Conflictos familiares

La violencia intrafamiliar: maltrato a la mujer y a los hijos

Por Paola Silva F.. Actualizado: 13 diciembre 2018
La violencia intrafamiliar: maltrato a la mujer y a los hijos

Vamos a definir la violencia intrafamiliar como aquella violencia que tiene lugar dentro de la familia, ya sea que el agresor comparta o haya compartido el mismo domicilio, y que comprende, entre otros, violación, maltrato físico, psicológico y abuso sexual. Entendemos que la violencia doméstica es un modelo de conductas aprendidas, coercitivas que involucran abuso físico o la amenaza de abuso físico. También puede incluir abuso psicológico repetido, ataque sexual, aislamiento social progresivo, castigo, intimidación y/o coerción económica.

Hay autores que señalan que este tipo de agresiones se da básicamente por tres factores; uno de ellos es la falta de control de impulsos, la carencia afectiva y la incapacidad para resolver problemas adecuadamente; y además en algunas personas podrían aparecer variables de abuso de alcohol y drogas. Si quieres saber más acerca de la violencia intrafamiliar, el maltrato a la mujer y a los hijos, te recomendamos leer este artículo de Psicología-Online.

Índice
  1. ¿Qué es la violencia intrafamiliar?
  2. El maltrato intrafamiliar: el niño y la niña golpeados
  3. La codependencia en la Violencia de Género
  4. El ciclo de la Violencia de Género
  5. Personalidad del maltratador
  6. Cómo reconocer la violencia doméstica
  7. Manifestaciones de violencia psicológica
  8. ¿Por qué se mantiene la mujer en esta relación de maltrato?
  9. Causas de la violencia intrafamiliar de género
  10. ¿Qué pasa con las víctimas de la violencia doméstica?
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¿Qué es la violencia intrafamiliar?

El maltrato intrafamiliar se define como un conjunto de actos que atentan contra la integridad física, psicológica, social y/o económica de algún miembro de la familia. Normalmente, las víctimas de la violencia intrafamiliar suelen ser los niños y las mujeres.

Todos sabemos que siempre es triste y doloroso arrastrar la vida cuando no se recibió amor, sobre todo de los padres durante la niñez. Todo el que ha estudiado un poco al ser humano, le va a decir que los cinco primeros años de la vida dejan una marca imborrable para toda la vida, para bien o para mal.

Por eso, el privar a un niño de amor es como privar de fertilizante a un árbol que empieza a crecer, pero el golpearlo es como echarle veneno, lo va a terminar de matar psicológicamente y emocionalmente, o mejor va a crecer herido de muerte. Pero hay golpes y golpes, algunos golpes sacan sangre o dejan morados, incluso un mal golpe puede producir la muerte, pero hay otros mas sutiles que no se ven, pero que se graban a fuego lento no sólo en mente sino en la identidad de ese niño o de esa niña. Se graban en su "yo", y los frutos de estos golpes emocionales se van a ver después en sus relaciones con personas significativas y en su relación con el mundo.

El maltrato intrafamiliar: el niño y la niña golpeados

Resulta importante hablar un poco más detalladamente de esos golpes, que solamente los ven o los oyen quienes los dan, aunque no piensen en las consecuencias futuras y terribles que van a traer en sus hijos.

Está claro, que cuando se repiten los golpes físicos, pero sobre todo los psicológicos o emocionales, se va agotando el amor. Nosotros los adultos sabemos como duele el silencio, tal vez más que las palabras ofensivas. Ese silencio es el peor de los castigos, ahora imagínese a un niño que no ha hecho nada y no se le habla, y no se le abraza y acaricia, cómo se va conformando su identidad..., pensemos en eso.

¿Han pensado en el daño que hacen a sus hijos, posiblemente muchas veces sin darse cuenta, cuando en lugar de relacionarse con sus hijos pequeños están preocupados del trabajo, con la limpieza, etc., en forma obsesiva y perfeccionista la casa? Son golpes lentos que van formando defectuosamente la escultura de su hijo.

Silencio y ausencia, cuando se reprocha al hijo los pequeños errores pero cierras tu corazón y tu boca cuando hace algo bien. Por, ejemplo, cuando el niño empezó la guardería e hizo un dibujo, que pudo ser cuatro rayas cruzadas, pero que para él era una obra de arte, en lugar de abrazarlo o alabarlo, guardaste silencio. Con ello se produce en el hijo que aprenda a ver sólo los errores, pero no lo bueno que hay en sus personas.

