplicar los puntos siguientes.
  2. Toma conciencia de la situación, identifica lo que está pasando.
  3. Analízalo, pon en marcha tu ojo crítico y evalúa lo qué está pasando, cómo y porqué. ¿Tiene realmente la razón tu pareja cuando te echa la culpa de todo? Es importante que te des cuenta de las injusticias para que puedas denunciarlas y que estas no te acaben anulando.
  4. Refuerza tu autoestima. En el siguiente artículo encontrarás Cómo mejorar la autoestima.
  5. Confía en ti. Dudando de ti misma no te haces ningún favor y, en cambio, ganando seguridad afrontarás mejor las acusaciones de tu pareja. Aquí puedes ver consejos para ganar seguridad en una misma.
  6. Habla con gente de confianza. Comenta el tema con algún familiar o amiga íntima y que te den sus puntos de vista sobre el tema. De esta manera podrás confirmar tu criterio o bien saber en qué fallas para mejorar.
  7. Enfréntate a tu pareja. Cuando te eche la culpa de cosas que sabes que no la tienes, no te quedes callada: dile que no tiene razón y explícale porqué. En ese caso será útil emplear la asertividad.
  8. Comunícale tus necesidades. No solo es que vea que sabes que no tienes la culpa de todo ni que todo es como ella lo ve, sino también que sepa que necesitas que deje de hacerte sentir mal y que reflexione lo que te dice, que se ponga en tu lugar, etc. Incluso puedes pedir este cambio como un ultimátum si lo ves necesario.
  9. Expresa tus emociones. Permítete estar triste, enfadada, molesta, cabreada, decepcionada, etc. con tu pareja, porqué lo está haciendo mal, y las emociones que sientes son la consecuencia de sus acciones. Que las vea.
  10. Déjale. Si no cambia, si te sigue culpando de todo, si sigue haciéndote daño, déjale. Es duro pero no vale la pena malgastar más tu vida con alguien que solo te hace mal. Además, las rupturas se superan.
  11. No te culpes. Tu pareja te culpaba por todo, pero tu no debes culparte a ti misma porque tu relación se acabe. Si la otra persona te hacía sentir mal y te manipulaba psicológicamente, estabas en una relación tóxica. Y las relaciones tóxicas no tienen motivo de ser. Se deben acabar. No es tu culpa.

Mi pareja me echa la culpa de su infidelidad

Si tu pareja te echa la culpa de su infidelidad debes tener claro que la culpa de algo así jamás puede ser tuya. La responsabilidad es siempre de quién ha cometido la infidelidad porque, sea cual sea la situación, la decisión final de engañarte la ha tomado ella, no tú. Tu no puedes controlar sus actos, ni decidir por ella, por lo que no se te puede responsabilizar por ello. Puede que te eche la culpa de su infidelidad para aliviar su culpa, por inseguridad o incapacidad de afrontar sus actos.

En cualquier caso, la persona que ha engañado debería enfrentarse a lo que ha hecho y responsabilizarse de las consecuencias. En el siguiente artículo encontrarás más información sobre cómo gestionar un engaño.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

Si deseas leer más artículos parecidos a Mi pareja siempre me echa la culpa de todo, ¿qué hago?, te recomendamos que entres en nuestra categoría de Terapia de pareja.

Bibliografía
  • Congost, S. (2013). Cuando amar demasiado es depender. Oniro.
  • Riso, W. (2007). Los límites del amor. RBA Coleccionables.

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29 comentarios
Su valoración:
Aantares
Es una lastima que el artículo asuma que es a una mujer, yo me siento así y soy el hombre de la relación, siempre me culpa de todo, problemas.en la casa, la limpieza etc etc.. siempre soy yo el que tiene que cambiar, siempre soy yo el que está mal y el que se tiene que esforzar, y si menciono que ella también tiene culpa dice que solo pongo pretextos, que soy un egoista y que solo quiero echarle la culpa a ella. Aún así la amo, por qué los buenos momentos creo que valen más que los malos, pero ya no se que hacer. Ya hasta me da miedo hacer o decir cosas por no hacerla enojar
Thejoar
Bro exactamente me pasa a mi igual, todo lo que dices me pasa a mi, tambien me menciona que soy un egoista muchas veces, se enoja por cualquier cosa y la solucion es pedirle disculpas para que todo se arregle, cualquier pelea me termina pero despues lo dice que por que tenia rabia, hemos terminado mas de 200 veces, has resuelto algo?
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Norbelia briceno
Hola la verdad no sé por donde empezá pero ya tengo 11 anos con mi pareja y hemos pasado por mucho tanto q nc como e Sido tan masoquista de seguir viviendo una vida dnd siempre e estado en el aire cuando lo conocí el tenía un hijo al igual q yo!!! De nuestras parejas anteriores con la diferencia q mi hijo vive con mi familia en otra ciudad y no está la constancia en cambio el si tiene a su hijo cerca los primero tres anos fue algo incómodo pero se trataba de sobrellevar y no llevar las cosas más allá de lo que ya te habían alarmado no solo tu familia pero siempre con la terquedad de tu vivir tu, tu propia experiencia yo con su hijo me la llevaba súper mejor q con mi propio de hecho hacía cosas por las q no hacía por el mío hasta llegue a tomarle más importancia a su hijo q al mío trabajábamos junto en negocio propio pero dnd todo era una lucha mutua de salir adelante qd yo siendo la esclava mientras el empezó bueno de hecho nunca dejo de tener una relación con la mamá de su hijo al principio yo no quise verlo de tal manera pero lo q está a vista no necesitas anteojos cuando me empecé a dar cuenta q las cosas en realidad no estaban bien empezaron las discusiones agresiones las idas y vueltas,salgo embarazada actualmente mi hijo tiene 7 tenemos un hogar y para concluir económicamente mal no nos fue no somos millonarios ni nada por el estilo pero resulta q terminamos viviendo a una calle de su ex y su hijo son la piedra en mi zapatos porq con los anos las experiencias y las oportunidades las cosas no han cambiado p bueno si ya yo no tengo las ganas ni el coraje de seguir en esto porq es una cruz con la q e tenido q cargar por 11 anos y sino me dió mi puesto en 11 anos q más puedo esperar el q es difícil pero con la situación q estamos mundialmente quisiera tomar una decisión de separación pero me volví dependiente de él y tengo miedo no a dejarlo sino a la situación de poder salir adelante en esta situación mundial
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Celestina
Por qué siempre mi esposo me echa la culpa hasta las trabesuras de mis hijas yo soy culpable y por qué un hombre no me tiene paciencia