Consecuencias de la violencia intrafamiliar en los niños

Todos estos golpes emocionales y psicológicos hacen tanto daño en la niñez porque el niño o la niña no sabe defenderse; su mente apenas empieza a desarrollar lentamente ciertos mecanismos de defensa para poder filtrar y analizar lo que ve y oye. Su mente es como una esponja: recibe todo. No tiene capacidad para decir esto es verdad o no es verdad, lo que dicen es justo o injusto. Por eso los mensajes-golpes son como olas gigantescas que llegan sin control a lo más profundo de ese ser indefenso. Pero que distinta es la niñez y el futuro de sus hijos cuando ellos palpan el amor entre su padre y su madre, cuando ellos desde pequeños ven que su madre recibe con un beso, un abrazo al padre que llega del trabajo, o cuando el padre viene con un ramo de flores para su esposa o le da un beso a su esposa. Son detalles que se van grabando en el alma de los niños, que van modelando su personalidad, que van llenando de amor ese tanque-corazón. Créame, esa será la mejor herencia que podrá dejar a sus hijos.

La violencia intrafamiliar: maltrato a la mujer y a los hijos - El maltrato intrafamiliar: el niño y la niña golpeados

La codependencia en la Violencia de Género

En todas las familias existe cierta disfuncionalidad en mayor o menor grado. A menudo las personas codependientes han sido objeto de algún tipo de abuso físico o verbal, o sufrieron el abandono de uno de sus padres o de ambos, ya sea físico o emocional.

Las causas de la codependencia

El codependiente busca alivio en alguna adicción para "anestesiarse" ante su dolor. A veces lo hace a través de relaciones personales disfuncionales y muchas veces dañinas; o mediante adicciones al dinero, el sexo, la ira, las drogas, la bebida, etc. El codependiente está atado a lo que le sucedió en su familia de origen y se siente internamente torturado por ello, aunque la mayoría de las veces no se da cuenta de lo que le está sucediendo.

Cada uno de nosotros tenemos una necesidad innata de recibir amor. A esta necesidad la podemos llamar "el tanque del amor". Al nacer el niño, ese tanque está vacío. Si los padres son personas emocionalmente sanas cuyos tanques de amor están llenos, pueden llenar el tanque de sus hijos y estos crecerán y se desarrollarán psicológicamente sanos. Sin embargo, si uno de los padres o ambos no tenían lleno su propio tanque, lo más probable es que el niño no reciba suficiente amor porque su padre o su madre no lo tuvieron para darlo. Esta falta de amor deja cicatrices en el alma de los niños que llevan a ciertos comportamientos disfuncionales en la adultez, como la codependencia. El codependiente no puede dar lo que no recibió, por lo tanto, la codependencia se convierte en un círculo vicioso que continúa de generación en generación si no se busca ayuda psicológica.

Los niños de familias disfuncionales crecieron sin haber escuchado mensajes importantes de sus padres tales como ; "eres muy inteligente", "estás haciendo un buen trabajo" o "gracias mi amor, agradezco mucho tu ayuda." Debido a ello al crecer se sienten abandonados, tienen baja autoestima y buscan la aprobación de otras personas para sentirse mejor consigo mismos. A veces su hambre de amor y aprobación son tan grandes al llegar a la adolescencia o la adultez, que están dispuestos a soportar cualquier cosa, con tal de recibir aunque solo sean "migajas" de cariño y atención.

La violencia intrafamiliar: maltrato a la mujer y a los hijos - La codependencia en la Violencia de Género

El ciclo de la Violencia de Género

Al principio de la mayoría de las relaciones es muy difícil que aparezca la violencia de género. Durante este período se muestra un comportamiento positivo. Cada miembro de la pareja muestra su mejor faceta. La posibilidad de que la pareja termine es muy alta si ocurriera algún episodio de violencia. A continuación, mostraremos el abordaje teórico de Leonor Walker sobre el ciclo de la violencia de género.

Fase 1. Acumulación de tensión

La dinámica de la violencia Intrafamiliar existe como un ciclo, que pasa por tres fases:

  • A medida que la relación continúa, se incrementa la demanda así como el stress.
  • Hay un incremento del comportamiento agresivo, más habitualmente hacia objetos que hacia la pareja. Por ejemplo, dar portazos, arrojar objetos, romper cosas.
  • El comportamiento violento es reforzado por el alivio de la tensión luego de la violencia.
  • La violencia se mueve desde las cosas hacia la pareja y puede haber un aumento del abuso verbal y del abuso físico.
  • La pareja intenta modificar su comportamiento a fin de evitar la violencia. Por ejemplo: mantener la casa cada vez más limpia, a los chicos más silenciosos, etc.
  • El abuso físico y verbal continúa.
  • La mujer comienza a sentirse responsable por el abuso.
  • El violento se pone obsesivamente celoso y trata de controlar todo lo que puede: el tiempo y comportamiento de la mujer (cómo se viste, adónde va, con quién está, etc.).
  • El violento trata de aislar a la víctima de su familia y amistades. Puede decirle, por ejemplo, que si se aman no necesitan a nadie más, o que los de afuera son de palo, o que le llenan la cabeza, o que están locos etc.

Esta fase difiere según los casos. La duración puede ser de semanas, días, meses o años. Se va acortando con el transcurrir del tiempo.

Fase 2. Episodio agudo de violencia (explosión)

  • Aparece la necesidad de descargar las tensiones acumuladas.
  • El abusador hace una elección acerca de su violencia. Decide tiempo y lugar para el episodio, hace una elección consciente sobre qué parte del cuerpo golpear y cómo lo va a hacer.
  • Como resultado del episodio la tensión y el stress desaparecen en el abusador. Si hay intervención policial él se muestra calmo y relajado, en tanto que la mujer aparece confundida e histérica debido a la violencia padecida.

Fase 3. Etapa de calma, arrepentimiento o luna de miel

  • Se caracteriza por un período de calma, no violento y de muestras de amor y cariño.
  • En esta fase, puede suceder que el golpeador tome a su cargo una parte de la responsabilidad por el episodio agudo, dándole a la pareja la esperanza de algún cambio en la situación a futuro. Actúan como si nada hubiera sucedido, prometen buscar ayuda, prometen no volver a hacerlo, etc.
  • Si no hay intervención y la relación continúa, hay una gran posibilidad de que la violencia haga una escalada y su severidad aumente.
  • A menos que el golpeador reciba ayuda para aprender métodos apropiados para manejar su stress, esta etapa sólo durará un tiempo y se volverá a comenzar el ciclo, que se retroalimenta a sí mismo.

Luego de un tiempo se vuelva a la primera fase y todo comienza otra vez.

El hombre agresor no se cura por sí solo, debe tener un tratamiento. Si la esposa permanece junto a él, el ciclo va a comenzar una y otra vez, cada vez con más violencia.

La violencia intrafamiliar: maltrato a la mujer y a los hijos - El ciclo de la Violencia de Género

Personalidad del maltratador

Los agresores suelen venir de hogares violentos, suelen padecer trastornos psicológicos y muchos de ellos utilizan el alcohol y las drogas lo que produce que se potencie su agresividad. Tienen un perfil determinado de inmadurez, dependencia afectiva, inseguridad, emocionalmente inestables, impaciente e impulsivos.

Los agresores trasladan habitualmente la agresión que han acumulado en otros ámbitos hacia sus mujeres.

Maltratador, frecuentemente es una persona aislada, no tiene amigos cercanos, celoso (celotipia), baja autoestima que le ocasiona frustración y debido a eso se genera en actitudes de violencia.

Una investigación de los psicólogos norteamericanos, el Dr. John Gottman y Dr. Neil Jacobson. Señalan que los hombres maltratadores caen en dos categorías: pitbull y cobra, con sus propias características personales:

Pitbull:

  • Solamente es violento con las personas que ama
  • Celoso y tiene miedo al abandono
  • Priva a pareja de su independencia
  • Pronto ora, vigilar y atacar públicamente a su propia pareja
  • Su cuerpo reacciona violentamente durante una discusión
  • Tiene potencial para la rehabilitación
  • No ha sido acusado de ningún crimen
  • Posiblemente tuvo un padre abusivo.

Cobra:

  • Agresivo con todo el mundo
  • Propenso a amenazar con arma blanca
  • Se calma internamente, según se vuelve agresivo
  • Difícil de tratar en terapia psicológica
  • Uno depende emocionalmente de otra persona, pero insiste que su pareja haga lo que él quiere.
  • Posiblemente haya sido acusado de algún crimen
  • Abusa de alcohol y drogas.

El pitbull espía a su mujer, es celópata, cae bien a todas las personas, excepto a sus novias o esposas. El cobra es un sociópata, frío, calculador, puede ser cálido. El maltrato no cesa por sí solo.

Después de que la mujer ha sido físicamente maltratada y tiene miedo, a veces cesa este tipo de abuso y lo reemplaza con un constante maltrato psicológico, a través del cual le deja saber a su víctima, que el abuso físico podría continuar en cualquier momento.

En ocasiones, la violencia del maltratador oculta el miedo o la inseguridad, que sintió de niño ante un padre abusivo que lo golpeaba con frecuencia, al llegar a ser un adulto prefiere adoptar la personalidad del padre abusador a sentirse débil y asustado. En otros casos, los comportamientos ofensivos son la consecuencia de una niñez demasiado permisiva durante la cual los padres complacieron al niño en todo. Esto lleva al niño a creerse superior al llegar a ser un adulto y a pensar que él está por encima de la ley. O sea, que puede hacer lo que quiera y abusar de quien quiera. Piensa que se merece un trato especial, mejor que el que se les da a los demás.