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Astrid Urrego
Buenas Noches mi pareja me dice que soy tóxica y que tengo la culpa de todo, en la relación el ha hecho cosas que le he encontrado en el celular conversaciones con mujeres y dice que eso no es nada que es normal, y aún dice e yo soy culpable de lo que pasa en la relación
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Gloria
y qué hago si soy yo la que todo ve mal en mi pareja? En este momento él se encarga de una parte de las labores del hogar porque se quedó sin trabajo, y siento que todo lo hace mal, lavar la ropa, los trastes, cuidar a nuestras hijas, sus defectos los veo enormes, no lo tolero... leí los comentarios anteriores de esposos que están pasando por una situación así, el tener una esposa sin empatía, chantajista, no sé que me pasa, aveces hasta me cae mal, otras me siento muy agradecida de que esté aquí . Creo que le estoy haciendo mucho daño, y a nuestra relación.
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Estela Damian
Mi esposo piensa que yo le ago daño cuadro el duerme el piensa que yo estoy contra de el 😢😔tiene pesadillas y piensa que yo le ago algo 😢
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Gabriel
Bien. El artículo está bien. Pero creo que tendría que abarcar vos sexos. En varías palabras, siempre se menciona a una "ELLA", y justo yo, que soy hombre, acudí a esto para buscar una respuesta, ya que soy yo el que está en posición de culpado .
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Luie
Me llama poderosamente la atención como el articulo esta narrado en versión femenina. Los extremos no son buenos.
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Edith
Llevo casi 2 años de relación, todo ha sido muy lindo con él pero hay ocasiones en que me lastima diciendome arruinaste los planes de la salida, tú estas malogrando la relación, si esto se termina será debido a ti. Casi siempre intento ponerlo feliz pero aveces ya no se ni que busca. Lo amo pero estoy cansada de escuchar siempre sus quejas. Y esto de la pandemia y la cuarentena, afecta más la relación. Él me dice que estar separados lo tiene confundido mientras que yo aún soporto. Siendo sincera, no sé si yo sea la mujer que busca. Lo mas gracioso es que después de haberme recriminado todo lo que hice mal, me dice que lo siente que no quiso decir eso por Whatsapp. La verdad, estoy cansada. Se qué cometo errores y que trato de enmedarlos pero no creo que sean suficientes para él. ¿Qué hago?
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Luis
Tengo 4 años de matrimonio y puedo decir que amo verdaderamente a mi esposa, yo me casé pensando estar con ella el resto de mi vida, no como el clásico "es que era lo que seguía después del noviazgo". Pero desde el principio yo noté que ella era muy agresiva a veces y otras veces muy linda y cariñosa. Yo no me dejaba y llegamos a tener problemas fuertes porque yo sentía lo injusta que era. Se fue varias veces de la casa, yo modifiqué muchas cosas y he sabido ser un pacifista cuando ella se enoja por aparentemente casi nada. Yo no soy perfecto, he tratado de serlo, darle su lugar, tomarla en cuenta para todo. Hasta ella misma reconoce que ahora soy distinto pero que antes, según ella era un patán y que la marqué y que yo hice añicos su autoestima y demás. Le he pedido que busquemos un especialista, pero minimiza todo o deliberadamente me hecha la culpa de todo lo que siente. Ella sufre de ansiedad por lo que he leído pero a veces estamos muy bien y a veces se pregunta si yo no le hago daño a su persona. Yo he sido sumamente fuerte y he aguantado mucho pero cuando le llega su ansiedad es muy difícil lidiar con ella. Sufre de una anorexia moderada y dice que yo se la causé hace tres años. De verdad, he hecho todo para estar bien con ella y ella también ha hecho muchas cosas por mí, y a veces es la mejor esposa del mundo, pero cuando eso pasa, sé que falta menos para que tenga un arranque de ansiedad aparentemente de la nada.

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