Cómo reconocer la violencia doméstica

La violencia doméstica o maltrato intrafamiliar no siempre resulta fácil de definir o reconocer. En términos generales podríamos designarla como el uso deliberado de la fuerza para controlar o manipular a la pareja o al ambiente más cercano.

Se trata del abuso psicológico, sexual o físico habitual. Sucede entre personas relacionadas afectivamente, como son marido y mujer o adultos contra los menores que viven en un mismo hogar.

La violencia doméstica no es solamente el abuso físico, los golpes, o las heridas. Son aún más terribles la violencia psicológica y la sexual por el trauma que causan, que la violencia física, que todo el mundo puede ver. Hay violencia cuando se ataca la integridad emocional o espiritual de una persona.

La violencia psicológica se detecta con mayor dificultad. Quien ha sufrido violencia física tiene huellas visibles y puede lograr ayuda más fácilmente. Sin embargo, a la víctima que lleva cicatrices de tipo psicológicas le resulta más difícil comprobarlo. También lo dificulta, por ejemplo, la habilidad manipuladora de su esposo que presenta a su esposa como exagerada en sus quejas o simplemente como loca..

A la violencia física precede, a veces, años de violencia psicológica. La violencia psicológica es, despreciar a la mujer, insultarla de tal manera, que llega un momento en que esa mujer maltratada psicológicamente, ya cree que esos golpes se los merece. Y qué difícil es convencer a una mujer de que vaya a pedir auxilio cuando cree que no lo necesita.

Hay mujeres que se avergüenzan por lo que les sucede y que hasta se creen merecedoras de los abusos. Por eso prefieren mantenerlos en secreto y así esa situación puede prolongarse durante años. Los que maltratan a sus víctimas lo hacen de acuerdo a un patrón de abuso psicológico.

Igual que en el caso del alcohólico, el que golpea a una mujer o la maltrata psicológica o sexualmente, lo primero que hará es negarlo. Negación es decir: "No, es que yo le pego con razón". No hay ninguna razón para golpear a una mujer, ni a nadie. Pero lo niegan. Dicen: "Yo no la he golpeado, yo no le hecho nada, sólo tocarla".

Otra forma de abuso psicológico es el aislamiento, en que le hacen el vacío a la mujer, ni le hablan, ni la miran y entonces ella se va creyendo que se merece ese trato.

La intimidación es también un abuso. "Si dices algo te mato." Muchas mujeres no se atreven a hablar, por las amenazas que sus maridos o sus compañeros lanzan contra ellas. Tanto el adicto a cualquier droga como el abusador, siempre tienen excusas y le echan la culpa a alguien.

También dentro de ese hábito de abuso psicológico está el abuso económico. "Si dices algo no te voy a dar la mensualidad". Dentro de ese abuso psicológico de los maridos que golpean (lo que se llama en psicología la triangulación), hay otro tipo de abuso: utilizar a los hijos para hacerles sentir culpables a las esposas. En este caso los hijos sirven de mensajeros: "dile a tu madre que..." Las amenazas a través de los hijos, las amenazas de que le van a quitar al hijo, todos estos son abusos psicológicos que preceden al abuso físico.

Todos estos abusos impiden que la mujer deje el hogar, ese hogar violento. Es que esa violencia psicológica a que están sometidas muchas mujeres, es más horrorosa que el abuso físico. Pregúntele a cualquier mujer a la cual han maltratado físicamente qué es lo que le duele más; si las palabras hirientes, los desprecios o los golpes. Los golpes se pasan, los abusos psicológicos, los insultos, los desprecios se clavan en el corazón.

La violencia intrafamiliar: maltrato a la mujer y a los hijos - Cómo reconocer la violencia doméstica

Manifestaciones de violencia psicológica

Una de las modalidades más sutiles y a la vez comunes de violencia intrafamilar es la violencia o maltrato psicológico, este puede aparecer de las siguientes maneras:

  • Abuso verbal: Rebajar, insultar, ridiculizar, humillar, utilizar juegos mentales e ironías para confundir, etc.
  • Intimidación: Asustar con miradas, gestos o gritos. Arrojar objetos o destrozar la propiedad.
  • Amenazas: De herir, matar, suicidarse, llevarse a los niños.
  • Abuso económico: Control abusivo de finanzas, recompensas o castigos monetarios, impedirle trabajar aunque sea necesario para el sostén de la familia, etc.
  • Abuso sexual: Imposición del uso de anticonceptivos, presiones para abortar, menosprecio sexual, imposición de relaciones sexuales contra la propia voluntad o contrarias a la naturaleza.
  • Aislamiento: Control abusivo de la vida del otro, mediante vigilancia de sus actos y movimientos, escucha de sus conversaciones, impedimento de cultivar amistades, etc.
  • Desprecio: Tratar al otro como inferior, tomar las decisiones importantes sin consultar al otro.

¿Por qué se mantiene la mujer en esta relación de maltrato?

La persona abusada se vuelve codependiente de su marido (el agresor), aún después de ser golpeada. Es frecuente escuchar esta frase: "Es que yo lo quiero tanto". Personas que llevan años soportando golpes dicen: "Yo no me separo porque lo quiero". Es imposible querer a una persona que te está tratando como si fueras un animal, eso es depender de esa persona.

Otro motivo por el cual algunas mujeres no se separan de este problema de codependencia, es que las anima la familia y lamentablemente la Iglesia, a permanecer con el abusador. Sobre todo la familia les aconseja que mantengan esa relación por "el bien de tus hijos". "¿Cómo vas a dejar a tus hijos sin padre?", les dicen.

¿Qué es mejor, tener un padre que golpea a su madre y que luego golpeará a sus hijos, o no tener padre? Se les hace mucho más daño a los hijos cuando ven que su padre golpea a su madre. Para los niños pequeños la madre es la base de toda su vida, la base de su afectividad, la base de su seguridad. Si una madre es golpeada, sus hijos se derrumban afectivamente. Es mucho mejor separase.

A veces las mujeres no se separan y sufren en silencio por miedo a perder su seguridad económica y la de sus hijos. Esto sucede sobre todo en la mujer que no tiene educación.

Otras veces no se separan debido a las amenazas de más violencia o de muerte, si intentan separarse. "Si le dices algo a la policía te mato".

Cuando se pregunta a algunas mujeres por qué aguantaron maltrato durante años, la respuesta más común es ésta: "Por mis hijos; no quería que se criaran sin un padre". Parece una respuesta válida, pero si la analizamos profundamente descubrimos su inconsistencia. Sucede que en una situación de violencia los hijos también sufren. El crecimiento en una atmósfera de miedo, tensión y terror influirá negativamente en su desarrollo emocional y más tarde se manifestará en el abandono escolar, en el uso de drogas, en desórdenes psicológicos y en violencia y delincuencia.

En muchos casos influye el factor económico. Soportan cuanta vejación venga con tal de no perder la seguridad económica para sí y sus hijos. Se trata generalmente de mujeres con poca preparación académica, conscientes de que sin el marido no podrían vivir cómodamente.

Violencia doméstica y violencia de género

Lo peor es que la mujer repetidamente abusada se destruye psicológicamente. Su yo, su identidad individual. Eso la incapacita para tomar las decisiones correctas. Cae en la ambivalencia efectiva ("¡Qué bueno es él cuando no me golpea!"); su autoestima queda por los suelos hasta creer ella misma que merece tales insultos y golpes.

Cuando una persona cae a ese nivel, su capacidad de decisión queda prácticamente anulada, porque el principio vital está herido de muerte. Si a una persona así aplastada se le amenaza con un "Si me denuncias, te mato", se sentirá paralizada. Quizás en un último intento de supervivencia reaccione, pero usando las mismas armas que a ella la han destruido. El amor no debe doler. El amor implica confianza, protección, respeto a los gustos del otro, comunicación, caricias, ayudas al crecimiento emocional y espiritual. Consiste en compartir la vida con alegría, dialogar sobre las diferencias y preferencias, y respetar la integridad física, moral y espiritual de la persona amada.

Las mujeres que aguantan una relación abusiva indefinidamente acaban perdiendo su salud física y menta, se enferman, toda la familia termina enferma. Las mujeres en situaciones abusivas pierden su autoestima. No saben protegerse, ni se dan cuenta del peligro que corren.

La violencia intrafamiliar: maltrato a la mujer y a los hijos - ¿Por qué se mantiene la mujer en esta relación de maltrato?

Causas de la violencia intrafamiliar de género

Primero hay una raíz cultural histórica (relacionada con el sistema patriarcal). Durante mucho tiempo nuestra sociedad ha sido muy machista, el hombre ha creído que tiene el derecho primario a controlar, a disciplinar con severidad, incluso a abusar de la vida de la mujer y de los hijos. Eso ha sucedido bajo la apariencia del rol económico del hombre, proveedor de la alimentación. Dicho rol se ha ido manteniendo en nuestra sociedad, es por ello que, hoy en día la mujer sigue siendo víctima de abusos, violaciones, cobra menos, recibe acoso en el trabajo...

Otra causa es la cultura actual. La gente se tira de los pelos. ¿Por qué pasa esto? El modelo presente de nuestra sociedad está reforzando el uso de la fuerza para resolver los problemas. Por eso el abusador usa la fuerza física, para mantener el poder y el control sobre la mujer, porque ha aprendido que la violencia es efectiva para obtener ese fin de control y como ellos no han sufrido las consecuencias, las mujeres se han callado.

La violencia doméstica ocurre en todos los niveles de la sociedad, no solamente en las familias pobres. En las familias ricas sucede lo mismo. Lo que pasa es que una mujer a quien le dieron una paliza, si tiene dinero, se va tranquilamente a una clínica privada y aquí no ha pasado nada. Las que son pobres tienen que ir al hospital y allí los médicos dicen: "A esta mujer la han golpeado" y la policía se encarga de eso.

Entre blancos, negros, amarillos, católicos, judíos, protestantes y evangélicos; entre todos, existe la violencia doméstica. Pero no por ser protestantes o católicos, sino, por no ser como deben ser.

Otra causa de este problema son los medios de comunicación. En la televisión la violencia es glorificada, los estereotipos que nos presentan son de violencia sexual. Cuando un marido por la fuerza tiene relaciones sexuales con su esposa, eso se llama violencia sexual, porque la mujer también tiene derecho a decir que no. Si a una mujer, como yo oigo todos los días, se le insulta, se le veja, se le dice barbaridades, no se le habla y solamente se la utiliza para tener relaciones sexuales con ella; ¿Cómo va a querer estar con su marido? Tiene el derecho a decir que no, todo el derecho del mundo.

En muchos casos, también la violencia doméstica está íntimamente relacionada con el alcohol y las drogas. ¿Qué sucede cuando una persona consume drogas o se emborracha? En esta parte del cerebro tenemos los centros vitales, comunes con los animales y allí está el centro de la agresividad o del instinto agresivo. Todos los hombres y las mujeres lo tenemos. Pero en la persona normal, esos centros se comunican con la parte consciente del hombre, lo cual diferencia al hombre del animal.

Cuando uno toma alcohol o usa cualquier droga, estos centros quedan como un barco sin timón. Y ¿Qué le pasa a un barco sin timón? Pues se estrella contra las rocas. Sobre todo la agresividad, el instinto sexual, quedan sin control. Entonces viene el golpear a la mujer y a los hijos bajo el efecto del alcohol y el abusar de la mujer sexualmente. El 50 % de los casos (que se conocen) de abuso sexual entre los hijos, es entre personas alcohólicas o adictas, porque surge el animal que hay dentro de nosotros mismo, en España.

Los recuerdos, los valores, los consejos, cuando uno usa o abusa del alcohol o drogas, no funcionan y viene la violencia doméstica.

A pesar de la llamada "liberación femenina" (que en realidad muchas veces ha llevado a la mujer a mayor esclavitud), todavía hay hombres que consideran a esposa e hijos como objetos de su propiedad. Por eso se creen con el derecho a descargar sobre ellos su frustración o malhumor maltratándolos a su antojo.

Como los hijos imitan a padres, se da con frecuencia que quienes en la niñez fueron testigos de abusos físicos entre sus padres, repiten la misma conducta cuando llegan al estado adulto. Aprendieron que los problemas y conflictos se afrontan con la fuerza bruta.

Ese aprendizaje negativo se arraiga tanto que muchas veces pasa de generación en generación. Si a esto se añade la "glorificación" de la violencia en los medios de comunicación, podemos entender el por qué muchos seres humanos recurren a la violencia, a veces con una frialdad que asusta más que el mismo acto violento.

La experiencia enseña que muchos de los abusadores familiares parecen "mosquitas muertas"; pasan por personas educadas y suaves, pero en el fondo son individuos celosos con una pobre imagen de sí mismos y que viven en un mundo irreal. Si a esas personas les da por tomarse unos tragos de más, cosa frecuente, la explosión violenta será mucho mayor.

La violencia intrafamiliar: maltrato a la mujer y a los hijos - Causas de la violencia intrafamiliar de género

¿Qué pasa con las víctimas de la violencia doméstica?

Muchas siguen sufriendo hasta quedar completamente destruidas física, psicológica y moralmente. Otras acusan a sus agresores ante la policía, que muchas veces no toma debidas cartas en el asunto. Y ocurre, además, lo que no quisiéramos que ocurriera: La víctima también se vuelve violenta.

Entendemos que las personas que sufren hambre endémica se subleven y hasta se alcen en armas. ¿Por qué no entendemos que una mujer pisoteada, escarnecida, degradada en lo más íntimo de su ser pueda explotar y volverse violenta? Eso, aunque no se justifique, se explica.

Si crees que alguien de tu entorno puede estar sufriendo violencia intrafamiliar (o tú misma), es de vital importancia acudir a los servicios sociales y buscar apoyo en tu círculo más cercano fuera del maltrato. Si necesitas más consejos, puedes consultar el siguiente artículo sobre las relaciones destructivas: síntomas y consejos para salir de ellas.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recomendar un tratamiento. Te invitamos a acudir a un psicólogo para que trate tu caso en particular.

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91 comentarios
Su valoración:
María Vargas
Está muy buen relatado mi madre, yo y mis hermanos sufrimos de maltrato intrafamiliar, "el" dejo la casa gracias a que mi mamá puso una denuncia pero desde ese momento no resultó de todo bien, el tomó una actitud muy negativa, solo por el hecho de que todavía están casados dice el que tiene derecho a la casa y muchas veces dijo que la familia de mi mamá no puede estar aquí porque también "es" su casa. Este tema es muy complicado
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elizabeth gonzalez rodriguez
donde ir para darle una mejor calidad de vida amis nietos y mi hija sufre violencia intrafamiliar y no se por q no se quiere separar de el. ayudenme son gritos para el niño y se hizo una prueba de paternidad,y es fecha q cuando yo voy a buscar a mi hija siempre es afuera en la calle. y la suegra no la quiere. digame por favor a donde ir .
Anna Badia (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Elisabeth,
Puedes llamar a este teléfono gratuito para información y asesoramiento jurídico.
Un abrazo.
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angela sanchez
yo soy modelo web cam trabajo por internet,tengo un hijo de 5 años. yo lo mantengo.
el papa del niño me tiene amenazada q me quita el niño por ser modelo.
quiero saber si es posible que este señor me quite a mi hijo .
o que debo hacer gracias.
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Jackeline García Benitez
Quiero orientacion, estoy pasando al go similar
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DANIELA
Hola..me gustaria saber sobre alguna institucion que me pueda ayudar en caso de violencia intrafamiliar..
Anna Badia (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Daniela,
Puedes solicitar información en el siguiente número de telefono: https://www.psicologia-online.com/el-telefono-del-maltrato-016-2898.html
Saludos.
Su valoración:
Erickggbro
Bueno eso es lo clásico en artículos de la violencia intrafamiliar en la cual un tercio de la violencia intrafamiliar lo reciben los hombres a manos de hombres (ONU)
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cristina ibañe
Hola mi esposo se droga cada día es mas agresivo ya no quiero estar con el pero cada q intento irme se lleva a mi hijo ya no soporto esto quiero q se aleje de nosotrosi hijo no tiene por q hadar viviendo esa situacion
Katherine
Hola amiga ya pudiste salir de esto tan horrible.
Estoy para ayudarte.
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Mariana Cervantes martinez
Quiero ayuda contra la violencia intrafamiliar
Su valoración:
Pln
Hola , tengo 20 años y soy de origen marroquí ,vine a España con apenas 5 meses . Mi manera de pensar es muy diferente a la de mis padres pero tengo que pensar como ellos en todos los aspectos ya que nuestra cultura es así ,me controlan en todo ,no puedo vestir como quiero no puedo tener pareja no puedo salir con mis amigas y tampoco puedo estar hasta la hora que quiera a las nueve tengo que estar en casa . Si no cumplo todo esto me amenazan con pegarme o decírselo a su hijo mayor para pegarme ya que lo ha hecho varias veces y no hacen nada al respecto porque lo ven normal ..para ellos no es normal que una chica de tan solo 20 años se ponga una falda o una camiseta corta o que se maquille .
He pensado muchas veces en irme de casa porque soy mayor de edad pero siempre he tenido miedo a que me busquen y me peguen y también pienso mucho en mis padres porque no les quiero hacer sufrir aunque ellos me lo hagan Ami por no tener sus mismos pensamientos. Nunca me ha faltado de nada pero siempre y cuando siga sus reglas y tengan mi vida controlada tanto ellos como su hijo mayor . Estoy en un sin vivir no se qué hacer .
jose jhosmar
lo que debes de hacer es decirles como te cientes y explicarles que no te cientes bien con esa reglas y sino se alegran las cosa trata de buscar ayuda profesional como un psicólogo
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noel
me sirvió para seguir progresando sobre el tema
Su valoración:
T A
Me ha sido de bastante ayuda éste artículo para mi panel de investigación, pero me gustaría saber las referencias de dónde han sacado la información
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Nallely padilla
K mal por aquellas personas k lo hases o más bien lo realizan🙄
Su valoración:
Esilda Guiraud
Buenas noches, primero como mujer sufri maltrato por parte de mi pareja y de su familia.
Ahora sufro el mismo maltrato por mi hijo de 15 años.
Quien a sido maltratado igual que Yo.

Como puedo ayudarlo.
Y tener mejor relaciòn con èl.

Gracias
jose jhosmar
trata de pasar mas tiempo con el y animarlo a que hagan cosas nuevas los dos juntos
Su valoración:
Celina
Que podemos hacer como sociedad para apoyar a tanta mujer que tiene que soportar a su pareja o esposo que las denigran con violencia psicológica y emocional que no pueden hacer nada, por qué no tienen donde refugiarse, por su falta de economía.
Gracias ! Excelente artículo
Anna Badia (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Celina,
En este artículo se explica lo que podemos hacer como sociedad para prevenir la violencia de género: https://www.psicologia-online.com/como-prevenir-la-violencia-de-genero-4678.html
Espero que te resulte interesante.
Saludos.
LMS
Muy buenos días, desde hace años tenemos un problema en casa, somos una familia de cuatro miembros en la que los hijos somos ya adultos, 24 y 26 años.
Mis padres nunca se habían mostrado especialmente cariñosos entre ellos y los episodios de violencia entre ellos eran muy puntuales, casi inexistentes, por lo general siempre hubo un buen ambiente, mi madre tiene un carácter muy tranquilo sin embargo mi padre es más temperamental.
Hace un par de años a mi madre con 59 años y una dura trayectoria laboral le diagnosticaron durante una baja una lesión crónica en la columna vertebral que le impediría trabajar el resto de su vida. desde entonces percibió el paro, la subrogan y posteriormente una pensión por invalidez de unos 600 € con la que costea el alquiler del piso, comunidad, Internet y algunos gastos más. El carácter de mi padre siempre fue fuerte como indiqué anteriormente pero ha sido en los últimos meses en los que ella ha empezado a tener una actitud insostenible hacia mi madre, a diario se suceden agresiones verbales y vejaciones del tipo,"eres una vieja inútil","eres una mantenida","la madre que te parió" y demás des calificativos, ocasionalmente acompañados de agresiones físicas como manotazos en la cara o en el cuerpo, mi madre se resigna y muchas veces mantiene silencio durante estos episodios.
Mi padre sigue trabajando y parece no soportar que mi madre esté todo el día en casa sin trabajar (a pesar de que aporta dinero a casa con su ayuda por invalidez), eso unido a viejos resentimientos que parce tener hacia mi madre, quizás por una pasada infidelidad aunque no estoy seguro de ello.
Tenemos una hermanastra mayor, por parte de Padre, con ella hemos hablado varias veces del asunto y parece restarle importancia, diciendo que debemos comprender a mi padre porque "El es así".
Yo les quiero mucho a los dos, pero creo que mi madre esta sufriendo a diario esta situación y mi padre se a acostumbrado a la impunidad con la que puede agredir física y verbalmente a su pareja y aunque tratamos de intervenir mi hermana y yo la situación se continúa repitiendo.
Como he dicho mi madre es de un carácter tranquilo y se ha resignado a esta vida, esta a la espera de que le apruebe un tribunal médico la pre jubilación y por ello prefiere aguardar en casa a pesar del mal ambiente. porque es un dinero que nos hace falta.
No se que hacer. actualmente mi madre duerme en el sofá. y no parece que vaya a mejorar, no se a quén podria acudir para que nos ayuden en esta situación
Anna Badia (Editor/a de Psicología-Online)
Hola LMS,
Tu madre debe acudir a profesionales tanto para recibir asesoría legal como acompañamiento psicológico. Aquí encontrarás información sobre cómo detectar el maltrato psicológico en la pareja: https://www.psicologia-online.com/como-detectar-el-maltrato-psicologico-en-la-pareja-3675.html
Benjamin
Faltan en donde puedes alludar alas personas
Sary
Hola, estoy pasa do por algo muy fuerte mi marido varias ocasiones ah tratado de golpearme; hoy me amenazó por el echo que le pedí me ayudara a cuidar a mi bebé y me dijo que ni para eso sirvo y que el no tiene porque resolver mis problemas en el cual le comenté, que no es ningún problema es nuestro hijo y ambos tenemos que cuidar de él y pos terior a ello me dijo que si salía de la habitación me iba a golpear y si me moleste y le dije que le llamaría a la policía y me dijo que no le tenía miedo y que si venía que a ver quien me iba ayudar con todo... Que hago, por favor necesito ayuda?
Anna Badia (Editor/a de Psicología-Online)
Hola Sary,
Te recomiendo pedir ayuda de inmediato. Llamando al 016 encontrarás el soporte que necesitas. Aquí encontrarás más información: https://www.psicologia-online.com/el-telefono-del-maltrato-016-2898.html
Saludos.
Zoila Mercedes Elena Lujan Alfaro
Quiero saber a dónde acudir x consulta vivo en tablada de Lurín y mi hijo me maltrata si me envían xfavor una dirección cerca talvez de José Carlos Mariátegui gracias
Su valoración:
María Isabel
Es de mucha ayuda gracias 😊
andrea
yo tengo un problema mis cuñadas me odia me quieren botar de la casa cada vez q vienen de viaje pero mi esposo es muy feliz con ellas manda plata solo dice no le agas caso no le importa nada lo q digan de mi a mis hijas le dice no le agas caso pero sus hermanas hablan de su ex enamorada eso me molesta a mi no se como hacer o dejar la casa
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La violencia intrafamiliar: maltrato a la mujer y a los hijos